Xxx: Прошло уже 4 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.

Xxx: Жена устроилась на работу, и ее начальница пригласила нас к себе на ужин. Жена говорила, что я должен произвести хорошее впечатление. В принципе, я всегда произвожу на людей хорошее впечатление, поэтому я не беспокоился на этот счет. Мы сидели в столовой, ели, выпивали и мило болтали. Начальница оказалась приятной женщиной лет 50. Дошло дело до горячего, и она принесла стейки. Мой оказался совсем не прожаренным, я не мог его есть и думал, как выйти из этого положения. Хозяйка ушла проверить десерт, и я принял мгновенное решение. Схватил свой стейк и бросил его в открытое окно. Да только оно оказалось закрытым, просто чрезвычайно чистым, и я не заметил стекло. Стейк сполз вниз, оставляя за собой кровавый след. На шум пришла хозяйка. Мы смотрели друг на друга с минуту, потом я произнес, что резал его, и он случайно выскользнул с тарелки. Сказал, что сейчас все уберу, и сам не понимаю, как так получилось. Жена молчала, а ее начальница смотрела на меня, будто я сбежал из психушки. Я положил стейк обратно в тарелку и съел его до последнего кусочка, превозмогая себя. На следующий день жена прислала с работы сообщение: «Со мной все в порядке. Меня не уволили. Люблю тебя, придурок».

Компъютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо

Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
- Там есть кто?
Секретарь:
- Никого!
Он:
- А можно я на две минуты зайду?
Она:
- Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
- Но там же никого нет!!!

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

xxx: Мой муж брутальный мужик. Волосатые ноги, волосатые руки, пьет пиво, забивает гвоздь где надо, обеспечивает семью. Где надо, всегда поможет и примет решения, настоящий мужик. И все бы ничего, но вчера, после тяжелой смены, он пришел, просто лег и смотрит в потолок. Спрашиваю, что случилось? Говорит «я устал», говорю от чего ты устал? « от всего устал» , и я смотрю, на его глаза полные печали, как у маленького ребенка. А обычно в нашей семье, как ребенок веду себя я… И я просто кладу его голову к себе на коленки, глажу, жалею , говорю ему что он бедный ребенок. Детине 38 лет к слову. А он такой прижался ко мне, как малыш к мамке, я думала заплачет. Вот так вот. Даже сильные мужчины устают и хотят просто чтобы их пожалели, как мама в детстве…а я глажу его и понимаю-люблю.

Купил друг однокомнатную квартиру. Спрашиваю его :
— Почему однокомнатную?
— Потому, что меньше не имеет смысла.

Я не сразу поверил, что слово "какофония" - нерусское, столь точно оно соответствует описываемому понятию.

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!
Все расступились
- Ну проходите, ежели жизни угроза такая страшная
Он к окошку кассы кидается
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало!
А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс…. просрали

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

Утром проснулся, поставил овсяные хлопья в микроволновку, сам пошел в душ. Вдруг слышу что кошка ломиться в дверь, да еще и орет истошно. Самое смешное, что когда она громко орет то слышится не классическое "мяу" а дикое и немного басовитое "МААААААА".
Вылетаю мокрый, смотрю на кошку, она в шоке, глаза по 5 рублей, вся шерсть дыбом, хвост трубой и бежит в сторону кухни и орет.
Оказалось что я забыл добавить воды в хлопья и они подгорели, а кошка перепугалась и подняла панику.
Хлопья выкинул, кошку успокоил, угостил вкусняшкой. В общем обошлось. Зато теперь знаю, что случись какая-нибудь херня котэ меня предупредит)))

Какую тайну вы узнали, сдав тест ДНК?⁠⁠ Материал был взят и переведен с Рэддита.

1. Я сдал тест и нашел своего настоящего отца и трех сводных братьев. Сделал для себя хорошее открытие.

2. Мы с отцом чисто ради прикола сдали ДНК-тест. Выяснилось, что он не мой биологический отец. Тогда отец попросил сдать тест своего отца (моего деда), и выяснилось, что дед тоже не настоящий отец моего ненастоящего отца. Такая вот фигня. С бабушки уже не спросить, она покинула этот мир. А вот мама призналась, что у нее был роман с мужчиной гораздо старше нее, но он порвал отношения, когда узнал, что она беременна. Тогда мама, пока срок был еще маленький, быстро замутила с моим формальным отцом, быстро вступила в связь и сказала, что сразу забеременела. Потом свадьба и я, якобы родившийся немного недоношенным. Но теперь я понимаю, что родился в срок. Я очень рад, что отец не стал устраивать разборки по этому поводу, хотя видно, что к матери он сильно охладел. Мне кажется, что он разведется с ней, если встретится с женщиной, которая ему понравится.

3. Одна женщина из Чикаго решила узнать, кто ее настоящие родители. Ей было 60, и она подумала, что остается мало времени, чтобы застать отца живым. Ее отцом оказался мой дед. Она встретилась с ним и назвала имя своей матери, но дед никак не мог вспомнить эту женщину. Потом, покопавшись в старой записной книжке, он нашел ее телефон. Теперь у меня есть новая тетя.

4. Это было в 1960 году. Моя мама забеременела от моего отца еще до замужества. Общество тогда не принимало подобные ситуации, и мама уехала к тете в деревню, где родила мальчика, которого отдали на усыновление (папа об этом ничего не знал, он служил в армии). Мама и папа поженились через два года, у них родилась я, мои братья и сестры. О старшем брате рассказала мамина тетя перед своей смертью, и нам удалось найти его. Мы дружим с ним и его семьей, ведь это наш родной брат.

5. Мой двоюродный брат с помощью теста нашел двоюродную сестру, о которой мы вообще не знали. Мы с ней связались, и оказалось, что наш дядя был хорошим другом ее матери. Самое интересное, что двоюродная сестра жила в нескольких кварталах от моей бабушки, и в детстве, когда была скаутом, часто продавала печенье в том квартале, и бабушка, сама того не зная, покупала печенье у своей внучки.

6. Я узнал, что мой батя не мой биологический отец. Настоящим отцом оказался друг семьи, которого я в детстве называл дедушкой.

7. Моя подруга решила проверить, настоящий ли у нее отец. Выяснилось, что нет. Она надавила на маму, и та призналась, что у нее был роман, следствием которого и стала ее дочь. Когда отец узнал, что дочь не его родная, он ушел из семьи и вообще прекратил с ней все отношения. Он и раньше не особо пылал к ней отцовскими чувствами, а после такого открытия вообще исчез из ее жизни.

8. У меня обратная история. Отец постоянно говорил, что мама гуляла со всеми подряд, и мы не его настоящие дети. Когда мы стали совершеннолетними, мы сдали тест ДНК и успокоили отца. Он оказался нашим настоящим отцом. Мама, может, и гуляла, в этом я почему-то доверяю своему отцу, но детей рожала от мужа.

9. Моя жена росла в приемной семье. Став совершеннолетней, сделала тест и нашла свою биологическую мать. Оказалось, что ее отцом был не муж матери, а начальник на работе.

10. Семья моего мужа очень гордилась своими голландскими корнями. Они говорили, что их род в США восходит к первым переселенцам из Голландии. Когда мой муж сдал тест, то выяснилось, что никаких голландских корней и близко нет, зато ярко выражены ирландские гены.

11. А мой настоящий отец оказался маньяком. Я точно знаю, что у меня около 30 братьев и сестер по отцу практически во всех уголках страны. В реальности их наверняка гораздо больше.

12. Я нашла свою сестру по отцу, о которой никто из нас не знал, включая отца. Впрочем, для нас это не стало неожиданностью, потому что раньше мы уже находили сестру по отцу, которая была результатом его романа. Не удивлюсь, если будут еще находки. Мама сначала расстраивалась, а потом махнула рукой.

13. Я сдавала тест ДНК чтобы определить, есть ли у меня гены предрасположенности к онкологии, потому что такая проблема существовала у многих родственников со стороны отца и матери. Гена у меня не оказалось, но одновременно выяснилось, что у меня вообще нет итальянских корней, хотя бабушка приехала в США прямиком из Сицилии. Я позвонила маме и все рассказала. Та заметно заволновалась и сказала, что все объяснит при личной встрече. Не объяснила, она просто напрочь отказалась это обсуждать, но попросила ничего не говорить отцу. Я рассказала сестре, и она тоже сделала тест. Выяснилось, что мы не сестры, и даже не родственники.

14. Мой старший брат зачем-то захотел сдать анализ ДНК. Вроде не возникало сомнений, что он сын наших родителей и мой родной брат, мы все очень похожи. А потом за ним пришли копы. Оказывается, образцы его ДНК больше 15 лет назад нашли на месте убийства какой-то девушки, но они отсутствовали в базе, и их не с чем было сравнить. А тут братик сам добровольно сдал тест. Я не знаю, имел ли он отношение к смерти той девушки, но если адвокат не сумеет помочь, брату грозит пожизненное.

15. А я вообще считаю, что при рождении ребенка нужно брать на анализ ДНК отца, чтобы мужик был уверенным, что он и есть настоящий отец, либо наоборот, точно знал, что будет воспитывать не своего ребенка. И выдавать такое заключение вместе со свидетельством о рождении. Во избежание аффекта делать это в присутствии полиции. А что? Справедливо.

16. Во мне очень рано проснулась тяга к спиртному, уже на вечеринках в старших классах я упивался в хлам. Родители ругали меня, а отец как-то сказал: «В кого ты такой алкаш? В семье же никто не пьет. Что за мутация случилась с тобой?» Когда стал совершеннолетним, за компанию с другом сдал тест ДНК. Выяснилось, что мой отец не родной. Стал искать биологического отца. Родителям ничего не говорил, искал сам. Нашел где-то через год. Вернее, не его, а информацию о нем, потому что он к тому времени давно умер от алкоголизма.

xxx: У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.

Учился я тогда в классе 6, кажется. Был объявлен городской конкурс по шахматам между школами. Я очень любил эту игру и, естественно, захотел принять участие.

В моей школе был шахматный кружок, который вела завуч и отправкой учеников на конкурс заведовала она. На перемене подошел к ней и попросил записать меня на конкурс, на что получил отказ. Отказ объяснялся тем, что я не состою в шахматном кружке, а значит играть не умею и опозорю школу.

Вечером рассказал обо всем маме, которая сразу же предложила решение, а именно пойти участником от другой школы, где мама работала завхозом. Директор той школы дала добро и в назначенный день я пошел на конкурс.

Играя не ради победы, а ради удовольствия, я в основном выигрывал и совсем чуть-чуть проигрывал. Всех участников от моей школы с кем я играл, выигрывал почти «всухую». Неожиданно для себя, занял почетное третье место. Участников от моей школы не было и в первом десятке сильнейших.

Короче, права была завуч. Опозорил школу.

А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

Xxx: года в 4. Я летом гостил у бабушки и к ней приехала её двоюродная сестра. Я как парень компанейский крутился возле неё, залез на колени, и случайно ей двинул затылком в подбородок! В следующее мгновенье тётя Глаша достаёт изо рта вставную челюсть, показывает её мне и с видом актрисы драмы произносит: "Вова, что ты наделал! Ты мне выбил все зубы!"
Меня с коленок как ветром сдуло! Кажется до вечера я не показывался на глаза взрослым!
Это были для меня шок и сильнейшая эмоциональная травма! А Тёть Глаша троллятина ещё та!

Yyy: ну и как, ссышься в штаны или на колени людям сесть не можешь, травма проявилась?

Xxx: Нет, но тебя обоссать могу!

Yyy: геолог значит, вот травма и проявилась...

Xxx: Ивините, а они что роботы по игре? Я просто в игру не играл, я подрочить только.

Yyy: Ну как тебе сказать.... передрачивай