bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Xxx: Java и JavaScript - это как кот и котлета.

Мой приятель Макс однажды спас негра. Дело было так.
Он запарковался у своего дома в богатом чикагском пригороде и увидел, что неподалеку два копа крутят руки высокому бритоголовому парню с антрацитово-черной кожей. Макс – убежденный демократ, голосовал за Обаму и в вечной войне между полицией и черными болел за последних. Подошел и поинтересовался, что тут такое делается.
– Он околачивался в вашем районе без видимой причины, – пояснил коп. – Наверняка высматривал, кого бы ограбить.
– Да это же Боб, – мгновенно сымпровизировал приятель. – Он ухаживает за травой на моем дворе уже три года. Должно быть, смотрел, у кого из соседей не стрижен газон, чтобы им тоже предложить свои услуги.
– Это так? – спросил коп у негра.
– Так и есть, сэр!
– Ладно, живи! – копы отпустили парня и уехали.
Негр бросился Максу чуть ли не в ноги:
– Сэр, вы меня спасли! Я ваш вечный должник. Если бы они меня взяли, я загремел бы лет на десять, не меньше, столько за мной всего числится. Сказать по правде, я действительно собирался залезть в чей-нибудь дом. Но теперь всё! Больше ни к кому в этом районе не полезу и всем своим запрещу. Сэр, если у вас будут какие-нибудь проблемы, приезжайте в Гарфилд-парк и спросите Джебба. Меня там каждая собака знает.
Года полтора спустя, проезжая поздно вечером через Гарфилд-парк, Макс пробил колесо. Машину тут же окружили несколько черных парней с мрачными рожами.
– Ребята, я не хочу неприятностей, сказал им Макс. – Просто дайте мне сменить колесо и уехать.
– Конечно-конечно, – нехорошо улыбнулся один из парней. – В обмен на твой бумажник и телефон. И магнитолу. Да и ботиночки у тебя ничего себе.
И тут Макс заметил среди нападавших знакомый антрацитово-черный бритый череп.
– Привет, Джебб! – радостно крикнул он. – Вот и свиделись. Долг платежом красен, не так ли? Скажи своим парням, чтобы поменяли мне колесо и отпустили.
На лице негра не дрогнул ни один мускул.
– В толк не возьму, о чем лопочет этот белый, – произнес он. – Живо гони всё, что ребята просят!
И он первым ударил Макса в челюсть. Макс повалился на грязный асфальт, страдая не столько от боли, сколько от черной неблагодарности.
Это был не тот негр. Макс, при всей его любви к чернокожим, так и не научился толком их различать.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста😀

Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".

Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал:
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!

1. Приводят на прием ребенка, который проглотил магнит. Сделали рентген. Ничего опасного. Сказал родителям, что надо подождать, когда магнит выйдет естественным образом. На следующий день снова приводят этого ребенка. Он проглотил еще один магнит. В этот раз не так повезло. Оба магнита примагнитились через стенку кишечника и вызвали непроходимость. Пришлось их доставать хирургическим путем. Я спросил у родителей, где ребенок берет эти магниты. Отец сказал, что в его комнате их целая коробка. А убрать ее не приходило в голову?

2. Пришла на прием молодая пара. Девушка недавно забеременела. Я просматриваю ее медицинскую карту и задаю вопросы. «Вы курите? » «Да, около пачки в день». «Вам однозначно стоит бросить курить». Дама округляет глаза и говорит: «Да как так? А вот сестра мне сказала, что если я сейчас брошу, у эмбриона начнутся отходняки и он может погибнуть». «Что? ? ? ? ? ? ? ? ? ? »

3. Обратился пациент, который жаловался, что несколько дней не может сходить в туалет, вроде как запор. Я осмотрел его, спросил про питание. Оказывается, он решил быстренько сбросить несколько килограммов, и три дня ничего не ест, только воду пьет.

4. Я глазной хирург. Можете не верить, но каждый четвертый пациент считает, что мы при операции вынимаем глаза, потом вставляем их обратно. А какой-то пациент спросил, можно ли оставить для операции глаз, а потом приехать снова, чтобы его вставили.

5. К отцу на прием пришел человек, который утверждал, что где-то схватил большую дозу радиации. Он почесал бровь, и выпало две волосинки, а он смотрел какой-то фильм, и там показывали, что волосы выпадают при облучении.

6. Работаю на скорой. Вызывают на инсульт. У пациентки обвисшее лицо и все остальные признаки инсульта. Она говорит, что ощущения такие, как и в прошлый раз 10 лет назад. Спрашиваю, давно ли это случилось. Говорит, что 4 дня назад. «Так почему вы сразу нас не вызвали? » «Думала, что на этот раз само пройдет».

7. Мать привела на прием 17-летнюю дочь с жалобами на аллергию на алкоголь. Да, вы все правильно прочитали, и это не прикол. Мать сказала, что когда дочь выпивает 200-300 грамм водки, у нее появляется покраснение кожных покровов, а на утро тошнота и рвота. Пришлось объяснять, что это не аллергия, а обычное похмелье.

8. Ко мне в аптеку пришла девушка и попросила гормональные таблетки. Я заглянул в компьютер и увидел, что она покупала месячную упаковку две недели назад. Сказал ей об этом. Оказывается, они с парнем принимали их вместе.

9. Перед операцией представился пациенту и сказал, что буду у него врачом-анестезиологом. На что получил ответ, что анестезиолог это не врач. Не врач? Ну и ладно, если тебе так удобнее.

10. Работаю на скорой. Вызвали в поселок недалеко от города. В заявке значилось, что кровотечение из раны. Приезжаем, а там женщина показывает царапину на скуле и говорит, что ее клюнул соседский петух. К слову, когда мы приехал, крови уже не было. Помазали ей царапину перекисью. Поинтересовался, как петух достал до лица, вроде, они не летают. Оказалось, она наклонилась, чтобы «погладить птичку». Я мысленно выматерился и написал в документах «клюнутая рана». Птичку, блин, погладить.

11. В травмпункт приехала простуженная пациентка и потребовала, чтобы я выписал ей антибиотики. Я объяснил, что их не принимают при вирусных симптомах. Она не поверила. Пришлось прочитать лекцию про микробы и вирусы. Надеюсь, она сдаст экзамены медицинском вузе, в котором учится.

12. Работаю электриком в поликлинике. Поступила заявка поменять в кабинете терапевта перегоревшую лампу. Потолки высокие, поэтому беру лестницу и иду. На входе в кабинет меня хватает за лестницу бабка и орет: «Ты куда без очереди? » Ага, можно подумать, я специально притащил из дома стремянку, чтобы без очереди попасть на прием.

13. К нам в больницу приехала целая семья. Кошка принесла в их дом дохлую мышь, и они испугались, что теперь чем-нибудь больны.

14. Я ветеринар, но мне тоже есть, что сказать. Я поинтересовался, почему хозяйка не хочет вакцинировать своего пса. Оказывается, она где-то читала, что прививки приводят к собачьему аутизму.

15. Я офтальмолог. Сказал пациенту, что ему нужны очки для чтения. Тот стал отнекиваться, что все это ерунда. Я объяснял, что старческие изменения зрения это нормально, они происходят у всех. Тогда он выдал неубиваемый аргумент, что Джорджу Клуни очки для чтения не нужны. Ну, на самом деле он носит такие очки. И почему вообще ты сравниваешь себя с ним?

16. Мне врач прописал очки, но родители запрещали их носить. Они считали, что в нормальном организме все исправится само. Не исправилось. Мне приходилось дома постоянно щуриться, а близорукость становилась только сильнее.

17. Осматриваю ребенка с корью. Его родители антипрививочники. Мать орет: «Неужели у современной медицины нет средств справится с этой болезнью! » Говорю, что есть, но вы сами не захотели им воспользоваться. Отец спрашивает: «И что это за средство? ». Я отвечаю, что прививка. «А, да ты тоже, козел, из фармакологического лобби! »

В далекие школьные годы закрыли меня родители дома, случайно Мама забрала мои ключи с собой, а без них выйти из квартиры было не возможно. Но я ответственный, мне в школу нужно... Благо у веранды, под окном росла сосна и я не долго думая, по этой сосне спустился вниз, со второго этажа. Пришел в школу, и это был худший день из моих школьных лет. Нахватал пять двоек в дневник, получил по башке от старшаков, отправили к директору за плохое поведение, тот ругался на меня очень долго. А я посреди этого пиздеца думал, вот нахуя я пошел в школу в этот день, ведь с чистой совестью можно было спать до обеда, играть в приставку и нихуя не делать. Вечером отсыпали пиздюлей еще и родители.

