Непрошенный гость лучше званого пожарного.

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда?» 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель. Широким жестом потенциальным покупателям демонстрируется приблизительный размер улова. Главная цель продавцов — чтобы машина остановилась. А там уже они уговорят покупателя. С пустыми руками не отпустят.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Xxx: Еду в автобусе, собрался выходить на остановке. Подошёл к дверям, а передо мной стоит девушка с мальчиком лет трех. У девушки в руках сумка, пакет, да и на улице скользко, так что, когда двери открылись, я подхватил малыша за подмышки и поставил на землю. Вместо благодарности на меня смотрела мама с полными ужаса глазами и со словами "что же вы наделали". Я понял, что совершил ошибку, когда услышал крик "ЯЯЯ ХОТЕЕЕЕЛ САААМ!". Извинившись, поспешил на работу, как назло мне с этой парочкой было по пути и всю дорогу я слушал ор, что он хотел выйти сам

Xxx: Во время драки один из моих детей разбил окно, и 20 лет спустя они все еще не признались, кто это сделал. Они не знают, что у меня есть видео с камеры наблюдения, и я планирую показать его на свадьбе преступника

- Как можно определить различие между человеком и обезьяной?
- У обезьяны всё непосредственно. А человек говорит одно, думает другое, делает третье, а выходит четвёртое.

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.
- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор. - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?
Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:
- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.
- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.
Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."
Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

Xxx: когда мы вернулись домой без собаки, наш кот примерно через полчаса после нашего возвращения вдруг спохватился, четыре раза обошёл всю квартиру, убедился, что её нет, долго смотрел на нас - а мы и не говорим ничего, что тут скажешь - ушёл на нашу кровать и лёг умирать. Несколько дней почти не шевелился. Неохотно слизывал у меня с рук полложечки фарша (это наш-то кот, который всю жизнь обожал покушать!!!), соглашался два раза лизнуть водичку и лежал дальше.
Ожил, когда привели щенка. Заулыбался. Встал, пошёл. Поел. Нашёл в себе силы прожить ещё полтора года. Вырастил эту молодую нахалку и все-таки уступил возрасту. Надеюсь, он там вместе со своей любимой подругой. И мы обязательно встретимся снова, все вместе.

Ой, был у меня когда-то муж, тоже у него была мадам "да ты что, она мне как сестрюня младшая, да никогда да ни за что, да даже мыслей не было! " И таки знаете шо? Не спиздел, чертяка, изменял, оказывается, с совершенно другой бабой!

Помню, уезжал один товарищ в командировку на пару недель и отдал мне на передержку свою кошку. Кошка была старая, корм не ела, питалась практически в основном только рыбой, которую для нее нужно было варить, ибо из за старости жевать сырую уже особо не могла. И вот однажды, а это было лето, мы с коллегами устроили небольшой корпоратив, пошли пожарить шашлык, где я изрядно накидался, что мне в принципе не свойственно. Приполз ночью домой и вспомнил я что нужно покормить кошку. Взял небольшую кастрюлю, бросил туда рыбу налил воды и решил прилечь. Естественно в пьяном состоянии я тут же вырубился. Проснулся от того, что на меня орала эта кошка, била лапами по лицу. Вся квартира была в дыму. Вода видимо выкипела, и рыба в кастрюле начала жариться, а потом гореть. Квартира проветривалась полностью тогда дня два, а кошка выходит спасла жизнь пьяному долбоебу.

xxx: Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

С женой договорились вечером сходить в кино. Днём я был на работе, она поехала в салон. Должны были встретиться в торговом центре в кафе. Она перекрасилась из светлого в темный цвет, и я минут пять ходил по всему кафе и не мог ее найти, пока не позвонил ей на телефон. Это лучшее доказательство, что я сразу заметил смену прически.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Приятель – программист, точнее, архитектор баз данных. Однажды проектировал структуру базы для какой-то немецкой околоправительственной организации. Зная о разгуле западной толерантности, запрограммировал им до 10 родителей на ребенка и до 40 вариантов пола.

– Это вы чуток перестарались, – говорят ему немцы. – Родителей у нас, как положено, от одного до двух, а вариантов пола четыре: мужской, женский, другой и «не указано». Но база всё равно не пойдет, надо переделывать. У вас количество детей неправильное.
– Что значит неправильное?
– Целочисленное.
– А какое надо?
– Дробное.

Тут-то у приятеля крыша и тронулась. 10 родителей он еще худо-бедно мог себе представить. Папа, мама, новый мамин муж, новая папина жена, две бабушки и два дедушки – вот уже 8. Но полтора землекопа, то есть полтора ребенка – это, простите, как? Один целый и один без ноги, что ли? Или они 5 месяцев беременности считают за 5/9 ребенка?

Оказалось, всё проще. Дело в немецком налоговом законодательстве. На каждого ребенка полагается налоговый вычет, но если оба родителя подают декларации по отдельности, то этот вычет делится между ними пополам. То есть ребенок матери-одиночки – это целая единица, а если родителей двое и оба работают, то каждому достается по полребенка. А та база данных имела отношение к налогоплательщикам, поэтому понадобилась такая графа.

Кстати, пресловутые «родитель номер 1» и «родитель номер 2» тоже придуманы не ради гейских извращений. Родитель номер 1 – это тот, к которому детсад или школа обращается первым в случае надобности. Обычно это мама, но если, например, родители в разводе и ребенок живет с отцом, то первым родителем будет папа. А если, не дай бог, отец с матерью умерли или отсутствуют по другой причине, то родителем номер 1 может быть бабушка или взрослая сестра. Семья из двух мам или двух пап тоже удобно вписывается в эту схему, но таких семей существенно меньше. Не надо искать черную кошку там, где ее нет.

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Xxx: Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть!"
Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.

Xxx: история от знакомой.
Муж отвез ее в парикмахерскую. Забрал из парикмахерской. Привез домой. В лифте внимательно на нее посмотрел и вдруг спросил:
- Ты что, подстриглась?

Xxx: Как на самолёте не знаю, но на теплоходе если ночью включить свет в рубке, можно по еблу охватить.

Yyy: Почему?

Zzz: по еблу

Xxx: Работала в салоне красоты. Рабочий день был до 21:00.Закрываем с коллегой помещение, время на часах 21:02, подходит парочка :"Ой, а вы уже закрылись??"
"Да, мы до 9 работаем".
Смотрят на часы... :" Ой, на две минуты опоздали всего! ". Люди были уверены, что в 9 ровно они бы успели.

Yyy: Работаю администратором в стоматологии. Такая же ситуация. Работам до 16 в выходной. И тоже с криком "успели!!!" являются в 15:55. Куда успели? Врач ушёл, я кассу закрыла. Максимум могу на завтра записать

Zzz: да ладно, удалить зуб- всего-то нужен один четкий поставленный удар... делов на 3 секунды)