Самый массовый христианский поступок совершили японцы -
простили американцам два ядерных удара.

Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном....
Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания.
Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую.
Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе.
Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?)
Начался отбор невест....
Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья.
Поиски длились с пол года.
И вот как мне показалось я нашел ее!
Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет.
Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей.
Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее.
Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках.
Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию.
Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой.
Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной.
Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок.
Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно!
Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море.
На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.)
На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках.
Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому.
Настал день свадьбы!
Приглашены были все!
Со стороны жениха были приглашены:
- два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес;
- братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;)
- два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку;
- спортсмены коллеги в количестве десяти человек;
- врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец;
- многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу;
Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты.
Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько!
Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски.
Наконец тост дошел до братьев.
Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил.
Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу.
- Дорогие Соломон и Таня!
Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал.
- В этот торжественный день свадьбы...
И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь!
Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.)
- Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?)
Публика ушла в аут!
На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня?
Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят.
Кажется она мне поверила.)
Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.)
Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?)
Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану.
Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем.
Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием.
- Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены...
Я с ними согласился!
Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!)
Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?)
Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет.
Больше она мне этого никогда не припоминала.)

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Мы с вами навсегда. Налоговая служба России.

Когда-то, в конце 90-ых, мне пришлось активно восстанавливать физическую форму – и для этого замечательно подошли ежедневные длительные пробежки вдоль Волги, а зимой – лыжные прогулки по лесу. А поскольку я в душе эстет, то меня ужасно смущал мусор, оставляемый людьми после своих посиделок на берегу или на полянах. И я брезгливо кривилась, пробегая мимо батарей бутылок, и недовольно морщилась, глядя на валяющиеся пакеты. Одним субботним летним вечером, начиная пробежку, я увидела подростковую компанию, которая сидела на парапете набережной и пила пиво. Ряд пустых бутылок стоял у их ног. Когда я возвращалась с пробежки, на том месте была уже другая компания – парнишки забавлялись тем, что швыряли пустые бутылки (оставшиеся от предыдущих гуляк) вниз к Волге. Бутылки разбивались о бетон набережной, и осколки разлетались во все стороны, радостно сверкая в закатном солнце. Красиво было, ага…
Пробурчав про себя, что придурки загрязняют природу, я потрусИла домой. А на следующее утро при пробежке я увидела 10-летних пацанов, которые прыгали по тому же парапету. И один из них оступился – и полетел на те самые осколки, которые набросали накануне. В общем, ногу располосовал он знатно – все от бедра до ступни было в крови. Рёв, вой – и только благодаря тому, что рядом отдыхали молодые мужчины, у которых оказался мобильник, удалось вызвать «скорую», чтобы госпитализировать невезучего пацана.
Ну а для меня это осталось вечным укором – ведь я могла бы хотя бы попытаться остановить разбивание бутылок (хотя сомневаюсь, что подростки послушали бы меня 20-летнюю). К тому же, с тех пор я не гнушаюсь выбросить оставленные идиотами бутылки – и мне безразлично, кто как на меня смотрит. Только удивляет, почему люди не способны сами донести до мусорного бака пакет с бутылками – всего-то 100 метров. И, кстати, не одна я такая – ещё один мужичок возрастом «под 50» вообще на пляж с грабельками ходит: очищает пляж от мусора (не по работе, он тоже любит отдыхать на чистом пространстве, как и я).
В общем и целом, я, конечно, понимаю, что вокруг люди сплошь культурные, но всё-таки хочу попросить любителей пикников: пожалуйста, выбрасывайте мусор в мусорный бак %0

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

xxx: Если по телефону зашла речь о ВАШИХ деньгах, то это мошенники. Никогда и ни с кем не обсуждайте по телефону финансовые вопросы выше тысячи рублей (сумму обозначьте себе сами). Одно это правило убережет вас от мошенников.

yyy: Спасибо! Звонила жена, спрашивала что заказать на доставку. Получилось больше 1000₽, поэтому послал её! У, мошенница!
Спасибо за совет!

xxx: Как-то раз на кухне хостела в Вашингтоне участвовал в обсуждении вклада различных наций в победу во Второй мировой. Были интересные рассказы от французов, американцев... Всех уж и не упомнишь - 24 года прошло. Но особо отличились два парня с Таити. Они на серьёзных щах рассказали, что именно таитяне внесли основной вклад в победу - их колдуны вуду навели порчу на Гитлера, и в результате он покончил с собой. И буквально через несколько дней Германия капитулировала. Шах и мат!

yyy: Хули ждали столько лет, суки???

zzz: Колдуны ману копили для каста по всей Германии.

В дошкольном возрасте боялась дома оставаться одна. Чтобы побороть в себе страх, одевала ботинки отца, громко топала и пела песни басом. Мне казалось, что если воры, грабители и сказочная нечисть услышат меня, то испугаются и в дом не полезут. Угрожающе пела песни разного репертуара, а точнее, всего две: «Гимн Советского Союза» и «В лесу родилась ёлочка». Больше песен не знала.
Когда родители возвращались домой, то я после 5-часовых концертов говорила только шепотом, ноги тоже болели.

xxx: Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

У меня был совершенно сумасшедший учитель по экономике. На первом уроке прокричал: «Первое правило! Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу – выбрасываю их за дверь!». И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: «Это жена, все равно не хотел с ней говорить».

Моя мама достаточно рано начала отпускать гулять меня одного во дворе — лет с 4 (просто открывала окно и посматривала за мной). Надо сказать, я был очень спокойным и послушным ребёнком. И вот в один раз я пропал. Мама бегала по всему двору, да и по соседним искала меня (говорит, чуть не поседела). Вдруг подходит к ней соседка и говорит, что я в том-то доме, в той-то квартире на ПОМИНКАХ! На вопрос мамы: зачем я туда пошел, я ответил, что вышла тётя и всех позвала заходить, ну я и пошел))))

Есть у меня товарищ. Периодически общаемся под пивко, иногда калымим вместе. Короче не близкие друзья и дома друг у друга были 1-2раза. И вот неделю назад он позвонил и позвал выйти к подъезду (он так частенько на счёт калымов приезжает переговорить). Вышел, сел к нему в машину.
Т(товарищ): Привет. Мы на море собрались сгонять. Так вышло, что квартиру не на кого оставить, а у нас по газопроводу какие-то работы намечаются в подъезде.... Ну и на всякий случай оставлю тебе ключ и, если что, позвоню....
Прошла неделя. Сегодня он звонит.
Т: Братишь, там газовики работу поделали, им теперь, чтобы стояк открыть, сильно нужно во все квартиры заглянуть на предмет утечек. Сгоняй пжлст, я сказал, что ты ровно в три там будешь.
Ну оk. Поехал к 15:00. Поднялся к квартире. Газовики шуршат по этажам. Уточнили из какой я квартиры и сказали, что минут через 5-10 придут, достал ключ (простой плоский с зубцами на одной стороне). На двери два замка. Один мне явно не подходит, так как он под ключ-"бабочку". Вставил ключ в подходящий замок, провернул два полных оборота с чёткими фиксирующими щелчками, дальше ключ не крутится, а дверь не открывается. Я покрутил туда-обратно... И тут сзади голос мужской
М: А вы кто?
Обернулся, а там парняга лет 25. Высокий и тощий. Тут звонит телефон - это товарищ. Я забываю про пацана, начинаю объяснять, что дверь не открывается...
Т: Там Андрюха должен подойти, длинный такой, ну брательник, да я тебе как-то рассказывал про него.... У него второй ключ! Только ты ему потом свой ключ не отдавай и не оставляй там одного.... *Сбросил звонок*
Я: Ты Андрюха? Открывай нижний замок.
Открыли, газовикам показали, закрыли каждый своим ключом, разбежались.
Сижу и думаю: вот же конспиратор хренов! Ни мне, ни брательнику двоюродному не доверяет, а вместе грабить мы, видимо, постесняемся, так как впервые видим друг друга.
В общем прикольная схема на подобный случай!

Про армию вспомнилось.
Привезли нас на распредпункт. Волосатых, похмельных, в поношенных старых шмотках, которые не жалко в утиль. И шарахались мы так еще с неделю. Перепачкались, обросли запахами, что довело наш образ ̶в̶о̶е̶н̶н̶о̶г̶о бомжа до идеального совершенства. За это время народ сдружился и распределился компаниями.
А дальше произошло страшное! Нас всех отправили в баню. Подстригли, помыли и переодели в одинаковое. Выйдя оттуда я с ужасом понял, что я никого не узнаю. Это было как в кошмарном сне, казалось, что даже лица у всех стали одинаковыми. При этом, видя панику и непонимание происходящего в глазах новоиспеченных военных, стало понятно, что у них те же самые чувства. Все шарахались по случайным траекториям в поисках знакомых лиц, разве что лбами не сталкивались.
И только по шконкам в роте народ полностью успокоился, убедившись, что вот это лысое чудо и есть его друг Серега.
Вот так я чуть не потерял друзей )))

Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.

Известная скрипачка Мидори родилась в Японии в 1971 году. Ее мать играла в оркестре и брала младенца на репетиции. Пока мама играла, ребенок спал на кресле первого ряда пустого зала. В два года девочка стала тянуться к маминой скрипке, и на день рождения мать купила ей детский инструмент и стала учить.

Когда Мидори исполнилось десять лет, мать перевезла ее в Нью-Йорк. Там девочка поступила в одну из лучших музыкальных школ и довольно быстро снискала известность как начинающий серьезный исполнитель. Настолько, что сам Леонард Бернштейн доверил ей исполнить одно из его произведений. Он же и дирижировал.

И вот представьте, Бостонский симфонический оркестр, дирижер – Леонард Бернштейн, солист – мисс Дори, 14 лет. И вот маленькая хрупкая девочка играет сложное современное произведение. И поскольку действительно маленькая, инструмент у нее в руках тоже особый: уменьшенная копия изделия знаменитого Гварнери.

И тут… Да, вы угадали. Рвется струна.

У Мидори были хорошие учителя, она знала, что следует делать в подобных случаях. Девочка завершила музыкальную фразу, развернулась к первой скрипке оркестра и обменяла свой инструмент на скрипку Страдивари. Сидевшие в первых рядах заметили растерянное выражение лица первой скрипки, хотя ему эта процедура, разумеется, тоже была известна.

В одно движение укрепив подбородник на новом инструменте, Мидори продолжила играть. Вы не забыли, что ее собственная скрипка была меньше обычной? Размер скрипки имеет значение. Ведь скрипачи играют на слух, никаких ладов и клавиш!

Представьте, что вы едете по горному серпантину и жмете себе соточку. Все внимание на дорогу. И вдруг под вашими ногами все три педали меняются местами. Да, вы знаете, которая где. Но одно дело – знать, а другое дело – нажимать их правильно. Тормоз теперь там, где был газ, газ – на месте сцепления, а сцепление превратилось в тормоз. Знать-то вы знаете, но машину доведете до места? А ведь нельзя не просто останавливаться, нельзя даже скорость снизить! Так вот, это проще, чем сыграть без подготовки на инструменте другого размера.

Между обрывом струны и возобновлением игры прошло меньше тридцати секунд. Мидори продолжила играть!

Тем временем, первая скрипка Малькольм Лоу растерялся не просто так. В зале было душно, и потому оркестранты играли без пиджаков, которые оставили за кулисами. Там, во внутреннем кармане, и остались запасные струны. Поэтому он забрал инструмент у второй скрипки, что также предполагается процедурой, а уж тому пришлось играть без одной струны.

Но это еще не все. Через некоторое время у Мидори СНОВА рвется струна! Она повторяет обмен, рассчитывая получить назад свою родную маленькую скрипку с заново натянутой струной, но у нее в руках оказывается уже третий инструмент, по размерам немного даже превосходящий скрипку Страдивари, на которой она смогла играть без подготовки. Это оказалось изделие Гваданини, еще одного знаменитого итальянского мастера.

Мидори продолжила играть и завершила пьесу без дальнейших проблем. Она выросла, приобрела мировую славу, но впоследствии отошла от интенсивной концертной деятельности, хоть выступает и поныне. Бернштейн поседел бы, если б уже не был седой, а Лоу с тех пор не расстается с запасными струнами.

Источники:
https://www.nytimes.com/1986/07/28/arts/girl-14-conquers-tanglewood-with-3-violins.html
https://youtu.be/4QkAWD0YnOk

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.

В дневниках Уильяма Ширера, проживавшего в Германии 1935-1940 гг описан случай: Матери официально сообщили, что её сын, летчик Люфтваффе, погиб. Однако 8 её знакомых, слушая сводки по запрещенному английскому радио, сообщили ей, что он попал в плен.

Мать их всех сдала в Гестапо.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.