xxx: Обучала я одного директора пивного завода, которому английский язык был нужен для облегчения переговоров с иностранными партнёрами. Занятия проходили у него в кабинете на заводе, куда периодически заходила секретарша с папкой документов для рассмотрения.

В одно из занятий я передала ему проверочный тест на листе бумаги - там были вопросы, на которые необходимо было выбирать правильные варианты ответов.

Директор посмотрел на меня, о чем-то ненадолго задумался и написал на данном тесте: "Утверждаю", поставил подпись и дату. На минуту воцарилась тишина, а потом до него дошла комичность ситуации и он рассмеялся.
Директор всегда директор!

Знакомый рассказал. Ехал на машине, выпил молочный коктейль в маке. Пропëрло по большому резко опорожниться. Терпел, терпел, стоя в пробке, решил остановиться.
Осмотрелся, шустрым шагом направился в лес. За ним из другой припаркованной машины двое крепких молодцев направились.
Остановился - они на дистанции тоже. Пошëл вглубь леса - и они следом. Короче, выловил момент, как они его вроде потеряли.
Только сел, процесс пошëл - один из-за дерева резко появляется со словами: ".. ля, он просто посрать сел! ". Оказались копы в штатском, думали чел озирается закладку делает.

Xxx: У меня рождение ребенка вызвало только одну ассоциацию - будто бы у тебя лютый понос, но при этом дичайший запор.
Yyy: Господи, какое точное определение

Бог смеется над нашими планами, но все-таки ставит свою визу.

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...

Моя бабушка родилась незадолго до начала войны. Она стала третьим ребенком в семье. Когда началась война, она заболела, её положили в больницу, долго лечили и даже на самолёте отправляли в далекий город на операцию. Мама за ней в больницу не вернулась. Звучит ужасно, но я сейчас не буду писать о причинах этого поступка. Я хочу рассказать, со слов мой бабушки, одну историю. Бабушке было 3 или 4 годика, и они с детками и воспитателем из детского дома возвращались с речки, где купались. Лето, жара, дети мокрые идут по пыльной дороге, ведущей через поле. И бабушка растёрла до крови из-за мокрых плавок себе ножки, и шла позади всех и тихонечко плакала. В это время мимо детей на ту же самую речку шла рота(?) солдат, и один солдатик заметил плачущую девочку, а когда узнал почему, достал носовой платок и переязал ей ранки на ножках так чтобы они не тёрлись друг об друга. Бабушка до сих пор помнит мотив (рисунок) на том носовом платке, а в молодости она часто вышивала его на своих платочках.

Начало 90-х. Рубль скачет как угорелый. Я работаю на коттедже, по отделке. Параллельно со мной, в одной из комнат работает мужчина, печник ( так он сам себя называл), кладёт камин. Познакомились, зовут Сергей, 50+ лет. Печник в третьем поколении. Работает аккуратно, не торопясь. Камин с изразцами. Мне интересно, на перекурах, в обед, подхожу, интересуюсь-что да как. Сергей не "жадничает", рассказывает, показывает, объясняет . Молодец! ( Я даже помню что то записывал, в основном пропорции камина. ) Естественно разговор зашёл и о цене, в то беспокойное и тяжёлое время. Сергей и тут не стал "ломаться" и отнекиваться, а сказал прямо и просто:
- Не поверишь Obserwator, но цена у меня ещё советская- 2 ТОННЫ БЕНЗИНА… Бензин он хоть и жидкий, но в нашей стране это самая твёрдая валюта!

Я, когда в новострое жил, на 22 этаже, слышал как на 20 этаже сахар в чае (или кофе) размешивали! На 23 сосед наркет был, и у него музло постоянно играло очень тихо, и некоторые композиции, которые мне нравились, шазамил с телефона. А соседка с 21 этажа, вставала на работу в 5.45. И у них был секс, до 5.50, потом крики с мордобоями до 6.10, а в 6.15 она сваливала на работу, и можно было поспать в тишине. А 1 января, в 8.30 утра, один мудак начал хуячить перфоратором, на 6м этаже. Это было незабываемо. Чуть не постреляли один одного. За свой этаж - соседние квартиры, был в курсе всех разговоров, даже которые были шепотом! Живу  больше 5 лет в частном доме, но до сих пор есть остаточное явление - слушать музыку в наушниках, и говорить в пол тона. А если ребенок кричит - сначала мысли за "соседей", а потом отходит...

Вспомнил историю пятилетней давности от товарища.
Его сестра начала встречаться с новым парнем. Им тогда около 20 лет было.
Мальчик запудрил ей голову баснями, что ему кредит брать ну никак нельзя. А если она впишется в кредит и они возьмут ему тачку, то он будет её кататься и возить везде, где она захочет. Эта глупая мадам без слов повелась и они на крыльях любви полетели в отделение какого то банка.
( Видимо зелёного или синего )
Все шло по плану. По плану банка:
Т. к лет не много, то соответственно условия рабские. Сумма больше необходимой+страховка+много месяцев переплаты с конскими процентами. Одобрение уже в одном шаге…
Но на счастье или на беду вмешался банковский порядок. А именно:
"Указание доверенных лиц и их телефонов".
Девочка не моргнув глазом назвала телефон и данные бати.
Когда сотрудник банка набрал номер, что бы проверить информацию и сообщил по какому вопросу он звонит он поменялся в лице и наверное слегонца дал подливы в свой служебный стул.
Батя оказался военным. Он таких речевых оборотов насовал в трубку, что наверное теперь этот банк навсегда занёс эту девочку в чёрный список.
В кредите конечно отказали. Девочка дома получила знатных звездюлей.
А мальчик испарился практически через пару дней. Нет, папа девочки не при чем. Просто любовь как то резко кончилась.

Если бы наши мастера культуры поменьше учили нас жизни, у них оставалось бы гораздо больше времени на творчество.

Однажды я сообщила своим друзьям на первое апреля, что, мол, американцы совсем спятили: каждого на входе в самолет будут заставлять дуть в трубочку, и у кого найдут пары алкоголя - не пустят. Поверили все! Некоторые злились, потому что собирались лететь в США...

Меня, к сожалению, на 1 апреля разыгрывают мало. Я же стараюсь как могу. Вредность и полет фантазии отличали меня еще в детстве. Был у меня одноклассник Игорь. Я им восхищалась и ценила его: он провожал меня, и даже как-то в первом классе отнял у меня капающий пакетик молока, который нам выдавали на продленке, и донес его мне до дома. После этого я решила выйти за него замуж, чем напугала семью. Но все эти планы расстроились, когда нам исполнилось восемь. Зашел как-то Игорь ко мне домой в гости. Как раз первого апреля. Я сначала просто хотела показать ему разные интересные вещи, которые прочитала в "Занимательной физике" Перельмана. Намазала иголку сливочным маслом и осторожно положила в стакан с водой. Иголка плавала.

Игорь удивился и спросил, как это так. Первым движением души было рассказать ему про поверхностное натяжение, пусть даже я сама еще не все хорошо там понимала. Но потом истинная моя суть взяла верх, и я начала вдохновенно врать.
- Знаешь, мой папа работает в секретной лаборатории, им там выдают специальное иголочное масло для испытаний. Им намазывают иголки, они не тонут. Они хотят состав немного поменять, чтоб железный корабль намазать, и он тоже не тонул!

Игорь поверил, рассказал в школе и дома о новейших разработках. Мои оправдания насчет первого апреля во внимание не принял. Обиделся очень. Пришлось потом других мужей искать. А вообще-то хорошая была бы партия!

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

В 2012 году, купил ребёнку первый сотовый, что бы в 1 класс пошёл с мобилой и был на связи. Через пару месяцев начали звонить коллекторы. Разыскивать некую Ларису. Объяснял, писал письма в коллекторскую контору, сотовому оператору и спортлото. Все бесполезно. Звонили по 5-10 раз в день.
…
Прошло уже 9 лет а долг все перепродается и очередные коллекторы нет нет да и позвонят, но уже не так интенсивно. 2-3 раза в месяц. Самый большой перерыв был, когда я сказал, что знаю где работает Лариса и дал адрес Отделения ЛДПР в Лабытнанге.
Однако в этой истории есть небольшой плюс.
Ребенок чаще всего звонки с незнакомых номеров не берёт. Если берет то уже не пугается, когда с незнакомого номера кричат или угрожают или требуют назвать адрес, фамилию или ещё что.
Отрастил отличный иммунитет к телефонным спамерам и разводилам.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»
Едем дальше молча

В вузе у нас были самые разные преподы и лекторы. Просто наблюдая за человеком можно было облегчить себе жизнь на экзамене.
Одним из лекторов был парень, лет 30, назовём его Петром Ивановичем (ПИ). Парень-не парень, а уже в этом возрасте защитил докторскую!
Так вот, в течение семестра я сделал для себя вывод, что этот человек любит порядок и пунктуальность, даже мелки раскладывает на столе в каком-то порядке 😂 Некоторые профессора вытирали доску рукавом или подолом пиджака и рисовали линии чем придётся. Нет линейки - возьмём стул и нарисуем прямую с помощью стула. Что за бред я пишу? Не проще нарисовать прямую от руки? ! Может и проще, но почему один лектор при нас использовал стул в качестве линейки. Так что так. Контраст между людьми заметный.
И вот экзамен. ПИ идёт со стопкой билетов. Я оцениваю стопку на качество бумаги. Похоже билеты свежие, перед экзаменом напечатал и нарезал. А может показалось. Да и неважно. Далее я ставлю все на то, что билеты в стопке упорядочены: сверху последний, снизу первый. Если это не так, ну что же, придётся взять случайный билет
Вся аудитория сидит, лектор раскладывает билеты, а я смотрю и пытаюсь высмотреть куда он положит 4-й билет (который я хорошо знал). Потом подхожу, беру билет, да…
Надо же, четвертый билет, поехали сдавать :D

