Едем в Норвегию на рыбалку, настроение приподнятое. Проезжаем север Швеции, остановились на заправке попить кофе, заправка достаточно оживленная, человек шесть стоит в кассу, все прилично молчат. Взял в автомате огромную чашку латте, иду пристраиваться в очередь оплатить. Тут стакан каким-то образом выскальзывает, кофе разлетается на половину зала, ну и непроизвольно у меня срывается раздраженное: -Ссуука!
По сторонам посмотрел, хорошо думаю, по русски не понимают. Когда кассир мне кричит, бодро так, через всю очередь: -Не переживай! Хер с ним! Бери еще один, бесплатно! Оказалось парень с Казахстана, поржали, поехали дальше. Всем позитива.

Вспомнился случай из личной практики, когда еще работал анестезиологом в небольшой больнице районного центра. Хотя отделение реанимации, да и вся служба была на хорошем уровне.
В небольших городках все друг друга знают. Так и моего пациента многие часто встречали. Молодой парень пятнадцати лет, который любил быстро и громко погонять на мотоцикле. Но все быстрое быстро заканчивается. И пришло серьезное ДТП.
Первое везение просто разбился сам, не вывернул в повороте. Никто больше не пострадал.
Второе – никогда не ездил в шлеме. Взял померить у друга. Шлем полностью в хлам. Перелома черепа не избежал, но привезли в сознании.
Третье – разбивается за 500 метров от скорой и больницы. Шок, поскольку помимо черепа бедренная кость пополам. Верхней половиной тормозил метров тридцать по асфальту. Но в реанимации уже за пять минут после аварии.
Дальше немного интереснее. Добавилась селезенка и разрыв печени. Но за тридцать минут до поступления умирает пациент с кровотечением «рак желудка», и после него остается четыре дозы крови, той же группы и резуса. Которые соответственно за пару минут уже капают поступившему. Обычно таких запасов крови у нас не было.
Операционная, длительный реабилитационный период, что дальше не знаю, но сочетание всех факторов спасло парню жизнь. Хотя, как по мне лучше бы в лото сыграл.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.
М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.
Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

В новостях увидел прекрасный сюжет: сперва показали тетеньку, которая каталась с горки на "ватрушке" и врезалась в дерево, потом ребенка, который тоже катался с горки и куда-то влетел. А после сообщили, что это все из-за не оборудованных для катания горок, что для катания на жопе горки должны быть подготовлены и на них должны дежурить специальные сотрудники. А виноваты в том, что дебилы не могут управлять жопой, не сами дебилы, а горки и город!

Десятилетиями дети катались со всего наклонного на всем, что скользило. Если ты, катаясь, куда-то врезался, то получал пиздюлей от мамы, делал выводы и катался осмотрительнее. Если же, например, ты скатился на жопе с горы и засиделся, то в жопу тебе въезжал следующий пассажир. Все это быстро учило не щелкать ебалом, шустро перемещаться и смотреть по сторонам. В итоге дети толпой катались с горки и не травмировались. Но прошли годы и взрослые дебилы не могут скатиться, чтобы не получить сотряс. А поскольку каждый дебил, сука, личность, которая не может ошибаться и которой все должны, то винит он в своем дебилизме город, горку, окружающих, но никак не себя.

А дальше по классике: дебилы переложили ответственность за свой дебилизм на других, СМИ раздули, а чиновники, в итоге, разродятся десятком новых законов, по которым кататься можно будет только в шлеме и с сертифицированных горок на прошедших ТО санках в дневное время с перерывом на обед. Второй вторник месяца на горках санитарный день. Если катаешься на картонке, то на ней должен быть знак качества РСТ. За катание на контрафактных картонках - штраф!

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

Случай в поликлинике

На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка.
Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
- Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела...
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
- Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
- Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Работаю с китайцами уже 7 лет, есть у меня один китаец, чья семья занимается чаями: они их фасуют и продают. Как-то выпивая с этим китайцем он поведал мне историю о том, как они зарабатывают на чае. Они правильно отбирают довольно дешёвый чай, например по цене 10$ за 1000грамм, далее фасуют и упаковывают их в коробки, как у автора вышеуказанного ТС. Потом цена вырастает в разы...до сотен долларов. Китаец говорит, что многих интересует цена больше, нежели вкусовые характеристики и большинство покупателей даже не могут различить чай за 10$ и за 1000$. Поэтому, каждый раз , когда вижу такие коробки с китайским чаем и высокой ценой, я обхожу их стороной.

И да, ещё он хвалился, что так они заработали на первый Х5

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…
Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т. к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).
Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

Мама у меня бодрая пенсионерка. Иногда даже слишком бодрая, и это выплёскивается на окружающих. И отдала я ей свой старенький ноутбук, чтобы она сидела в интернетах, общалась, фильмы смотрела, а не пыталась переставить в моем доме мебель или дать мне парочку ЦУ.

Мама чистюля - из тех людей, у которых всё "ровненько-ровненько", поэтому ноут эксплуатировался следующим образом:

- ноут включить в розетку,
- роутер включить в розетку
- открыть и включить ноут.
- проверить почту, ВК, ОК и тд
- завершить работу
- закрыть крышку ноута, накрыть салфеточкой,
- выдернуть ноут из розетки
- выдернуть роутер из розетки.
Потому что "если оставить вилку в розетке, может быть пожар".

В течение следующих 30 минут - 1 часа снова становится скучно, идет проверять сообщения и цикл повторяется: включить, проверить, выключить, накрыть салфеточкой.

Мои увещевания о том, что постоянное открывание-закрывание крышки рано или поздно переломают шлейф ни к чему не привели. Потому что "открытый ноутбук - это беспорядок".
Ну, ок. Долго ли, коротко ли, так и случилось - шлейф от монитора "накрылся салфеточкой" и на экране появились характерные горизонтальные полосы.

Как временное явление, поставила ей старый ЭЛТ-шный монитор и умчалась по своим делам в закат, пообещав поискать дома годный донорский шлейф и все починить через недельку-две.

"Монитор с полосами у ноутбука - это беспорядок" - подумала мама, прилепив на него на скотч красивую картинку с морем и пальмами, вырезанную из какого-то глянцевого журнала. (Красиво же! )

22 июня ровно в четыре часа Через пару дней звонит мне на работу:

- Доченька, изображение у ноута пропало…
- Я же тебе недавно второй монитор подключила, на нём пропало?
- Да…
- А что ты делала до этого?
- Ну.. я взяла ножницы и отрезала монитор от ноута.. Все равно же он не работает, значит не нужен…
- Подожди немного, я перезвоню.

Мне надо было переосмыслить услышанное, быстренько пройти все стадии принятия неизбежного.
Перезвонила маме, уточнила некоторые подробности, похвалила, что все эти манипуляции она производила с выключенным ноутом (ну молодец же, правда? ))))

И так друзья, я не ослышалась. Мама взяла портновские ножницы …и спокойно, с размеренным хрустом, отрезала от ноута крышку.. По шлейфам, по пластиковым петлям, по проводам вайфая… Мама у меня сильная…
Я выехала на "место происшествия", определила основным монитором ЭЛТ-шный, и изображение нашлось, но неизгладимое впечатление у мня от всего этого осталось))
Мама и сейчас живет и здравствует, но в какие-то моменты, когда сомневается в своей правоте, спрашивает меня.

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

Благодаря Интернету количество писателей и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

Старший научный сотрудник, назовем его здесь С.М.С., имел репутацию грубияна и матершинника. Однако, ко мне он относился по-приятельски тепло, не смотря на значительную, в 19 лет, разницу в возрасте. Это, в частности, можно было объяснить тем, что я быстро понял и принял его правила игры. Так, например, мое появление в его комнате всегда сопровождалось одним и тем же ритуалом. Я тихо-тихо приоткрывал дверь и в образовавшуюся щель внимательно обозревал комнату. Если С.М.С. сосредоточенно писал или, даже более сосредоточенно, раскапывал что-то по пробиркам, я так же тихо закрывал дверь и исчезал до лучших времен. Если же С.М.С. имел вид расслабленный, я нарочито громко распахивал дверь и врывался в комнату с воплем: «Михалыч, а где чай?» С.М.С. незамедлительно отрывал казенник от стула и начинал колдовать над почерневшей от многолетних чаепитий колбой.

Наша лаборатория соседствовала с лабораторией С.М.С. Мы в то время занимались микроманипулированием, что требовало не только сосредоточенности, но и соответствующего оборудования, например, очень тяжелых и устойчивых столов. Приобрести такие столы было невозможно, поэтому мы с моим шефом спроектировали и заказали в институтских мастерских столы, сваренные из швеллера. Заодно, под шумок, нам изготовили шкафы из листового железа. Сказать что шкафы получились тяжелыми, значит недооценить их вес. Шкафы были офигенно тяжелыми. Пришло время их подвешивать. Это была непростая задача. Сначала мы с шефом вдвоем поднимали шкаф до уровня плеч, потом мой начальник перебирался к средине шкафа, удерживая его на плечах и согнутой голове. Я в этот момент взлетал по старой раздолбаной стремянке и пытался наживить болты в разжимных дюбелях. Естественно, отверстия в стене совпадали с отверстиями в шкафах только в нулевом приближении и я пытался вытянуть железный шкаф в нужном направлении на недостающие доли миллиметра. Наживить болты удавалось с далеко не первой попытки. Мы оба были мокрыми и злыми, хотя открытая дверь обеспечивала какую-то вентиляцию. Конечно же, всякий, проходивший мимо, останавливался, чтобы полюбоваться зрелищем и отпустить незатейливый комментарий типа: «Прелюбодействуете? Ну-ну, прелюбодействуйте».

Когда я на издохе тянул один из последних болтов, в проеме двери появился С.М.С., который не преминул отпустить свою порцию замечаний. И тут меня прорвало. В нескольких фразах я громогласно объявил, что неоднократно прелюбодействовал с самим С.М.С. и его ближайшими родственниками, а также обозначил основные направления, по которым ему надлежит незамедлительно отправиться. С.М.С. хмуро посмотрел на меня и, не говоря больше ни слова, вышел.

Скоро только сказка, как известно, сказывается, но пришла пора и мне закрепить в стене последний болт. Усталый, я вышел в коридор подышать свежим воздухом и, заодно, пыхнуть сигареткой. Навстречу мне шел С.М.С. Он шел тяжелой раскачивающейся походкой грузного человека, уставившись по обыкновению глазами в пол. Мы поравнялись и я как можно более примирительным тоном спросил:

- Михалыч, обиделся что ли?

Явно избегая смотреть мне в глаза, С.М.С. тихо, но отчетливо произнес:

- Говно.

Потом он выдержал паузу и уже громче повторил:

- Говно. Ведь знал же, говно, что нельзя к человеку лезть, когда тот работает… Куда полез, говно?

У меня камень с души свалился, и я ответил:

- Да ладно, Михалыч, кто без греха? А у меня, однако, чай свежий заварился уже, индийский. Пойдем, по стопочке вмажем?

- Ага, ты пока разводи, а я только центрифугу включу охлаждаться, - и сразу повеселевший С.М.С. поспешил в направлении центрифужной комнаты.

P.S. Если кто-то из читателей узнал моего героя, помяните его добрым словом. Он был беззлобным и справедливым человеком.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Еду сегодня утром в электричке на работу.
Забыл дома наушники, поэтому тупо смотрю в окно на пейзажи и краем уха ловлю вагонные беседы.
Передо мной сидят две женщины, лет эдак под 50-55, неспешно разговаривают. Я не вслушиваюсь, но тут одна из них говорит(далее Ж1 и Ж2):
Ж1: - Слушай, мой, блин, вообще офигел! Никак с праздников не остановится! Каждый день, чуть-чуть, но выпивает.
Ж2: - Ой, да ладно! Нормальный он у тебя: не алкаш, по дому все делает…
Ж1: - Ага, конечно! И все время налево смотрит!
Ж2: - Только смотрит, но не ходит!
Ж1: - А ты откуда знаешь?
Ж2(с грустью но зло): - Знаю!

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"