bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


xxx: я как раз недавно Соне говорил
что в школе ругали что плохо учишься и не поступишь в институт
в институте - что плохо учишься и не кончишь его
когда кончил - что не сможешь найти нормальную работу
когда нашел - что редко приезжаю. ну, это универсальное

xx: У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
xx: Мне страшно
xx: А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
xx: Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

Люк Скайуокер - может быть геем?
Ага. Пацан, который из-за первой же юбки из дома убежал...

ххх:
В ночь перед важным экзаменом перечитывала лекции, потом как у студентов водится положила тетрадь под подушку, чтобы знания за ночь сами проникли в голову. Утром проснулась с тетрадью под жопой...все правильно, именно ей я и думаю.

свои 5 копеек про возраст. сыну 7 лет, мы с женой ему рассказываем что в нашем детстве компов не было. а он такой: " а электричество было?"
я жене говорю : - Скажи спасибо, что он не спросил у тебя про Великую Отечественную.
сын просек этот юмор и выдал: " Мама, а в детстве в пещере огонь палочками добывала?"

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым

Green_Hollywood:
Все смотрят порно-фильмы, да-да, раз в жизни каждый посмотрел фильм с клубничкой. И эта долбанная индустрия продолжает развиваться вовлекая в себя актёров и телезрителей, а ещё проходят различного типа закрытые порно-выставки или порно-показы, а также всякие секс-фестивали и секс-чемпионаты. кто-то хочет туда попасть? безусловно это добавило б пикантности в ваше резюме ;) Но суть не в этом. Дорогие порноиндустрийщики, давайте поработаем на балго благого? вставьте в ваши фильмы рекламу. Рекламу про безопасный секс (очевидно). Рекламу про спасение природы (сюжет: парни рубят лес незаконно, приезжает ментовка и забирает их. потом новый кадр. Уже другие парни рубят лес законно и к ним приезжают красивые девушки и благодарят их за сохранение природы. Почтиочевидно.) Ну или Рекламу редких профессий (чистильщики часов Биг-Бена, испытатели презервативов, переворачиватель пингвинов)... Или как остановить войны. Война или секс? я за второе. остаётся донести это до аудитории... есть где разгуляться! На Благо работаем, на благо!

Сплю и вижу сон, будто устанавливаю какую то древнюю программулину. Установил, запускаю key gen, правильный такой, с музычкой. Еще порадовался, что музычка как у меня на будильнике…
Хорошо, что завожу на утро 3 будильника. На третьем мозг заподозрил key gen в глючности и я проснулся =)

xxx -> как дела?
yyy -> нормально дела, мама вот в гости нагрянула вчера =)
xxx -> мама это хорошо...мама это еда

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

Я молодец. Нашла телефон в автобусе и вернула хозяйке)
Мой парень сказал,что я долбанутая...Но я собой горжусь)

Обсуждения новости на НТВ о раздаче на рутрекере террористических видео под видом фильмов.

xxx: ну они правы , я как то качал цивилизацию и скачал цп

yyy: Хуясе, где?

zzz: Ссылку на торрент, сударь.

ccc: Подождите, товарищ майор как раз оформляет раздачу.

Тёма, поступив в Сеченовку, вляпался сразу в несколько историй, которые едва не заставили будущее светило российской медицины преждевременно погаснуть. Во-первых, он выяснил, что иметь привлекательную внешность и отличный школьный аттестат опасно: эти два факта рисуют в воображении профессоров прилежного мальчика с нимбом вокруг головы, и попробуй докажи, что ты с рождения ходячая атомная бомба и по характеру панк.
Короче – Тёму, против его воли, назначили старостой группы. Красивые глаза и серебряная медаль показались декану достаточно вескими аргументами для такого назначения. Тёма протестовал как мог и даже выдал компромат на самого себя: рассказал, как однажды на уроке химии прожёг кислотой классный журнал. Никакого эффекта! Декан важно поднял палец и сказал что-то вроде:
- Не рассуждайте-с, молодой человек! У меня глаз алмаз, я за тридцать
лет три дивизии студентов перевидал. Если я говорю, что вы – лучший
староста для этого сброда, значит, так оно и есть. Ша! Вопрос закрыт.

Трудно руководить людьми, если раньше даже собственный спаниель слушался тебя по большим праздникам. Но Тёма старался. И всё-таки от судьбы не убежишь – она догонит тебя, повалит на лопатки и запинает ногами в стиле
Тарантино.
Пострадал Тёма из-за причуд российской науки. Во всём цивилизованном мире считается нормальным, если в универе преподают учёные из ста пятисот стран: индус читает лекцию про мышей, китаец ставит на них опыты, а лаборантом при них состоит папуас. И это правильно, май фрэндз.
Потому что если вы хотите развивать нанопупертехнологию, а в вашей стране про нанопупертехнологию ни один профессор не слышал, остаётся один выход – приглашать из-за рубежа чопорных англичан, квакающих американцев и косматых итальянцев, чтобы юношество учили они. Чтобы в
1740-м из Архангельска мог вылезти Ломоносов, в 1712-м российскую
Академию наук должен был основать Лейбниц. А то бы Ломоносов так и коптил треску или что они там с папашей ловили в Белом море. Смекаете?

Так вот, пока лейбницей в Россию не приглашают. Но любезно обмениваться студентами с европами и америками Первому медицинскому вузу страны всё ж приходится. В один прекрасный день Тёма был вызван в ректорат, поставлен пред ясные очи проректора и выслушал следующую пламенную речь:
- Хм-хм… Артёмчик, для тебя есть важное дело. Я подготовил список
студентов, которые поедут по обмену в Соединённые Штаты. Только он,
знаешь, немножко большой – двадцать четыре человека. Поехать же могут
пятнадцать. Если звёзды сойдутся, то двадцать. Хм-хм… По крайней мере,
больше двадцати от Сеченовки ещё ни разу не утверждали – у американцев
своя квота. Ты возьмёшь этот список вместе с характеристиками на
студентов и отвезёшь в «Американ Каунсилз» - так называется американское
агентство по образовательному обмену. Вот адрес.
- Хорошо.
- Хм-хм… Теперь о самом важном. Объясню, почему едешь именно ты. У нас
традиция: каждый октябрь посылать к ним с этим списком одного из
старост-первокурсников. И, знаешь, я заметил – чем приятнее и
образованнее человек, который приносит список, тем больше наших
студентов едут в Штаты. Может быть, это просто совпадение, но я в такие
приметы верю. Хм-хм… Обычно я посылал девушку, но в этом году нам с ними
не повезло – либо лицом нехороши, либо темны, как тундра. А у тебя и
внешность, и дружелюбие, и румянец на щеках. Ты, кстати, чем-то похож на
американца. Хм-хм… Дай-ка я тебя проэкзаменую по-английски.
Проректор легко перешёл на английский, и они с Тёмой минуты три беседовали на всякие универские темы.
- Очень хорошо. Хм-хм… Это так, на всякий случай – они все по-русски
очень неплохо говорят, так что без надобности по-английски не квакай. Ну
всё, иди с Богом. Да повежливей там!

Тёма подхватил под мышку ценный пакет и отправился выполнять поручение.
Всю дорогу он думал, как начать беседу. Знакомство с важными людьми похоже на серьёзный разговор с отцом или признание любимой девушке: главное – смело произнести самую первую фразу, а дальше будет легче.
Впрочем, особого груза ответственности Тёма не ощущал: поджилки у него не тряслись, и чувствовал он себя так же уверенно, как Моисей, несущий скрижали народу.

В «Американ Каунсилз», однако, уверенности у него поубавилось. Приятная во всех отношениях секретарша заявила, что Артёму придётся пройти в офис номер три и передать список лично вице-президенту компании Майклу Р.
Тёма зашагал по длинному коридору, ощущая на себе любопытные взгляды молодых людей, по нему сновавших, и робко постучал в дверь третьего офиса.
- Входите, входите, - весело предложил изнутри чей-то голос.
Тёма вошёл. Никакого вице-президента Майкла Р. там не оказалось. Офис номер три представлял собой большую комнату, где стояли несколько столов с компьютерами, но занят из них был сейчас только один – за ним сидел парень лет двадцати четырёх, по виду аспирант, в характерной релаксирующей позе – перекрещенные ноги он водрузил на стол, а в руках держал научный журнал.
- Ищешь кого-то? Сейчас обеденный перерыв, все разбежались, - парень
говорил с еле заметным акцентом. – Это у тебя список студентов в руках?
Клади его сюда и присаживайся. Пока поболтаем.
Тёма присел на стул, и тут его взгляд упал на баскетбольный плакат за спиной парня – центровой «Орландо Мэджик» Дуайт Ховард в прыжке проталкивал мяч в корзину. Глаза Тёмы зажглись:
- Тоже болеешь за «Орландо»?
- Да я родился в Орландо! Постой, ты правда болельщик? – парень разом
скинул ноги со стола. – Второй год в России и впервые вижу человека, с
которым можно поговорить о нашей команде. Который… kindred spirit… как
это по-русски?
- Родственная душа.
- Точно! Видел, как мы вчера надрали Атланту?! Whoa! Давненько я не
видел такого овертайма! – парень перешёл на америкэн инглиш и затрещал
вдвое быстрее, чем по-русски.
- Стэн ван Ганди обещал съесть усы, если «Орландо» не выйдет в финал
конференции. Настоящий мужик! – похвалил Тёма нового тренера команды.
- Ураган, а не тренер! – согласился парень. – Послушай, ты ведь не
торопишься? Давай хлебнём чаю с пирогом. Нэнси сделала отличный домашний
пирог с яблоками…

Тёма присел к пирогу и так, слово за слово, они проболтали с весёлым аспирантом минут сорок. Тёме, собственно, не хотелось уходить – с лучшим другом Яриком про НБА не поговоришь, а спорт-бары, где баскетбол смотрят мужики с пивом и животами, Тёма не посещал.
Провожая его, аспирант бросил косой взгляд на список студентов, положенный Тёмой на стол.
- Так ты из Сеченовки?
- Да. Из Первого меда.
- Что ж, действительно отличный универ. У всех врачей с вашим дипломом
рекомендации в Штатах самые превосходные. А хорошие врачи, к слову,
гораздо нужнее, чем физики и программисты. До встречи, Артём. Надеюсь,
ещё увидимся.

На следующий день Тёма был снова вызван в ректорат. Войдя, он увидел белого, как полотно, проректора, который сообщил ему три сногсшибательные новости: 1) из двадцати четырёх студентов на поездку в
Штаты были утверждены все двадцать четыре; 2) Артём получил по факсу личную благодарность от вице-президента «Американ Каунсилз» Майкла Р. ;
3) по поводу Артёма звонили из ФСБ и интересовались – как может быть, что первокурсник получил личную благодарность от вице-президента крупной американской компании, если до этого в России получали такую благодарность всего 2 человека, и эти люди – ректор МГУ и замминистра образования?

Что мог ответить Тёма? Рассказать проректору, как классно Дуайт Ховард делает слэм-данки за «Орландо»?

- Мальчик мой, я не знаю, что ты там натворил, но имей в виду – в
1966-ом тебя бы за такие связи посадили, а в 1986-ом – исключили из
вуза.
- Слава Богу, что сейчас 2008-ой, профессор, - выдохнул Тёма. – Я могу
идти?
- Иди… Ах да, захвати благодарность. Полезная бумажка – вдруг в будущем
пригодится, если поедешь по свету. Хм-хм…

А "хочется мыть посуду" - это вообще как?
________________
Пока был жив стационарный комп, стоял у меня второй СИМС, сам лицензионный, но с кучей всякого-разного накаченного из сети, пожтому грузился доооолго-дооолго, ну, я чтобы нервы сохранить, запускала загрузку и шла мыть посуду, как раз примерно нужное время занималось. А потом хряпнулось что-то в компе и перестали считываться диски. Когда мама вечером спросила, почему это я сегодня забыла вымыть посуду, хотя всегда это делала по своей инициативе, она явно оказалась не готова к ответу "Дисковод на компе сломался"...

Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор - ягода???
Zaxxx: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?
midnight: помидор ягода?????

xxx: я тут новый способ определения неизвестной песни нашёл
xxx: нужно просто залить видео с ней на Youtube
xxx: и их система сразу определит, чьи авторские права ты нарушил :(
xxx: с указанием исполнителя, названия и места звучания
xxx: за раз можно несколько песен определить
xxx: всё видит, зараза :(

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

xxx: айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут...

Появилась новая форма ностальгии, когда заходишь на какой-то сайт, на котором ты когда-то месяцами сидел, а потом полгода не заходил, а они обновили дизайн, и ты не можешь найти, где что, и какие-то родные тебе фичи вообще вырезаны. И ты понимаешь, что мир уже никогда не будет таким, каким ты его любил.
(c)tetchen

невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

Infra: я не брею
Лёна: вообще?
Infra: да
Infra: не вижу в этом никакого смысла
сфера: Infra, девушкам приятней минет делать
Infra: мне не делают минет
Infra: только не говорите что из-за этого

Работаю охранником (читай: сторож) на работе во время отдыха-скукота, прикололи меня в последнее время фанфикшны по Гарри Поттеру. Ну так вот... С помощью проволоки и вырезанных из пластмассовой бутылки двух кружков, делаю очки. Сломав несколько толстых прутьев мастерю "волшебную палочку"Конец смены. Иду домой. Зашла в подъезд, одела "очки" и достала "вп" Залетаю в квартиру, муж за компом. Поворачивается чтобы меня поцеловать. Я, запрыгивая в комнату, наставляю на него палочку и кричу: "Экспеллиармус!!" Он плакал. Он действительно вытирал слезы... Ржет, успокоится не может. Обозвал глупой бабой... Зато мне было весело:)

она: я толстая(
он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: я не влезаю в свой старый гардероб
он: ну так купи шкаф побольше!

Играем с мелким (10 лет) в слова, мужу выпадает назвать слово на "О". А жарко и он чё-то задумался... Сын подсказывает:
- Ну папа, это САМЫЙ приятный момент в жизни человека!
У нас вытягиваются рожи, пару секунд ошалело смотрим друг на друга, потом начинаем глупо хихать, муж все-таки выдает что-то невинное, типа оленя, я осторожно спрашиваю сынулю:
- Малыш, стесняюсь спросить, а ты чё имел в виду?
И тут незамутненный детский мозг выдает: ОТПУСК!!! А чё вы ржете-то, как ненормальные?..

К вопросу об аполитичности людей.
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования) , называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами) . Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Пришел приказ из управления о повышения зарплат. Поэтому у меня отменили доплату в 3500 рублей и прибавили 3500 к зарплате.

Объявление о продаже Infiniti FX35, 2007 год
«Мошина и эдиальном состоянии комплектация премиум без пробега по северу самая полная комплектация есть все родной птс 2 хозяина роботает идеально по коробке нареканий нет ходовая идеал салон не прокуреный не царапаный кожа отличная дивиди манетор на потолке машина чистый японец»
P.S. Как такие люди, зарабатывают на такие машины?

xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: даш пишется без мягкого знака, я не глагол

ххх: Вся суть современности: - Ура, мы добились, что батарея нового смартфона вмещает вдвое больше электричества! - И теперь смартфон живет вдвое дольше? - Нет, мы сделали его вдвое тоньше!
ууу: нет, ну тоньше тоже надо...
ххх: Куда уж тоньше! Я последние модели в руки брать боюсь, вдруг сломаю
ууу: скоро будут гибкими.
ххх: Угу, перед использованием разгладить на коленке

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы