В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко (куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект.
Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой".
Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и клюнула носом с громким металлическим скрежетом.
Осмотр показал, что сломан нижний рычаг подвески и передняя часть рамы, погнута передняя ось. Лере разобрал автомобиль и пришел к выводу, что отремонтироваться в таких условиях невозможно.
Пешком до людей не дойти. Но есть запас продуктов и воды на несколько дней, инструмент и куча запчастей. Почему бы из стальной недвижимости не построить… мотоцикл?
Всю ночь Эмиль перебирал в уме все сложности проекта: как, чем, за сколько времени. Права на ошибку в пустыне нет. Наконец, решил: надо строить. С утра начал разбирать 2CV.
Кузов он разбирать не стал, приспособил под жильё. Чтобы не сгореть на работе, пришлось к рубашке с короткими рукавами приделать рукава из носков. Из инструментов были ключи, клещи, молоток и ножовка по металлу. Чтобы проделать отверстие в листе металла, Лере сгибал его пополам, надрезал ножовкой, разгибал и выбивал ослабленную бляшку металла. Разумеется, при сборке он старался использовать уже имеющиеся отверстия. Особенно трудно оказалось отрегулировать газ и сцепление. Приводы пришлось много раз разбирать и переделывать, пока, наконец, "стальной верблюд" не стал послушно трогаться и разгоняться. Управлять "аппатратом" оказалось чертовски трудно при весе около 200 кг.
На всю работу ушло 12 дней…
Вода уже кончилась, когда Лере на драндулете без тормозов доехал до цивилизации.
Первый же полицейский патруль оштрафовал его за управление незарегистрированным транспортным средством.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Ехала я как-то в гости к старшей сестре, она мне позвонила и говорит: "Я в поликлинике, как приедешь - поставь вариться картошку".
Пока я топала от платформы до дома, позвонила племяннице - ей тогда было лет десять - спрашиваю: "Картошку чистить умеешь?". Отвечает что-то вроде, ну да... У меня своих детей тогда не было, к тому же я в этом возрасте уже чистила картошку на постоянной основе, так что этот ответ меня вполне убедил, и я сказала племяннице приступить к заданию.
Прихожу через 15 минут - она открывает мне дверь вся в слезах, руки порезанные - в крови и грязи (не помыла картошку), в мусорке - очистки толщиной с палец, и лежит одна-единственная картофелина - размером с мяч для пинг-понга.
Пожалела племянницу, конечно, потом учились с ней орудовать ножиком. А сейчас этот случай всегда до смехом вспоминаем.

И я как то ходил на свидание =) после которого тоже второго не было:
В процессе общения зашёл разговор за романтику… Девушка задала мне вопрос: Basyan, а что для тебя романтика?
Я: вечереет, дорога уходящая в горизонт, я на мотоцикле…
Д: (мечтательно) девушка сзади обнимающая тебя…
Я: зачем девушка? О_о

У меня четверо детей, и как у многих, дети иногда приходят ночью, со словами: "папа, у меня под кроватью монстр". Мы очень любим животных, дома кошки, собака, были попугаи и много прочих милых созданий. Я думаю кошки либо собака могли ночью под кроватью как то пошуметь и напугать ребенка, с богатой фантазией. Я однажды сказал дочери: "у нас пустует клетка, нам бы ещё какую то живность домой завести. Ты вроде говорила, там какой то монстр у тебя живёт... Давай поймаем!" Пару ночей подряд она честно пыталась заметить его, чтоб мне сообщить, но на утро была расстроена что монстра не нашла.

Xxx: Извиняюсь за оффтоп, но семейные ссоры у волшебников происходят с участием сковородок или волшебных палочек?

Yyy: Волшебных палочек и волшебных дырочек.

В 90-е, когда отцу на заводе платили зарплату некому ненужной продукцией, моя мама стала вязать шарфы, шапки, свитера и носила продавать на рынке. Вначале просто с рук, стоя у входа, потом открыла Ип и арендовала официально место. Потом, кроме своей, вязанной продукции, стала брать одежду на перепродажу у знакомой-челночницы. Потом стала сама ездить за этой одеждой на крупные оптовые рынки. Потом стала возить крупные оптовые партии для других ипэшников. Вот так, за 30 с небольшим лет, на своем хобби, она подняла на ноги всю семью, купила детям по квартире, а себе обустроила дачу для души.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.
Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:
Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.
М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?
Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.
Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?
Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.
Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.
Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.
Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

В эру до мобильных телефонов договорились с девушкой о первом свидании.
Возле цирка, хоть это не важно.
Я до сих пор в шоке от того, что ждал на улице девушку более часа.
Но больше я в шоке, что она таки пришла с опозданием более часа.

Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.

Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.

Хотите получить пожизненное право посещать Эрмитаж бесплатно? )

КОТЫ
Однажды до императрицы Елизаветы Петровны дошли слухи, что в Казани перевелись мыши и крысы. Узнав, что всё это благодаря местным котам, она издала «Указ о высылке ко двору котов». В здание самого Эрмитажа коты перебрались вместе с Екатериной II и стали «охранниками картинных галерей».

С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.
В настоящее время в подвалах петербургского Эрмитажа живёт больше 50 котов. Каждому коту сотрудники музея придумывают имя. Они считаются полноценными работниками музея. В их должностные обязанности входит ловля крыс и заряд двуногих коллег хорошим настроением. Служащие музея называют котов «эрмитами». После нескольких лет работы эрмиты выходят на пенсию.

Государственный Эрмитаж периодически проводит раздачу котят, которые появились на свет в стенах музея. Важные условия для будущих хозяев - быть совершеннолетним и иметь свое, а не арендованное жилье. На привыкание друг к другу дают испытательный срок в один месяц. И знаете, что хозяин получает вместе с новым питомцем? Сертификат «Владельца эрмитажного кота» и право пожизненного бесплатного посещения Государственного Эрмитажа.

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

А я вот однажды с мужчиной в кафе пошла, причем пригласил он со словами:"пойдем зайдём". Молодая была совсем, лет 18 наверно мне было... Так он сначала очень долго не мог определиться с заказом, потом заказал себе кучу всего, потом сказал что нет, это он не хочет и заказал другое, потом спросил меня буду ли я пить кофе, потом начал ёрзать на диванчике и говорить как тут неудобно сидеть, потом долго смотрел в окно, будто меня и не было рядом. Когда принесли заказ, то моя чашечка кофе смотрелась очень сиротливо на фоне его заказов. Потом, увидев, что я подперла рукой подбородок и выжидательно смотрю на него, снисходительно спросил:"а почему ты свой кофе не пьешь?", потом попросил проводить его до туалета и постоять рядом, пока он там сделает все свои дела, а потом вообще спросил:"а у тебя вообще есть деньги на это все?" - и широким жестом руки обвел наш стол
Ужасно, да?
Однако есть один нюанс - мужчине было 4,5 года от роду...

У меня коллега родом с Кавказа и имя у неё соответствующее, но приехав к нам в город, для удобства коллег, окрестила себя Анджелой. Спустя какое-то время познакомилась с парнем и т. к. считала, что это знакомство разовое - назвалась Викой.
Знакомство оказалось не разовым, но признаться, что она соврала с именем, она не смогла, т. к. парень уже всем родным растрепал про чудесную девушку по имени "Вика".
В итоге она сейчас за ним замужем и имя Виктория носит официально =)
Ни о чем не жалеет и радуется, что назвалась при знакомстве именем, которое ей по душе)

Встречался с девушкой много лет назад, и однажды в переписке она жаловалась мне на жизнь, выбирая "глубокофилософские" проникновенные обороты речи.
И в один момент в разговоре она мне пишет:
"Меня лишили действительности".

Мой мозг никак не мог прочитать ровно то, что было написано.