Сегодня. Магазин. На кассе передо мной – девочка школьного возраста и довольно небогатого вида. Покупает открытку. Тётя-кассир говорит ей: "57 рублей".

Девочка вздыхает, разворачивается и начинает протискиваться мимо меня, чтобы вернуть открытку на место.
Я говорю:
– Стой, ты чего?
Девочка:
– Ну, у меня 7 рублей не хватает… – и показывает сжатый в кулачке полтинник.
– Иди на кассу, – говорю. – Семь рублей я тебе доплачу. – В ответ на девочкин вопросительный взгляд добавляю: – Ну, пусть, типа, маленький Новый год у тебя сегодня…
Кассирша пробивает открытку, я отсчитываю денежку, девочка берёт открытку и говорит мне "Спасибо большое! "
Но это ерунда… Самое главное – её глаза в этот момент. Ребёнок был реально счастлив. И счастливая убежала из магазина.
P. S. На открытке было: "С Днём рождения, мама! "

Таксую.
Самый популярный вопрос, который мне сегодня задают: - На крещение то купался?
Подъезжаю на заказ к жилому дому. Возле подъезда стоят трое слегка навеселе мужиков - двое с чемоданами ко мне, один из провожает. Сели, поехали.
Первый мужик:
- Ну ты то хоть купался вчера ночью?
Я:
- Не.
- А че так.
- Да не получилось как-то.
- Настоящий сибиряк должен был искупаться.
- А вы то купались?
- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.
Первый мужик:
- Ну купались же.

Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.

Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мамой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т. д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо».

Об этом его мама, моя сотрудница, поведала своим коллегам – сотрудникам моего отдела, и когда та привела своего сынулю с собой на работу, всем очень хотелось его научить уму-разуму. Как водится, больше всего хотелось мальчугана повоспитывать старым девам, у которых детей своих нет, но они лучше всех разбираются в воспитании последних. И вот одна такая «мамка» решила повоспитывать пацаненка. Малыш, появившись в нашем отделе, сразу уселся за свободный компьютер и стал осваивать «косынку», никого не замечая вокруг. «Мамка» с максимумом умиления на лице подсела к Юрику и начала беседу.
М – мамка, Ю – Юрик.

М: - Привет, Юрик!
Ю: - Угу.
М: - Что делаешь?
Ю: - Занят.
М: - Слушай, какая у тебя модная рубашка!
Ю: - Угу.
М: - А кто тебе ее купил?
Ю: - Юля (имея ввиду маму).
М: - А почему ты маму Юлей зовешь? («Мамка» приготовилась читать нотации)
Ю: - Не мой вопрос! Ее так в детстве мама назвала.
Сказал, как отрезал. У «мамки» тоже все вопросы отпали.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Держу маленькую кофейню . Сам директор, сам подчиненный. Заходит клиент , девушка. Я пожелал доброго утра, спросил какой кофе она хотела бы выпить и т.д. Стандартные , в общем-то ,фразы, но оговорюсь сразу я действительно рад каждому клиенту и вежливость не наигранная . Выполнил ее заказ, она расчиталась , я попрощался с ней , пожелав хорошего дня. Девушка обернулась и зло посмотрев на меня спросила: « А чё вы такой вежливый?» Я честно даже опешил.. « Родители так воспитали»- ответил ей. Она, все с таким же взглядом хмыкнула, повторив за мной «родители воспитали» и вышла хлопнув дверью.

Было в химчистке. Отдал брюки с большим жирным пятном. Пришел забирать - пятно на месте.
Я - а это что такое?(указывая на пятно)
Сотрудник - а это так и было.
Много думал...

Денег всем не хватает. Но одному - на новую яхту, а другому - на новые ботинки.

А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?

Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.
Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя.Главное чтобы у него руки были золотые.

Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.

Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.

Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.

Заходим на веранду . Муж начинает ржать аки конь. Я- действительно закачалась. И , каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.
Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать. Спереди- линия,сзади заканчивающаяся углом.Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом.Говорят обычно: как бык поссал- но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну.Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами,то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.

Муж, отхохотавшись,хмуро спросил у Мастера, который , кажется ещё уменьшился в размерах:
—Ты что, в детстве "Вовку в тридесятом царстве" пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.
Тут и я пригляделась . Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.
Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.

Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.

Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать...

Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он , как выяснилось в процессе разговора- каменщик,и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил,что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов- и он согласен. Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.

И, наконец появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал что доработает.Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы ( жил где-то под Горячим Ключом).
И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.
Всё, дописала. Пойду разожгу камин- и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает( не дымит, разгорается в любую погоду , и приятно потрескивает угольками). Одно но- я так и не узнала,умеет ли Виктор рисовать .

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Из интервью с багхантером Артёмом Московским, который нашел баги в Steam

Вопрос: Если бы ты сейчас составлял программу обучения на хакера/багхантера, какие бы предметы там были?

Ответ: Программирование. Английский язык — вся годная информация на английском. Литература — чтение отчетов с X1. Анонимность. Физкультура — на случай пативэна если плохо с анонимностью. Право — если плохо с физкультурой.

Канадского бизнесмена обвинили в подделке документов, доказывающих, что имущество, которым он должен погасить долг своей компании, ему не принадлежит. Обман раскрыли довольно просто: в документах, датированных 1995 годом, он использовал Calibri и Cambria — шрифты, которые появились только в середине 2000-х.

Несправедливо получается. В одну и ту же воду войти нельзя. А на одни и те же грабли можешь наступать, сколько душа пожелает.

Воспоминания о Болгарии

Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.
Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение.
Жизнь - это анекдот, я знаю. Но в то что анекдот - это жизнь, верю не всегда. Но пришлось.
Слева от меня берег становится крутым - начинается подъем в город. Волны с грохотом расшибаются о цементную стену. Именно с этой стены мальчик лет 5-ти роняет воющую машинку. Китайские спецэффекты постепенно глохнут, кроссфейдом нарастает детский плач. Уронил таки. Прям в набегавшую волну.
Мама ребенка одновременно ругает и утешает чадо-адо. Тут возникает - Дядя спасатель, брат-славянин, ухмыляется симпатичной мамаше, играет мышцой и красивой рыбкой летит вниз. Метров пять летел. Почти не подняв брызг, коснулся поверхности моря, всплыл, пышной гривой поднял в воздух водную взвесь, схватил поднебесного выкидыша, издающего предсмертные писки, и триумфально поплыл к пляжу. Клянусь, все свидетельницы этого поступка видели происходящее в красивом рапиде и под эротическую музыку. О чем взгляды говорили. Кричали взгляды.
Дядя возвращает ребенку машинку. Зардевшаяся мамаша не находит слов. Ребенок что-то шепчет маме. Видимо, обсуждает вопрос заполучения дяди в папы.
Мама, выслушав малыша, подходит к спасателю и громко, по-русски спрашивает:
- А где колесико, а?
Как принято писать в конце историй - я упал мордой в песок.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Анекдоты – это такая спонтанная обратная связь между властью и народом.

Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Объявление в инете: Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.
Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.
Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела - муляж это был.
Остаток пути ехали молча))