Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла нахуй

Xxx: Конечно, в древности люди болели меньше. Да практически всего один раз.

Жил когда в многоквартирном доме, там у нас есть мужик неопределённого возраста с подпольной кличкой "Таракан" (потому что усатый).

Возникает он всегда внезапно и неотвратимо, как только начинается суета (неважно, по какому поводу - кино снимают или собрание жильцов, или агитация за депутата какого) и какая-нибудь бабка на подсосе толкает свой спич "ах как всё заебись у нас".
Грозной тенью из-за спины показываются сначала усы Таракана, потом какая-нибудь его часть, а затем хриплый лающий голос сообщает, что бабка пиздит и <тут по списку>.

В перепалку с Тараканом вступают только новые, неопытные бабки, которые ещё не знакомы с его возможностями. Перегавкать Таракана невозможно - он как будто бы Горец, вырезал всех гавкающих бабок в округе за 50 лет, обрёл их силу, и может лаяться часами без устали. Говорит он быстро и ваще нихуя непонятно, отчего этот перелай выглядит как разговор Хищника с Чужим.

А уж как он собачится с представителями ЖКХ - это просто загляденье! Мокрые, потные, красные представители пулей вылетают из подъездов. Таракан походу обладает ещё квантовыми свойствами и может возникнуть в любом подъезде, в любом домов, относящихся к местной помойке которая одна (большая) на 3 дома, поэтому горе тому ЖКХшнику, который попадает ему в лапы. Не трогает только сантехников, но высасывает им мозг советами, как лучше сделать.

А ещё Таракан любит делать ремонт. Я прожил на постоянной основе 12 лет в этом доме (сейчас квартира там осталась, но в ней я появляюсь редко), ремонт у Таракана не заканчивается никогда. Он постоянно что-то таскает в мешках, выносит в мешках, завозит какие-то доски, кирпичи, цемент, пену, железяки и т.п.

Начинаю подозревать, что это вообще не человек, а рептилоид, а под прикрытием ремонта в квартире он строит космический корабль, чтобы улететь после того, как уничтожит всех человеков (прям как в сериале "Пришелец из космоса", да).

Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю

Судя по эмблеме, эта контора должна называться точка и два кусочка.

История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал. Ни еды, ни девушки.

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

Когда нам с другом было лет 10-12, на стройке рядом с домом собака родила пять щенят, но вскоре её нашли мёртвой. Нам стало настолько жалко её потомство, что мы выкормили всех из соски, оборудовали им тёплое место в папином гараже, а потом, как этакая команда тимуровцев, стали ходить по квартирам и предлагать щеночка совершенно незнакомым людям. Раздали всех пятерых! Одна из них, девочка Ночка, ещё десять лет жила в соседнем подъезде. И каждый раз, видя меня или друга, она бросалась к нам, скулила, махала хвостом и радовалась настоящей собачьей радостью. Хозяева даже ревновали немного)

Xxx: "учительский приём":
- Хватит бегать по школе! Ты дома тоже бегаешь? (пошла уловка, на которую нельзя ответить не оказавшись виноватым)

Вариант 1: Да, тоже бегаю! - Ну вот дома и бегай, а в школе нельзя!
Вариант 2: Нет, не бегаю. - Дома, значит, не бегаешь а в школе решил что можно?!

Политика — это те же бои без правил, только в грязи.

Квантовая механика для блондинок

На одной из пьянок редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.

— Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
— Где???
— Да вот же: «бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!

Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.

Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы–мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы–девочки — фермионы.

Ведут они себя по–разному.

Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе–Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы–мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.

А когда девочки–фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами–выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу–девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты–физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.

© Дмитрий Мамонтов, физик, научный редактор Политехнического музея

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Xxx: Звонок. Звонит мама.
я: алло, привет мам, не могу говорить, по уши в мазуте стою, освобожусь перезвоню.
мама: ага, хорошо, поняла, слушай...
я: €$π÷°лять, мам, не могу говорить говорю
мама: ну понятно, с мамой он поговорить не может, ясно. Не ори на меня.

И так каждый раз.

Xxx: У меня лет в 14 были проблемы с девушками, даже ни разу не целовался к тому времени. И как то прихожу к другу в гости, иду мыть руки, а в ванной на полотенцесушителе висят женские кружевные трусы. Надо сказать, что мамка у него была прям очень сочная милфа, поэтому я не удержался и благополучно занюхнул их. Чуть позже, после поедания чипсов, идём мы с ним мыть руки, и он невзначай показывает пальцем на трусы и говорит (бля, опять бабушка свои трусы на передний угол кладёт сушиться). Трусы я после этого не нюхал, как бабка отшептала

xxx: Сегодня прошла тест на беременность
yyy: Ого! И какой вопрос был самым сложным?
xxx: Ты ебанутая?
yyy: И что ты ответила?

Я как то тоже решил научить жену играть в покер. И рассказал ей про тэлсы, это типа непроизвольных движений тела и лица, чтоб понять, что человек врёт, волнуется и т.д. И она, умница моя, за несколько вечеров за игрой выкупила фишку, что у меня, когда вру, зрачки "стреляют" вниз и возвращаются на место. Длится это долю секунды, делаю я это непроизвольно и один раз, контролировать никак не могу. С тех пор я не могу соврать жене ни в чем, глядя в глаза, а в покер сажусь играть в зеркальных очках.