x: При эякуляции болит в области печени, что это? Боль терпимая, но заметная.
y: Может, это девушка бьёт тебе по печени в этот момент, т.к. пихаешь по самые помидоры?

matich: Трое мужчин скончались в ходе избирательной кампании в Москве
eugene386: Прохоров, Зюганов и Жириновский

- Привет, как дела?
- Отлично, у нас весна, солнце, я сегодня даже без куртки!
- Зачем ты врешь? У вас снегопады. Кстати, дом после землетрясения отстроили?
- Ты о чём? У нас не было землетрясений. Вот фотопрув - мой дом и цветущие вишни
- За сколько ты продалась американской метеослужбе?

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

xxx:Ничё встретимся когда нибудь...
xxx:