Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму. Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием «как Саныч семейную пару отпиздил»

Когда мама осваивала ПК, я ей на рабочем столе создала файл блокнота с названием "Инструкции", там были простейшие памятки - типа как копировать, как вставлять, как сделать большую букву в Ворде, как скинуть что-то на флешку и т.д.
Мама до сих пор со смехом рассказывает мне, как захотела что-то скинуть на флешку, нажимает правой кнопкой мыши на файл, отправить, а флешки в списке нет! Полезла в инструкцию, а там: "если флешки в списке нет, проверь, вставила ли ты ее в разъем".
:DDD
Если кто не понял: да, она ее не вставила)))

По большому счёту жизнь удалась - это когда ты до сих пор жив.

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:

- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.

- Хорошо, - сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Xxx:у меня знакомая из китая иногда выкладывают видео с секс выставок в китае, которые большие масштабные и не редкие, там правда интересно, куча роботов на любую тему, че тока не выпускают) все эти девушки такие реалистичные, я даже не знаю как их хранить, в коробку положишь, а он же как человек, стремно блин)
Yyy: В постель клади и телефон в руки. От живой жены на десятом году брака не отличишь.

Xxx: а мы на валентинках написали, что то в духе.
"хочу тебя - Светка."
"трахни меня итд."
и подбросили в общую кучу.

на след день класнуха, психовала и ругала девушек в классе, за подобную аморальную писанину,
по ее словам.

Yyy: Умеете Вы там в педсовете школьников троллить...)

Приехал на летние каникулы лет в 16 к бабушке с дедушкой в деревню, поздно вечером завёл свой Минск и в первый день отдыха погнал в"деревню" тусоваться. Познакомился с местной дамой, как и мне лет шишнадцти. Прокатились до речки,пару кругов по деревне, далее к ней на летнюю кухню: гитара, пара бокалов самогона, обнимашки. Ночью, пока деды спят, закатил потихоньку мотик в калитку и спать. Утром бабушка сходила в сельпо и говорит: -Не нужна тебе Настюха, у неë мать почтоноша, отец с ними не живёт и четверо детей, так что больше туда не суйся. Вот так вот малята, с утра уже вся деревня знала кто, когда и с кем.

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):

- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!

Программист (который это сделал):

- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу...

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Xxx: Друг решил познакомить меня с девушкой (я тогда весь в работе был, работа в лесу, тяжелая и нервная, соответственно ни желания, ни возможности встретить лесную нимфу). И позвал знакомиться - в сауну (!)
Я из маленького городка. Это в крупных городах подобное в порядке вещей, а для меня было сродни в публичный дом идти знакомиться)
Набрался духу и согласился)
Познакомились, там же и сблизились до всяких обжимашек-поцелуев (инициатива была со стороны девушки, я только по идиотски буквально шарахался с круглыми глазами от чрезмерно непристойных движений в мою сторону, чем, наверное, порядочно смешил))

После сауны мы оказалиь у неё дома, где прямо с порога оказались в постели. Я был полным бревном, всё ещё с округлёнными глазами. Но её талант пробудил во мне зверя и весь последущий месяц мы провели у неё в постели. Как оказалось она мечтала о карьере элитной проститутки - тренировалась, обучалась техникам массажа и прочему...

Через месяц был вынужден огромным усилием воли вылезти из постели и вернуться на работу, которая совершенно встала и было всё плачевно. А девушка, как ни странно, оказалась хорошим человеком, просто со своими заскоками)

Yyy: И да, "ни о чём не жалею")

Я не могу уснуть, потому что у меня ещё есть дела, которые нужно сделать, но я не могу встать с дивана и сделать эти дела, потому, что я слишком устала и хочу спать. Поэтому я просто лежу уже пару часов и ничего не делаю.
Ничего за эти пару часов не изменилось. Это какая-то ловушка.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на «загар» плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.
У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Гансен роузез. На всю жизнь запомнила. Мы заочницы. В общаге, естессссно, комнат свободных оборудованных нет. Коменда небесплатно пустила нас в комнату, где кроме дырявой двери без замка ничего не было, вообще. Нам разрешили из кучи хлама вытащить кроватные сетки. Одну на одну положили- уже кровать. Мы, хрупкие девочки, пригромыхали по коридору шесть сеток. Чтобы они не съезжали одна с другой, положили их в угол комнаты. Получилось две кровати вплотную параллельно, а третья у них в ногах поперёк. Прибили на дверь крючок, выданный комендой, и готов люкс. Вдвоём с подругой увалились баиньки после лекций. Третья ночью пришла с парнем, у нас в ногах занялись сексом. И врубили гансен роузез. Громко. Чтобы мы не слышали звуков секса. До утра. Как потом оказалось, они были бухие, вырубились минут через десять. А две дуры дослушали до конца кассету, стеснялись пошевелиться. Ночка незабываемая была.

xxx: Млять, был у меня такой родственник, брат мужа сестры Лёха. Он когда появлялся на семейных мероприятиях каждому говорил какую-то гадость. Меня спрашивал, когда я, поросенок, лопну и прихрюкивал. 25-летней двоюродной сестре советовал капусту жрать, чтобы сиськи росли. Родного брата подкалывал тем, что его vw Passat выглядит как трофей, отбитый у фашистов под Смоленском, а жене его советовал быстрее залетать, а то второе дитё может не получиться, короче топтался по любимым мозолям.

Как-то на очередной посиделке Лёха жаловался на жену (она рядом сидела), мол пилит его. Я дружеским тоном посоветовал ему меньше бухать и больше работать, чтоб больше для семьи зарабатывать и Лёха недолго думая послал меня нахуй. Больше мы не общались, он помер через пару лет..


yyy: Хэппи енд, короче

Бомбил на своей машине в начале 2000х , стоит компания из 3 человек на Тверской, одного держат под руки , он в слюни бухой , рядом с ними стоит ящик гинеса. Торможу , говорят надо отвести бухого на Кантемировскую . Ну ок , по цене договорились , деньги взял вперёд , и ящик с пивом грузят в багажник , говорят выиграли в баре .
Пока доехали чувак протрезвел слегка , и когда остановился на районе что бы спросить куда тут дальше , чувак решил отработать соскок вышел и нырнул в переход . Я сразу понял и догонять конечно не стал.
Ну кроме денег ещё ящик гинеса поехал со мной на дачу .