Думать, что Госдума делает что-то хорошее для народа – все равно, что полагать, будто экономику страны наполняет деньгами Гознак.

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.
В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.
В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.
Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.
Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.
Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

xxx: Рядовая семья, в девяностые купили видеомагнитофон, в первый день всей семьёй смотрели мультики, боевики и ужастики, на следующий день смотреть покупку приехали бабушка с дедом, внук, лет 6, с хитрой улыбкой сейчас я вас напугаю, зарядил кассету с подписью "ужасы", на экране мужик драл жопастую бабу в анал, бабушка заверещала, дед застыл, а внук не понимая что происходит с хитрой улыбкой спросил, ну что, страшно?

yyy: А потом дед бабке подзатыльник-Видишь,и так можно,а ты-сдохну,сдохну...)

Год примерно 94-95, вроде бы 5-й класс. Жили, мягко говоря, не очень хорошо, да и я начал по учёбе скатываться в тройбаны. Они мне предложили вариант: за 5 - +5 рублей, за 2 - минус 5. А я как раз в это время хотел нормальные человеческие роликовые коньки. Ну проходит вторая четверть, потом третья, я нормально так в плюсе, как раз, думаю, к лету норм. Весной батя говорит : "Пошли в магазин сьездим". Я такой весь на радостях, приезжаем в спортивный магазин, а он сходу продавщице тычет в боксёрскую грушу и перчатки. Это было пиздец как обидно, когда свои хотелки-недоделки навязывают следующему поколению.

Что у пессимиста - жопа, то у оптимиста - упругая попка.

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Сам я этой истории не помню, так как было мне тогда года 3-4, поэтому пересказываю со слов мамы.
Отвела меня однажды мама к логопеду. И логопед спрашивает меня:
- Как кричит коровка?
Мама утверждает, что именно так он сформулировал свой вопрос. Видимо, слово "мычит" было бы слишком явной подсказкой. Поэтому я, в полном соответствии с ТЗ, ответил:
-АААААААААА!
Логопед, как ни странно, остался недоволен. До сих пор не понимаю, почему.

Одно из самых стыдных воспоминаний, которые всплывают перед сном, про мою феноменальную "простоту" и недогадливость.
5 курс универа. Общага. Я случайно в коридоре сталкиваюсь с бывшим парнем бывшей соседки, который практически жил с нами в комнате и у нас были дружеские отношения.
Он уже выпустился, но приехал к друзьям и завис в общаге. Мы перекинулись парой дежурных фраз и тут я чисто из вежливости (хоспаде, додумалась же! ) говорю: ну ладно, пока. Если что, можешь прийти переночевать.
И пошла себе, думая что он скорее всего всю ночь будет где-то тусоваться и там же заночует, а я просто проявила дружелюбие и заботу.
В общем он припёрся в 10 вечера ночевать. Меня и тут ничего не смутило. Думаю: блин, лучше б не приходил, но ладно. И тут он вместо соседней кровати ложится ко мне. Тут я немного напряглась. Он кладет свою руку мне на бедро. Я убираю его руку с бедра. Он кладет ее на плечо. Я убираю.
В общем чувак довольно быстро понял, что я его не за тем звала, отвернулся и заснул. Ещё и утром извинился за приставания. А у меня чуть лицо от стыда не треснуло, когда до меня дошло, что я в открытую пригласила парня переночевать и… переночевала.

Ирония судьбы



Закон подлости: как локдаун, так аномально хорошая солнечная погода!



© Дмитрий Свиридов

Ну, тупые...

18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.

Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.

Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?

Судя по новостям, россияне больше всего переживают за севпоток2, спотовый рынок,укро транзит, молдавский энергокризис, сланцы. Ну то есть за доходы 10 - 12 человек.

Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
- Ну и как?
- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.
- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.
- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.
- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:
- А, завхоз пришел!
Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!
- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.
Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

Познакомился с девушкой. Проводил до дома, стоим у подъезда (Д-девушка, я-я)
Д - давай зайдём ко мне домой кофе выпьем.
Я - уже вечереет, не хочу на ночь кофе.
Д - у меня чай вкусный есть.
Я - не пью чай.
Д - есть сок.
Я - да не, не хочу.
Д - ну хоть воды блять зайди выпей!

Зашёл. Второй год в браке)