bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Из обсуждения радиоактивного пятна в Перми:
yyy1: Пятый глаз что-то зачесался.
yyy2: мой енотоеж говорит что это к дождю.

обсуждение на хабре цен шпионский гаджетов от АНБ:

xxx: Интересно, а у них распродажи бывают?
yyy: Они даже бесплатно устанавливают!

бор как наркотик: сначала весело и вставляет потом уныло и хочешь бросить.

Знаете, когда тебе двадцать три года, ты только что выпустился из института, получаешь на работе денег, которых едва хватает (поздние девяностые, перспективы светлы, но настоящее весьма туманно), чтобы накормить себя и жену, которая пока на третьем курсе, подрабатываешь где попало и как попало, чтобы было во что обуться (пошел бы и разгружать вагоны, но здоровье реально не позволяет), и вежливо объясняешь родственникам, что лучшим подарком для тебя будут новый свитер и носки... В таких условиях подарок, который позволит на протяжении недели не думать о том, как бы растянуть на подольше килограмм картошки, пол-кило макарон и пакет овсяных хлопьев, воспринимается как дар свыше. А острых ощущений в это время как раз хватает за глаза, благо культурная программа по студенческой привычке включает в себя и квартирники, и прогулки в дальних уголках города, и рассвет/закат на крыше, и выезды в лес с палаткой, и множество другого, что в зрелом возрасте кажется огого какой романтикой.

Зато потом, когда с финансами всё уже настолько хорошо, что можно не скупердяйствовать, приобретают вес как раз совместная поездка за город посмотреть на звёзды, ночное купание на одиноком озерце в дебрях Карелии или горячий глинтвейн из термоса после совместного преодоления горнолыжного склона.

Всему свое время, и время всякой вещи под небом.

StyleR, 24.08.2012 16:12:32:
ты умеешь блядские гастуки завязывать?
А то я ща возьму топор и пойду девушек на улице просить завязать ]:->

creepd, 16:14:54:
зачем топор? бери шампанское ;)

StyleR, 16:17:39:
ну нахуй) Лучше тапор ) Так надежнее

creepd, 16:19:52:
не зачем? бери шампанское и цветы... и ходи доебывайся. как только повяжут, говоришь что-то типа "а ну нахуй эту дуру, давайте с вами познакомимся" во!
а с топором ходить это только носки постирать просить...

congregatio:
Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения".
А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября.
"Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.

despeinado:
Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно):
Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?

GeneralFox: У товарища друг в полиции появился. Он купил новую тойоту, на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: в черную тойоту на таком-то углу мудило какое-то вьехало, езжай туда разберись, если надо в ебало ему стукни. Мент секунд на 10 подвис, посмотрел на черную тойоту моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...

Никакая сила не способна остановить кота, решившего сесть к вам на колени

20 лет работаю в школе учителем математики. И в этом году впервые читаю в тетради 9-классника "ПРИПЕРБОЛА" и ведь он не шутил...

...читала маркиза де Сада...
Ничто, по сравнению с чувством, когда она говорит, что они написаны без огонька

...

Увы, сие правда. Все ознакомившись с творчеством маркиза приходят к подобному выводу.

Вот тут много анимешников собралось. Внимайте.
В древней Японии "каваем" назывался обряд по украшению человека, обвинённого в мужеложестве (то бишь в гомосятине) всякими ленточками и пр. и изгнание его из города (то есть раз он такой весь из себя "женоподобный", то уж украсим его женскими вещами). А "ня" обязаны были говорить рабы в знак радости и страха перед господином, который столь щедр, что покормил их (подражая мяуканью кошки, трущейся о хозяина).
Вообщем, выводы сделаете сами. С уважением, "знаток" по обрядам и обычаям древней Японии
P.S. Плюсуйте, пусть любители анимэ подавятся чаем :)

Wizzard Rick:
Чота стало грустно. В рамках этого уныния, пошёл купить мацы, по старой памяти. Но увы, у нас регион в достаточной мере буддийский, поэтому приходится грызть всухомятку. А чтобы вы понимали всю пучину беспросветности и безблагодатности - в нашем регионе можно купить кошерную мацу со вкусом бекона.
БЕКОНА, КАРЛ!!!

о настоящих мужчинах

- ты видишь как за последние 500 лет испортился мужчина?
- чтож ты хочешь, за 500 лет испортится все что угодно

(оперетта "Летучая мышь")

Обвиняете девушек в том, что они хотят достатка, хотят встречаться с симпатичным парнем? А может....
__________________________
Да никто ж не спорит!!!Права ты! Вот только цель оправдывает средства? Чтоб достичь успеха, говорят, важна вариация из трёх качеств - 1.интеллект, 2.трудолюбие и 3.беспринципность. Просто в наше смутное время (а когда оно было не смутным-то?) подавляющее большинство (НЕ ВСЕ, повторюсь - НЕ ВСЕ) поднялись "наверх" в свою элит-пещеру, даже не незаконным (про законы я молчу), а просто аморальными методами. И какого тебе будет говорить своему маленькому сыну, что эту черную икру золотой ложкой он ест, потому что его папа убил папу его друга Пети, обокрал папу его друга Степы, и, если уж не утрировать, кинул (обанкротил) вон ту фирмочку где работали еще 40 разных пап? Давайте уж тогда жить по правилу цыган: "не будь лохом". Я всегда и всем желаю, и друзьям, и врагам: "Пусть тебя окружает как можно больше людей, как ты сам!" Всем интеллекта!

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

xxx: Хмм, как-то сериалами про ходячих мертвецов особо не интересовался, мне посещений районной больнички в этом плане за глаза хватает

Я: ты мне дашь?
Девушка: что?
Я: ты знаешь что)
Д: ну ты скажи что и я скажу "да"!

жена: я бы с радостью села на диету!
муж: а что тебе мешает?
жена: чувство голода!

Городу Питеру и станции метро Ладожская посвящается: "Сдается комната 14 кВ не далеко от станции метро Ладышская " O_o

Вчера на английском пишу контрольную и задаю вопрос преподавателю:
- А подобные задания будут на гос экзаменах? Хочу подготовиться...
- Это и есть гос экзамены

Xxx: сейчас иду домой, купил лимонад в банке. Выпил не спеша на ходу. Думаю надо выкинуть тару, а ты знаешь, я культурный, не могу под ноги мусор бросать, даже окурок несу до урны. И тут, о счастье, ларек какой-то с урной рядом. Подхожу, выбрасываю банку и тут из окошка баба чуть не полностью влезает с воплями что не для меня поставлено, что я могу свой мусор сожрать и все в таком ключе. Но я же еще и вежливый. Извиняюсь, достаю банку из мусора и... бросаю рядом. Не, ну разве я не прав? В мусор нельзя, а больше некуда. Пока она молча зеленела, я успел свалить, но зато потом, видимо когда до неё дошло что случилось, я вдогонку столько в свой адрес эротических подробностей узнал, ну и еще несколько новых слов заодно выучил..

Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.

Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

Ну что вы рассуждаете о приходе коммунизма. Это ж идеальное общество. Для человечества, какое оно сейчас, это утопия. Я думаю, основная ошибка социализма была в том, что он ориентировался на человеческую составляющую в прямоходящих без хвоста, что не всегда соответствовало истине. В чем-то это было прекрасно, все кроме конченных уродов старались быть лучше, больше думать об обществе, меньше о себе...Капитализм же попросту всегда с открытыми глазами ориентировался на урода и идиота в человеке, и, как ни горько, часто оказывался прав. Если может спереть, считай, что сопрет, если может сломать, считай, что сломает...На мой взгляд, основной концептуальный конфликт социализма с капитализмом был между идеалистами и материалистами, и, как это не печально, материалисты, как всегда, оказались оказались ближе к истине.
Пы. сы. А говны при коммунмзме никто не должен был убирать, всю прозу жизни собирались отдать автоматам. А человек должен был выполнять только созидательную работу, ибо расточительно использовать такое многофункциальное устройство как человек исключительно как руки для грязной работы.

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

Новости
Ирина Шейк продефилировала полностью обнаженной для рекламного ролика
Читать подробнее

нахрена мне об этом ЧИТАТЬ ???????

Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!

У меня был случай: поздно вечером ехала с конечной станции метро в область домой, ехать минут 15-20. Ждать заказное такси не хотелось, договорилась с бомбилой на остановке. Объяснила ему, куда ехать, он примерно понял. От ориентира, который был ему знаком, ехать ровно 5 минут. Сошлись на цене 400 рублей. Когда мы проехали ориентир, он начал громко причитать, что я его обманула, что это ужасно далеко, да если бы он знал, он бы меня вообще не повёз, а я такая нахалка его ввела в заблуждение. Я конфликтовать не хотела, хотела поскорее ДОМОЙ - сказала, что дам ему 500, лишь бы не нудел. Он не унимался, просил 700!!! И тут мы уже приехали к дому - то есть реально минуты 3 прошло. Я ему протягиваю 500 рублей, а он брызжет слюной, что я аферистка, непорядочная девица, взял купюру и ШВЫРНУЛ в меня, сказав чтоб я подавилась этими деньгами! Я в шоке, но не долго размышляя, взяла деньгу и свалила :)))

К нам на работу пришли студентки, которые сдавали мне практику, они мелкие, всех боятся, и даже меня, хотя я всего на 3 года старше, чем они, и вообще называют меня аж по имени-отчеству: Татьяна, йопт, Сергеевна, считают меня важной и серьезной специалисткой по статистическому моделированию )))) Пока я была в отпуске, их посадили работать за мой комп. А они ж всего боятся, т.е. на столе ниче не трогают и еле-еле прикасаются к клаве и мышке.
Интересно, считают ли они до сих пор меня такой же важной и серьезной особой (и собираются продолжать меня называть по имени-отчеству), если всю неделю они работали на компе, перед монитором которого красовался оставленный коллегой лист А4 с фразой "Танько-засранко! Ушла в отпуск и умолчала! Вернешься - накажу козу!!!"...

Комменты к рецепту торта "Наполеон"

xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА ХУЙ! Я ем торт!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы