Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.
- Такса.
- Такса? Как же он допрыгнул?
- Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже.
- А как же тогда?
- Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

xxx: Привет как дела?
xxx: Хотела спросить у тебя
xxx: Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень
xxx: Если кто есть скажи
yyy: Хмм, а другие требования к программисту есть?

Когда мы только приехали в Германию, нам с сестрой надо было как можно скорее новые найти школы. Учебный год должен был начаться уже через пару дней, так что вопрос надо было решать срочно. Проблема была в том, что сестра только закончила первый класс российской школы и по по-немецки на тот момент знала всего пару слов. Таких детей обычно отправляют на языковой курс, где они учат язык вместе с кучей мигрантов. Однако мы жили в крошечной деревушке, где таких курсов не было. Зато ближайшая начальная школа находилась в соседней деревне побольше, куда съезжались дети со всех окрестностей. Всего там училось пара сотен школьников. Туда мы и отправились.

Секретарь сразу отправила нас к директору, пообещав, что тот все решит. Однако когда я его увидела, то несколько засомневалась в выборе школы. За директорским столом сидел мужчина лет тридцати пяти в полупанковском прикиде. На частично выбритой голове мотались сине-зелёные пряди волос. Мама тоже как-то странно на него смотрела, а вот отец-немец был невозмутим.

Директор поздоровался со всеми, пожав руку. Даже моей мелкой сестре, которая на него смотрела, раззинув рот. Мы не то чтобы никогда в России таких людей не видели, но вот как-то в кабинете директора увидеть не ожидали. За десять минут с момента знакомства дядя развил бурную деятельность: позвал в кабинет пару учителей, позвонил в управление образования, в школу с языковыми курсами и еще куда-то. Параллельно он предлагал нам кофе, конфеты и спрашивал, как нам в Германии. Вот честное слово, его несколько необычный вид перестал нас занимать почти сразу, было видно, что человек на своем месте.

Было два варианта: отправить сестру черт знает куда, чтобы она учила язык, или же попробовать учить ее вместе с немецкими детьми в этой школе. Учителя и директор настаивали именно на втором варианте. Классы тут маленькие, деревенские дети очень дружелюбные и учителя готовы помогать всеми силами. В итоге сестра осталась у них, и мы не пожалели ни разу.

Ее очень хорошо приняли одноклассники, она тут же влилась в школьную жизнь. Я до сих пор не совсем понимаю, как она справлялась, объясняясь в основном жестами. Однако учителя ее хвалили и говорили, что она делает успехи и отлично все понимает. После занятий она приезжала домой на школьном автобусе, делала уроки и тут же бежала с новыми подружками исследовать местность. Кстати, не верьте, что в этих ваших Европах дети только в дебильник пялятся. Мы выковыривали сестру из самых неожиданных мест, от коровника до нелегального шалаша на опушке леса, который они сами соорудили. Уже через месяц сестра начала потихоньку говорить. Перед осенними каникулами у них был школьный праздник, где дети устраивали небольшой концерт с песнями и сценками. Сестра принимала активнейшее участие и сорвала бурные апплодисменты.

К сожалению, мы прожили в той деревне еще полгода и переехали. К тому моменту ребенок уже довольно сносно говорил на немецком, так что в новой школе даже не стояло вопроса с языковым курсом. Увы, новая школа не была такой радушной и уютной, у сестры начались конфликты с одноклассниками и она больше не бежала такая счастливая на занятия. Зато все учителя выглядели так, как положено.

Я в итоге связала свою жизнь со школой и за эти годы насмотрелась на самых разных преподавателей: рокеров, гламурных телочек, мусульманок в платках, благообразных бабулек в кофтах из драных кошек и готов в полном боевом облачении. И уверяю, что внешний вид преподавателя говорит только о его вкусе, но никак не о его талантах учителя.

Забрал до утра у 12-летнего сына смартфон. Он ноет:
- ну пааап, как же я целый вечер без телефона буду.
- ну как как, обычно, вот когда мне было 12, никаких смартфонов вообще не существовало, и ничего, выжил как-то.
- пап, ты иногда такое скажешь, можно подумать ты ещё при Брежневе родился. И смеётся.
А я ведь и правда родился в 1980-м)

Вчера отвел дочь в детский сад. Месяц не ходила, к бабушке в деревню уезжала.
Прихожу вечером забирать, воспитатель "обрадовала" : " Ваша дочь подралась с Никитой, она его первая ударила"
Ладно, будем разбираться. Связался с родителями Никитоса, хорошо с ними общаемся, говорят все нормально, разберемся.
Осталось со своей задирой разобраться.
Спрашиваю: " Драка из за чего? "
Молчит. Насупилась, вот вот разревется, но молчит.
Ладно, вечером узнаю. Не стал допытываться.
Вечером спать укладываю, призналась.
Говорит:
-Я с Никитой подралась, потому что он тебя эльфом назвал.
-? ? ? ? ? !
- По правде папа, у тебя уши как у эльфа, снизу сросшиеся. Это Никита заметил. Я Никиту как друга просила не дразниться, а он " ПАПА-ЭЛЬФ! " кричит на всю группу.
Уснула дочь, пошел к зеркалу. Ё-маё, прожил 40 лет, внимание не обращал. А ведь правда, есть немного.
Завтра в сад как идти? Эти гномы ведь засмеют(((
Скорей бы в школу пошла, может там не такие внимательные дети.

На дворе 2019 год. Время неумолимо бежит вперёд, и глядя на свою трёхлетнюю дочурку, я понимаю, что и глазом моргнуть не успею, как окажусь в той ситуации, в который оказывается большинство родителей.
Сейчас моей дочке плевать во, что она одета, сколько зарабатывает её папа и какой айфон презентовали неделю назад. Но уже совсем скоро, все поменяется.
Наверное в свои три года я был таким же. Да, что там наверное, в этом возрасте все такие. Но со временем мы начинаем что-то хотеть. И не всегда то, что мы хотим, укладывается в семейный бюджет или здравый смысл.
Когда я закончил школу, единственная моя мечта была - это, как я рассекаю на хорошей машине по городу, катая красивых девчонок. ( дебил, скажите Вы. Естественно, соглашусь я.) Хотя это нормальная мечта дворового мальчишки из провинции.
Я капал на мозг своих мамы и папы ещё задолго до этого. Класса с девятого. И только теперь, сквозь призму времени, я понял насколько грамотно научили и проучили меня родители.
Закончив школу и поступив на заочку я имел вагон времени, и ни малейшего понятия, что делать дальше. И тут, как снег на голову этот долгожданный подарок. Такая серебристая, такая долгожданная вольво s80 (впринципе мне было плевать какая Машина, лишь бы дорого-богато), но с одним условием. Машина оплачена на 70%, остальное кредит и гасишь его ты. Обслуживание, заправка и прочее - твои проблемы. Обращаешься за помощью к нам, машина выставляется на торги.
Счастью моему небыло предела! Я тут же пошёл работать, хватался за все предложения, которые поступали, и...
Уже через пол года я стал понимать, что я вкалываю с утра до ночи на машину. Заправить пол беды, ТО другие пол беды - уже беда ( на которую уходили все деньги). Девчонок я не катаю, так как либо на работе, либо сплю после работы, да и денег то в обрез. А потом пришла она - зима. Зарплаты 18 летнего пацана не хватало на покрытие даже 30% кредита от машины и ее обслуживания, а тут ещё на зимнюю резину надо денег найти. Нашёл, выкрутился, прошёл год с момента покупки и тут очередной удар с вертухи...  Папа говорит, что надо бы продлённый полис каско в банк предоставить, а он стоит, как четыре моих зарплаты.
Плюнул я. Кредит родители загасили. Продали машину. А я с тех пор к автомобилям остыл. И стал тысячу раз задумываться, прежде чем что-то захотеть.
Вот так Мама с папой подарив мне то, что я так хотел, научили меня тому, что хотеть нужно по мере сил и возможностей.

Не перепутайте, ставят на вас или кладут.

ССЫКУН

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Лет 8 назад у меня пропала собака жена в ней души не чаяла прошло месяца 2 и один день жена звонит и говорит что встретила у магазина мужика с нашей максиком но мужик собаку не отдает говорит его жена в слезах я с другом подьежаю смотрю жена истирит люди собрались все сочуствуют я на мужика наехал он собаку отдал сословами что мы все иб....сь он ушел а жена к ветиринару проверить пса что не заболел и тд. и тп. а он собаке максимум год. а нашему 5 лет.короче отобрали чужую псину.но и похож как две капли воды и на кличку откликался.

xxx: Нашёл объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.

Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война, из арматуры согнул, вроде похоже.
Ну, сначала как умный человек, посмотрел на Ютубе как люди такие железки варят. Оказывается нужно фаску снять пожирнее, чтобы было куда металл наплавить. А еще один приятель посоветовал электрод медной проволокой обмотать, мол так мой дед чугун варил.
Сделал все, как советовали, фаску снял, проволокой обмотал, заварил от души в несколько проходов. Болгаркой лишку сточил заподлицо, получилось красиво, Если бы не арматура, то и не видно было бы где была сломана.

Ну откуда я мог знать, что чугун не варится? Это потом я посмотрел всякие видео, где профи говорят, что чугун варить бесполезно. Медь - это на уровне невежества и предрассудков, на самом деле она не помогает. Нужны спец электроды, дорогущие, аж поштучно продаются. Да еще чугуний перед сваркой нужно греть до определенной температуры. А после сварки долго отпускать. И никакой гарантии, что сварка будет держаться, чуть ошибся с температурой и все растрескается. Короче - гиблое дело чугун варить. Сломался - только на выброс.

А в чем анекдот? Иногда лучше не знать, что какую-то работу выполнить невозможно. Моя струбцинка работает по сей день и не ломается, как бы сильно я ее не зажимал.

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

1993 год, мне 3 года. На новогодние праздники всей семьёй поехали к прабабушке в деревню. Решено было сходить на новогоднее представление в сельский клуб. Пока мама, бабушка и тётя наряжались, дядя отозвал меня в сторонку и говорит:
- Что бы Дед Мороз подарил подарок нужно ему новогодний стишок рассказать. Знаешь какой нибудь стишок?
- Нет.
- (два раза повторяет мне короткий стих) Запомнила?
- Да!
Пришли в клуб. Смотрели новогоднее представление. И вот он тот самый момент, когда Дед Мороз вызывает детей на сцену и просит рассказать стих или спеть песенку. Большинство детей стеснялись, кто-то что-то мямлил. Очередь доходит до меня.
- Расскажешь стишок Дедушке Морозу?

- Да!
- Ну давай.
- (в микрофон громко и чётко)
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика
И Гена крокодил.
Зал взорвался хохотом. Мама с бабушкой сделали facepalm.
Как только переступили порог дома, бабушка:
- Вовка Ъуъ! Ты её научил?
Дядя выбегает из комнаты с удивлённым и радостным лицом:
- Неужели рассказала? Я ей всего пару раз повторил. 0_о
- Ну конечно!
Бабушка еще какое-то время отчитывала дядю, все удивлялись как я схватываю на лету и по сей день иногда вспоминаем эту историю.

В конце лета очень захотелось отдохнуть на выходных за городом. Выбрали дачу на одном популярном арендном сервисе. (В процессе много удивительного открыли про особенности национальной аренды в Подмосковье, ну да ладно, сейчас не о том). Хозяин предупредил: все расходники для ванны/туалета надо везти с собой. А еще он берет с постояльцев надбавку за уборку - перед заездом. Чтобы все гости въезжали в чистый и подготовленный дом.

Ок. Вношу депозит, забираю ключи. И первым, с вещами, заезжаю на место (жена с детьми выдвинулась позже, из гостей). Открываю калитку… Мда… Бурьян по пояс, в доме пыль слоями, все в паутине и дохлых мухах, раскиданы какие-то гнилые рваные коробки, грязные пакеты, шампуры лежат в засохшем жиру. Дров для гриля, которые были обещаны: просто нет… Набираю хозяина, тот вне доступа. Можно, конечно, уехать и деньги отозвать со счета. Но портить настроение детям, настроившимся на дачный отдых - не охота. За несколько часов всё мою, сметаю паутину, выкидываю коробки и мусор, хозяйской косилкой привожу в порядок газон, в ближайшем магазинчике покупаю березовые поленья. Готово, семью можно пускать!

Два дня дышим свежим воздухом, гуляем в лесу, ловим на речке рыбу, лопаем шашлыки. Перед отъездом жена моет посуду, застилает кровати, подметает полы. Отдаем ключи (как было оговорено) соседской бабульке, уезжаем. Уже дома, пару раз я набирал хозяину, чтобы высказать свое восхищение отсутствием уборки, но трубку он по-прежнему не брал. Я уже и забыл про всю эту историю, как вдруг, через неделю, тот звонит сам. Ну надо же, думаю. Совесть проснулась, извиниться хочет человек. Но человек с ходу начинает визжать: вы, такие-растакие, устроили мне срач! Да еще и обворовали меня! О, как? С интересом слушаю этот поток сознания. Оказывается:
- выкинутые грязные и рваные коробки валяющиеся по всем комнатам, трогать было нельзя, это его собственность и они никому не мешали!
- я потратил дрова и не восполнил запас (ага, те самые дрова, которых нам не оставили)
- постельное белье приличные люди по умолчанию за собой стирают, гладят и складывают аккуратными стопочками в шкафчик, а мы оставили всё на кроватях, застелив их словно над ним в издевку!
- и вообще, все его арендаторы всегда оставляли ему при отъезде свои ванные принадлежности, которые не успевали использовать. Шампуни, мыло, пасту, туалетную бумагу, стиральные порошки. А мы привезенное забрали с собой! Как распоследние жадные упыри! Да он таких нищебродов в жизни не встречал!

В общем, я его все же обматерил. Долго и изощренно. Отвел душеньку.

Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой. - Это мой бычок. - сказал я, по тону похожим со стороны, как будто он претендовал на него. - Конечно твой. Выкинь. - сказал он и протянул мне раскрытую пачку сигарет. - Недавно устроился? - Третий день. Стояли молча, курили. Я думал, что нелепо и долго объяснять, будет ещё смешней. Была бы ещё целая сигарета, а тут.

Ближе к вечеру начальник недоуменно и подозрительно сказал, чтобы я зашёл в кассу. Мне выдали небольшую сумму из какого-то неучтенного, видимо бюджета. До зарплаты было ещё прилично долго, так что возражать не стал)

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал! » Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

Газовать может каждый.

А вот затормозить в нужный момент?

Нужны мозги.