Xxx: Читал, что для съёмок прона специально ищут дам поминиатюрнее, чтобы на их фоне МПХ смотрелись куда более внушительно.

Yyy: Это так. Причём большие МПХ актёров порно приводят к тому, что обычные мужчины начинают комплексовать по поводу размеров своего достоинства, не понимая, что для порно специально подбирают мужчин с размером члена куда выше среднестатистического.

Более того, было исследование, в котором девушек сначала спрашивали, какой размер члена для них предпочтительнее, а потом просили показать длину руками. И все до одной девушки показывали длину сантиметров на 5 ниже той, что сами же и назвали.

Так что не нужно ориентироваться на размеры приборов из художественных фильмов, они практически не встречаются в реальности. И даже когда встречаются, у их обладателей всегда есть проблемы с тем, чтобы вставить девушке по самые помидоры -- девушкам просто больно принимать такой агрегат. Да, порно показывает нам, как девушками это нравится, но на практике любой девушке будет достаточно среднестатистического члена длиной 25-30 см.

Zzz: ах ты сука

xxx: у нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Когда человеку плохо, он хочет выговориться, а когда очень плохо — вымолчаться.

... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...

Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....

Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.
Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.
Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.
В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек.
Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.
Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.
В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми.
Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки.
Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.
Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.
Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись.
Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах.
Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.
Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.
Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя.
Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.
Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор.
- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя.
Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек.
Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам.
Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы.
- А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы!
Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.
- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?
Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.
Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.
Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана.
Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их.
Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе.
Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

xxx: у меня приятель погиб, когда полез за мячиком на крышу- попал под напряжение. Ему было 11 лет

yyy: мяч то достали?

xxx: нет, приятели закончились

Когда народ не бедный, то и богатые не так богаты.

Эту историю рассказала одна администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.
Тут подозрения и подтвердились. Менты достают ксивы и требуют вернуть деньги. Вот, у них и на ксероксе купюры откатаны, с номерами, сериями и всем прочим.
(А)дминистратор: а с какой это стати мне возвращать вам деньги?
(М)енты: так мы же не получили девочек!
А: и что? Вы заплатили за сауну. Сауну вы получили. А что вы там делали - никого не волнует.
М: но мы-то хотели девочек!
А: так вы же знаете, что это противозаконно! А мы тут ничего противозаконного не делаем!
М: так деньги-то подотчетные!
А: и хер ли? Где это написано, что я должна кому-то возвращать деньги за оказанную услугу только потому, что они подотчетные?

В общем, менты остались без денег, без девочек и без галочки.

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?

xxx: Недавно посмотрел фильм " Ищу друга на конец света". Там люди жили 2 недели до апокалипсиса зная об этом. По обыкновению поставил себя на место героев и понял что настроение у меня было бы то же что сейчас и уже лет как несколько не меняется

У моего бывшего мужа было много друзей, с которыми он очень много проводил время (баня, гараж, гости). Причём косячили эти друзья постоянно, могли долг не вернуть, кинуть в какой-то ситуации и т. д. Но говорить ему про них что-то плохое мне было запрещено потому, что это друганы, друзи и вообще братья-братаны! Когда мы с ним женились, был банкет, фото, музыка и всё как полагается, то собрали конверты с подарками (просили дарить только деньги). Я ради интереса отделила конверты своих подруг и родственников и его друзей (поставила несколько коробочек для сбора конвертов). Как же он разозлился когда мы стали их разбирать, его друзья подарили по тысяче рублей (кто-то даже на двоих), а три конверта были просто пустыми. Такого даже я не ожидала.
П. С. Фильтруйте своё окружение.

Эту историю рассказала одна администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.
Тут подозрения и подтвердились. Менты достают ксивы и требуют вернуть деньги. Вот, у них и на ксероксе купюры откатаны, с номерами, сериями и всем прочим.
(А)дминистратор: а с какой это стати мне возвращать вам деньги?
(М)енты: так мы же не получили девочек!
А: и что? Вы заплатили за сауну. Сауну вы получили. А что вы там делали - никого не волнует.
М: но мы-то хотели девочек!
А: так вы же знаете, что это противозаконно! А мы тут ничего противозаконного не делаем!
М: так деньги-то подотчетные!
А: и хер ли? Где это написано, что я должна кому-то возвращать деньги за оказанную услугу только потому, что они подотчетные?

В общем, менты остались без денег, без девочек и без галочки.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы