Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Законы, что горы – умные их обходят.

Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...

Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.

Было сие в первый год моей работы врачом, но почему-то помнится хорошо.

Пришла на беседу (в стационар) мать пациентки. Острое отделение. Разговариваем.

- Знаете, доктор, я же знаю, что это наследственное. Вот только не по моей линии!
- Так что, по линии отца были случаи психических расстройств?
- А как же! Эта кобелина ни с того ни с сего меня бросила!
- Все-таки, по поводу психических расс…
Женщина вскакивает с места, перегибается через мой стол, что-то высматривая в окне. Всей своей позой высказывает настороженность. Покрутила головой, села.
- …тройств? Кто-то состоял на учете, лежал в психбольнице, случаи суицидов, наркомании, алкоголизм?
- Что? Да нет же! Говорю - ушел, кобелина! Сразу понятно, что не по моей линии!
- Ага, - решаю перевести тему. - А у вас в семье ничего такого не было?
Коллега, мирно пишущая дневниковые записи за соседним столом не выдерживает и поднимает глаза, чтобы посмотреть на это веселье.
- Не было конечно! Это все по отцовской линии! - гневно вспыхивает женщина. Оборачивается, видит недоуменный взгляд коллеги, и, наклоняясь ко мне, шепотом спрашивает: - А она что, за нами записывает все?
- Нет, - обреченно отвечаю я. - Итак, это не по вашей линии, с этим закончим…

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим.. а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, .. не пустила с жвачкой.. угу.. ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.

1) беременные.
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.

2)жевательная резинка
Мне не ясно, как можно не понимать, что один неловкий поворот жевательной резинки во рту на вдохе во время упражнения и ты мертв? Ты же вроде пришел потренироваться, а не умереть?

3) кроссовки
Разумеется я не пускаю в зал без сменной обуви, но в этот раз ситуация была куда интересней.
Полтора года назад выйдя из душа после тренировки я не обнаружила своих кроссовок. Это были вполне себе старые, заслуженные, но чрезвычайно удобные Пумовские кроссы, привезенные из-за границы. Сначала я думала, что их забрали по ошибке, потом стало понятно, что скорее всего нет, осталось легкое недоумение, кому могут быть нужны кроссовки после двухлетней активной эксплуатации, а потом я про них забыла, хотя иногда по привычке оглядывала ноги приходящих в зал.
И вот на прошлой неделе я увидела ИХ. Они были на ногах немолодой женщины около 50. Разумеется я подошла к ней и сказала:
-Это мои кроссовки, как ни странно это звучит
-А? Что? , - на лице женщины смятение, - нет, это мои.
-Да? Давайте снимем правую и там под стелькой на боковине написана моя фамилия.
Женщина молча снимает кроссовки и уходит. И пишет жалобу. Что я не пустила ее в кроссовках, сказала, что они не подходят для зала.
Конечно, они тебе не подходят, блин, это же МОИ кроссовки.

xxx: У меня в спортзале украли шорты для плавания. Да, не новые. Неужели не мерзко их надевать?
yyy: А что мерзкого? Постирал и всё, делов то. P.S. Отличные шорты кстати
zzz: У меня как-то шнурки вытащили из ботинок. Надеюсь их тоже постирали, а потом повесились на них к хуям.

После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии - рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
- Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
- Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
- Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
- А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? - спросил москвич.
- Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
- А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
- Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
- Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
- Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.

А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Xxx: Работал как-то во время учебы в институте (вернее подрабатывал) в конторе, курьером. Неофициально работал, оплата почасовая была.   Они строительством/отделкой промышленных зданий занимались, а я документы возил туда-сюда первичные бухгалтерские. Ну и как-то захожу  в офис, а там такая же тема. И сказать что адресом ошибся не вариант, там больше не было никого. Небольшое здание, часть площади - контора, а остальные пустовали. Ко мне сразу парень подходит, корочки в лицо, типа давай рассказывай, кто ты такой, кем работаешь и т. п. Я растерялся сначала, потом говорю:
- да я как-бы не работаю здесь, вот устроиться хотел, но по ходу уже не хочу)
Сотрудник хмыкнул недоверчиво, потом зовет моего, так сказать, "коллегу", Андрюху.   Тут мне , тот нормальный парень такой, курили часто вместе. Ну и спрашивает его, кивая на меня:
- Этот у вас работает?
Андрюха посмотрел на меня, потом на сотрудника, и говорит:
- Не, не работает. Потом меня спрашивает:
- А ты вообще кто такой?
- Д я вот, на работу хотел устроиться, объявление видел..
- Нет сейчас вакансий, извини.
Ну и ушел я в общем.
Yyy: Молодец, Андрюха.
Zzz: … а мог бы и сказать что это главбух.

Идем с мелкИМ. В отличие от меня он статный блондин с серо-голубыми глазами.
Навстречу бабулька. Останавливается напротив мелкого, наклоняется. поднимается и :
- Какая красивая у вас девочка , - бабулька мне.
- И имя у нее "красивое" -Родион- я бабульке.
Бабулька поражает в самою суть!
- Зачем же вы девочку мужским именем назвали? !

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- "Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут… Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы! "
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат…
Эх, мать!

Вчера утром, гуляя по городу по своим важным делам познакомился с девушкой, милая такая девушка около 25 лет от роду. Подошёл, познакомился, предложил вечером встретиться погулять, она согласилась и мы обменялись номерами. Вечером созвонились и договорились встретиться в центре города, она сказала что она на машине и заезжать за ней не нужно. Встретились прогулялись зашли в кофейню выпили кофе, я много шутил она смеялась и была в прекрасном настроении. После прогулки мы вернулись к нашим припаркованым автомобилям и на прощание решили посидеть пообщаться в моей машине. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю заигрывать, она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Долго ли коротко ли я играясь перетащил ее к себе на колени и мы начали целоваться, тут мимо пролетает Лэнд Крузер 200 и резко останавливается сзади, девушка охает и далее у нас такой диалог (д-девушка)
Д - ой, это же наша машина…
я - всмысле "наша"?
д - ну всмысле мужа
я - ты замужем?
д - ну да
я - а почему ты не сказала?
д - да ты и не спрашивал, ладно я побежала

После этих слов она выбежала из машины прыгнула в свою Опель Корсу и дав газу свалила в закат, вслед за ней свалил Лэнд Крузер, а я остался в машине курить и думать о вечном.

Был у окулиста на неделе. Сел и жду своей очереди. В очереди старики и молодёжь. Все следят за очередью. Тут пришла очередь дедули в ковбойской шляпе. Молодая девушка говорит ему спокойно: «Дедуля, ваша очередь». И так два раза. Дед читает газету, ноль внимания. И тут девушка не выдерживает и как заорёт: «Э, Ковбой!». Дед сразу встал и зашёл в кабинет.

Я не выбираю депутатов, я выбираю жизнь без депутатов, гарантированную Конституцией.

Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Xxx: Как-то тётенька знакомая рассказывала. Нашла она как-то кота, видно что домашний, рыжий такой, мордатенький, ухоженный. Стали хозяев искать. Много людей звонило, она всех просила описать кота, но никто с этим не справлялся. А кот печальный ходит, сядет на окно и смотрит так грустно. Скучает кот по хозяину, вселенская тоска на котячей морде прям. И тут позвонил мужчина, внешность кота описал точно и был приглашен в гости, дабы убедиться, что кот действительно его и забрать, если это так. Пришел он, значит, зашёл в комнату, а кот сидит в окно тоскливо смотрит. Мужик так тихонечко говорит: "Василий". И кот просто в два прыжка пересекает квартиру и оказывается на груди у мужика. Прижался, лапами обнял и мурчит. Тётенька аж прослезилась, говорит.
Yyy: Мой шерстяной пидор даже не повернулся бы, ему вообще похуй :)

Я свою кошку когда в первый раз взяла на дачу, она обалдела от счастья. Носилась по грядкам, лезла под вилы, а когда ей крикнули - собирай манатки, едем домой, молниеносно сдрыстнула в заборную щель и укрылась на соседском участке.
И, естественно, осталась ночевать.
На следующий день после работы я поехала ее забирать. Я только ключами у калитки загремела, как она вылетела неизвестно откуда, вцепилась мне в ногу, зафиксировалась на ней намертво, прижалась мордой и зажмурила глаза.
С тех пор я ни разу не видела такой хуйни, как "хозяин, я тебя не слышу". Раз едем домой, значит - домой.