Подъехал на адрес, поднялся на этаж, звоню в дверь, открывает мужчина, отдаю пакет и чеком, говорю оплатить по чеку.
Мужчина разворачивается и как закричит: Оля, ты опять какую-то хрень заказала. Выходит женщина и они вступают в перепалку, как будто меня рядом нет. Что только в этой ссоре нет, вспоминают все, что только можно, оскорбляют друг друга. Потом женщина ушла в комнату, мужчина за ней с криками. Я все также в дверях, про меня забыли. В общем, ждал я минут 15, пока они прекратят кричать и вспомнят про меня. Вдруг все смолкло, выходит этот мужик, говорит: "Извини, парень, на удаленке сидим вдвоем в квартире. Поднадоели друг другу. Нашелся повод поругаться, пар хотелось выпустить. Спасибо за терпение". Заплатили за заказ, и чаевые дал :)

Довелось мне на одном предприятии работать. Рабочий график там был строго прописан. Во сколько прием пищи, во сколько перекуры и так далее. И ладно бы только для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тоже.
И был там один мудак среди начальства, который очень любил за это штрафовать. Выписал как-то штраф и мне. За то, что я курил не по расписанию. На мои объяснения, что десять минут назад, когда было моё "курительное" время, я занимался отгрузкой товара покупателю, ему было плевать.
Отлично. Я начал останавливать разгрузку/погрузку, если по графику у меня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, как так, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последний паллет, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в ответ показывал на график и объяснял, что один раз меня уже оштрафовали за его нарушение. Второго раза не надо.
Уж не знаю, о чём там они (владелец и мудак) беседовали, но, через некоторое время ко мне подошел директор и сказал, что я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на мудака могу плевать. Что же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтобы погрузки/разгрузки шли без остановок.

Мудрый правитель развивает в стране экономику,

а трусливый диктатор – пропаганду и репрессии.

У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.

Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.

«Надо было сначала отобраться на украинском турнире. А я предыдущий месяц бухал, не тренировался совсем. Пришел в медпункт за справкой, месестра говорит: у тебя давление высокое, не для нагрузок. Я: да ладно, я напрягаться не буду, так, вполноги, то есть вполруки, лишь бы на ЧМ попасть. Приезжаю, а там все ребята мне не чета, бывшие спортсмены, инвалидами стали после травмы – ампутация либо перелом позвоночника, но по-прежнему качки те еще. Я выжал 120 кг, вообще ни о чем. Нормальные веса начинаются со 160. Но подошел к тренеру, говорю:
– Возьмите меня, а то когда еще в Европу попаду. До чемпионата еще месяц, я буду тренироваться, обещаю, что привезу медаль.
Он посмотрел с таким сомнением, но говорит:
– Бюджета на тебя нет, но если найдешь 400 долларов, езжай за свой счет. Место в автобусе есть, в команде полторы калеки. Ну то есть пять калек, две работающие ноги на всех. И в твоей весовой категории у нас никого нет, остальные все легковесы.

Ну, я наскреб 400 баксов, приехали в Будапешт. Всех поселили вместе в гостинице, кормят вместе, а я особняком. Пришел в спортзал поздно, легкие веса уже начали соревноваться. Вижу, что в моей категории до 100 кг зарегистрировано трое участников, а в следующей свыше 100 – только один немец.

Я думаю: надо попасть в 100+, тогда серебряная медаль гарантирована. Взвесился – 98 кг с копейками. Пошел в буфет, взял два литра сока, помню, у них только вишневый был. Два литра пива залил бы в себя без проблем, но пиво нельзя, допинг-контроль. Пип-пил этот сок, кое-как выпил. Еще монеток в носки затолкал и на взвешивание. Ура, 100 кг и 100 грамм.

Немец в первой попытке заказал 130 кг, а я – 115, чтобы наверняка взять, тогда медаль и очки команде в командный зачет. Он посмотрел, что я такой слабак, и вторым весом заявил 140. Я тоже 140, это мой личный рекорд, зато если возьму, я оказываюсь впереди, потому что я легче. Он берет запросто, а я – на пределе сил. Там строгие правила, штанга должна идти строго горизонтально, дожимать нельзя. Но получилось, засчитали.

Осталась третья попытка. У меня есть шанс, если он закажет большой вес и не возьмет. Но он же немец, аккуратист, заказывает минимальные 142.5, чтобы наверняка. И ошибается, штанга пошла неровно, ему попытку не засчитали. Всё, я на халяву стал чемпионом. Тренер кидается меня обнимать: больше никто в украинской команде золота не взял, я принес больше всех очков. В командном зачете Украина делит 3-4 место из 12 стран. Дальше меня уже кормили вместе с командой, и обратно ехал не в конце автобуса особняком, а со всеми ребятями».

Потом Мирон начал уже серьезно тренироваться, выжимал 180 кг и больше, получил еще несколько медалей и даже съездил на Паралимпиаду. Там, правда, не блеснул, но про это тоже есть история, расскажу, если понравится эта.