bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Молодой мастер становится взрослым профессионалом тогда, когда понимает, что "много работать" и "много зарабатывать", это - далеко не всегда взаимосвязанные вещи.

Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

--Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает?
--Потому что плавает только г*вно в унитазе!
--А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь?
-**** *** *****!

Прежний термин «вороват» изменен на «депутат»

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.

Казанова.
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Однажды, товарищу по работе подвернулась по дешёвке квартира. Денег у него не было и он взял кредит под дикий процент. Квартира была убита полностью и требовала ремонта всего. Как то сидим на перекуре, он подходит и говорит: помогите трубы для отопления принести. Длинные, по 6 метров, одному никак. Конечно поможем, когда надо? Приходите завтра в 2 часа ночи. Почему ночью, не поняли мы? Так днём там народу много, а ночью один сторож.... Не пошли помогать, плохие товарищи.

Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда? !
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

Отец моего друга как то вырулил на своей 21 Волге в Ташкенте на дорогу по которой скоро поедет кортеж. Все въезды выезды перекрыты, оцепление вдоль дороги. Тут к нему подлетает полицейский мерс и в матюкальник начинают орать, типа давай газу отсюда! Быстрей быстрей. Отец тапку в пол и погнал, а за ним мент едет и подгоняет, давай быстрее! Короче народ охренел , ждут кортеж... тут проносится пердя из всех сил старая Волга а следом мерс с криками ))) так быстро он по ташкенту никогда не ездил.

Наблюдая стремительное увеличение числа курящих женщин, понимаешь что у слова "курица" в современной жизни появилось ещё одно значение.

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

Мои родители никогда не копили . Отец хорошо зарабатывал , да и мать , а деньги как-то исчезали . На еде не экономили , вещи покупали , на Юг каждый год ездили , поэтому наверно . По праздникам у нас дом открытых дверей - родственники , знакомые , знакомые знакомых . Мать отцу иногда жаловалась :
- Мы деньги на гостей тратим , а люди на дело
- На какое дело ?
- Сухаревы вот недавно Жигули купили !
- Так они и жрут одни макароны и моря не видели !
- Зато Жигули есть !
Когда Сухареву было далеко за 50 , он с женой развёлся и к молоденькой ушёл . Мать отцу говорит :
- Ты представляешь какой кобель ! И чего ему не хватало ?
- Может ему надоели макароны и захотелось увидеть море ?.....

Есть у меня в отделе 2 сотрудника. Допустим Дима и Женя. Между собой довольно дружны, были. Ушел как то Дима в отпуск, а когда он вернулся, я заметил, что общаться они стали меньше. Женя как то избегать начал Диму.
Я поинтересовался у Жени почему так. Оказалось, кто-то в отделе постоянно пачкает унитаз. Но стоило Диме уйти в отпуск и унитаз стал относительно чистым. А когда он вернулся неприятность возобновилась.

Подобно тому, как преступники громче всех кричат: "Держи вора", сильнее всех в своем "патриотизме" стараются убедить отъявленные враги народа.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы