Шахерезада сказала: - Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.

КПИ. Военная кафедра.
Как обычно, проблемы, как обычно, нужно идти решать. С товарищем заходим в преподавательскую. Видим, что наш куратор - подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать, прислушиваемся. Подполковник - лейтенанту:
- Ты что, совсем тупой? Это же просто! Смотри: 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял?!
Ржали мы уже за дверями преподавательской.

Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

Первое, что должно приходить в голову террористу — пуля со смещенным центром тяжести.

В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа!" – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны.
И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

xxx: Отмечали диплом. Обычно не пью почти, а тут 2 коктейля. Понимаю, что хватит и поехала домой (да, зануда). Доезжаю на конечную электрички, нужно подняться по мосту. Народа много, да и в голове чуть мутно. И стою, думаю: "Интересно, может ли мост обвалиться от такого количества людей? " Подходит ко мне мужик с перегарищем: "Девушка, а мост-то может упасть. Правильно, давайте мы лучше постоим, подождём, пока люди пройдут".

Xxx: Приехал поздно, снегопад невероятной силы. Паркуюсь, а рядом стоит Ниссан, окно водительское открыто полностью. На сиденье уже намело. Звоню в ГИБДД - у них нет телефона в базе. В машине есть покрывало, сиденье прикрываю, когда собаку вожу. Кое-как завесил окно, закрепил, всё это время метёт, снегопад и ветер. Написал записку с номером телефона, попросил вернуть покрывало. Позвонили на след утро, благодарили, сказали, занесут покрывало. Ну и всё, покрывала нет, трубку не брали) Покрывало не жалко, другое теперь собаке стелю, но в чём была сложность вернуть - не понимаю.

Yyy: Ну так разбились насмерть на трассе. А ты плохо подумал..

Сын-первоклассник жалуется:
- Я не люблю физкультуру, над нами учительница издевается.
- А как она издевается?
- Заставляет бегать 6 кругов, а сама стоит! Почему она с нами не бегает, а? Издеваться любит!

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на "витрине" у входа. Рядом стоит мужчина - темный, как пологается, плотного телосложения. Я поварачиваюсь к мужчине, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает - "точно?"
Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотим дург на друга.
Он сдается первый: "взвешивать не будем?"
"Будем" - отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга.
Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели 🤦‍♀️

Судя по анекдотам, "русский путь" - это дорога, вымощенная граблями.

...Заехала ко мне как-то Карма с Айболитом. Да-да, ни имен, ни фамилий у нас, блогеров, одни кликухи поганые. Но меткие, как у индейцев сиу. Айболит, в частности, потому Айболит, что несколько десятилетий лечит зверей. Когда он сел возле холодильника и стал обменивать свой жизненный опыт на мои макароны, мне захотелось протереть глаза - не Даррел ли собственной персоной у меня на кухне наворачивает вторую тарелку. В том числе рассказал про попугая, мечту своей жизни. Очень большую и злую, как любовь к козлу.
Он мечтал о попугае долгие годы. И однажды его позвал к себе на загородную виллу какой-то не то олигарх, не то слуга народа - лечить заболевшего скакуна. Там в необъятных позолоченных просторах виллы стояла клетка. А в ней на жердочке пьяно раскачивалась, топорща хохол, зеленая мечта. Заметив страстный взгляд Айболита в сторону попугая, олигарх великодушно взмахнул рукой:
- Нравится? Забирай.
Дома обнаружилось, что у выросшего в атмосфере роскоши попугая характер вурдалака и наклонности каннибала. А может, прежнего хозяина, черт его знает. Он постоянно норовил вцепиться в айболитову руку. И довольно скоро ему это удалось. Кровь мгновенно хлынула рекой. Картина напоминала кульминацию гладиаторского боя. Попугай, не разжимая клюв, внимательно наблюдал за противником. Айболит, повидавший на своем веку больше зверья, чем я книг, руку отдергивать не стал. Как он хладнокровно пояснил, уминая макароны:
- Тогда бы попугай решил, что он победил, а я проиграл.
И только когда агрессор стал захлебываться кровью, он руку выплюнул, причем с явной брезгливостью.
После этой битвы характеров потомок птеродактилей признал Айболита за хозяина. Но только его. И всех гостей приходилось ставить в известность, чтобы они держались от птицы подальше.
Но вот однажды с визитом завалилась веселая полугрузинская компания. Много пили, много пели и вообще чудно проводили время. Айболит, и во хмелю не терявший бдительности, предупреждал:
- Руки к попугаю не совать.
Гости на брутальную птицу посматривали с интересом, особенно одна дама. Она хохотала и время от времени кокетливо заявляла попугаю:
- У нас в Грузии из тебя бы сациви сделали! Сациви!
Попугай тяжело молчал, хотя в обычных обстоятельствах был довольно разговорчив. Как оказалось, он выжидал.
В какой-то момент дама не удержалась и нарушила запрет.
Раздался безжалостный клац.
Крови было много.
Через пару месяцев опять собралась та же компания. Веселая грузинка к попугаю уже не подсаживалась. Он же, напротив, явно оживился. Встопорщил хохол. Склонил голову набок и посмотрел на гостью одним глазом. Пораскачивался все с увеличивающейся амплитудой. Перевернулся вниз башкой, посмотрел. Вернулся в исходное положение и двинулся приставным шагом по жердочке. Приблизился насколько мог к насторожившейся даме и вкрадчиво осведомился:
- Сациви?

(ЖЖ greenbat)

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Хорошо, когда у девушки прекрасная попа, но плохо, когда это единственное, что у неё прекрасно.

Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД), и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!

Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Насчёт тупости героев фильмов ужасов уже много сказано.
Но один случай из моей жизни заставил меня задуматься о том, как повели бы себя реальные люди в такой ситуации.
Работал я на заводе и среди прочего мне понадобилось в одном из цехов снять размеры одного помещения. Актуальных планов этого здания не было, там постоянно всё перестраивали, к тому же 2-й этаж, на котором было это помещение, вообще был полуаварийным.
Прихожу я туда, открываю дверь (массивная такая, у неё ещё запорный механизм это арматура, которая опускается вниз в дырку в полу, чтобы открыть или закрыть, нужно сначала ручку этой арматуры повернуть в сторону, а потом поднять её).
В этом помещении, как и на всём этаже полутьма (там редко кто ходит, полуаварийный же этаж). Я захожу, дверь под своим весом закрывается за мной, но не до конца. Подхожу к ней, слегка толкаю, а она не открывается! Нажав посильнее, открыл. Оказалось, что эта арматурина опустилась и почти зашла в дырку в полу. Ещё немного и я был бы заперт там. И тут в дело вступил бы следующий фактор. В этом помещении, т.к. оно в старом здании и закрыто массивной железной дверью, вообще нет связи!
Подперев дверь кирпичом, я сделал нужные мне замеры, зарисовал схему помещения, чтобы потом это в программе отразить.
Внезапно я услышал, как из глубины коридора начали раздаваться глухие лязгающие звуки, как будто что-то массивное бьёт в пол, вибрация чувствовалась очень хорошо. Потом эти звуки начали становиться громче, как будто это что-то начало приближаться, это вообще стало похоже на шаги чего-то огромного.
Мне стало, с одной стороны, не по себе, с другой стороны дико интересно, что это. Я вышел в коридор и пошёл в сторону этих звуков. В коридоре было почти темно, только метрах в 30 впереди виднелся свет. При этом в полу периодически попадались дыры, которые приходилось высматривать.
Я шёл навстречу этим звукам и в голове вдруг появилась мысль, что я веду себя, как тупая блондинка из фильма ужасов. Но я сказал себе, что это ведь реальная жизнь, и пошёл дальше в поисках источника страшных звуков...
Через минуту, спустя несколько поворотов коридора, я дошёл до какого-то машинного отделения, откуда и доносились эти звуки. И они прекратились буквально через 5 секунд после того, как я туда вошёл.
Моё любопытство было удовлетворено, никаких сверхестественных вещей я там не увидел.
Вернулся обратно по коридору, вышел оттуда в обычный офис.
Но с тех пор я знаю, что внутри меня есть тупая блондинка, которая зачем-то лезет в тёмный страшный подвал, вместо того, чтобы бежать в полицию.

xxx: Неважно, сколько раз ты сделал +100% на инвестициях, если потом один раз вышло -100%

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики )))

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.