через горы на море вебсайт
podrukzak.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


Dmitriy Ты слышал что в интернетах творится?
kabuto Ты о чем? Сайт блочат что-ли?
Dmitriy Уже лурк заблочили, рутрекер на подходе
kabuto Если рутрекер заблочат, то я на барикады с навальным полезу...
Dmitriy Не звизди, ты на барикады полезешь, если порнолаб забанят...
kabuto Нихера... Порнолаб я весь скачал уже :)ф

xxx: Вспомнил детство.. южный казахстан. Росло в степи растение - называли его просто - молочай. Что это именно - не знаю. Суть в чём - делали надрезы на стволе - выделялось молочко. На солнце, градусов 30+ становилось коричневым. Далее - жуём, выплевывая песок, получается реальная жевачка, сначала горькая, потом вполне приемлемая...
В России, расказывали, делали подобное из берёзовой коры. кору разрывали на слои и бросали в котёл. стоящий на огне. ( Это не пробовал), говорят - получалась та же самая жевачка.
Кто знает подобные способы? И - из чего?

yyy: ходили вокруг дома летом, и собирали оплывший от жары битум с асфальта )), асфальт потом выплевываешь, и получалась жвачка )) правда-правда)) и пластилин из морозилки жевали, и оконную замазку )))вот детство то было щастливым)))

А мы, сибиряки, еще серу жевали (так называли смолу лиственницы). Ее если разжевать, получается коричневая жвачка (внешне, кроме цвета, от обычных не отличишь), вкусная и ужасно полезная :)))

К этому:
Ну а вообще, это единственный минус современной техники
Устаревает она слишком быстро
Весело становится, когда обновления перестают выходить на айфон, по которому ты до сих пор платишь кредит.
.......
Боюсь вам сообщить, что это не проблема устаревания техники и айфона, в частности, а проблема с головами юнитов в обществе потреблядства

Симплициссимус: Никогда не применяйте общие правила к транскрипции английских имен и фамилий. Что в США, что в Британии. Одни - страна переселенцев со всего света, у вторых то норманны набегут и всех селянок перетрахают, то пьяный писарь в армии Георга Третьего сделает пять ошибок в имени "Джон" при записи.

>Читаю Тура Хейердала "Ра".

Тур Хейердал сразу заценил Сенкевича, ведь добрый советский доктор притащил с собой не только лекарства, но и канистру спирта.

Да и вообще, пишут же что Тур служил в советской армии, да-да именно в 1945 году один год, когда выгнали немцев из Финнмарка, а местных норвежцев зачислили состав дивизии, чтобы поставить на довольствие. Год восстанавливали жилье, через год передали управление местным, король Хокон ещё благодарил.

думаю что не дочь у Мидаса золотой статуей стала, а любовница и прикоснулся он к ней сам знаете чем :)))))))))))))))))
------
Вы так рассуждаете, как будто секс - это с разгону воткнуть. Не первый раз вижу. Если в жизни не складывается - так хоть порно посмотрите.

X: Я год назад отдавала Юле свои наручники....
И вот она наконец то мне их вернула
Y: тааак
стоп не надо дальше
я понял
X: И что ты думаешь :D Влад вчера лежал прикованный к кровати, орал как резанный, проклинал Юлю.. Потому что я с наглой рожей накидала на него льда, расцарапала и сидела пялила в комп, чай пила
Y: бля ахахахахах не ожидал)
X: Правда он потом выбрался, сломав наручники :(
И мне настал пиздец

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.

-Как это - неправильные? - спрашивает моя.

- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?

- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит...

xxx: Что ни говори про крутую белую расу, а смайлики то всё равно жёлтые!;)
yyy: Аргумент, сцуко...)))

советы юного маляра! ребята прежде чем ,что то красить без перчаток ВНИМАНИЕ сходите пассать

>>>Уже сняли фильм "Маршал Финляндии", где, собственно, Маннергейма играет негр.

Я так и понял, что вы не смотрели ни этот фильм, ни даже трейлер, а знакомы с ним только по новостям в ленте.
Этот низкобюджетный фильм снят в Кении и в нём ВСЕ актёры негры.

Когда я на работе, трубку обычно берет дочь(Д), 14 лет. Как-то она говорила, что нам домой каждую неделю звонят люди из молочного завода(З), которые на самом деле звонили в магазин. Один раз застала их разговор.
З: Здраствуйте, это молочный завод по заказу.
Д(тяжело вздыхая): вы в магазин звоните?
З: Да, а куда я попала?
Д: В морг. Не звоните больше, а то клиенты пугаются от звонка.
Уже месяц не звонят.

Искала на яндекс картах детские сады поблизости. Садик по улице Партизанской в списке есть, а на карте не отображается. ^_^

Скажите, как лучше реагировать на испуганный голос любимого за рулём:"Это чё, встречка?!"?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

Дожили! Зошивая носок поломал иголку....ппц...

да-да

Родители - это святое. Не уважаешь родителей - не имеешь права считаться человеком.

Особенно если они наркоманы, особенно если бьют тебя при этом.
Даже если любая фраза-обвинение, даже если любое действие - во вред ребенку, даже если ребенок несчастен. Даже мать отдавшая тебя сутенеру или в детдом, даже если отец насиловал тебя годами. Все эти чудные люди все таки родили тебя. Уважай их.

Неспящий: Хоть какой-нибудь предмет быта, электроприбор ещё остался "неумным"? Часы, весы, холодильники, стиралки - все умные-умные! Про японские умные унитазы уж и не вспоминаю, хотя, наверное, для нас это ещё экзотика.

Serg2255: У меня подставка под чашку кофе - это решётка со старого блока питания. Функцию выполняет на отлично. И не умничает особо.

на одном из сайтов;
Услуги:

1. Аэрография
красивая:
от 8000 рублей

говно:
от 5 рублей

Сайт вакансий, доска объявлений:
ххх: Серьезная работа, серьезному человеку, с серьезной оплатой.
ууу: Убить кого надо?

xxx: мы же с Машкой съехались...
ууу: ну-ка, требую подробностей совместной жизни :)
ххх: в общем, сегодня, часа в три ночи просыпаюсь, ее нет, думаю, пойду водички глотну, да и посмотрю что там да как. А там такая картина: вся кухня загажена чем-то красным, все залито водой, какие-то ошметки, а посреди всего этого великолепия стоит Маруся с ножом и майке моей с черепашками-ниндзя, предпрложительно в кровище...
ууу: она Ваську зарезала за то что тот в ее кеды нагадил тогда? :D
xxx: первая мысль была такой же, даже стал беспомощно озираться в поисках кота. Но оказалось, что Маша посто варенье ножом открывала, а когда его доставала из холодильника- выпала оттуда половина арбуза
ххх: и это моя будущая жена, а я не знаю, чего ждать от нее в следующий момент)

моя купила 2кг клубники на рынке, съела все пока ехали домой, даже не помыв. естественно ей стало плохо, проблевалась, сидит ржот, спрашиваю что такое?

-настоящая леди даже блюет клубничкой!

Зашел разговор о детских несправедливостях:
- ...и они садились смотреть "Твин Пикс", а меня отправляли спать. Так обидно было - почему детям нельзя смотреть "Твин Пикс"??
- Ну, там секс, наркотики, психотерапия, инцест...
- ...
- Наверно, все же психоделика

Невыгодно чинить водопровод.

Выгодно продавать бутылированную воду.

У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому её погоняло Викачу.

В милиции есть такая прога - реагирует на определённое слово по телефону, типа "бомба" - и тут же включает запись разговора.
Так вот, человек - такая же хрень. Реагирует только на определённые слова. Однокурсник вчера в окно выглянул и сказал: "Вон там мужик под дождём бежит и голыми сиськами трясёт", так парни с мест повскакивали: "ГДЕ???"

xxx я лужа в вашей парадной, я надпись в вашем лифте!
xxx я крошки в вашей клавиатуре
xxx я налёт в вашей чашке
xxx я шов на ваших трусах
xxx я ногти на ваших ногах
xxx я тумбочка в вашей прихожей
xxx я помада на вашей рубашке
xxx я чёрный плащд
yyy: Я заказчик, который звонит в 18:30 в пятницу и говорит, что надо срочно что-то сделать
xxx я директор, требующий годовой отчёт сразу после звонка заказчика в пятницу в 18-30
yyy Я любимая дженщина, которая через пять минут после этого требует СРОЧНОБЛЯДЬ к ней приехать АТОУЙДУНАХ
xxx я друзья, которые зовут на пиво сразу после женщины
xxx я полбутылки виски, неожиданно обнаруженные в столе сразу после всего этого
yyy а я сосед, который говорит, что ты его заливаешь
yyy А я водитель эвакуатора, который угоняет твою тачку
xxx я гаишник, который стоит рядом с водителем эвакуатора
xxx я мудак с айфоном, который всё это снимает
xxx я ТП в окошке, куда ты пришёл забирать свою тачку
xxx я ТП, которой надо срочно в это же окошко
xxx я нытик у окошка, который рассказывает как у него эти пидары забрали тачку не по закону
xxx я гаишник, который останавливает тебя на свежезабранной тачке и выясняет, что документы ты забил там
xxx я любимая женщина, которая звонит во время истерики с этим гаишником и говорит - солнуфко, а как же я, ты что, не хочешь меня видеть?

Какой смысл мыть посуду, если все равно дадут пиздюлей, за то, что полы не помыл?

Angel_In_Coma:
Харош задрачивать, найди себе девушку блин)
Zerg72:
гдеж их найти, этих рарных гуманоидов
Angel_In_Coma:
в реале попробуй). Знач так, щас выключаешь кнопочку на компе, которой его когда-то включал, если не помнишь где она - ищи инструкцию
Zerg72:
ненене
Angel_In_Coma:
ДА. Потом, одеваешься эпик, причем эпик на харизму (ну, или дух), и валишь в инст "улица", не забыв позвать пати из друзей). С проходящих мима симпатичных девочек пытаешься слутать телефоны,в смысле - номера, а не сами мобилки
Zerg72:
а лутать с трупов?
Angel_In_Coma:
а нафиг они тебе с трупов? Разве что с трупов их парней, вот парни и есть рарники, а девочки квестовые, цепочку я тебе потом объясню. И запомни, самые лучшие эпик телефоны нада лутать с девочками, которых защищают самые рарные парни. А если не уверен в силах своей пати, тада подожди пока рарника кто-нибудь другой станчит.
Zerg72:
звать танка?)
Angel_In_Coma:
Аха, танк должен быть минимум 20 лвл, на всякий случай
Zerg72:
70 над тада
Angel_In_Coma:
70й тут ничем не поможет, ну разве что тростью отхерачит.. недолго.. И вообще, наличие 70го в пати обеспечивает провал в инсте улица. Пора бы знать, у него есть команды, сильно понижающие боевой дух пати - "утирание соплей" и "а вот я в детстве"… А теперь нажми альт+шыфт+детил и марш в инст, эпик телефоны луть нидом, а остальные гридь. И вот тока скажи, что я что-то непонятно объяснила).

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы