bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Смотрю по тв фильм "Большая перемена", заходит сын 15-летний, смотрит секунд 10 и спрашивает:
- Этот фильм в прошлом веке снимали же?
После ступора я смогла ответить:
- Да, сына, в прошлом веке.
И забавная ситуация, и грустная, блин

Вспомнилось как в военкомате на анализы направили.
Медсестричка молоденькая перед тем как кровь из вены брать раз 15 спросила точно ли я уколов не боюсь.
А потом, зараза, всю руку издырявила, пытаясь в вену попасть (толстый я). В итоге пришла классическая "БабМаня" обхватом в три меня и взяла анализ с первой попытки.
Это было не страшно.
А вот когда я поймал пневмонию и мне ставили обычные самые внутрижопные уколы - медсестричка решила тоже без сантиментов в вертикальном положении проштамповать. И попала. В нерв, попала, редиска нехорошая. В глазах потемнело, пошатнулся, но не упал. Ближайшие минут пять моя глотка могла издавать только звук "Ы". Следующие дня три я пытался уковылять подальше только при виде её рыжей шевелюры в коридоре и требовал колоть исключительно в плечо. Уколов я бояться так и не стал, а вот воспоминание о той медсестре до сих пор вызывает нервный тремор.

Xxx: У нас в Поволжье национальная чересполосица, русские, татарские, мордовские и чувашские деревни в рандомном порядке стоят. Ну поехали, значит, с нашей татарской деревни пацаны в русскую деревню драться, кого-то из них там обидели. Но их там ждали, подготовились, налетели и отметелили. Наши быстренько по мотоциклам и дёру... А у одного мотоцикл не завёлся, бросить жалко, да и страшно - отцовский. Тут и преследователи подоспели: "Попался, татарчонок!" Ну и опять отмудохали. Потом милостиво разрешили уехать. Тот бы рад, да, говорит, Урал мой не заводится, папа убьёт, если узнает куда ездил. Местные посовещались, послали одного за своим кулибином, другого за самогонкой. Потом всю ночь ремонтировали мотик, пили самогон, налили и потерпевшему:"Пей, Мамай!" Потом толкали дружно мотоцикл, и, наконец, завели. Парень до сих пор, уже лет двадцать, в охуении от загадочной русской души - и отпиздили, говорит, и напоили и мотоцикл отремонтировали.
Yyy: Юг Башкирии, винигрет национальностей. Пошли мы русские с татарами в чувашскую деревню, чувашей пиздить. А там их уже башкиры пиздят, ну мы с криком наших бьют, начали пиздится с башкирами, а потом замирились и пошли бухать все вместе - татары, башкиры, русские и чувашии. А всё почему, потому что мы братья, мы подерёмся да помиримся. А дрались мы потому что развлечений никаких небыло.

Берегите себя, помните(!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет

Есть у меня знакомая бабуля, всю жизнь проработавшая учительницей в школе. На момент описываемого события ей было 92 года (И сейчас жива и полностью в адеквате! Всегда подтянута, аккуратна, с маникюром). Далее от её лица…
Была тут недавно в театре. В антракте подходит ко мне старушка - седая, без зубов, с тросточкой - и говорит: "Здравствуйте, Полина Абрамовна! Как я рада Вас видеть! " А я не могла узнать, кто же это такая. Оказалось, это моя ученица, представляете? !

Недавно проходило семейное застолье, говорили о всяком. Речь зашла, как водится, о молодёжи. Мол сейчас молодые пьют как не в себя, даже не морщатся, а вот в наше время …
На что дедушка скептично снял очки и напомнил отцу, как тот приехал на первом курсе домой в новый год и под бой курантов начал наливать себе водки в чайную кружку. Обалдевший дед было протянул руку, чтобы забрать бутылку, а отец пожал её.

Люди делятся на две категории: одни умеют выживать, другие - жить!

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.

Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.

Журналист спросил Ивана:

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

xxx: Напомнило. Послеобеденный вызов (прям сразу после обеда), бомж в коллекторе отошёл в мир иной. Приехали, вонища жуткая, надели противогазы, спустились, у молодого сотрудника как-то резко противогаз увеличился, а в окошках макароны появились, это был пиздец
yyy: А зачем противогазы? Они от вони не защищают
zzz: Чтоб макарошки далеко не убежали.

По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

И ушла.

В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери! "
Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый?
Я: Почему ты думаешь, что он глупый?
Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя!
Очередь прислушивается, я объясняю, что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные.
Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь.
Я: Какие, например?
Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!

Иногда маленькое приключение может поднять настроение надолго.
Короче, еду сегодня со стройки домой
Дорога без заторов 350 км
Где-то около 3 дня понял, что "голод не тетка" и съехал на автобанную стоянку.
Зашел (в маске естественно)
Народу немного - пара гешефтсманов (бизнесменов) среднего возраста в галстуках, пара дальнобойщиков (похоже румыны или болгары), семейная пара пенсионеров, мамаша с сыном лет 10-11, приличного вида негр и аз грешный (в смысле - я).
Действующие лица мама (М) и ребенок (Р).
Р - он черный
М - так нельзя говорить
Р - почему?
М - это оскорбительно для него
Р - ОК
Пауза
Р - а я?
М - что ты?
Р - я какого цвета?
М - белого
Р - это тоже оскорбительно?
М - нет
Р - почему?
М - что "почему? "?
Р - почему черный оскорбительно, а белый нет?
М - потому что их раньше угнетали
Р - кто угнетал?
М - белые.
Пауза
Р - давно?
М - что "давно? "?
Р - угнетали?
М - давно.
Р - но они помнят?
М - кто "помнят? "?
Р - ну эти …… черные?
М - ты не должен их так называть.
Р - потому что "оскорбительно"?
М - да.
Пауза
Р - так помнят?
М - помнят.
Р - а что они помнят?
М - что их угнетали.
Р - ОК
Пауза
Р - а какой цвет не оскорбительно?
М - ну красный, синий, фиолетовый, белый
Р - а черный оскорбительно?
М - да
Р - только черный?
М - да.
Пауза
Р - а почему?
М - ну так вот есть. И потом он ведь не совсем черный.
Тут начали хрюкать сдерживая смех все в кафетерии, включая негра
Р - а какой?
М - ну вот стол черный, а он ведь не такой
Р - а, он коричнечый
М - нет, так нельзя говорить. Коричневые нацисты
Р - а кто это?
М - ну это плохие немцы
Р - а что они делали?
М - угнетали черных. Ой то есть не черных, а …… этих
Народ в зале начинает подвывать от восторга (включая негра)
Р - а нацисты плохие?
М - да.
Р - но они коричневые? Как …… этот?
М - нет, они белые, но коричневые
Р - они белые, но коричневые?
М - это цвет их партии.
Р - а какой цвет партии …… этого?
М - ну я не знаю. Может быть зеленый.
Р - (открыв рот) он ЗЕЛЕНЫЙ?
М - нет конечно, он черный.
Тут зал начинает корчится от смеха (включая негра)
М - то есть он конечно не черный, а……
Р - нацист?
М - НЕТ!
Народ уже ползет по полу (включая негра)
Р - а как его называть?
М - просто "человек"
Р - я тоже человек
М - и он тоже.
Р - ОК
Пауза
Р - а как его называть-то
М - ну …. африканец
Р - почему? Он приехал из африки?
М - да
Негр (на прекрасном немецком языке, но задыхаясь от смеха) - я тут родился!
Пауза
Р - мама-а-а? Он тут родился
Народ уже воет
М - ну тогда он европеец
Р - и так его и называть?
М - его надо называть по имени.
Р - а как его имя?
М - я не знаю
Р - а ты спроси
М - сам спроси.
Р (негру) - "не-черный", а как твое имя?
Негр - Джулиан
Р (потрясенно) - мама, его зовут Джулиан. Как китайца у нас в классе. А китаец это тоже "оскорбительно?
М - НЕТ!
Р - почему?
М - я не знаю.
Р - я вечером спрошу у дедули.
М (тихо но отчетливо) - да уж, твой дедуля тебе ответит!
Дальше я уже не выдержал.
Вышел наружу.
Негр тоже вышел
Господи, как мы с ним ржали снаружи

ххх: Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):

"Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала – убивает."

xxx: Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.

Самое стремное, когда думаешь - какие мы нищие, донашиваю за братом, или соседями, мама, папа ничего не покупают, на пирожные-морожные не дают, за картошкой каждую неделю до бабушки кататься на двух автобусах в деревню, вечно работай, помогай что-то…
А когда тебе стукает тридцать самому и ты понимаешь, что уже на три года пережил своего родного отца, осознаешь внезапно, какой п**дец тогда творился, сколько пережили твои родители, чтобы ты, сученышь неблагодарный, вырос непьющим, несколовшимся человеком, получил образование и воспитание и все. И все - сидишь на жопке своей мягонькой и п**ец как гнет, потому что уже некого благодарить, не с кем поговорить уже как мужик с мужиком…

В конце нулевых было. Перебирали мне тойотовский дизелек в сервисе. Запчасти предоставлял сам. Закупался в Экзисте. Ну и нужен был ремкомплект, ессно. Полный комплект по каким-то причинам был недоступен, потому заказывал отдельно по узлам, а то и поштучно.
Прихожу получать. Вместо РК на всю головку двигателя мне выдают одну прокладку. Диалог:
- Простите. По этому номеру в каталоге указан десяток элементов. Почему пришел только один?
- Все правильно. По этому партномеру идет только прокладка под голову.
- Во-первых, за эту цену она должна быть сделана из платины. Во-вторых, откройте сейчас при мне каталог и посмотрите схему и список деталей, входящий в этот партномер.
Открываем, смотрим.
- Ну да. По идее должен быть комплект. Вы отказываетесь выкупать заказ?
- Само собой. И предоплату хочу обратно.
- Тогда мы вас заносим в черный список.
- …

Ломаю голову, что же для нас такое Путин, если действующего президента США называют "щенком Путина"?

Мультфильм Александра Татарского о мужичке-недотепе, который отправился в лес на поиски елки, вот уже много лет является непременным атрибутом новогодних праздников. Сегодня сложно представить, почему в 80-х юмор Татарского не просто не оценили, а даже не хотели выпускать мультфильм на экраны. После обвинений в русофобии и насмешкой над советским народом автор оказался в предынфарктном состоянии...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-80 на телевидении. Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир. Далее, признанным успехом мультипликатора стала пластилиновая заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир.

Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше. Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот». Мужичок казался им дурачком и недоумком, а сюжет – насмешкой над всем народом. Местами мультфильм пришлось переозвучить и заново смонтировать.

Композитор Григорий Гладков, написавший музыку к мультфильму, объяснял замысел авторов: «Сила мультфильма в том, что показан характер. Он как бы такой недотёпа, на самом деле он нормальный мудрый деревенский мужичок, а она – любящая его жена. Если б не любила, то со скалкой бы не бегала. А то бегала, искала, волновалась. Мужик нашёл ёлку и принёс её домой, но это было уже в апреле, и он отнёс её обратно. Это вся наша жизнь и весь наш характер такой непутёвый, но мы и ракеты строим, и Олимпиаду проведём, и всё у нас всё-таки получается. Просты мы всё делаем весело и шутя. Самое главное, что герой выдумщик, не дай бог жить со скучными людьми».

Поначалу планировалось, что в мультфильме вообще не будет текста, только восклицания «Ох» и «Ах». Но руководство студии потребовало «разъяснить этот бред» и настояло на том, чтобы сюжет был более конкретным. Александр Татарский вместе со сценаристом Сергеем Ивановым начали придумывать реплики героев. Многие фразы из мультфильма, которые потом ушли в народ, приходилось отстаивать с боем. Например, крамолу увидели во фразе «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» В репликах главного героя цензорам мерещились зашифрованные послания.

Проблемы продолжились и после того, как мультфильм был готов. На озвучивание пригласили актера Станислава Садальского, однако его имя пришлось убрать из титров. Дело в том, что Садальский вырос в детдоме и всю жизнь пытался разыскать своих родственников. В середине 70-х годов ему удалось найти двоюродную бабушку, которая еще в 1917 году эмигрировала в Германию. Когда им наконец удалось встретиться, Садальскому за общение с иностранкой запретили выезжать за границу, и в качестве наказания его имя велели убрать из титров мультфильма. Хотя зрители и без этого сразу же узнали его голос.

Парадоксальная фраза «Падал прошлогодний снег» показалась Татарскому идеальным названием для мультфильма с абсурдистским юмором, тем более что этой фразе он нашел вполне логичное объяснение – «прошлогодним» можно считать снег, который выпал 31 декабря. Станислав Садальский вспоминал: «Весь наш абсурдный, фантастический фильм он построил на одной фразе, которую считал гениальной: «Падал прошлогодний снег». Мне он долго пытался объяснить: «Ты понимаешь… ноль часов, ноль минут. Нет прошлого, будущего, нет настоящего. Есть безвременье, междумирье. Все замерло. А снег идет… Прошлогодний, понимаешь?».
В результате мультфильм «Падал прошлогодний снег» все-таки вышел на экраны – в канун Нового 1984 года. Позже он стал признанной классикой советской мультипликации и одной из самых известных работ Александра Татарского.

Во время обсуждения финальной музыкальной темы мультипликатор попросил композитора Григория Гладкова написать пронзительную мелодию: «Гришка, мультик у нас смешной, но в конце должна быть грустная мелодия. Надо чтобы было, как у Феллини, чтобы было очень весело, а в конце такая грустная мелодия, под которую нас с тобой и похоронят».

В 2007 г. режиссер ушел из жизни – в 56 лет у него остановилось сердце, и, согласно его воле, на похоронах звучала музыка из его самого знаменитого мультфильма...

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы