Мои тексты часто содержат лестные слова о Сингапуре, стране, где мне довелось жить и работать шесть лет. Однако даже в этом благополучном государстве есть явления, которые никак не получается оценить положительно. Например, там практически никогда не уступают место в транспорте. Мы с женой могли подолгу ехать в метро с годовалой дочерью на руках, и никто и не думал подниматься с места.
Когда мне стало ясно, что это не случайность, а обычное поведение сингапурцев, я стал интересоваться этой проблемой. Мне захотелось понять причины этого уродливого явления. Ведь должно было иметься какое-то объяснение тому, что прекрасные в целом люди превращались в определённых ситуациях в бездушных эгоистов.
Прочитав несколько статей в Интернете и пообщавшись на эту тему с местными знакомыми, я пришёл к выводу, что всему причиной является «киасу» (в переводе с одного из диалектов китайского означает «страх потери»). Этот термин известен всем сингапурцам, которого они хотя и стесняются, но практикуют повсеместно. Вернее так: им не нравится «киасу», применённое против них, но сами его охотно используют. Итак, что же это за «киасу»?
Обретя независимость в 1965 году, Сингапур прошёл трудный путь трансформации из страны третьего мира в первый. Крошечная, окружённая недоброжелательными соседями, бедная ресурсами страна импортировала даже пресную воду. И вот в этой чудовищной борьбе за выживание у местных жителей эволюционно сформировался тип поведения «киасу», подразумевающий стремление никому ни в чём никогда не уступать, быть не хуже других, ничего не терять.
Вооружившись этой информацией, я стал лучше понимать эгоизм сингапурцев. В их невежливом поведении в транспорте этот страх потери проявляется со всей выпуклостью. Когда двери транспортного средства открываются и сингапурцы входят в него, они с этой секунды начинают «завоёвывать» места и, взяв, уже психологически не готовы его уступать.
«Киасу» настолько прочно сидит в сингапурцах, что я ощущал его и в своей тренерской работе. Мне требовалось немало усилий, чтобы объяснить ученикам важность жертв в шахматах. Их разум отказывался принимать тот факт, что в шахматах сплошь и рядом возникают ситуации, когда нужно отдать фигуру или пешку, чтобы взамен получить «нематериальные блага».
— How? Give a pawn? For free? No!! — восклицал один мой ученик так, что я вспоминал эпизод фильма «Операция Ы и другие приключения Шурика», когда персонаж Юрия Никулина недоумевал: «Разбить?.. Пол-литра?.. Вдребезги?.. Да я тебе за это!..»
И мне приходилось долго выбивать «киасу», объясняя, что пешка даётся вовсе не бесплатно, а за позиционные выгоды.
Но закончу я всё-таки свой рассказ на позитивной ноте. Однажды, когда я ехал в переполненном автобусе домой, на одной из остановок, кряхтя, вошла старушка-китаянка лет под девяносто. И тут еле-еле поднялась и уступила ей место другая старушка-китаянка, лет на двадцать моложе, тоже с палочкой, руки дрожат, один глаз заплывший.
Я смотрел на «молодую» старушку с нескрываемым восхищением. «Киасу» не затронул её. Она родилась гораздо раньше Сингапура.

- Мужчина, а вы женаты?

- Сейчас или вообще?

Xxx: Я сам не помню, но мне подом медсестра рассказала ) В свое время я сломал ключицу и мне делали операцию, когда мне уже въебали наркоз и я стал засыпать, я резко сел, обвёл операционную взглядом, строго спросил мол кто тут меня оперировать будет?! Хирург сказал что типа я буду, я пристально с прищуром посмотрел ему в глаза, сказал "Норм" и отрубился ))

Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.

Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: «Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это — одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений — это нарушение любого здравого смысла».

Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим данным — с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров. Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив число жертв раза в полтора.

22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines). Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше 47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта, из них 4 000 — на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло случиться?!

Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их корректнее называть джЫгитами за сайдстиком. Во время всего полёта, вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9 500 футов вместо 3 000.

Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и поступил, но наших джЫгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому они сказали, что «We are comfortable!» и «We can make it!», после чего выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть МНОГО). В процессе этого «пакистанского захода» диспетчер дважды предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но, наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку (что интересно — разрешает сам, предварительно спросив разрешения у вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).

Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ И СПИДБРЕЙКИ. Почему — достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: «Да не ссы, сто раз так делал, сядем!» — и продолжил заход. Второй вариант: кто-то из экипажа вспомнил, что «а вот здесь мы обычно выпускаем шасси» и автоматически сунул соответствующую ручку в другое положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли…

Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE, PULL UP и TOO LOW — TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOOSERS и сделать всё сам, нормально — но увы, такой опции конструкторы не предусмотрели.

В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что ОВЕРДОФИГА — нормальная посадочная скорость для A320 — в районе 135–140 узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW — GEARS (Слишком низко — выпусти шасси), его перебивает более приоритетное TOO LOW — TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты, брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев — я не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.

И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого смысла понимали, что 210 узлов — это дофига, и что если самолёт не начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от себя, сайдстик — на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе больше километра, опять поднялся в воздух.

Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая полезная «ботва» вроде гидро- и масляных насосов, которую таки удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо). В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный планёр в 2 000 футах над городом.

В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или, на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная скорость планирования) — это не для джЫгитов. Они предпочли выпустить шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос почти до сваливания — и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на одну из улочек.

Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы больше.

Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan Edition — полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом органами управления.

В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не летайте самолётами «Пакистанских авиалиний» по той же причине.

P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это уже совсем другая история…

P.P.S. Для тех, кто не хочет разбираться в международной авиационной системе мер:

На удалении в 30 километрах от полосы самолёт должен был иметь высоту в один километр. Вместо этого он оказался на высоте аж в три (!) километра. Снижались с вертикальной скоростью 20 м/с, это примерно в 20 раз быстрее лифта в вашем человейнике. Глиссаду пытались поймать со скоростью 10 м/с при норме в 5. Ну и касание было осуществлено на скорости в 388 км/ч (с такой скоростью на посадку заходили Шаттл и Буран — оба летательных аппарата аэродинамической схемы "кирпич с крылышками") вместо нормальных 250.

Автор - Cat_Cat

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

В одной мирской книге, в которой автор дает практические советы по охоте за счастьем, он приводит следующий пример.

«Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают.
Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа...
И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы...».

Xxx: Прошлой зимой в мороз оторвала нахер ручку дверную у своей машины (ночь на морозе, дверки примерзли, а я сильная). Расстороилась. Пошла отрывать пассажирскую ручку. Передумала. Вытащила из дома строительный фен (частный сектор, машина у дома). Грела двери минут 5-10. Оттаяли, но не открывались.

Бляха-муха.... забыла замок с брелка открыть (с сигналки только сняла). Мужу не созналась. В сервисе ржали в голос, когла ручку чинили.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.
Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.
А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.
Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Xxx: Была недавно у нас в гостях семейная пара: Игорь и Ирина, у обоих второй брак. Услышали мы в тот вечер весьма любопытную историю. С детства Игорь любил готовить, но ни мама, ни бабушка, не разрешали, мол не мужское это дело и прогоняли с кухни. Когда он женился, его жена, наоборот, всячески поощряла его желание приготовить что-нибудь вкусненькое. На очередной день рождения (53 года) Ирина подарила ему сертификат на посещение вечерних кулинарных курсов. На тот момент он работал заместителем директора крупной автозаправки. После этих курсов Игорь уволился с заправки и устроился в кафе и с тех пор работает поваром. Как он сам сказал, что работа тяжёлая, все время на ногах, но ему нравится. Сейчас ему 61 и он не представляет свою жизнь без кулинарии.
PS Вот так, достаточно случайно, человек в весьма зрелом возрасте стал заниматься любимым делом.

Самое яркое, щемящее воспоминание не из детства, из юношества уже:
Утро моего семнадцатого дня рождения. Открываю глаза и первое, на что падает мой взгляд - огненно-рыжая гитара, просто пылающая в луче падающего на неё солнечного света. Такая безумно красивая, такая желанная - она стояла на придвинутом к изголовью стуле. Честно говоря, я решила, что всё ещё сплю). Эта маленькая китайская гитара на Тындинском рынке стоила 700 рублей, и мне она не «светила» ни при каком раскладе: зарплата в том июне у мамы получилась что-то в пределах рублей шестисот, а все мои подработанные деньги я отдавала в семейный бюджет - мы очень трудно выживали в конце 90-х, экономя буквально на всём.
И вдруг - такой подарок! Помню, схватила эту лакированную красавицу в объятия и разрыдалась. Так мама меня и застала - в трусах, с гитарой и с зарёванной физиономией.
Ровно через полгода мамы не стало. Перед самым концом я часто сидела у её постели и наигрывала простенькие мелодии буквально в несколько аккордов, мама очень любила слушать моё нестройное брыньканье.
Мамы нет уже 25 лет, а гитара всё ещё со мной. Она, конечно, давно уже не держит строй и беру я её в руки в основном только за тем, чтоб обтереть с неё пыль и бережно обнять. Никогда и никто, кроме меня, не брал её в руки, для меня это было бы сродни святотатству. В ней живёт частичка самой доброй и светлой души из всех, кого я когда-либо знала, души моей мамочки. Самая ценная моя вещь, которую надеюсь сохранить до своего собственного конца.

Вы можете думать, что вы видели тупых людей, но я вчера реально объяснял работнику аренды авто, что во время движения колеса крутятся и потому царапина на диске, которая на фото приема авто была внизу теперь вверху и это одна царапина XD
PS: Постоянно называл меня «брат»))

xxx: Когда компания ищет волшебника, на работу выйдет, скорее всего, сказочник.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Мужик рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила мужа тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:
Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

- Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с плохой.
- Я к вам больше не приду.
- А почему?
- Вот это уже хорошая - у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

Xxx: Когда я заканчивал первое высшее в университете, к финишу пришло совсем немного людей относительно того количества что было на старте. И, что весьма закономерно, большинство людей которые не понимали зачем они пошли на эту специальность, зачем им это образование, родители заставили и т.д и т.п. уже покинули стены Альма-матер.

К практике и диплому подошло не многим более человек 15 в нашей и смежных группах. Среди нас были разные люди: отличники, раздолбаи, люди кто уже работал практически по специальности, уже состоявшиеся люди, учившиеся с какой-то собственной целью - нас объединяло то что мы все научились (а кто-то уже умел) думать и мыслить. В общем-то я до сих пор считаю что учился хотя бы только для этого одного.

Но среди нас была одна удивительная девушка. Симпатичная, но мыслить не умевшая - она не мытьём, так катаньем дошла до практики и была в полушаге от диплома. Одному Господу Богу известно зачем она зашла так далеко - предметы она зубрила, но сути предмета не понимала, преподавателей порой злила из-за невозможности выстроить диалог по существу, но она всегда могла ответить на вопрос по методичке. Так и пришла она к практике. И не могу не заметить что у нее был богатый муж и он подарил ей салон красоты. Эта девушка там пропадала и многое у нее там получилось, но совершенно неизвестно зачем она получала инженерно-экономическую специальность у нас в университете.

Я очень погрузился в повествование!
Итак, преддипломная практика. Мы все ходим к декану утверждать где и что мы будем "практиковать". И в день когда там был я оказалась и она - я утверждал практику в Федеральном государственном бюджетом научном учреждении где её примет доктор технических наук, а она в своем салоне красоты.

Диалог был недолгий и, на мой взгляд, несколько ожидаемый - технический ВУЗ, инженерно-экономическая специальность с уклоном на управление производством. И салон красоты. Признаю я даже улыбался когда это услышал. Но девушка наша хлопала милыми глазками на в меру симпатичном лице. Она вопрошала что не так: предприятие? Есть! Возможность что-то там делать? Есть! Возможность поставить печать? Есть! Подпись? Есть!

