Нам с моим будущим мужем 19 лет, букеты-конфеты, романтика, он - домашний мальчик, я - неформалка. Ожидалось празднование моего 20-летия: с размахом, на даче моей подруги с нашей старой компанией. Естественно, было море алкоголя: водка, абсент, вино, коньяк. А муж до этого никогда не пробовал крепкий алкоголь.
В этот вечер он его впервые попробовал. Да так, что, знатно переборщил, как бывает со всеми новичками. Я дотащила его нетрезвое тело до дома, где мы ночевали, а потом пол ночи бегала с тазиком, держала голову и отпаивала его активированным углем и водичкой.
Утром мой будущий муж встал раньше всех, трезвый, как стёклышко, сходил за водой и тщательно отмыл все результаты своих ночных приключений.
А через пару дней он сделал мне предложение, так как "он понял, что на меня можно положиться и я не бросила его в сложной ситуации".
15 лет вместе)

Мне было около 12 лет. Лето, дача, со старшим братом и отцом строим, наверное, сарай, не помню уже точно. Перекур. Я от скуки начинаю метать в забор большой гвоздь (не меньше 120 мм). Так как у гвоздя только одна острая сторона, то втыкается в забор он не очень часто. Дабы увеличить шансы, я решаю спилить ему шляпку ножовкой по металлу и сделать это под хорошим углом, чтоб вторая острая сторона получилась. Беру ножовку, начинаю пилить.

Подходит брат, спрашивает, чем это я занимаюсь, я объяснил идею. Он решает, что быстрее отпилит. Отдаю всё в его руки, он начинает пилить.

Мимо проходит мама. Она не в курсе моей отличной идеи. Спрашивает брата, чем это он занят. Брат отвечает банальным "гвоздь пилю", без уточнений и с интонацией, типа "Ну что за вопрос? Разве это не очевидно?" Мама закатывает глаза и уходит.

Мимо проходит отец. Видит бурную деятельность, отбирает ножовку, опасаясь, что мы полотно сломаем. Спрашивает, что мы тут творим. Я рассказываю об идее обоюдоострого гвоздя, чтоб чаще в забор втыкался. Отец проникается этой идеей. Решает помочь. Берёт гвоздь, начинает пилить.

Мимо проходит мама, видит нездоровую деятельность, спрашивает отца, чем это он занят. На что получает немного раздражённый ответ "Гвоздь пилю", указывая рукой на отпиленную шляпку.

Клянусь, в мамином взляде в этот момент читалось "Вы тут все на солнце перегрелись?"

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

-- а это ты, -- осторожно спрашиваю, -- где такое слово услышала?
-- так в мультике!
-- что же это за мультик такой?
-- малышарики!

странно, думаю. знаю я этих малышариков. все их знают. не может там такого быть. попросил включить. даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. да еще и веселый!

в общем, там серия про домашних животных. и там поют песенку про них в конце. короче, пиздобряк -- это пес-добряк оказался. такие там строчки есть -- "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

с тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Когда мой сын закончил 2 класс, ему задали на лето прочитать книгу "Чук и Гек" А.П.Гайдара. Скачал ему эту книгу из интернета и открыл на планшете.

Через некоторое время он подходит ко мне и спрашивает: – Папа, а что значит слово гей?
"Ну ничего себе вопросик, как ему ответить-то? Скажу это мальчик, который ведет себя как девочка, да и всё", – подумал я.

– А где ты услышал это слово?
– Да в этой книжке написано.

"Во блин, неужели я ему какой-то эротический рассказ скачал с названием "Чук и Гек", а что название подходящее", – промелькнуло у меня в голове.
Беру планшет смотрю, да нет вроде всё правильно, книга "Чук и Гек", автор А.П.Гайдар.

– Показывай, где это слово в тексте.
Сын тычет пальцем в планшет: – Ну вот.
"– Гей-гей! – Чук и Гек не думали и полсекунды, а в один голос заявили, что они решили ехать не только тысячу, а даже сто тысяч километров."

– А, ну это выражение радости, на вроде ура.

Чтобы наконец перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.

Восьмилетняя дочка:
- Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берем кота... Каспер, иди сюда! Каспер!

Каспер телепортируется под диван.

Родители, хором:
- Умный!

Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.

Увлекалась, просто "болела", историей "Титаника". Тогда еще не был снят знаменитый, полный "романтизьма", фильм, инфа была о том, как там было по-настоящему, а по-настоящему там было до без конца круто. Моя любовь началась с книжки Уолтера Лорда, прочитанной в восьмилетнем возрасте, как сейчас помню, на сеновале, запах сена этот и такая история, вливающаяся в юную душу... Потом тоже искала и читала, вплоть до того, что нашла и прочитала отчет следственной комиссии. Техническая терминология на английском языке, да. Чего только не сделает любовь... Есличо, этот отчет лежит в Ленинке, в том отделе, который на Левобережной.
Коротко говоря, я была фанатка и знала об этой истории и вокруг нее очень много.
И исессно, знала компанию, которая построила "Титаник". И ее логотип.
И вот. Однажды. В одном из городов Подмосковья. В мрачном ноябре. Иду мимо помойки. Реальная такая подмосковная помойка. Мрак, мусор, слякоть. Сверху дождь, под ногами грязь. Мрачно, уныло, промозгло, холодно.
А на помойке стоит так называемый "дорожный сундук". Раньше такие использовали вместо чемоданов. Выглядит не как настоящий прям "сундук", а типа большой фанерной коробки. Старый, грязный, дырявый, побитый.
Повернувшись ко мне боком.
А на боку - полусорванная дорожная наклейка.
А на наклейке - белая звезда.
Охх.
Это было знаете как.
Посреди холодного, грязного, мокрого, мерзкого подмосковного ноября.
Это было как Бог положил мне руку на плечо. То, чего вообще не бывает, не может быть в мире, это невозможно. Стоит передо мной с простотой факта и говорит "Привет".
Через сто лет времени. Через век с войнами и революциями. Через несколько границ. Через несколько тысяч километров океана и четыре километра вглубь. Вот прямо передо мной.
Не могу передать шок и силу потрясения. Я тогда поверила во все сразу. Для меня отменили время, и пространство, и все невозможности. Так просто. Хочешь - на.

Я потом провела "расследование", конечно, и с довольно большой долей вероятности установила и владельца этого сундука, и дату его путешествия, и корабль, на котором он сдавал свой сундук в багаж и на котором на него нанесли эту наклейку. Конечно, этот корабль был не "Титаник". У компании "Уайт Стар лайн" было много судов.
Один из тех, с кем я общалась, удивился даже не тому, что предмет с наклейкой "Уайт Стар лайн" оказался в Подмосковье, а тому, что в этом же Подмосковье нашелся человек, способный эту наклейку опознать и идентифицировать...

Но вот это ощущение. Что Бог кладет мне руку на плечо. Отменяются законы физической реальности. И остается чистый факт встречи.

Вчера в торговом центре встретил знакомого, спрашиваю его:
- Как дела, что в магазине делаешь?
- Шапку потерял, вот хочу новую купить.
- Как потерял, может украли?
- Может и украли, хз. Пошли со мной выбрать поможешь.
Ну я как бы не против, моя семья в кино ушла, а мне их ждать еще около часа.
Подходим мы с ним к эскалатору который вниз едет, там народу много было и как то так получилось что он передо мной встал на ступеньку ниже. Смотрю, а у него из капюшона что то синенькое выглядывает, потянул я это синенькое за уголочек и достаю из капюшона шапку. Надеваю ее себе на голову стучу по плечу знакомого и говорю:
- А хочешь я тебе свою шапку подарю?
Он оборачивается и офигевает, смотрит на меня несколько секунд и начинает дико ржать.
- Блин - говорит - я же ее в капюшон вчера засунул и забыл совсем. Хорошо что тебя встретил, а то так зря деньги бы потратил.

Работал я как-то в салоне полосатого оператора. Заходит к нам бабуля, я к ней:

- Добрый день! Меня зовут QwertyGo, чем могу вам помочь?

- Здравствуйте, да вот, новый телефон хочу купить, на старом экран сломался.

Далее более-менее выясняю, какой тел нужен и за какие деньги, что то предлагаю, и тут она достает свой сломанный телефон, типа "мне вот как этот нужен". Я прошу у нее его посмотреть и замечаю, что изображение-то на экране есть, просто очень тусклое. Блокировки экрана у нее не было, смахиваю шторку вниз, и да, яркость на минимуме). Выкручиваю ее на максимум, возвращаю телефон бабуле, улыбаюст, говорю: "смотрите, я починил.")) Показал ей, где регулировать яркость экрана, она видать впервые узнала вообще, что яркость экрана можно как-то менять. Бабуля слегка в ступоре поблагодарила меня и ушла довольная. А вот админ салона остался не доволен, что я ничего не продал :/

К моему соседу по даче так ломилась тётка из соседнего села "Подсобрать черешни"
Не попросила разрешения зайти и набрать. Она просто открыла калитку и проплыла вглубь сада, покачивая вёдрами.
Сосед не понял такого перформанса. Вышел из дома и проследовал за гостьей.
Она деловито стянула с крыши сарая приставную лестницу. Прислонила к стене дома и уже собралась карабкаться, как он демонстративно покашлял и спросил: "Я вам не мешаю? "
Точный диалог я пересказывать не буду. Всё равно плохо помню.
Но оказалось, что тётка эта уже лет пять собирает в этом саду черешню. И опционально яблочки. Ей прошлый хозяин дома разрешил.
То, что дом полгода как продан другому человеку её ни грамма не смутило. Ну продан и продан. Она ж пять лет собирает ягоду. Можно сказать, это уже её черешня.
И вообще "Она перезрелая уже висит. Вы не собираете. Чего добру пропадать? Обтрусится вся на землю, что делать будете? "
Тётку пришлось выдворять буквально силой. На вежливые просьбы удалиться, она просто не реагировала. А будучи оттеснённой за калитку, начала громко кричать, сотрясая вёдрами и грозиться сообщить о подобном беспределе бывшему хозяину дома. "Вот он то человек хороший и не крохобористый"
Когда соседская жена мне эту историю рассказывала под чаёк с ватрушкой, я пошутила, что тётка по причине регулярного пользования чужим садом, решила, что имеет право постоянного сервитута.
С тех пор на селе её кличут сервитуткой.
Не стану делать вид, что мне стыдно. Гражданочка и мне в своё время делала нервы.

Мне лет 15 - 17 было. Мать работала в ларьке, конфетами торговала. Пришёл я как-то к ней и пока она куда-то отлучилась, поиграл немного на кассе. Выбил несколько чеков на стотыщмильёноф. Да, про фискальную память и про отчеты в налоговую я тогда ни сном, ни духом не знал и думал, что касса это просто прибор который печатает чеки 😕

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю в даль.

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
- Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
- Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
- Так я не про голову и говорю.

Я повар,профессионал и много лет работаю у частного лица.Еду в такси после внушительного банкета,работы было много,жарила,парила,запекала,короче творила сьестную красоту..В такси буквально носом клевала,устала..и уже около дома таксист говорит мне-девушка,от вас так вкусно пахнет котлетами!!!Это было так эмоционально сказано,Боже мой,я пожалуй такого комплимента ни разу не слышала,этот комплимент до сих пор в моём сердце,хотя прошел не малый десяток лет.

Если слушать людей, иногда на такие теории попадаешь, шо пипец.
Мы однажды в рабочем коллективе болтали и вспоминали как в детстве оставались на ночевки у друзей и устраивали девичники.
Одна женщина была крайне шокирована этим. Прям смотрела в ахуе на нас и возмущалась что она бы никогда на такое не согласилась и ребенка ни за что бы не отпустила.
Ну мы в недоумении спросили, что по её мнению, там происходило.
А она такая - "Это же лезбийство! Если девочек оставить на ночь в одной комнате, они сексом будут заниматься. Этож извращение!"

Xxx: Не хочу хвастаться, но комплименты моему члену делали дважды. Надя в 2007в мае и Наташа в 2010в августе

Yyy: Как то вы фамильярно к матери и бабушке , по имени просто. А они вас ещё до сих пор купают, или вы начали таки мыться сами?

xxx: Давно как то отдыхали в Турции и там была пара, наверное, из Якутии. Так вот они ели лимоны просто килограммами. Прямо набирали в большую тарелку лимоны горой и трескали, приводя в ужас немцев и турков :)

yyy: 100 процентов до лимонов они якутами не были

Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.