производство дымоходов вебсайт
dymohodom.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Приехали родственники из Тюмени, лет 15 не были у нас. Когда были последний раз, мне лет 6 лет было и пешком под стол ходил. Так вот, привезли мне в подарок игрушечную машинку и киндер сюрприз.

ххх: Хочу шестисотый мерседес
ххх: Правда денег хватает только на семёрку
ххх: и то на балтику(

...
П.С. неужели уже выросло поколение которое не помнит бумажных десяток?

Не знаю как у вас, в Москве, а у нас, в России, бумажные десятки очень даже в ходу

Голод: "Надо больше заниматься!"
Лень: "Надо меньше жрать!"

Подруга учится на пятом курсе экономического. Время практики. Устроилась к нам в универ. Ну и конечно же(!) её определили читать лекции нашему потоку...
Теперь каждый половой акт начинается со слов: "ты со мной трахаешся ради зачёта!" Эх женщины....
А ведь права стерва!!! Всю жизнь мечтал)))

Взято с форума о снах:

Сегодня всю ночь бегала от маньяка, бегала и смеялась, потому что до этого никогда в своей жизни не видела маньяка с пилой "Дружба"...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Антиреклама:

- А вы знаете, что у вас во рту бактерии?
- Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!!
- Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не бактерии...
- А что же это?!!!
- Сперматозоиды... o_0

Отзыв о фотоаппарате кенон на яндекс.маркете:
Достоинства:
Снимал дохлую муху на полу, видно каждый её волосок, детализация поразила, кстати на видео эту муху тоже было видно на потолке, еще при жизни.

По совету премьера,сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".

Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили,а хамили просто по природе своей. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим.
Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный не контроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки,зачем хамят женщины,выделываясь перед своими спутниками,было совершенно не понятно.

Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа,не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу,он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом.Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели,не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.

Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине,начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал,прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.

Начальник не был Лобачевским,но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.

Я до армии тоже думал что я сова...
Но пи*дюли сержанта в корне поменяли мое мировозрение)))

Если встречаешься с девушкой-политологом, то на вопрос "Что для тебя счастье?" не удивляйся ответу
- Крепкая семья, хорошая работа, свержение демократии. Ну, как у всех.

- предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии, по полтиннику штука
- нет не возьму
почему вы отказываетесь?
- не хочу
- вы не сочувствуете детям Германии?
- сочувствую
- полтинника жалко?
- нет
- так почему же
- не хочу!

вот и вы со своими приставаниями на улице как та тетка с журналами к профессору Преображенскому

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

родился? В год? В три? В пять? Как определить, когда эту информацию ребенок уже в состоянии осознать? А самое главное, что ему это вообще интересно. И не в религии дело, просто сначала и говорить об этом рано, а потом как-то к слову не пришлось.

Вот да, удивительно, но как же много людей своих детей за идиотов держат. Ах, сказать ребенку в годик, что баба - это мамина мама, гыгыгы, вы чо, он нигатов к такому! Смешно же.
Я всегда отвечаю детям максимально подробно и честно, ессно, максимально простым языком. В результате к их 4 годам иногда приходится лезть в энциклопедию, ибо сложность запросов возрастает. Ну а к 10 они уже разумнее большинства тутошних комментаторов :)

# конный спорт

На лошадях ездят, это норм. Зимой. Весной. Летом и осенью. Это их целевое предназначение.
Если они подкованы. Если не подкованы, можно подковать. Неудачная попытка подковать = +1 удар копытом.

Осень – это когда датчик света включает ближний в девять утра…

"Житель Великобритании обнаружил золотые слитки в советском танке".

Разумеется.

В каждом советском танке были такие слитки - ими отбивалась засохшая грязь с сапог. А что?

В одном из учебных заведений Симферополя было анкетирование, с целью установить есть ли уже у студентов паспорта, есть ли медицинские страховки, и не нужна ли помощь в их оформлении.
При оформлении этих анкет, крымские татарочки решили выпендриться. И на вопрос, какое у них гражданство дружно ответили - Украины.
Не проблема.
В России демократия и ты можешь быть хоть из Зимбаве.
Но есть нюанс: для граждан России и Зимбабве существуют несколько разные правила обучения.
Поэтому куратор группы сказал, что подает эти документы в деканат, и вопрос о бесплатном образовании для гражданок Украины станет очень небесспорным, как и возможность получать стипендию.
Услышав это, девушки вдруг резко передумали и сказали, что им вдруг захотелось написать, что они граждане России.
И как они только что вспомнили, у них даже есть российские паспорта. Причем с апреля.

А у меня подруга отожгла на днях. Пошли с ней к её брату на день рождения. Смотрю а у неё 2 подарка уже упакованных:
- Нахрена два подарка?
- У брата на днюхе ещё и дядька будет, у него тоже на днях день рождения был, только он не отмечает никогда, вот я ему и купила подарок. Так чисто символически.
Приходим на днюху, малого поздравили. Подходим к дядьке - здоровый мужик такой, ЛЫСЫЙ. Подруга вручает ему подарок, тот открывает, а там ШАМПУНЬ! Мы с дядькой сразу заржали, он мужик с юмором оказался. А подруга долго искренне удивлялась чего это мы ржём.

Дима: ку, как делы?
Илья: месячные...
Дима: угу... у моей тоже...
Дима: го на пиво?
Илья: го

-у вас есть на теле какие-нибудь шрамы? швы, порезы, бычки затушенные о вашу кожу, след на жопе от пинка гадом
кароче покажите давйте и расскажите как вы их получили
-маленький шрам над правой бровью, в детстве жгли шифер, я сходил посмотреть почему не взрывается
RGP

Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:
"Столешница - Х рублей.
Монтаж- У рублей
Доставка - Е рублей.
Замер - Н рублей".
Чувак перезванивает.
- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.
- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.
- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше чем левая примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше чем...
- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.
- Я не чертежник!
- Тогда могу предложить выезд замерщика за Н рублей.
- Мне не нужен замер! Это навязанная услуга!
- Вариантов изготовления только два: либо Вы присылаете мне чертеж изделия и мы изготавливаем по нему, либо Вы заказываете выезд замерщика. По телефону мы чертежи не согласовываем.
- А почему? Вы особенные?
- Не согласовываем и все.
Чувак еще немного повыебывался, но прислал чертеж. Я задал очередную партию уточняющих вопросов, получил ответы и отправил клиенту договор. Настойчиво потребовал подписанный скан и запустил столешницу в работу. Столешница была изготовлена и доставлена.
18 декабря звонок.
- Rusw, здравствуйте. Столешница не устанавливается. Как можно решить?
- Что с ней не так?
- А я знаю?!
Я промолчал. Пауза тянулась секунд пять.
- Ну так что? - спросил клиент.
- Столешница изготовлена по чертежу, я проверял это сам.
- И что?
Я положил трубку. Разговоры в подобном тоне отнимают много нервов и времени, поэтому я их избегаю. То что косяка с моей стороны нет, я был уверен на 100%, а значит был не обязан мириться с ебанутыми фразами типа "А я знаю?".
Клиент перезвонил повторно через час. Я был прав: в чертежах клиента были неправильно указаны размеры вырезов для мойки и плиты. Техника попросту проваливалась в них.
- Какие варианты решения проблемы Вы можете мне предложить? - вопрошал меня клиент.
- Могу предложить изготовление новой столешницы за Ваш счет, - отвечал я. - Эту уже не исправить. И обязательно с выездом нашего замерщика.
- Абсолютно исключено, - был мне ответ. - Это очередная навязанная услуга. Предложите другой вариант.
- Других вариантов у меня нет.
- Я считаю иначе. Правильный вариант есть! Предложите мне его!
Пустой разговор с переливаниями из пустого в порожнее продолжался бы еще долго, но клиент, заебавшись говорить с тупым мной, просто предложил мне бесплатно сделать ему новую правильную столешницу.
- Нет, этого мы делать не будем, - ответил я.
- Почему?
- Договор был полностью выполнен.
- Я считаю иначе. А клиент, как Вам известно, всегда прав!
- Возможно. Но мы бесплатно делать не будем.
В течение пяти минут меня хуесосили. Я вяло отбрехивался до тех пор, пока мой друг не положил трубку.
Фразу "клиент всегда прав" явно придумал какой-то пидорас.

— Хочу познакомиться с программисткой.

— Зачем, ты же тестировщик, вроде... Аааааа, отомстить собрался?

— Ну дык...

xxx вот за курта кабейна я бы вышла замуж)))
yyy он знал, поэтому застрелился раньше

'Windows'ы меняются, а сапёр остаётся прежним...

Сюда:
Да, это как и "ртутный нож" абсолютная правда, у меня даже у дяди двоюродный брат шурина тетки его бабки по тете через деверя сестры его кошки, когда в армии служил видел прапорщика, который рассказывал, что знает спецназовца, что знает полковника у которого в части служил парень, который знал того самого чувака кто стрелял ртутными пулями и кидал ртутный нож на полтора километра пробивая танк.

А нельзя задействовать всю эту цепочку и таки провести эксперимент с урановым ломом?

Лет десять назад , я дал в долг приятелю 30000 рублей на мясяц , до зарплаты. По истечению срока я ему напомнил и потом ещё раз напомнил. Так же я выяснил , что он должен всему городу. И постепенно я спрашивал с него всё реже и реже.
Прошло лет восемь и по городу прокатился слух , что кто-то кого-то убил , что бы не отдавать долги. Я проникся этой новостью и решил простить ему весь долг. Я ему об этом сообщил: -"Вася, я прощаю тебе долг! Ты мне больше ничего не должен! "
Он этому событию не особо удивился , в его глазах читалось : - "а какой долг? , а этот! Вот вот собирался отдать! "
Но вот вчера он мне звонит по телефону (прошло два года , как я простил долг) и спрашивает 15000 рублей. Я , говорю: - ты прошлый не отдал.
- но ведь ты мне простил.
- нет , я тебе не дам в долг
- попроси меня , что нибудь! - положил трубку
Вот так

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Сфотографировала свои сиськи,теперь не знаю кому отправить...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы