bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я и сестра часто бывали у мамы в гостях, обычно порознь - сестра жила неподалеку, а я заглядывала после работы. У мамы было две одинаковых кружки, из которых мы обе предпочитали пить чай. Однажды моя беременная сестра увидела что я пью из такой же чашки и разразилась длительным монологом, вся суть которого сводилась к тому что я могу ее чем-нибудь заразить. Тогда она промаркировала свою кружку куском синей изоленты на донышке и строгим голосом велела ни за что, ни при каких обстоятельствах не употреблять жидкости из ее меченой посуды. Позже мама рассказала что сестра иногда переклеивает изоленту, потому что ей лень мыть свою чашку.

xxx: Простите меня, самую тупую, но откуда взялся этот большой взрыв?

yyy: Представьте что вы заходите в лифт, а там воняет мочей и жёлтое пятно на полу - вы и ваши соседи наверняка согласятся что кто-то нассал в лифте. Но кто это сделал, зачем, о чем он думал - врядли вы узнаете.

Такая ж фигня с большим взрывом - желтое пятно и запах есть, а откуда оно взялось - никто не знает.

И самое главное - может оказаться что желтое пятно от масла, а запах от нашатыря (или ещё какой нибудь вполне возможный вариант).

zzz: Впервые вижу, чтобы большой взрыв сравнивали с ссаниной в лифте))

2004 год, я студентка. Компьютер у меня в то время был, но иногда он сам по себе не включался или в процессе работы зависал насмерть. Но работал.

Набрала на компьютере курсовую, распечатала и поехала в институт сдавать. преподу все понравилось, только нужно было во введении изменить мелочь какую-то, уже и не вспомню, что именно. Еду домой. Нажимаю кнопку включения и... ничего. Пищит что-то по биосовски. Тогда они "морзянкой" подавали сигналы о неисправности вроде как. Я снова нажимаю кнопку включения. Уже в легкой панике, потому что предод ждать будет недолго, пока я все исправлю и приеду в институт. А в другие дни его ловить будет уже тяжело - в институте несколько корпусов в разных частях города. Так вот. Жму кнопку - пищит, не включается. И так несколько раз. в отчаянии понимаю, что все... Комп сломался, ничего я не исправлю, нужно искать кото-то, у кого есть комп, просить его набрать мне нужную страницу. Паника... Сползаю со стула к системному блоку, слезы капают из глаз. Глажу системник по холодному боку и говорю вслух: "Милый мой, хороший, включись. Мне на 5 минут". И случилось чудо. При очередном нажатии кнопки о включился. Я набрала текст, распечатала. А потом в голове мелькнула мысль, что-то еще сделать. Но комп честно на последнем издыхании выполнил договоренность и сдох.

P.S. Курсовую я в тот день сдала. Комп отнесла в ремонт. Как мне сказали: умер блок питания.

После дембеля я вернулся в объятия своей возлюбленной. Она жила в соседнем городе с моим. Её родители знали, что у их дочери есть ухажёр, но за своей голубкой присматривали не шибко зорко. Они часто ездили на дачу, оставляя дочку одну, и эту брешь в броне родительского контроля я использовал весьма эффективно, ставя под угрозу её целомудрие. Она не была против. Наши отношения носили почти платонический характер, однако с перспективой повышения уровня демографии страны. Всё было серьёзно. Но с родителями знакомиться не торопился, понимал, что ещё не время.
Судьба-злодейка ускорила сей процесс.
Возвращаясь с другого конца города, мы с моей кралей попали под сильный ливень и вымокли будь здоров. Придя к ней домой, я сбросил с себя мокрую одежду, и пошёл в санузел, а в этот самый момент раздался звонок…
Материнское сердце, видать, почуяло неладное, и родители вернулись на два дня раньше запланированного срока. Моя дама запаниковала, и запихнула меня как есть, в одних лишь трусах, в шкаф, а вещи спрятала. В шкафу было ужасно неудобно. Что-то шелестело, хрустело, щекотало нос. Не рекомендую никому прятаться в шкафу. Лучше под кровать.
В общем, я, как настоящий солдат, мужественно сносил превратности и тяготы амурных дел. Прошло минут двадцать. Родители стали донимать дочь расспросами. Мать искала, до чего докопаться. Заходит в комнату.
- Аня, почему у тебя на кровати такой бардак, у тебя и в шкафу такой же беспорядок?
Открывает дверь. Видит меня в одних трусах.
Я говорю:
- Здрасьте.
Мать говорит:
- Капец…
И закрывает шкаф.

сначала народ хотел больше времени проводить дома и чтобы появилось время на сериалы - случился коронавирус

потом народ захотел, чтобы про коронавирус с его ограничениями все наконец забыли - случилась СВО

я бы не советовал желать "чтобы всё это побыстрее закончилось"

xxx: А меня однажды так в 7 летнем возрасте цыгане похитили. Шел со школы, подошла женщина, попросила дорогу показать к магазину, путь через дворы шел, ну и я без зазрения совести пошел. Через несколько метров остановилась машина и женщина сказала что это ее друзья и так быстрее будет, я сел в машину и понял что что-то не то только когда мы проехали насколько улиц мимо магазина. Я просил меня отпустить, очень настойчиво, и открыть дверь, но мужчина что сидел рядом со мной схватил меня и прижал мне рот. В общем дальше меня кинули в какой-то подвал, а на утро та женщина повела меня дворами на вокзал и сказала чтобы я сидел около перона и деньги просил у всех подряд, и что кто не "работает", тот не ест, она сидела рядом. Я был в таком стрессе, что пару часов так просидел, а как пришел в себя что было дури рванул через толпу, а затем с вокзала куда глаза глядят, и мне повезло, я наткнулся неподалеку на коллегу бати, он отвёл меня к отцу и я со слезами рассказал им все. Батя тогда с мужиками весь вечер разыскивали эту шваль на вокзале, но никого не нашли. В общем... Учите детей никому не верить на улице, для меня это могло закончиться плачевно. Много раз сон снился где я от нее убегаю, но со временем перестало... Сейчас чувствую могу его снова увидеть...

Xxx: Две недели назад мне исполнилось 49. А сегодня у меня родился первенец ростом 56 см и весом 4500!!! Лучший подарок в жизни!

Yyy: Поздравляю. Согласно статистике о  продолжительности жизни мужчин, ваш сын с вероятностью 85% отметит свое 18летие уже без отца.

Zzz: У тебя дар поздравлять людей )

Не отслужила в армии - не феминистка.

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок:
- Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется,
- Да, ремонтируем.
- А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените?
Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь:
- А вы что, вор?
- !?!?!?!?!?!???
- Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать?
Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить!" на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

Беседуют двое:

- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.

- Я тоже бездельник и тунеядец.

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у залуженного умнейшего хирурга.

Собрались толпой праздновать Новый год. За пару часов до 12 мне становится плохо, теряю сознание. Очнулся в больнице, а рядом только знакомая девочка из той компании и... больше никого. Друзья, девушка, как выяснилось позже, никто не хотел прерывать веселье и ехать с моим телом. Кроме этой самой девочки, которая мне потом ещё и вещи привезла, и всю неделю еду готовила, и на выписку приехала. Вроде и грустно, а вроде и избавился от человеческого мусора в своей жизни. И любовь нашёл. Потому что отпускать эту самую девочку после этого мне не захотелось, так и живём до сих пор)

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.

Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы