По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

У нас была очень прикольная психиатричка. Тетка ахово любила свою работу, и все занятия у нас вела с большим воодушевлением.
Как-то на практике она радостно сказала: Сегодня у нас интересный больной! Идём с ним общаться!
Вывела из палаты малюсенького тщедушненького мужичка, где-то 160 рост, кил 50. Сел рядом с нами на стул. Стали расспрашивать:
- Саша, а почему ты здесь?
- не хочу в тюремную психушку.
- А почему?
- там плохо, там мама и сестра, говорили, что там плохо.
- А почему мама и сестра туда попали?
- убили человека, им голоса сказали.
Со мной тоже голоса говорят, поэтому я сюда пришёл.
- А кто с тобой говорит?
- три красивые девушки из космоса.
- А что говорят?
Мужик молча обвёл нас глазами.
- убить всех вас, но я не слушаю, не хочу в тюремную психушку… плохо там.

У меня однажды было самое короткое свидание. Приезжаю, выхожу из машины, смотрю, стоит женщина лет на 15 меня старше, очень широкая в плечах, и говорит: "Я - женщина простая. Я бывшая спортсменка, метательница ядра. И не с каждым в постель ложусь. А только с тем, кто выполнит мое условие. Условие у меня простое: ты сейчас вытаскиваешь член и кладешь мне в руку. Закроет он мою ладонь - пойдем ко мне, не закроет - и не надейся!" И протягивает лапищу, величиной с небольшую сковородку. Я тут же сказал: "Ну, что вы, что вы, у меня не закроет, я , пожалуй пойду", и ретировался

Сегодня я расскажу, как я встретилась с первой гнидой в своей жизни.
История про детский сад, много физиологических подробностей.

Лариса Тойвовна была нянечкой в моей группе и иногда била меня сложенной скакалкой. Вообще меня она трогала не очень часто, я была вполне себе тихим послушным ребенком, чаще мальчишки стояли босые на холодном полу в туалете во время тихого часа, ну или девчонок докармливали лапшой из супа так, что они блевали в тарелки, а их потом опять этим же и докармливали. Ну то есть обычный детсадовский трешачок.

Обязательно сейчас мне напишут, что что же вы блин никому ничего не говорили, вот я бы.. , ну как бы мы считали, что все в порядке, нас же приводили в садик мамы и папы, а они ведь точно знают, как и чего надо. Значит это правильно, что Тойвовна периодически макает кого-нибудь лицом в свекольный салат, нежно шлёпает посудной тряпкой по лицу или обещает перед всеми снять с ребенка трусы.

Как-то раз Лариса Тойвовна серьезно рассердилась и таки сняла трусы перед всеми с какого-то маленького неспящего засранца.
Эпизод поразил меня и я все рассказала маме. Мама осторожно пораспрашивала меня про Тойвовну и заплакала, вечером папа пообещал прибить сердце нянечки у нас в гостиной на ковре.

На следующий день мы пошли к заведующей, она нам сказала, что это первая жалоба, пообещала разобраться в скором времени и отправила меня в группу.
Дальше я помню только то, что меня не пускали в туалет, почему-то Тойвовне было важно, чтобы я обоссалась, а лучше обгадилась. Она шептала детям, чтобы они не играли с "этой змеёй", но они вроде как всё равно играли, по этому поводу дискомфорта не помню, а вот ссать иногда хотелось отчаянно. Увеличилось количество оскорблений, но рукоприкладства прекратились.

Не знаю, сколько бы так продолжалось, но помог случай.
Однажды папа пришел за мной и обнаружил, что пятеро детей сидят в группе и играют, а ни воспитателя, ни нянечки нет. Он одел меня и отвел домой.
Дома он рассказал ситуацию маме, что мол совсем офигели, детей одних оставили. Мать побежала в садик.

Она зашла в группу вместе с родителями другого мальчика и громко спросила:
- Так, а МОЙ ребенок где?
Началась паника, воспитатель и Тойвовна бегали по лестницам, потом с ними бегали медсестра и заведующая. Вызвали милицию.
Милиция приехала, догадалась позвонить нам домой, ребенок "нашелся", но в роно был направлен отчёт.
Роно начало проверку, были опрошены другие дети, выплыло много дерьма, и этим мутным потоком заведующую, воспитателя и Ларису Тойвовну навсегда смыло из моей жизни.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Настоящая романтика

Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.
Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.
У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.
Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велосипеде уйму километров за очень короткое время и получил этот титул. На момент нашего сближения он готовился к "пробежке", длиною в 160 километров меньше чем за 24 часа. Сейчас, дорогой читатель или слушатель, Штефан уже сделал это и, наверное, теперь имеет титул "Titanman". Даже если такого титула и нет, он его заслуживает.

Как-то мы разговорились на паузе, кто как провел выходные. В Берлине проходил марафон и я спросил его, участвовал ли Штефан в нем. Ответ меня удивил, Штефан сказал, что нет и улыбнулся, чем вызвал мое искреннее удивление. Я думал, что он участвует во всех марафонах, что есть правда. Но потом я понял его улыбку...
Жена Штефана записалась на этот марафон, но по каким-то причинам не получила стандартную поддержку: бутылочки воды или изотонические, тонизирующие напитки на определенных этапах забега, чекпоинтах.
Без этой поддержки бежать труднее. Я не бегал марафон (42,195 километра!), но мне так очень кажется!
Как вариант можно бежать постоянно с запасом воды, а это ощутимая прибавка к весу, что не прибавляет прыткости и легкости бегуну.

Штефан решил эту проблему!
Но как...
Он бежал параллельно с официальной трассой, поскольку как неучастник марафона не имел права бежать по марафонному маршруту. При этом у него была с собою сумка, в которой были напитки для его жены. Ему приходилось оббегать зрителей, иногда совершать большие обводы, так как близлежайшие улицы были перекрыты полицейскими, а эти ребята не пропускали парня, бегущего около марафона да еще и с сумкой весом в несколько килограмм.
Плюс ко всему он должен был быть на чекпоинтах как минимум быстрее своей жены, чтобы каждый раз успеть объяснить организаторам, зачем он здесь, подбодрить жену, дать ей попить и бежать дальше.

В итоге она пробежала весь марафон!
Это было ее первый марафон.

Штефан пробежал в полтора раза больше.

Открывать дверь машины, пропускать вперед, пододвигать стул и прочее проявление заботы о женщине, конечно, хорошо и в моих глазах важно, но то, что сделал Штефан, стоит на совсем другой ступени заботы о своем партнере.
У меня были мурашки, когда я услышал его рассказ, как он провел те выходные.
Долгих и счастливых вам лет вместе, Штефан!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!

1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.

2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.

3. Sony может подать в суд на вас за то, что вы не обновляли ПО консоли, если вы были подключены к интернету.

4. В договоре о найме компании, в которой я работал, на 22 странице схоронилась строчка, которая гласила: тот, кто в свой первый рабочий день, что он видел эту строчку в договоре на такой-то email, получит бонусный отгул в этом году.

5. На первое апреля компания Gamestation решила добавить в договор особый пункт - "О бессмертной душе", в котором говорилось следующее: "размещая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года от рождества Христова, Вы соглашаетесь предоставить нам в безвозмездное пользование на веки вечные вашу бессмертную душу".

6. Некто Даг Хекман установил программу Pitstop для ПК и целиком прочитал лицензионное соглашение. В нём он нашел пункт, в котором говорилось, что он может получить финансовую компенсацию, если напишет компании Pitstop по электронной почте. Результат: мужик получил чек на 1000 долларов как доказательство того, что неплохо бы читать лицензионное соглашение (3000 человек до него этого не сделали).

7. Не в курсе, пофиксили они этот пункт или нет, но раньше в FedEx, если вы указывали, что груз "хрупкий", то это не значило, что они бы с ним аккуратнее обращались. Это лишь означало, что вы подтверждаете, что груз был хрупким и вот поэтому поломался, а вины FedEx в этом никакой. Тем самым они лишали вас возможности подать в суд за порчу вашей посылки и получить какую-либо компенсацию.

8. Несколько лет назад (где-то в 2011) была популярна такая разводка как "Работа из дома", широко рекламировалась повсюду, обещая огромные выплаты и бесплатную пробную версию. (речь шла о подписке, как можно догадаться). Мне стало любопытно, в чём именно заключается мошенничество и я прочёл их договор. Там был пункт, требующий, чтобы вы заплатили им 10000 долларов США в качестве компенсации , если вы подали заявление на возврат ранее уплаченных средств. И хотя вряд ли доходило до суда, иметь дело с коллекторами, которые любезно предлагали оплатить "всего три тысячи" - то ещё дерьмо.

9. Узнал, что Amazon в любое время могут забрать у меня книги, которые я купил в kindle store.

10. Если вздумаете судиться с компанией Huawei, придётся делать это в Китае. Но вам никогда не скажут, что у иностранца почти нет шансов выиграть дело в Китае.

11. Кстати, а ещё у Amazon есть пункт в договоре, касающийся наступления зомби-апокалипсиса. Нет, серьёзно: "Однако, данное ограничение не будет иметь силу в случае возникновения (и официального подтверждения ЦКЗ) повальной вирусной инфекции, передающейся через укусы или в результате контакта с биологическими жидкостями, и вызывающей воскрешение человеческих трупов, стремящихся к поглощению живой человеческой плоти, крови, мозгов или нервных тканей, что может привести к падению цивилизации.

12. У меня был купон от Victoria's Secret, в условиях пользования которого было следующее: жителям Канады необходимо решить задачку по математике, чтобы иметь возможность воспользоваться данным купоном.

13. Как-то участвовал в конкурсе рассказов, который устраивал парк развлечений, по условиям которого ваша история может быть опубликована, но…
…любой отправленный им рассказ будет принадлежать только им и не сможет быть использован вами или третьими лицами. Кроме того, они могли:
-выбросить ваш рассказ, но вы всё ещё не сможете нигде опубликовать его
-они могли зарабатывать на вашей истории деньги, не отдавая вам ни копейки
-они не обязаны были ссылаться на вас, как на писателя, за исключением единственного упоминания в самой первой публикации
-они могли видоизменять как угодно вашу историю, не посоветовавшись с вами.

14. А мне однажды повезло, прочёл договор целиком и был там такой пункт: "Уважаемый клиент, спасибо, что дочитали все условия до конца. Напишите нам на почту, ссылаясь на данный пункт и мы вышлем Вам коробку шоколада в подарок. " И они реально выслали!

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С. - «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

Говнистые люди, всегда наверху.

На старости лет перед самой пенсией пришлось мне переезжать с насиженного места в другой город. Помимо всякого, пришлось переоформлять свою прописку-приписку и в военкомате. Городишко у нас маленький, почти деревня. Прихожу, даю военный билет и нужные бумажки, канцелярист идет за личным делом - нет личного дела. Ну нет и нет, ищите. Ищут - нет его. А должно быть, скандал. Еще раз берут военный билет, смотрят специальность, вздрагивают и бегут к военкому. Там у него и нашлось мое дело. Оказывается, в нашем городишке у всех военнообязанных военные специальности традиционные, типа мотострелок-швея и лишь у меня одного какая-то им непонятная типа поджигатель запала баллистической ракеты. Военком почему-то решил, что если и меня призывают, это означает одно - беги, Вася, беги. Вот он и установил мою единственную на весь городок папочку со специальностью к себе на полку в ожидании времени Ч. Не дождался. К счастью.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

Заказываю пивко в КБ на розлив, продавец спрашивает:
- Паспорт есть?
Я отвечаю: - Есть
Продавец уже с нажимом: - Паспорт есть! ?
Я тоже с нажимом: - Есть!
Обиделся, налил пиво и больше у меня ничего не спрашивал.
Паспорт был с собой. Не задавай глупых вопросов, не получишь глупых ответов.

Случай был: приходит мне сообщение в ВК от незнакомой девушки, на вид очень симпатичная, я по началу даже за фейк принял. Заместо ожидаемой рекламы вижу что то типа этого: "Привет! Как ты, чем живешь? Помнишь меня? )" Сказать что я удивился - ничего не сказать, не помню чтоб имел знакомств с подобного рода красоткой. Оказалось, что мы когда-то давно, около семи лет назад были в одном лагере, и тут она вдруг решила ни с того ни с сего мне написать. Пообщались немного, вспомнили былые времена и тут она САМА в первый же день предложила встретиться. Конечно я согласился, назначил время и вот спустя пару часов мы сидели в кафе. Все прошло довольно таки неплохо, я проводил ее до такси, мы попрощались в хорошем настроении и после до самой ночи переписывались.

Я подумал, может это мой шанс, такая классная девчонка первая пишет мне и предлагает встретиться, нужно пользоваться моментом и не просрать ее. Мне даже делать ничего не пришлось, она сама назначала встречи и брала инициативу на себя, уже на третью нашу встречу было видно, что все получилось и идет гладко. Я не верил, что это происходит со мной - вот так, можно сказать с неба упала мне хорошая девушка.

Через неделю после нашей первой встречи и похвал ее в кафе, на что она сказала, лучше давай погуляем возле ее дома, я удивился, на улице было довольно таки прохладно и дул ветер в тот день, но согласился, мне было без разницы. Примерно через десять минут прогулки она сказала что замёрзла и лучше нам будет провести время у нее дома. Я не был готов к такому неожиданному повороту событий, но конечно был рад что вот оно, то чего я так ждал. Дома она переоделась и вышла ко мне из комнаты в коротких шортах и облегающей открытой футболке, присела рядом со мной на диване и молча стала гладить мое бедро… Еще со времен лагеря я знал, что она еще та оторва и ведет себя свободно, но я не думал что на столько… Я не выдержал такого напора и спустя несколько секунд мы оба были без одежды. Я стоял, она опустилась на колени передо мной, взяла в руку мой прибор, и тут произошло страшное… то ли от волнения или еще от чего я пернул, да не просто а с подливой, самой настоящей, оно стекалось по моей ноге прямо на ковер на котором мы стояли… Мы оба были в шоке, на лице девушки было что то между удивлением и растерянностью. Я на какое то время впал в ступор, я тупо не знал, что мне делать дальше. И тут я молча развернулся, вышел из комнаты, нашел в ее квартире туалет, там по-быстрому стер с себя все недоразумение бумагой, вернулся в комнату, пулей оделся и выбежал на улицу. Я просто шел по улице прямо, дабы как можно дальше уйти от квартиры девушки, зашел в ларек за сигаретами и закурил, хоть я и не курю, так сильно в тот момент я нервничал.

Далее ни я не писал девушке, ни она мне, было очень неудобно и хотелось поскорее это забыть. На этом все и закончилось…

Ранние 90-ые, мне 21, девственник. Дочка маминой подруги останавливается у нас на какое-то время, пока ищет работу. 19 лет, длинные тёмные волосы, симпатичная. Мы проводим много времени вместе т.к. приходится возить её по разным делам.
Однажды мы остались дома одни. Смотрим по видику Робокопа. Она останавливает кино и говорит, что хочет мне кое-что показать. Загружает в видак другую кассету, улыбается и нажимает "play".
А там порно. Никогда прежде его не смотрел, не понимаю, зачем она его поставила. Прошу включить обратно "Робокопа".
Смотрим "Робокопа" в молчании.
Отличный фильм.

История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с мамкой, отец ушёл когда мне было 7. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства в гости из другого города. Ну и по классике мама меня хотела познакомить с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю бла бла бла. За день до приезда, мама предупредила меня, чтобы я не засиживался у компа до поздна, так как гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти вк ту самую девушку, с которой меня захотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо, ничего особенного, обычный профиль 19-летней девушки в ВК. Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился.

Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера, чтобы повидать других общих друзей. Дочь с ними ехать не захотела и осталась со мной в одной квартире. Когда я провожал всю их компанию и закрывал дверь, мама не двусмысленно мне подмигнула.

"Ну чем займёмся?" - сказал я. Я бы с удовольствием уселся бы за комп, как обычно, но мне показалось это будет невежливо. Однако она просто зависла в своём телефоне и полностью проигнорила мой вопрос. Ну похуй, не велика потеря. Я сел за компуктер и продолжил страдать хуйнёй.

- "Слушай, ты же город хорошо знаешь?" - прозвучал тонкий голосок у меня из за спины. "Ну да"- ответил я не отрывая глаз от монитора.
-"Давай хоть погулять сходим, всё лучше чем дома в скукоте сидеть. Меня кстати Ксюша зовут" - она протянула мне руку, я аккуратно её пожал, ну и согласился, почему нет.

Мы разгуливали по городу, зашли в городской парк и долго разговаривали. Как и можно было догадаться, ей тоже мать капала на мозги об отсутствии парня и собиралась со мной познакомить. И что меня удивило, она много чем интересовалась в отличии от большинства сверстниц. Увлекалась астрономией, училась игре на фортепиано, читала мировую классику. Ксюша легко поддерживала разговор, неловких пауз не было вообще. День пролетал незаметно, мы гуляли, смеялись и когда уже подступал вечер решили вернуться домой.

Дома всё ещё было пусто, мама с гостями до сих пор не вернулись.
Ксюша обощла все комнаты и сказала: "Ну нас же не просто так оставили одних". Она подошла и легонько меня поцеловала меня в губы. Я опешил, стоял в ступоре как дегенерат девственник, хоть им и не был. Она просто широко улыбнулась, взяла меня за руку и потащила в спальню, где стояла двуспальная кровать моей матери. После этого она схватила одной рукой меня за затылок, подтянула к себе и уже с дикой силой впилась в мои губы, что было немного больно, а другой рукой полезла мне в шорты. Моё охуение не знала предела, но не долго. Я заставил себя собраться, лажать в такой ситуации я не собирался. Я скинул свои вещи, стянул лёгкий сарафан с неё и повалил на кровать, осыпая поцелуями всё тело. Потом я просто стянул с неё трусы, натянул на себя резину перевернул на живот, аккуратно вставил, и пошло поехало. Старался думать о чём угодно, спустить раньше времени не хотелось. Вспомнил каждый пост про говно, которую когда либо читал на ЯПе. Ход времени я потерял, но думаю что продержался достаточно, так как в конце она закричала как сирена. В тот момент я испугался, что бабка, живущая через стенку, настучит моей маме об услышанном. Но я наконец мог расслабиться и кончил сам. Она перевернулась, смеясь посмотрела мне в глаза и спросила, знаю ли я что такое золотой дождь. Я прихуел. - "Да знаю, а почему ты спрашиваешь?". - "Я хочу чтобы ты поссал на меня" - выдала она сразу, быстро и уверенно, причём таким голосом, которым не говорила со мной днём. Я едва сдержал смешок, подумав что это шутка, но она продолжала на меня смотреть просящими голубыми глазками, как кот в сапогах, и ждала ответа. Ну гулять так гулять, хули.Я стянул резинку и начал процесс, почувствовав неимоверное блаженство и облегчение...

Я проснулся от того, что мама пиздила меня полотенцем. Едва продрав глаза, я увидел, что семья действительно приехала рано утром, они стояли в зале, вместе с той самой Ксюшей и с охуением смотрели на меня, пока мама ебошила меня полотенцем и что то кричала про то, что мне 21 год а я...., а я лежал на разложенном диване в луже своей мочи. Рядом валялась допитая полторашка пива.

В связи с глобальным потеплением дальновидный Трамп рассчитывает переселить американцев в солнечную Гренландию.

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.