bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

В мою следаческую бытность, однажды забавно получилось.
Так вышло, что я ассистировал суд. мед. экспертше. А она - хрупкая такая, симпатичная, миниатюрная девочка. Полосует трупешник вдоль и поперек, глазом не моргает (ну понятное дело, в день по 10 трупов вскрывать, уже пофиг). И тут я на секунду отвлекся, а она как завизжит! Че за хуйня думаю! Ожил что ли! Поворачиваюсь, а она скальпелем кровавым показывает на рукав трупа. А на рукаве - одинокая серенькая мокрица.

Однажды нужно было получить информацию от коллег. Для этого отправил экселевскую таблицу, просил заполнить. Казалось бы, что могло пойти не так?
Так эти кадры распечатали таблицу на бумаге, вписали туда цифры, и скинули скан. Думал они так издеваются, но нет. Они реально не видели проблему, а главное, иного решения

Мне лучше советы не давать. Я их тут же возвращаю сторицей.

Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.

- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)

- Дайте угадаю: по поводу денег?

- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!

Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: - Но мне надо больше!..

Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...

xxx:
Что думают родители, если вы не берете трубку?
99% - вы умерли
1% - другое

yyy:
*1% - вы умерли им назло

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:
- Проиграли?
- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...
Выясняется - финал проходил по типу блиц опроса - задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный - минус.
Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.
Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он "супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д."
Вопрос звучал так: Почему человек когда выходит из воды - мерзнет?
Не знаю как в шестом, а в пятом ребенок еще физику не проходит, но в силу своей любознательности - начитанная, для своего возраста много знает. Потому сразу, без обсуждения нажала на кнопку и ответила примерно следующее:
- Когда человек выходит из воды, на нем остаются капельки, они начинают испаряться, а так как для перехода воды из жидкого состояния в газообразное нужна энергия или тепло, то вода берет это тепло с поверхности тела человека, охлаждая его, поэтому тело человека остывает и он мерзнет. Поэтому если вытереться, то мерзнуть почти не будешь.
Естественно, дочь уверенная в своей правоте стала ждать как минимум похвалы за свои познания, а получила примерно следующее:
- Ну что ты, ИМЯ, сказки-то придумываешь, нет конечно, это не правильный ответ...
У второй команды ответа не было, ну а по регламенту соревнований с команды ребенка сняли один балл и они проиграли. Собственно одноклассники хоть и не осуждали дочь, но сама она считает что подвела команду.
А теперь внимание "правильный" ответ: Потому что в воде нет ветра, а на суше есть!

П.с. Объяснили ребенку ее правоту и вернули веру в справедливость "вредной пиццей" с "не менее вредным пепси".

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Время хлеба закончилось. Началось время зрелищ.

Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии - молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде. Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчишка не видел изувеченную, залитую кровью мать. Очень быстро приехала милиция оцепившая место происшествия, "скорая помощь", зачем-то пожарные, собралась огромная толпа зевак. Все они охали, ахали и обсуждали произошедшее. Как-то так вышло, что без внимание остался только плачущий мальчишка сидевший на обочине дороги. "Ну как так?" - подумал Никулин, вышел из толпы (милиция увидев известного актёра останавливать его не стала только честь отдала) и сел рядом с мальчиком. Утешил как мог, подарил свой красный галстук с изображением пчелы, а потом ещё и на такси домой к бабушке увёз.

В этот день у Никулина была назначена серьёзная встреча с японской делегацией. Юрий Владимирович естественно опоздал. Опоздал почти на полтора часа, да ещё и вошёл в кабинет без пиджака (костюм приобретался специально за границей для протокольных мероприятий), без галстука, в белой рубашке с закатанными до локтя рукавами. Руководитель токийской делегации Ито Кобаяси и его коллеги посчитали внешний вид и опоздание Никулина оскорблением, нарушением протокола, на котором азиаты зациклены, и демонстративно покинули цирк.

Только спустя пять лет Кобаяси узнал истинную причину опоздания директора Цирка на Цветном Бульваре. Никулина пригласили в столицу Японии прислав за ним самолёт принадлежащий компании. В офисе Юрия Владимировича встретило семьдесят восемь низко поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в белых рубахах рукава которых были закатаны до локтя.

Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз.
Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин.
Хоть он этого и не обещал.

Периодически провожу спецоперации по избавлению от старого барахла. В строгой секретности, иначе бяда. Муж, взрослый мальчик, впадает в истерику. Каждый драный носок, каждый стоптаный ботинок им нежно любимы и ещё пригодятся. Ради барахла он легко изменяет своим принципам. Один из которых гласит: сначала купи новое, потом выкидывай старое. Неделю не мог расстаться со старой стиральной машинкой. Пусть в уголке постоит, она же никому не мешает. А вдруг ещё пригодится! Следил из окна кто её заберёт. Боюсь, кинулся бы отбивать у не достойного кандидата. Но стиралка благополучно исчезла под покровом ночи. Аааааааа!

xxx: Пф.. мне почемуто ночью снится как я шучу, со сцены, в компании, везде вобщем. А потом я просыпаюсь от своего смеха. Думаю надо запомнить шутку, днем расскажу. Утром просыпаюсь и ничего не помню... и седые дети не понимают почему я смеюсь по ночам...

yyy: А мы не понимаем, почему ты спишь с детьми

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

В силу обстоятельств, которые можете домыслить сами, несколько дней не было доступа к интернету. Поэтому не получилось прислать в День космонавтики. Так что не взыщите.

После полета Гагарина в космос по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос. И Бога он там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал: «Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил».

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Xxx: Во-во. Раньше я кем был в магазинах? Мальчик, парень, молодой человек. А сейчас что? Стою в очереди, подходит женщина с дочкой и говорит ей: "Ты пока постой за мужчиной, а я быстро сбегаю и вернусь..." А я оборачиваюсь, а за мной никакого мужчины-то и не стоит. Вот же чудачка!

Yyy: Дед, хорош уже, это тебе комплимент сделали

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы