сегодня в магазине видел лаганутого кота...

Захожу в магазин, вижу у входа сидит кот. Подходу к нему поднимаю руку перед ним и повелительно говорю: "Кот". Он поворачивает голову и смотрит мне в руку, стою так пару секунд и ухожу. А кот все так же смотрит в то место где была рука... фигня думаю, пройдет. Пошёл купил что нужно, возращаюсь а кто всё так же сидит и не шевелиться... Прохожу мимо кота, опять поднимаю руку и говорю еще более властно :"Кот". и кот реально ожил и побежал!!! Вы бы видели глаза продавщицы)))

а мы как-то решили кота с улицы взять домой взрослого. ночью он нагадил под столом и накрыл это дело заявлением на загран паспорт

Из аськи

TUROK:
Тебе говорили что ты сволочь?

Foma:
смысл сообщать очевидное

TUROK:
Так это не так

Foma:
а вот теперь заинтриговал )

xxx: Все есть в едином (Авраам).
Все есть любовь (Иисус Христос).
Все есть секс (Зигмунд Фрейд).
Все есть экономика (Карл Маркс).
Все относительно (Альберт Эйнштейн).
А дальше?

yyy: Все есть все (Капитан Очевидность)

yyy: не все то золото, что блестит!
xxx: не все то котэ, что урчит!)))

Недавно моя знакомая собирала по квартире одежку для стирки. Увидев халат своей соседки по квартире, спрашивает у нее: «Маш, этот стирать, ну как его, …эээ…, ну домашнее пальто твое?»

Из серии оговорок.
Ранее утро, любимая сонная, невыспалась, сидим в машине ждем пока разогреется.
она: - Чем бы заняться...
я - машина грязная, можешь помыть )))
- Нуууу если дашь тазик ведра...
- О_О, чтоооо...
- ну, всмысле водичку воды
я плакал...

У парня в контакте:
Ищу девушку желатильно из Сум в возросте от 16-23лет Но не больше65кг больше не подниму а если подниму то грохнимся)))

ххх: На днях ходил в банкомат(сбер) снимать деньги. Их как обычно нет, чеки не печатает(ибо лента кончилась). Забрал карту, собрался уходить, но увидел рекламу: "Мы убрали всё лишнее!" на таком жизнерадосном фоне =)
Mailz: Ага) Убрали деньги и чек-ленту: Всё правильно сделано!

<деструктор> Да с ними никогда не угадаешь.
<деструктор> Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, блять, она беременна.

Малой (4 года) спрашивает вчера у деда:
М: деда, какого ты роста?
Д: 174 сантиметра
М: а сколько ты весишь?
Д: 75 килограмм
М: (подумав) ... а в рублях это сколько?

Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои!
O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои?
Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса...

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".

Препод о США:
Чего можно ожидать от страны, декларация независимости которой напиана на конопляной бумаге?

xxx> и вот ведь что любопытно: большинство тех, кто пишет "только в нашей стране...", никогда не были за её пределами!..

FoBoS: А водитель нашего троллейбуса маленьких хачиков когда прогонял вышел в салон и им крикнул "кыш ебанные...", а потом просек что троллейбус все еще едет и так тоненько сказал "ой бля" и побежал обратно))

щас сосед по общаге выдал:

-Тут будет демократия, я сказал!

В самом начале по традиции, так называемый, конферанс. На сцену вышла девушка с папочкой. Зачитала выразительно всякую формальную информацию, про ректора, проректора, жюри. Потом перешла к "ящику, который стоит при выходе и в который, если вам понравилось выступление вы можете опустить свой билетик..." Дальше нужно было сказать, что "факультет, набравший наибольшее количество голосов..." Вместо этого девочка, смешав слова "набравший" и "наибольшее" выдала великую фразу: "Факультет НАИБАВШИЙ..." Зал с минуту ревел от смеха, и не сразу успокоился. Короче, "конферанс" превратился в разогрев! Просто незабываемо! X-D

бл@, пришел начальник к директору:
- где он?
- на обеде!
- да сколько ж можно жрать?! вчера ел, сегодня ест, он каждый день ест?!
-0_о

Случай в медицинском ВУЗе. Группа педиатров. Английский язык. Один студент долго спорил с преподавателем, зачем медикам нужен английский. Самым убедительным ее доводом было: " Вот идете по улице, падает иностранец, а как Вы ему поможете, если не знаете что и где у него болит?"
Студент так грустно отвечает: " Мы - педиатры, у нас дети вообще не разговаривают..."