На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Со мной на срочке в одном взводе служила парочка: Поух и Небиёк. Ясен хуй их никак иначе чем "Похуй и Не ебёт" не называли и на любые работы или наряды ставили вместе. Ещё был товарищ по фамилии Разебаев, которую, естественно, все произносили через твёрдый знак (справедливость чего он доказывал личным примером на протяжении всего срока службы). Ну и ещё по работе сталкивался с человеком по фамилии Короед. А ирония в том, что он был начальником отдела качества материалов на деревообрабатывающем заводе.

Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха, но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные объяснения некоторых явлений.
И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув себя по лбу, восклицает:
- "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите! Вы оба такие зануды!*"
Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально друг другу подходим.

В ТРЦ Питерлэнд есть аквапарк и там яма глубиной наверно 5-6 метров для фридайва и аквалангистов. И вот я начинающий "фридайвер", несколько раз спокойно достигал дна, но полежать на дне не удавалось - объем легких выталкивал. Сделав наверху гипервентиляцию, нырнул и пока погружался специально опустошил полностью легкие, топориком уйдя на дно. Полежал на дне этого бассейна секунда 20, посмотрел на бултыхающиеся ножки плавающих сверху и решил всплывать. А вот тут то и возникла сложность... Всплывал я по ощущениям эти 4 метра вечность. Паники не было, но было очень сложно, т.к. кислород сгорал от мощных движений - моментально. Еще чуть-чуть и начал бы от спазмов воду глотать.
Сейчас пишу и от воспоминаний ладони потеют.

Еду в маршрутной "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные девушки в полной атрибутике — юбочки СИЛЬНО выше колена. Девчушки веселятся болтают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусики!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!

Давно это было. Приходим с братом домой из школы, позвонили маме. Узнали, что в духовке курица на обед запеченая. Открыли духовку - курица есть. Но странно бледная, в каких-то крошках (сухари оказались), из жёппы торчит морковка. Достали (сначала курицу из духовки, потом морковку из курицы). Курица почти не режется и не жуется.
Мама вечером пришла, была в ужасе, конечно. Выяснилось, что до нас домой забегал отец, пребывавший в запое. За закуской забегал. А тут - курица в духовке, можно перед корешами рисануться. Эту курицу - в пакет, другую из морозилки (! ), поваляв в сухарях и засунув для красоты ей в жёппу морковку - в духовку. На 20 минут, ибо надо было бежать, а то все выпьют.
Сколько лет прошло - вспоминаем до сих пор.

xxx: Подруга рассказывала)) Дальше от ее лица

Несколько лет назад начал вроде как ухаживать один мужчина. Ну я ему и пожаловалась, что спина болит. Он сразу предложил: Это тебя в баню надо сводить и массаж сделать, будешь как новая! О вот оно, наконец-то у меня будет секс! Но в баню я взяла купальник, чтоб не сразу заголяться, а как бы прилично выглядеть. Ну вот, лежу, он массаж шейно-воротниковой делает. У тебя, говорит, тут шнурочек на купальнике развязался. И завязал!!!!

Потом я его спросила, уже когда он домой меня вез: а где собственно секс??? Он что, реально думал, что женщина с мужчиной в баню для массажа ходит??? Так ты же, говорит, прямо не сказала!

Она ему прямо и сказала, чтобы в следующий раз секс был! Договорились в общем.

Она говорит, что просто была крайне удивлена в этой ситуации, а я считаю, что он прав.

yyy: Согласна, идеальный вообще мужчина

zzz: И идеальная женщина, которая хоть и со второй попытки, но все же сказала прямо, чего она хочет))

Давно это было, ещё во времена советского союза. Мамина приятельница забеременела без мужа. Приняла решение рожать. Папочку своему малышу не искала. Гордость не позволяла. И вот на последнем сроке решила пробежаться по магазинам. Наткнулась на хороший столовый сервиз. Отстояла очередь. Купила. Нести тяжело. Вызвала такси. В общем, толи от усталости, толи от перенапряжения, но у нее начались роды....прямо в такси. Бедный таксист был вынужден принять у неё роды. Потом приходил в роддом. Забрал из роддома .И в конце концов женился.Видать почувствовал свою ответственность перед малышом.

Году в 93м, ехал я в качестве сопровождающего, с группой школьников в Питер на экскурсию. Дело было 31го марта. Из взрослых было еще два учителя и директор школы. Ну и целый вагон разнополых великовозрастных балбесов. Мы конечно по мере сил пытались поддерживать дисциплину, но наших сил едва хватало, чтобы уследить как бы кто не отстал от поезда, не курил, и не упился. Школьники (10 класс) почуяв свободу, резвились по жеребячьи. Вагон оглашал визг, ржание, топот, музыка из кассетников. К часу ночи детишки устали, угомонились, и мы кое как разогнали их по купе. Вздохнули, выпили минералки, и тоже завалились баиньки. Однако же не все наши подопечные в ту ночь спали. Группа хулиганов, вооружившись тюбиками с зубной пастой, коварно проникли в учительское купе, и наплевав на авторитет и дисциплину, совершили над руководством акт гнусного вандализма. Больше всего досталось учителю истории. Его лысину покрыли толстым слоем полосатого блендомета. Учительнице английского достался вульгарный макияж, а директору просто выдавили на лицо все, что осталось. Вашему покорному слуге зубной пасты не досталось. К тому же спал я очень "неудобно" закутавшись в одеяло с головой. Наружу только ноги. Поэтому затейники не придумали ни чего лучше, как сделать мне педикюр. Лак выбрали разноцветный. Завершив свое черное дело, вундеркинды разбрелись по местам и заснули.
Рано утром. Учителя проснулись, полюбовались друг на друга поскрипели зубами и пошли умываться. Затем тихонечко, чтобы не перебудить оболтусов, собрали по купе всю разбросанную одежду, связали из нее длинную гирлянду и развесили по коридору, старательно переплетая перила и не скупясь на узлы. Затем прибрались в своем купе. Привели себя приличествующий статусу вид, и сели пить чай с печеньками, как будто ничего не произошло.
Когда весь наш "Хогвардс" продрал наконец глаза, оказалось, что пастой перемазали не только нас. С нытьем и стенаниями, они распутывали гирлянду, толкались в туалете, смывая вечерний макияж, и ходили к нам жаловаться на жизнь и друг на друга. - Сан Игричь, у меня кофта пропалааа… Мне зубы чистить нечеееем… А скажити им что нам тоже в туалет надаааа…
В конце концов порядок был восстановлен, вещи найдены, учащиеся умыты, одеты и накормлены. И единственным напоминанием о той первоапрельской ночи, остался только шикарный педикюр на моих ногах. Хороший лак был. С пол года держался.

xxx: Я сел в самолёт рядом с семейной парой. Они просматривали подборку кино, и я сказал женщине, что один из фильмов прямо пробивает на слезу. Она ответила, что её мужинек очень сентиментален, когда дело доходит до грустных фильмов. Муж разозлился, сказал ей, что это неправда и незачем делиться этим с незнакомцем. Через некоторое время она похлопала меня по руке и тайком попросила взглянуть на супруга, который смотрел рекомендованный мною фильм и рыдал, утирая слёзы салфетками.

yyy: Настоящий мужик настолько уверен в себе и своей мужественности, что ревёт, никого не стесняясь!

Работала в школе. Услышала, как в пылу ссоры один второклассник назвал свою одноклассницу толстой. Подозвала к себе, поправила воображаемые очки на переносице, и стала вещать о том, что некрасиво судить о человеке по его внешнему виду, а тем более оскорблять, что слово может обидеть, что девочка не полная, но видимо от обиды на неё он хотел ее задеть… Мальчик спокойно все выслушал, а потом сказал: «Хорошо, я все понял. Я не буду называть ее толстой, я буду называть ее тупой.»

xxx: самый красивый и крутой мальчик - старшеклассник из моей школы, который носил косую челку и туннели в ушах, сейчас спитый работник сбера с ребенком и помятым лицом.
может, бунтарь в нем и живет, но круто и интересно он точно не выглядит.

yyy: Зато теперь он действительно хочет умереть, как и мечтал

Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось. В итоге — задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают. Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.

Вот почему так - включаешь итальянскую семейную комедию 2020 года "Итальянские каникулы":
нормальные жизненные ситуации, настоящие простые и понятные герои, тёплая и приятная атмосфера - такие же люди, как мы!

Включаешь отечественную современную комедию - или чернуха, или беспробудное пьянство, или мажоры с запредельным чсв, или пошлятина… перестаёшь верить героям сразу…

Неужели нашим киношникам нельзя снять хороший фильм про настоящих нормальных людей?

Выхожу на задний двор колледжа, а там моя група, стоят, курят, аккурат напротив кучи листьев сухих. Ну как их не обхуярить ими? Разбегаюсь, бью по куче, а там в ней пень. Те, ржут, говорят - закуривай, ждем следующего 🤣

xxx: презервативы конечно дико подорожали. Но они всё ещё намного дешевле, чем собрать ребёнка в школу.

Маленькие победоносные войны как наркотик. Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Мы в отпуске. Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?