ходишь тут такой весь из мяса и думаешь что дохуя разумный, а у самого тараканы в голове живут и формируют личность (c)TO420

у нас в офисе хохма: одна девочка два дня поливала пальму в кадке, на второй день директор все таки решился сказать что пальма пластмассовая и ее в общем-то можно не поливать...

Я вот не собственница вообще, но как минимум не поняла бы мужа, бегающего от изнывающей от недоебита жены к любовнице.
Так что ревнивая жена скорострела, это такая женщина, которой только на лбу осталось написать: "выебите меня хоть кто-нибудь, умоляю!"

наблюдаю отношения именно такой пары уже не один месяц(работаю с женщиной в одной конторе)
да недотраханная мужем, да муж скорострел
да муж именно ПОЭТОМУ загулял налево, это его объяснение
чтобы доказать жене, что у него все в порядке и найти повод ЕЕ обвинять, что он завел любовницу

она терпела, потом выгнала, ебется теперь пардон направо и налево
а муж приходит встречать ее после работы весь пришибленный и просится назад

Часто в споре уступает не тот, кто неправ, а кто первым поймет бессмысленность спора.

yy: мда. тоска. до конца апреля осталась неделя, а у нас снег идет
zz: вот такое хреновое лето...
yy: какое лето??? оно еще не началось!
zz: вот-вот. еще даже не началось, а уже хреновое...

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

xxx (12:07:37 12/06/2009)
а нде ты флешку взфл
yyy (12:08:06 12/06/2009)
нде взфл нде взфл, нде фзфл тм нкту
xxx (12:08:28 12/06/2009)
че

Наши самые сильные чувства всегда найдут выход наружу. Так, у нас есть слёзы и стояк

С 01.02.2011 отменен обязательный призыв на военную службу. Таким образом, окончательно завершен переход к контрактной системе вооруженных сил.

Правда, в Германии.

Смотрел по телику "Миссия невыполнима" (первую), и там в одной сцене говорят..... "У нас есть свой человек в Москве... и на экране медленно появляются буквы ... Dmitriy Medvedev" :)))))))))))))))) они ещё в 1996 году что-то подозревали

Как я на телелохотроне работал.

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам. Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2: 00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.

Разбираем предложение на семинаре по русскому языку: "Юрка скосил глаза, но земли так и не увидел" Одногруппница задумчиво: "Гагарин чтоль?.."

xxx: Как твоя новая работа?
yyy: Неплохо) вот только люди слишком суровы и сурьёзны
xxx: и в чём это выражается?)))
yyy: Один из программистов в отчёте назвал колонку "ПросрЗад", и только я вижу здесь что-то большее, чем "Просроченные задания"(((

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

xxx: Скуратов в свое время помылся с девочками в бане и пиздец....
yyy: Не Скуратов, а человек похожий на Скуратова.
zzz: И не с девочками, а с гуманоидами, похожими на молодых самок человека.

из обсуждения фильма Фобос:

xxx - мобильные телефоны вне зоны действия сети-это ужасно,ужасно пугает...

yyy - наверное поэтому некоторые в лифтах ссут xD

Ничто так не мотивирует к безответственности, как гарантированная государством безнаказанность.

Объявление в общественном транспорте:
"Требуется водитель на маршрут номер такой-то".
Внизу от руки кривым почерком:
"Не идите, у них стрёмно"

Скайнет, узнав про чайную ложечку, уничтожил сам себя...

xxx: начни по старинке с hello, world! :)
yyy: никогда не начинал изучения языков програмирования с этого...
xxx: а с чего тогда начинал?
yyy: "привет, дятел!"
yyy: оно как то жизненней...

Он: Надень мою куртку, ты же замерзла. Удовлетвори мое мужское благородство!
Она: Опять минет что ли?..

Zu: Временно, из-за переезда и разрухи, робот-пылесос и кошачий лоток живут в одном помещении, в коридоре.

Zu: Угадайте, чем подобное соседство может кончиться?

Zu: Пылесос старался. Пылесос ОЧЕНЬ старался. Но какашка оказалась твёрдой и неуступчивой. Он не смог покрыть пол ровным слоем, но сделал множество художественных полос и напрочь угваздал себя.

Она просто открывает какой-нить зал другого кинотеатра и бронируя места, вырисовывает какоенить слово. Вот и все так она как-то познакомилась с парнем :)
Да, всем негодующим по поводу занятых мест большой привет - ибо все это происходит на ночных сеансах, когда народу на них почти нет ;)
-----------------------------------------------------------
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.

К

У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем русские фильмы о людях, которые ходят по квартире, не снимая обуви

Помню свою детскую книжку, там картинки были с играющими детьми. Почему то в помещении, явно в квартире, они были в ботинках. Меня это как то удивляло сильно, но ботинки дома я не носил всё равно. Неправильно поступал?

Вы являетесь зарегистрированным пользователем системы Cap.GoldDengi.Com, однако в последние несколько месяцев не проявляли никакой активности. Если Вы не проявите активность, через месяц ваш аккаунт будет удален.

и так уже 3 ий год )

„А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени.”

Получается, что каждая крыса в итоге съела одинаковое количество корма..
Так это че, на пожрать за одну жизнь есть лимит?0_0

2 часа ночи..спать хочеться аш жуть, и не можешь! потому что 50 человек не спят, сидят и ждут когда у тебя созреют баклажаны...

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Если ваша жена умна, не любит косметику и драгоценности, у нее никогда не бывает женских закидонов, она равнодушна к модным шмоткам, любит политику, ей все равно, как она и ты выглядишь, значит ты женат на Валерии Новодворской.