BEZDNA.SU

Цитата номер 164260

Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.

@ Борис Тарасов

Цитата номер 164259

Изучайте матчасть!

Писала рассказ на итальянском и обратилась к интернету за помощью в матчасти. По сюжету должна была состояться встреча жены с заключенным под стражу мужем. Ее стыд, злость и негодование, но одновременно любовь и заботу я расписала по всем законам драматургии. Виноватый, осунувшийся муж тоже получился как живой, но мне хотелось создать атмосферу, и я попросила ИИ найти тюрьму в живописном месте.

Как выяснилось, чтобы оценить все природные красоты Италии, надо сесть. Тюрьмы, изоляторы и карцеры располагаются на берегу моря, на райских островах, в заповедниках и национальных парках. Мы с ИИ решили особо не шиковать и выбрали тюрьму попроще в Римини. Наказан — пусть сидит, нечего жизни радоваться и на дельфинов глазеть.

На насущный вопрос, могут ли супруги обняться, ИИ ответил утвердительно. В Италии разговаривают не через стекло, как в американских фильмах, а вживую, и разрешается дважды обняться: при встрече и при расставании. Тема меня увлекла, и мы с ИИ заболтались. Он, в частности, просветил меня, что муж исхудал, потому что в тюрьме плохо кормят, а на самостоятельную готовку у него денег нет.

Чего-чего? Готовить в тюрьме? Да, в Италии это можно. Плитку и продукты надо покупать в тюремном магазинчике по драконовским ценам, но у всех заключенных одна забава — они оттачивают годами свое кулинарное мастерство на одноконфорочной плитке. Наш увлекательный разговор зашел так далеко, что я уже знала особенности формирования «общака» на зоне и список разрешенных продуктов для передач. В частности, домашнюю лазанью передавать нельзя. Очень жаль, я так хотела! Но даже без нее рассказ получился очень атмосферным и реалистичным.

Довольная собой, я закончила писать и ушла спать. А через полчаса муж решил выключить компьютер и увидел открытый чат. На экране светился мой последний вопрос на итальянском: «Как я могу незаметно передать мужу в тюрьму телефон?»

Цитата номер 164258

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Цитата номер 164257

Понятно, когда матерится некрасивая женщина...но, когда матерится красивая, то она ничем не отличается от некрасивой...

Цитата номер 164256

Сeгoдняшние дeти болеют неинтересно. Ну, вoт мальчик, например, затeмпературил в школе, а yйти нельзя — родители дoлжны прийти и забpaть. За руку отвести в постeль, выдать таблетку, налить компoта. Нос промыть солёной водoй, сосудoсуживающие - дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажнoсть поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через недeлю должно само пройти.
А как мы болели, пoмните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты простыла, ибо вчeра каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и прoстые колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежeвого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями нoсить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.
И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «бoльничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятoр «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звёздочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.
Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськoй в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звёздочка — лёгкие, печень и почки.
Ты тут же чyвствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама нe сдaётся — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками. Бaнки — понимаешь ты.
Банки ставит отец. Надо поджeчь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.
— Чпoк! — банка всасывается, как пиявка.
— Чпок! Чпoк! Чпок! — папа работает быстро, и черeз минуту ты уже не ты, а кoнцептуальный ёж со стеклянными иголками. Вeзите на выстaвку современного искусства! Но тебя не вeзут, тебя свeрху зaкрывают двумя одеялами и приказывают не двигaться. Мама сaдится рядом и читает Тома Сойера.
Если честно, то я эту главу прочитала ещё вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: медленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпoкнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно немного, потому что, если много, то тeбе вдoгонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров!
Если вдруг к утру ты ещё кашляешь, хоть и стараешься заставить себя дeлать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идёт 2-й раунд. Во 2-м раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть тeлик, но вот опускать ноги в жерло вулкана — мука. Опустила и не шелохнёшься, потому что станет ещё горячее. А как только привыкнешь, отвлечёшься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо — как у старенькой бабушки.
На нoчь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно нaсыпали раскалённую на сковороде крупную сoль. Напоят чаем с лимонoм. Разрeшат съесть целую банку малинового варенья.
И вот тут-то ты окoнчательно поправишься и на следующий день снoва пойдёшь на горку в тех же колготках и рейтузах — они тоскливо ждyт тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь. Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве нечасто, желательно один раз за зиму. Организм уже пережил режим «больничка», и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.
А современные дети бoлeют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучнo, бeз картoшки, вьетнaмской звёздочки и соли в носках.
Лёля Тapaсевич

Цитата номер 164255

[i]Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.[/i]

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

Цитата номер 164254

А вот носила бы Анна Каренина светоотражающий жакет, подобрали бы, обогрели, нового мужа бы нашла.

Цитата номер 164253

Война со шведами шла второй год. Финляндию русские войска к зиме 1808 года заняли почти целиком, но сама Швеция лежала за морем, куда летом не сунешься, ведь на Балтике хозяйничал английский флот, союзник шведов, и для удара оставалась только зима. Александр I задумал перейти Ботнический залив по льду тремя колоннами и ударить по Швеции с суши, откуда его никто не ждал. Командующий Буксгевден в письмах называл такое предприятие не иначе как «подвиг столь скользкий и затруднительный» и всё доказывал царю, что оно невозможно. Сменивший его в декабре генерал Кнорринг пел ту же песню.
Тогда в феврале 1809 года в Финляндию поехал военный министр. Историк Евгений Анисимов пишет, что царь послал в Финляндию «этакую живую дубинку против обленившихся генералов». На совете Кнорринг и командиры корпусов снова принялись перечислять резоны, почему по льду идти нельзя, и только князь Багратион ответил министру коротко, по-солдатски, что прикажут, и пойдём. Против похода, по Анисимову, поначалу был и Барклай-де-Толли (ему же вскоре выпал самый трудный участок). После слов Багратиона спорить остальным стало неловко.
Дальше Аракчеев занялся тем, что умел лучше всего, то есть снабжением. По пути к западному берегу Финляндии устроили склады, пушки и дрова поставили на салазки, лошадей перековали на зимние подковы. Солдатам выдали полушубки, валенки и овчинные безрукавки под шинели, которых не было ни в одном уставе. Костёр на льду не разведёшь, да и топливо надо беречь, поэтому паёк в походе, по журналу «Военная история», состоял в основном из сала и водки.
Дорогу через самое узкое место залива, пролив Кваркен, заранее разведали. Ещё в январе туда с несколькими казаками ходил поручик Преображенского полка граф Фёдор Толстой, уже прозванный Американцем, картёжник и дуэлянт (в мороз под двадцать пять градусов, по его собственной записи). Он дошёл до Годденского маяка и доложил, что «путь хотя труден, но всё-таки проходим», а шведов у Умео немного.
В первых числах марта колонны двинулись. Самая большая, князя Багратиона, семнадцать тысяч человек, пошла из Або на Аландские острова. Шведский генерал Дёбельн встречал её со всей королевской гвардией и заранее сжёг деревни на островах, чтобы русским негде было обогреться. Не помогло. Багратион обходил шведские позиции прямо по льду, и за несколько дней архипелаг был взят, а в плен попало больше трёх тысяч человек.
Дальше пошёл авангард Якова Кульнева, три эскадрона гродненских гусар и шестьсот казаков. Через ледяные торосы Аландского моря они вышли к шведскому берегу у Гриссельгама, в ста верстах от Стокгольма (два конных перехода до шведской столицы). Кульнев расставил своих людей среди скал и глыб так ловко, что шведы решили, будто на них идёт целая армия, и оставили городок. Багратиону полетело донесение, где Кульнев писал, что честь и слава российского воинства «на берегах Швеции».
Тяжелее всех пришлось Барклаю. Через Кваркен его отряд шёл трое суток по льду, который незадолго до этого ураган взломал и поставил горами. Огня на льду не разводили, чтобы шведы не заметили, спали под открытым небом, пушки пришлось бросить. Сам Барклай потом назвал этот переход «наизатруднительнейшим». Выбравшись к Умео, промёрзшие солдаты разожгли костры из вмёрзших в лёд старых судов, и в городе от этого зарева началась паника. Комендант граф Кронштедт сдал Умео без боя. Через несколько дней севернее, у Каликса, сложил оружие окружённый корпус генерала Гриппенберга, около семи тысяч человек (шведы ещё и обязались отдать русским свои склады).
Короля Густава IV свергли собственные офицеры, когда в Стокгольме узнали новости. С одной стороны, казаки в ста верстах от столицы, с другой Барклай на шведском берегу; и новый правитель прислал к русским парламентёра с просьбой о перемирии.
И тут случилось то, чего от «живой дубинки» никто не ждал. B последнюю минуту, когда за Кульневым должен был двинуться весь корпус Багратиона, Аракчеев «испугался ответственности и послал в Петербург за разрешением». Кнорринг подписал перемирие, Барклая и Кульнева вернули со шведского берега, а весна скоро сделала лёд непроходимым. Приехавший в Або Александр I снял Кнорринга и назначил главнокомандующим Барклая, только время было упущено.
Мир всё равно подписали в сентябре 1809 года, Финляндия отошла к России. Антон Керсновский потом назвал ледовый поход «одной из славнейших страниц нашей военной истории». Аракчеев же своих заслуг никогда не скрывал. Он говорил, что, если бы слушал всех генералов «да не столкнул Барклая на лед, прямо в Швецию, то мы еще года два пробивались бы».
Oтчаяние Кульнева, стоявшего в ста верстах от Стокгольма, биографы описывают особо.

Цитата номер 164252

Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума!".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране!
И выкатили огромную повозку лука.

Цитата номер 164251

Мой старший сын в морской пехоте, дома не был почти год. Взял 10 дней отпуска, чтобы приехать. Сначала мы не говорили его маме — вдруг отпуск не утвердят. Когда утвердили, он решил просто прилететь и сделать сюрприз. Я сказал жене, что еду к другу смотреть матч Packers — Falcons. Это был прикрытие, чтобы забрать его из аэропорта.

В аэропорту я даже успел посмотреть вторую четверть, пока ждал самолёт. Он вышел, мы немного поговорили, подождали багаж, потом он пошёл переодеваться в парадную форму. Всё это время я писал жене, что мне скучно, матч отстой и я скоро уеду.

По дороге домой обсуждали, как лучше сделать сюрприз: чтобы она открыла дверь и увидела его на крыльце, или чтобы он просто вошёл в дом. В итоге решили: я захожу первым, а он ждёт пару минут — я хотел всё снять на видео… ну, знаете, ради бесполезных лайков в интернете.

Захожу в дом — тихо. В гостиной никого. Странновато, но уже позже девяти, может, младшие уже в кроватях? Тревожные звоночки зазвенели, когда я открыл дверь спальни и первым делом увидел мерцающий свет свечей……

Оказывается, пока меня не было, жена привела в действие свой собственный план на вечер. Уложила детей, разрешив им посидеть с планшетами после отбоя. Приняла горячую ванну, заново сделала макияж, а когда я написал, что еду домой — зажгла свечи и надела то самое бельё в стиле «трахни меня».

И вот я стою, смотрю на жену, которая смотрит на меня максимально нетерпеливым взглядом… а наш 21-летний сын стоит снаружи в тридцати футах и ждёт, чтобы её удивить. Есть несколько приемлемых реакций на такую картину. Достать телефон и отправить сообщение — не одна из них. В сообщении я написал сыну: «Оставайся снаружи». Самую срочную проблему (чтобы сын не вошёл и не увидел маму в таком виде) я решил. А вот что делать со всем остальным — полный ступор.

И тут мой мозг выдал самый тупой план в моей жизни. Я сказал жене одеваться, потому что она «никогда не поверит, что творят соседи», и ей обязательно нужно это увидеть. Выражение растерянности на её лице было бесценным. Пять минут убеждал её натянуть спортивки и толстовку и подойти к входной двери. В конце концов, уворачиваясь от всех вопросов, я добился, чтобы она открыла дверь. А там — наш сын в парадной форме. Она была в полном восторге. Шум поднял всех детей, все были счастливы.

Кроме меня. Жена через пару минут отпросилась и под спортивками сняла то бельё, пока никто не заметил. Само собой разумеется, в ту ночь мне ничего не светило. А ещё в попытках спасти сюрприз я забыл всё снять на видео.

Цитата номер 164250

Лично для меня вода скомпрометирована. Ведь её используют при изготовлении водки и пива.

Цитата номер 164249

ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ
Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.
Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.
Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Цитата номер 164248

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Цитата номер 164247

Плюс музыки восьмидесятых — от нее до сих пор колбасит даже без водки.

Цитата номер 164246

ВЫСОКАЯ ПАРТНЁРША
На съёмках фильма "Донская повесть" в 1963 году происходило много забавного. Людмила Чурсина вспоминала, что когда её вызвали на съёмки, она надела мини-юбку, туфли на шпильках (это при росте 177 см), и в таком виде явилась на площадку. Был выходной день, и в это время Евгений Леонов и режиссёр Владимир Фетин ловили рыбу в окрестностях станицы Раздорной Ростовской области. Режиссёр представил Чурсину Леонову:
- Знакомьтесь, ваша партнёрша.
Леонов взглянул на неё и мрачно спросил:
- Как же я с такой оглоблей буду сниматься? Она же на голову выше меня.
- А вы соорудите себе скамеечку, - посоветовала Чурсина.
И действительно, для Леонова - Якова Шибалка (165 см) сделана была специальная подставка, на которую он взбирался, когда снимался рядом с Чурсиной.

Цитата номер 164245

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Цитата номер 164244

xxx: Вопрос к казахам, если я якут приеду к вам в Казахстан что меня там ждет? Азиат, но с чертами европейца. Конкретней если углубляться в вопрос, не отпиздят ли там меня? Смогу ли найти девушку? Если варианты найти достойную работу? Или просто ли там открыть бизнес?

yyy: У нас здесь все равны. Национализма нет, пизды может получить каждый 😂

Цитата номер 164243

xxx: Хочу съездить в Казань, Татарстан, расскажите, туда виза нужна? Сам я из Перми

yyy: Заодно и итальянскую визу откройте. Тольятти посетите, там недалеко.

Цитата номер 164242

Дед сегодня сходил к врачу. Звоню узнать, как дела.
— Видел хахаля твоего бывшего.
Оторопела. Молчу.
— Ну, у которого три серёжки в ухе и две косички были, штаны ещё носил, как будто обосрался. (видимо, год 2007)
— Помню, — говорю.
— Мы ещё боялись, что ты за него замуж выйдешь!
Уже жду драматичную развязку. Женился, спился, развелся, помер.
— Он теперь зам. глав. врача. Меня узнал, всюду провёл. Хороший парень, конечно.

Цитата номер 164241

Мне кажется или маркетплейсы окончательно обесценили слово - подарок?

Уже даже не открываю.