Вспомнилось. 2013 вроде год был. Город не буду называть. Но суть такова - приезжаю на вокзал поездом и соглашаюсь по дурости (по молодости) ехать с лицом неназываемой национальности. Он озвучивает сумму в 500 рублей сначала, а по приезду говорит, что с меня 2000. Я аж прихуел и посылаю его на три буквы, кидаю 500 рублей на панель, выхожу из машины и направляюсь в багажник, чтобы забрать сумку. Но тут этот нехороший с пробуксовкой срывается с места. Я недолго думая набираю полицию. Повезло - недалеко ехал экипаж тогда ещё вневедомственной охраны. Подъезжают, сажают меня в свой бобик и мы минут через 10 перехватываем этого горного орла в пробке. Короче, долго разбирались, отделался штрафом этот орёл (походу и менты обчистили его хорошенько). Вот о чём он думал? До сих пор у меня бомбит от них, когда я вижу этих зазывал на аэропортах и вокзалах.

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздается крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе.

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.

- А за что Миллеру дали Героя труда?
- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...

Xxx: Иной раз нужно на даче хомутик скрутить. И идёшь в кладовку, там точно была проволока. И хер там. Все, что угодно есть. Но проволоки нет. И начинаешь всякий хлам перебирать и чего-то мастерить. И уже забыл, нахера тебе проволока и чего ты там хотел полить…

Yyy: На следующий день идёшь в сарай за пассатижами и спотыкаешься запутавшись в проволоке, которая сука везде.))

Я как-то была в гостях у тёти в другом городе. Не виделись лично много лет, только по телефону общались. И вот сидим за столом, она смотрит на меня внимательно и говорит: - Как же давно я тебя не видела!
Я улыбаюсь: сейчас скажет, какая я красавица, ну и я действительно хорошо выглядела в этот день.
А она качает головой и протяжно так: - Заматерела…

Обсуждаем с женой очередные рекорды ковида в Москве, она мне говорит:
- Помнишь на днях зарегалась в местном чате яжматерей? Так вот сегодня пишет одна "Нас всей семьей посадили на карантин из-за положительного теста, посоветуйте веселый каток с прокатом или ТЦ с хорошей игровой, а то детям дома скучно. Только чтобы недалеко от метро". И ведь советуют!

У меня сестра, когда ей было лет 12, пришла домой с кружка рисования (занималась усиленно, хотела архитектором стать). Садится за стол обедать, папа ее спрашивает, мол, что рисовали сегодня? Сестра втягивает суп и спокойно отвечает: «Голого мужика с натуры». Папа, надо отдать должное, только слегка подавился. Оказалось, голову мужика с гипсовой натуры - Платон или Аристотель, не помню. Рисунок красивый был

Неважно сколько раз ты падал. Важно, до какого уровня ты сумел подняться.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле, — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби: "Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более, что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать, чтобы вы успокоились?".
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?
- Что, что, замуж меня возьмите.
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось, наверное, минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня-то), говорю:
- Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт.
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
- Я на следующей выхожу, вы со мной?
- Да, - твёрдым голосом ответила она.
- Браво! — крикнул я, и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке, и я услышал, как подавая ему руку, на выходе, она сказала: "Меня Людмила зовут".
Двери закрылись...

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

xxx: Альфа-PVP (эта самая соль) - жёсткая вещь. Если услышите от кого-то такое слово - бегите и постарайтесь, чтобы этот человек не попадал в поле вашего зрения - никогда. Это тот самый электрод в центре удовольствия, который включает крыса, пока не погибнет от обезвоживания и голода. Героиновые наркоманы со стажем говорят, что это "дорожка в ад".

yyy: PVP или зассал?!

zzz: Почему это так смешно))

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.

Я однажды в наркологичке сидел, что справку на права получить. Там тетка сидела с сыном и показывая на меня рассказывала об ужасах наркомании, но уже в будущем я не подвёл и подсел на алкашку)

Купил раз муж в машину вонючку в форме рыбки, а запах оказался просто отвратительный, резкий химозный. Мы пару дней помучились и муж ее спрятал в бардачок. Все равно воняет. Ну ок: выбросили. Поскольку культурные - выбросили дома в ведро. Воняет, сук, на всю квартиру!.. Муж пошел среди ночи ведро вынес в мусоропровод. Вечером на другой день возвращаемся с работы, заходим в подъезд, переглянулись и такие в один голос: "РЫЫЫЫЫБКА!.." Ещё дня три стоял запах на лестнице, пока не вывезли мусор.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз.

Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера.

Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.