Но декан был неумолим: "Вы сошли с ума!" Декан предложил изучить паспорт специальности, предметы что Девушка учила, Все что он мог тогда сказать:
"Уважайте хоть немного имя государственного университета, и моё лично".
Но девушку, что так долго шла к цели, уже ничто не могло остановить - и тут она прямо спросила куда ей пойти тогда на практику.
На что декан заметил что к моменту практики люди уже представляют себе место трудоустройства, или по крайней мере ищут через друзей, или преподавателей.

Девушка была возмущена, она ругалась и сетовала что друзей тут не нажила, ее друзья могут предложить другие салоны, а преподаватели как-то не прониклись к ней теплом и нежностью. И она, дескать, в тупике.

Надо признать, что декан был человек очень умный - человек лет сорока пяти, который получил докторскую степень лет десять назад. И в какой-то момент он устал от диалога. И спросил: "Чего вы, в конце концов, от меня хотите?". И девушка спросила куда ей идти, так как идти ей некуда. Декан устало поправил очки и показал на офис Петербургского метрополитена, который находился напротив окон. И сказал: "Ну хоть вот туда идите - метрополитен нашего города будет отличным предприятием для практики. Или найдите что-то похожее. Но не салон красоты.".
Девушка задумалась, а потом попрощалась и ушла.


Спустя неделю, а может быть и пару, я пришел уточнять что-то по главам диплома у декана который был моим научным руководителем. Мы долго и обстоятельно беседовали, и тут пришла она - Девушка. Закончив какое-то обсуждение со мной декан поинтересовался с чем она пришла. А она пришла уточнить план практики. Декан, приспустив очки, уточнил где же будет практика и Девушка слегка раздражительно молвила: "Как вы и сказали - Петербургский метрополитен."
После этого повисла небольшая пауза - в этот раз мыслительный процесс шел в мозгу декана. Спустя непродолжительное время он осторожно поинтересовался как и через кого такая практика удалась.

На что Девушка ничтоже сумняшеся рассказала следующее:
- "Я пришла на проходную метрополитена, там девочка на входе спросила куда я. А я ответила что мне нужно к Главному." На уточнение зачем и к какому она просто уверено говорила что по делу и совершенно непременно принять её должны сегодня и сейчас. Девушку отправили к секретарю какого-то руководителя где она, по её словам, повторила те же требования (а упертости и уверенности ей не занимать). И в итоге её допустили к этому самому руководителю, где она сказала что её послал декан университета, который из ваших окон виднеется. Сказала также, что студенту, в её лице, нужна практика, и что ваше это вот предприятие очень даже ничего для практики. И Руководитель сказал что проблем вообще никаких нет - пусть Девушка идёт обратно к секретарю, там все оформят и объяснят, а что ему самому, то есть Руководителю, даже плюс будет за практику по его департаменту.


И тут повисла пауза. В ином случае похожую паузу называют МХАТовской, но это не тот случай. В этот раз пауза не представляла собой перелома пьесы, да и антракта мы не ждали. Просто декан удивлённо и долго смотрел на Девушку. И после этого снял очки. Возникла новая пауза.

Собравшись, декан рассказал как они много лет направляли профильных студентов в метрополитен на практику, но, год из года эта квота уменьшась, а в какой-то определенный год не приняли ни одного студента на практику. После этого декан писал письма от себя, от замов, от ректора, но ничего не изменилось. Практикантов, даже очень релевантных по теме диплома, больше послать в Метрополитен было нельзя.

Декан поправив очки уточнил:
-"Вы правда просто зашли через главный вход, просто спросили главного на ресепшене, вас проводили и дали возможность пройти практику? И всё?"

Ответ Девушки был "Да".

Она там ещё и диплом написала.
Так иногда пословицы работают наоборот - порой простота лучше воровства)

Xxx: Если надавать по жопе человеку из за которого у вас все проблемы,то вы неделю сидеть не сможете.