один из докладов какой то конференции обнаруженной мной на кафедре, тема: Защита от оружия массового оружия.
начало доклада: В будущей мировой войне, если удастья её развязать,.......

и причем автор какая то девачка, по всему заметно что злобная и стремящаяся к мировому господству

Andy: В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар...
Olga: а если не открывает, то скорее всего, мудак.

Комментарий к видео-сами-знаете-какого-содержания

<xxx>Так же я жалею,что не силён в буржуйском.Парняга ТАК ЛОВКО развёл красотульку на секс,та аж сама его упрашивала...а я так и не понял КАК.

Следующий камент:
<yyy> Мужик, ты не поверишь...

xxx: Почему молодежь, слушающая что-то в мобилке, ничего не дослушивает до конца и лихорадочно переключает треки? Сто раз замечал и не могу взять в толк.
yyy: Ты содержание типичного "молодежного" плейлиста видел? Там же 95% треков представляют собой ухалово-бухалово и отличаются друг от друга лишь перестановкой нот в арпеджиаторе, ну и, в редких случаях, вокалом... Тебя самого не заебет слушать все это подряд, целиком, да еще и трезвым? :-)

Знакомый рассказал.
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо
попросили содействия в важном деле. Я согласился.
Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо
нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули
в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил
наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я
чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке.
Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе
стало меньше.

Пошел сегодня на обед. Есть сильно не хотелось, думаю зайду в палатку рядом с работой и куплю пару пирожков к чаю. Пока стоял на светофоре заметил 3 детей лет 12-13 на той стороне улицы которые над чем-то сильно смеялись. Пока переходил дорогу заметил как один из них идет остановке, что-то бросает и убегает к своим друзьям. Как я потом понял он кидал деньги банка приколов и ржали с того как народ их подбирает. Хоть сегодня и понедельник, день тяжелый, настроение у меня было отличное и я решил тоже посмеяться. Дождался когда они снова кинут свою фальшивку (думал сначала 1000 кидают, на деле оказалось 5000, но я был готов к этому), подошел и подобрал деньги. Смотрю детишки веселятся, обманули очередного дурачка. Я пошел к палатке что была ближе к ним, встал спиной к детям дабы они не видели чем я расплачиваюсь,купил банку "Пепси" (зачем "Пепси", пирожков же хотел), достал из кармана 4000 рублей и когда отходил от палатки помахал этими деньгами перед ними. Еле сдержался чтоб не рассмеяться, но сделал лицо победителя по жизни и удалился в даль. Их лица были лучшей наградой за мои старания.

На радиологии рассказали:
Есть больные, которым для исследований вводят в организм радиоактивные вещества, которые потом выводятся естественным путём. Конечно, все это дело фонит, и рисковать и сливать в канализацию ядерную ссанину нельзя.
Есть в подвале уборная с отстойником, где чудо-ссаки отстаиваются, пока не пройдёт распад.
И студенты из раза в раз пишут, что "у нас есть специальная комната для хранения испражнений пациентов". Гарри Поттер и тайная комната в суровой реальности.

Поезд Тюмень-Казань. Выхожу с него и неспеша осматриваясь иду в город. Подходит мужик и спрашивает сколько время. Я: 5 часов. М: Еб твою мать! И как втопит только пятки сверкали... Только потом понял, что у нас 2 часа разницы)

Видели рекламу МТС с Фриске? Как она чувака на бабки развела, позвонив на короткий четырехзначный номер и даже не поговорив? ))

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Дело было в третьем классе. Нам задали писать изложение по русскому. Обычно, учитель читает текст изложения 2 раза, а потом нужно писать, но в тот раз было не так. Учительница сказала, что каждый может прочитать текст столько раз, сколько захочет, но потом, когда закроешь, подглядывать в учебник уже нельзя.
Уверенная, что это будет самое легкое изложение в моей жизни, я прочитала текст раз 10 и принялась писать. Он был объемом меньше, чем полстраницы, поэтому я, уже тогда имея отличную память, никак не могла не заучить его наизусть за 10 прочтений. Так что я была абсолютно уверена в успехе.
В середине урока учительнице приспичило выйти из класса. Понятия не имею зачем, но выходя она сказала, что списывать нельзя, а если кто-то и будет, то она узнает. Естественно, никакой нужды в списывании у меня не было, да и в любом случае в то время я была такой послушной, что мне такое даже в голову не могло прийти.
Каково же было моё удивление, когда я получила свою работу, в которой не было ни одного исправления, но при этом за нее стояло 4 балла. В полном недоумении я подошла к учительнице, которая болтала с учительницей физкультуры, и спросила, почему так. На что училка, обращаясь к физручке выдала: "Ишь какая бессовестная! Всё списала слово в слово, и ещё хочет пять!"
До сих пор немного трясет от злости, когда вспоминаю.

xxx: Патент на микроволновую печь был выдан в 1946 году. Первая в мире СВЧ печь «Radarange» была выпущена в 1947 году фирмой Raytheon и была предназначена не для приготовления пищи, а для быстрого размораживания продуктов и использовалась исключительно военными (в солдатских столовых и столовых военных госпиталей). Её высота была примерно равна человеческому росту, масса 340 кг, мощность — 3 кВт, что примерно в два раза больше мощности современной бытовой СВЧ-печи.
Ты прикинь если в эту хуйню яйцо положить, как же оно ебанет, лол
yyy: Тебе бы с этим комментарием и с этой печью в музей...
xxx: К британским ученым
yyy: Лол. "Британские учёные доказали, что ебанёт охуенно"

Ну вот "починил девушке компьютер"....теперь заставляет мыться бриться но зато готовит и любит мну))) спасибо тебе дед мороз и БОР ! Madzadrot

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

С форума

XXX: Здравствуйте - скажите пжл каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и типо начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...

YYY: Боитесь навредить здоровью? )))

«Вот так всегда! Всю самую ответственную работу по дому приходится делать мне» - сказал муж, вздохнул и сел доедать в рождество остатки новогоднего застолья.

Уезжал на сутки

Коты оставались с мамой, и она должна была их развлекать. Обычное содержание этих развлечений следующее:
- Приходят в её комнату, мявкают, водят её по квартире, показывают, что меня нет.
Мама им всё про меня рассказывает - куда уехал Витя, зачем, и когда вернется.
Тогда они ведут её на кухню, подходят к своим плошкам. Она подсыпает им сухой корм. Они объясняют, что пришли за жидким кормом. Который для них - любимый десерт.
Мама отвечает, что жидкий корм им даст Витя, когда завтра приедет.
Коты вздыхают, и уходят в мою комнату.
Ну, - вот я приехал...
В прихожую из глубин квартиры выбегают сонные коты...
Фокс мявкает-мявкает, подставляет скулы для почесывания, и показывает путь к кухне.
Кузьма ложится ковриком поперек коридора для ритуала глажения.

В этот раз, после съедания десерта, Фокс решил гарантированно не выпускать меня из дома. Лёг на ноут с явной на морде мыслью: "Теперь не уйдет!"
Причем - они, видимо, договорились о сменах на посту. Потому что на втором снимке - Кузя!
Успокоились они, - когда переоделся в домашнее.

Чувствую себя вожаком стаи.

Или рабом двух вожаков...
...

(Погрузить можно только одно фото. Кузю загружу в комментарии.)

сегодня высекала. иду по рынку. на встречу прёт мужик и продаёт перец. соответственно горланит - о товаре. и тут впопыхах его догоняет тётенька и орёт - эй, перец стой. чувак так подумал, остановился и грит: перец стоит)))

Наполним небо добротой

Сайт anekdot.ru я увидел в 1999 году. На своей второй по счёту после института работе. Собственно, на первой работе и интернета-то не было, вторая половина 90-х, интернет был в новинку. А здесь уже выделенная линия, скорость аж не то 500 килобит, не то целый мегабит в секунду или что-то около того. Правда, весь офис, около 100 человек, сидели на этой линии и картинки с голыми бабами у страдающих на работе манагеров грузились где-то секунд за 10 каждая.

Как и всем, иногда на работе хотелось отвлечься, сделать перерыв, и под чай или кофе улучшить настроение. Вышеупомянутый сайт анекдотов прекрасно справлялся тогда с этой задачей. "Наконец-то сайт без срача, где правит юмор и добродушное отношение человека к человеку" - вот такие мысли были у меня тогда, ведь я уже успел посидеть на нескольких форумах типа омен.ру, юстас и алекс и ещё каких-то. Где срались, извините за грубое слово, уже в названии обсуждаемой темы. И где бедные модераторы удаляли пачками бранные визги посетителей.
А тут, на анекдоте... Благодать. Анекдоты, смешные и не очень, истории, картинки. И даже политики практически не было. А ещё помню, после теракта на спектакле "Норд-Ост" появились какие-то мрачные анекдоты, которые Дима Вернер отнёс в отдельный выпуск. Так что даже там срача не было, а было какое-то единодушие.

Заходил на сайт каждый день. Но комментировать, а тем более писать самому, как-то не хотелось. Наверно, не созрел тогда для творчества.

Шли годы. Я сменил работу, занялся бизнесом, женился, родился ребенок. Всё это заставило меня забыть о сайте анекдотов более чем на десятилетие. Только на почту, как и до сих пор, прилетали победители ежедневного выпуска.

Несколько лет назад я снова стал заходить на этот сайт. К сожалению, он стал совсем другим. Я понимаю, что тут вещи без цензуры, конечно. Я понимаю, что жизнь стала хуже, сложнее, мрачнее и тд. Но, друзья. Ведь что мы делаем? Вы можете себе представить, как у костра в походе сидят человек пять или десять, рассказывают анекдоты, истории, и после каждого рассказа начинают обзывать автора, а затем и друг друга бранными словами, придираться к неточностям в историях, обвинять во вранье, провоцировать на драку, портить настроение? Я нет. Но ведь именно это здесь, в огромной по численности компании людей со всего мира у виртуального костра, и происходит.

Надо быть добрее, этот же сайт задумывался и реализован как оплот юмора, хорошего настроения, позитива, разрядки. Посраться в интернете можно много где, зачем портить настроение здесь тем, кто зашёл сюда его улучшить? Как пел Юра Шевчук - "наполним небо добротой". А то что-то совсем другим оно последнее время наполняется...

Наверное, я хочу чего-то невозможного. Но всё же... Если вы прочитаете этот текст - уже хорошо.

Этим текстом я также хочу принести извинения всем, кого на эмоциях обидел в комментариях на этом сайте. Какие мог комментарии, я удалил. И надеюсь, больше таких не напишу.

Спасибо за внимание. Мимозы всем!

Кабы не было призыва в городах и селах,
Никогда б не знали мы этих дней веселых...
Не качал бы нас сержант и не снились бабы,
На гражданке б я гулял, кабы, кабы, кабы... :(

Так шта-а-а курсантам военных узилищ очень даже советую жаницца на медсёстрах. Оч востребованная профессия буквально везде.

---
Особенно когда в военном городке поликлиника на три кабинета, включая зубной, больничка на две палаты и пять койкомест, и 90 таких умных военных - от прапорщиков до подполковников, поголовно женатых на медсестрах

С Хабра:
Rafael_Delon
Проходил собеседование на вакансию программиста.
Умудрился случайно чихнуть и пёрнуть одновременно. На программиста не взяли, но предложили должность сисадмина.:)

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.

Муж козява.
Подходит с оооочень серьезным лицом и спрашивает: "Ты точно не хочешь принять иудаизм?"
Я подумала, что работу на исторической родине предложили, и только открыла рот для ответного "А таки почему ви спгашиваете?", как он продолжил: "У тебя очень хорошо получается выпивать всю воду".

Из аськи.

Он :
пошли в качалку ))) девчёнки туда ходят )))
Она :
Сколько стоит?
Он :
ээ... ну я с секундомером не замерял... долго давольно
Он :
а чёрт, ты про стоимость, - бесплатно )

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

xxx *чихает
yyy Будь здоров! Расти большой!
ххх Спасибо! Ращу...

xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкина? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Про свидание с девочкой из интернета. (Красива, везде сама сводила, заплатила и в щёчку поцеловала).
По ходу, акция - тысячный клиент.