Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

xxx: Большая семья - это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

Бабки бывают настолько вредными, что морозят хуйню в два счёта.
Помню еду в электричке и там маленький ребенок 1-2 лет плачет и плачет.
Бабка, сидящая рядом, выдаёт: он у вас проклят.
Сука, что у них в голове у этих бабок.
Или воспоминание из детства. Я немного потерялся лет в семь. Просто убежал дальше от родителей обернулся их нет. И начал паниковать. Они ко мне через 3-4 минуты подошли. Всё норм. Но в эти 4 минуты ко мне успела подойти бабка, с которой я поделился своей проблемой, на что она мне кинула: они тебя бросили теперь ты сирота. Махнула рукой и упиздовала. Ебать, я охуел.

И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

Нашла свой личный дневник за 5-8 классы. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: "А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила". Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне...

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Как то я случайно продала женщине игрушку из секс-шопа, даже там не работая.

Остановилась покурить и вызвать такси т к нагулялась уже и продолжать «10000» шагов было дальше лень. Случайно остановилась как раз рядом с сексошопом, зеленая зона, адрес есть, курю.

Мимо меня в дверь магазина очень уверенно и даже с напором заходит женщина лет 50-55. Я еще восхитилась ее раскрепощенности и уверенности.
Через минуту выходит обратно, оглядывается и подходит ко мне:
— Извините, но вы тут рядом стоите вы же ОТТУДА?
Я немного зависла и только промычала короткое «эээ», она продолжает:
— Понимаете, я первый раз, а там ЮНОША, а я так не могу, а вы женщина, но вы же наверное там бывали? Курите опять же рядом, бывали да?
— Что вы хотите спросить?
— Ну вы вот молодая, а я одна и мне бы чтото попробовать, но я не смогу об ЭТОМ с юношей!

В общем мы разговорились, немного скомканно и неловко поначалу, но в итоге и я ей «продала» тогда еще довольно новую игрушку для вакуумной стимуляции той самой женской маленькой важности.
Рассказывала как есть, как выбирала сама, что читала, в общем как есть. Под конец беседы она даже краснеть перестала)
Такси, правда пришлось отменить, но женщина очень порывалась компенсировать стоимость отмены.

И пока я ждала новое, она таки сходила и купила эту первую свою в жизни взрослую игрушку. Вышла вся такая задумчивая, еще раз поблагодарила и пошла себе.

В разговоре она довольно вскользь упоминала, что особого удовольствия от секса никогда не было, с мужем разошлись недавно и вот она: «А Я ХОЧУ ПОПРОБОВАТЬ, НУ ВСЕ Ж ОБ ЭТОМ ГОВОРЯТ — НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТОБ ПРЯМ КАК У МЕНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ БЫЛО — ИНАЧЕ Б НЕ ГОВОРИЛИ»

Так что эту историю я себе засчитываю как получасовой стаж работы в сексшопе)))

Когда-то давно был у меня шиномонтаж. Проблема такого бизнеса в сезонности - зимой голяк, а в сезон рук не хватало вечно. Обычно самая жара длилась недели две, когда работали без выходных и допоздна,а потом это время кормило полгода до следующей переобувки. В сезон работали с 7 утра и до поздней ночи, шиномонтажники пахали часов до 7-8 вечера и уже валились с ног, а после я сам становился за станок и работал где-то до полуночи. И как-то в такое время уже под закрытие заехала семейная пара с пацаном лет 15. А я без съемщика, то за станком, то на улице, везде грязь и снежная каша, на руках, спецовке грязь, масло, сам с ног валюсь, мыслями уже в ванной и кровати. И всё полчаса, что я переобувал их они довольно громко меня перед пацаном крайне пренебрежительно при мне рассказывали ему обо мне: "вот посмотри, будешь плохо учится - вот будешь как он, грязный, на паршивой работе за копейки пахать, все, кто не учились заканчивают как он, а хватило бы ему мозгов на институт, то не работал бы тут итд" И я как бы даже был бы готов подыграть и рассказать, что действительно работа сложная, что хорошее образование важно, если бы не было этого пренебрежительного тона. Но я рассказал правду, что у меня два высших образования и неправду о том, что нафига они мне, когда тут так хорошо оплачивается, потом при нем же свёл кассу, а в сезон она довольно пухлая (тем более в то время платили исключительно налом) и пожелал пацану удачи в универе. Судя по шипению тётки провокация вышла удачная.

xxx: Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне

Ностальгия о вкусном пломбире должна включать в себя память о макулатурных талончиках для приобретения хорошей книги.

Ностальгия по социализму – с несколько иного ракурса.

Эту историю рассказал нам один из преподавателей – профессор С-в. Его жена, искусствовед, работала в Эрмитаже, экспертом в оценочной комиссии - оттуда и сюжет. Собственно, сюжетов было несколько, но именно этот, на мой взгляд заслуживает внимания.

Итак, Ленинград, начало семидесятых. Скромная женщина, бухгалтер. Возраст - под сорок, живёт в комнате, в коммунальной квартире.

Зарплата небольшая, на самое необходимое хватает, но и только. С принцем на белом коне не срослось, а когда возраст вышел, оказалось, что и остальных мужиков уже расхватали. Так и осталась одинокой – жизнь потихоньку проходит, а она плывёт по течению от выходных до выходных, от получки до получки. Звёзд с неба не хватает, ни на что особенное уже не надеется.

Наступает очередная осень, она вынимает из шкафа тёплое пальто и понимает, что ещё один сезон его уже не относить – неловко. Слишком поизносилось. Рукава вытерлись, подкладка прохудилась – в таком стыдно по улице пройти.

Сбережений у неё нет, а новое, приличное купить – это рублей сто, не меньше. Посидела, поплакала. Ну, что делать, чтобы что-нибудь купить, надо что- нибудь продать. Из ценного было у неё две вещи – от бабушки в наследство достались. Сервиз кофейный из настоящего фарфора и колечко.

Сервиз слишком жалко, а колечко – кто его знает, дадут за него вообще что- то? Пробы нет, так, клеймо какое-то непонятное, металл светлый, не поймёшь какой, но вроде не серебро, камушек розовый. Старинное, видно.
Принесла на работу, показала в бухгалтерии – тётки, как думаете, можно продать?

- А сколько ты хочешь?

- Ну, не знаю, рублей сто пятьдесят, может двести?

- Вот что. Рублей сто я дам, но пойдём в ломбард, пусть там оценят.

И пошли они в ломбард. Оценщик вначале даже смотреть не захотел – пробы нет, какой ещё драгоценный металл? Какой драгоценный камень? Тащат всякую дрянь, работать мешают…

Потом взял лупу, рассмотрел клеймо повнимательнее. Потом ещё внимательнее.

- Вот что, женщина, подождите-ка, я сейчас к заведующему…

Через пять минут выходит – пройдите, говорит в кабинет, с вами поговорить хотят.

Тут приятельница её, что сто рублей готова была отдать, зашептала – «Пошли отсюда, бери кольцо и пошли, я тебе сто пятьдесят дам».

Видать почуяла что-то.

В кабинете заведующего сидит вальяжный мужчина южной национальности в лайковом пальто, заведующий смотрит на него подобострастно, обращается по имени-отчеству, получая в ответ «Помолчи, Славик».

- Гражданка, говорит кожаный, если я не ошибаюсь, а ошибаюсь я редко, это кольцо может стоить довольно дорого. В общем так – достаёт из кармана пачку денег – я вам даю за него тысячу рублей, не отказывайтесь.

У неё появляется слабость в ногах. Такие деньги она и в кино не видела.

- Отдайте мне кольцо.

- Две тысячи, больше нет с собой-

- Отдайте мне кольцо!

- Славик, у тебя в кассе сколько? Подкинешь? Хорошо, три тысячи пятьсот – но это окончательно.

- ОТДАЙТЕ МНЕ КОЛЬЦО!!!

Приятельница, которая подслушивала за дверью, уже искусала себе все локти.

Кольцо возвращают. Дают адрес и телефон – сходите, говорят в Эрмитаж, там экспертная комиссия оценкой занимается – если они подтвердят происхождение, вас ждёт сюрприз.

- Но только не обижайтесь, если подтвердят, то продать это кольцо вам уже не удастся, так что подумайте, может быть возьмёте деньги сейчас?

Деньги она не взяла, и перепуганная удалилась. А на следующий день пошла в Эрмитаж.

Комиссия происхождение кольца подтвердила.

Чтобы не терзать читателей неопределённостью – Екатерине второй, на юбилей был подарен уникальный ювелирный гарнитур – колье, диадема, серьги и два перстня – малый и большой. Сделано всё было из сплава золота с платиной – что по тем временам было революционно. На гарнитур пошли уникальные камни – бриллианты чистой воды, но розового оттенка. И больше в мире таких камней не осталось.

Малый перстень считался утерянным, но тем не менее присутствовал во всех исторических каталогах. В каталогах Сотби и Кристи его стартовая цена была обозначена в шесть миллионов фунтов стерлингов.

Когда она пришла в Эрмитаж за вердиктом, её уже ждали неприметные граждане в скромных костюмах – с удостоверениями госбезопасности.

- Вот что, гражданка. Кольцо принадлежит вам, и не вернуть его мы не можем, но должны предупредить – если вы его сейчас заберёте, с этой минуты за вами будет установлено наблюдение. Продать вы его не сможете никому и никогда. А попытка пробраться за границу, чтобы продать там – за полную объявленную стоимость - будет расценена, как измена Родине, со всеми вытекающими последствиями.

- Но есть другой вариант. Вы сейчас подписываете дарственную Эрмитажу, и кольцо остаётся здесь, в хранилище. Вам за это – единовременная выплата в пять тысяч рублей, двухкомнатная квартира в приличном районе, и пожизненная персональная пенсия – двести рублей в месяц.

- Принимайте решение. Мы ждём.

Разумеется, она подписала. Кольцо осталось в музее. Что было дальше, история умалчивает - информация о сюжете была получена только из Эрмитажа.

Хочется верить, что она сумела правильно распорядиться своей пожизненной рентой, потому, что когда в девяностые эти деньги обесценились, ей было ещё только за шестьдесят…

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Xxx: А представь, попадает в аварию твой маленький ребенок, туловище всмятку, а голова цела. И добрые айболиты пришивают его голову тебе на шею. Личность ребенка сохранена, ходишь с ним, как слингомама на максималках, разговариваешь, читать учишь, и ждешь, когда где-нибудь погибнет ребенок подходящего возраста-группы крови, с целым туловом. Пересадка, вуаля - у тебя живой почти здоровый ребенок

Yyy: И пересаживаешь туда свою голову. А старое тело пусть пиздюк донашивает!

Xxx: А знаете ли вы, что постельные клопы совокупляются невероятно часто: некоторые – по двести раз за день. Такое частое спаривание необходимо для продолжения рода клопов, ведь в этом деле они сталкиваются с поистине великими сложностями.
Во-первых, постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с трудом находят самок. В результате половых контактов с самками клопы имеют не больше 30%.
Во-вторых, у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена. Таким образом, он оставляет сперму где попало: в голове, в животе, в лапках самки. Большинство сперматозоидов в таких условиях, погибают, не выполнив своего предназначения, поэтому клоп старается оставить сперму в максимально возможном количестве отверстий.
Есть и еще одна подстраховка: при половом контакте самцы выделяют гигантское количество спермы (кто-то уж точно доберется до яичников самки). Для сравнения: если бы постельный клоп был размером с человека, при каждой эякуляции он выделял бы около тридцати литров семенной жидкости.
(С)

Yyy: Это отвратительно, разошлю родственникам.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.
ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!
Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно вещают: "Я вас НАУЧУ, как стать богатым". Отличная позиция для тех, кто на подобных книженциях и неучах зарабатывает! Во-первых, всем хочется, чтобы прочёл одну книжицу - и раз! - и умный, и богатый.
Это тебе не 15 лет над учебниками корпеть!
Поэтому идут и покупают. И делают богатыми этих "светил".
Во-вторых, классическое образование, в первую очередь, учит думать: ставить правильно вопрос, рассуждать, анализировать, делать выводы, и соответственно, давать отпор тем, кто просто тобой хочет воспользоваться. А зачем богатым "светилам" думающие работники? Которые прочитают Трудовой и Гражданский кодексы и отсудят у них зарплаты-компенсации за свои труды, если были обмануты "светилом"? Нет. Они твердят "не учитесь"!
В-третьих, реальный спектр экономики - это производство. И как бы эти "светилы" не втирали про "никчёмный труд" - понятное дело, что без труда не вытащить и рыбки из пруда, и хлеб на столе не появится. Но работать - это ж тяжело. Легче "мечтать и надеяться", что есть такая "книга, видеоролик, лекция, рецепт", после использования которого разбогатею.
Вот"светилы" и "кормят" своих "учеников" этими сказками, в то время, когда сами жрут с удовольствием созданный этими "учениками" хлеб, при этом ещё и унижая этих же "учеников". В общем, обычный капитализм. Люди становятся образованнее и умнее. И это очень неприбыльно для богатых. Куда проще управлять рабами или недалёкими людьми (неучами), рассказывая им свои небылицы и обогащаясь. Вывод: УЧИТЕСЬ! И живите. В погоне за мифическими материальными благами проходит жизнь. Ну и ещё стоит приобретать только нужные вещи, не обрастая ненужным хламом, опять же ведясь на росказни других богатых "светил", которые пытаются продать свой продукт и забирая у вас кровно заработанные. Все ваши труды, вещи и деньги должны работать на вас, вашу семью, вашу гармонию в душе. И ни копейки всем этим суперпупер маркетологам-аферистам.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Все наверняка помнят фразу - "За такую зарплату специалист должен ничего не делать и даже немножко вредить". Правда жизни в том, что верно и обратное: существуют специалисты, объективная и справедливая величина зарплаты для которых не просто нулевая - она отрицательная. Окончательно я в этом убедился, когда первый и единственный раз в жизни по своей инициативе уволил двух программистов и обнаружил: производительность труда отдела в целом в результате выросла. То есть восемь человек начали реально делать больше и лучше, чем за неделю или две до того - десять. Просто потому, что двое перестали отвлекать на себя кучу внимания и создавать кучу проблем. Тот случай научил меня никогда больше не брать себе сотрудников, которых привело высокое начальство, и всегда категорически заявлять: я буду работать только с теми, кого сам отсобеседовал и кому дал добро. Ну а первым из подобных "отрицательных" специалистов стал человек, которого я буду называть по отчеству - Алимович.

Главной чертой Алимыча как специалиста были минимальный набор знаний и полная, абсолютная, демонстративная и категорическая необучаемость. Если он, допустим, во времена "Лексикона" выучил, что отступ в начале абзаца делается четырьмя пробелами перед текстом - вы могли хоть в лепёшку расшибиться, рассказывая, что Word уже умеет нормально, и это гораздо лучше. Сколько бы ему ни объясняли, ни растолковывали, ни уговаривали, ни ругались - можете быть уверены, что в начале каждого написанного им абзаца и посейчас найдутся ровно те же четыре пробела. Программист Женя, которому выпало над Алимычем шефствовать, был человеком мягким и деликатным, поэтому в итоге начал каждый вечер оставаться на работе: с девяти до шести он делал свою работу, а после шести, когда Алимыч шёл домой - переделывал то, что натворил его подшефный, так, чтобы это укладывалось в рамки разумного. Кроме того, Алимыч берёг глаза и старался не читать с экрана: всё, что нужно было ему для работы, включая хелпы, документацию и ТЗ, он перед прочтением предварительно распечатывал. Это занимало у него первую половину дня; во вторую же половину он рвал напечатанное на мелкие клочки и выбрасывал в мусорную корзину, объясняя это воспитанной на "серьёзных работах" привычкой к секретности. Вскоре любой звук рвущейся бумаги уже приводил сидевшую рядом с ним программистку Таню в состояние, близкое к истерике. Кроме того, Алимыч так резво гробил весьма недешёвый тонер, что начальство приняло волевое решение: отныне и впредь в принтере будет стоять ухайдоканный Алимычем картридж, печатавший всё более бледно- и бледно- серым. Нормальный же спрятали в сейфе и печатали им нужное, когда Алимыч ходил на обед. Я не буду перечислять взаимоотношения Алимыча с остальными коллегами, ограничусь тем, что никто не хотел сказать о нём доброго слова.

Мне повезло не пересекаться с Алимычем по работе, но не повезло уходить с ним в одно время и уезжать на одном автобусе. Там он присаживался мне на уши и обильно делился жизненным опытом, состоявшим в основном из рассказов, какая дерьмовая штука жизнь и как она всеми способами его била. Наиболее мне запомнились жалобы на то, что во время работы в авиации ему дали охрененно сложную задачу и никак с ней не помогали, а потом уволили, когда он не справился. Вышло так, что за несколько недель до этого рассказа я заходил в гости к знакомой девчонке, студентке-троечнице из МАИ, и курсовая, которую она тогда с блеском сдавала - была практически один в один задача Алимыча.

Возникает закономерный вопрос: кто, как и почему взял такого специалиста на работу. Именно об этом я и хочу рассказать. На самом деле Алимыча брать никто не хотел. После собеседования ему сказали: "Мы Вам позвоним", как и в 99.9% таких ответов звонить заведомо не собираясь. С другим человеком это бы прошло, но Алимыч, получив такой ответ, не сдался: он начал аккуратно каждый день звонить и спрашивать: вы ещё не решили? Я жду вашего звонка. Точно не решили? Хорошо, я позвоню завтра. И звонил. И завтра, и послезавтра. Пока, наконец, измученный начальник не ляпнул: "Мы готовы предложить вам зарплату в $200" (примечание: стандартная стартовая зарплата студента тогда была $500). Начальник надеялся, что уж это-то его отпугнёт, но Алимович радостно крикнул: "Согласен!" - и фирма обзавелась новым сотрудником.

И вот что я хочу сказать: вежливость - отличная штука. Деликатность - отличная штука. Но если не хотите отныне и навсегда тащить на своём горбу такого Алимыча - научитесь сразу, чётко и однозначно говорить "нет".

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!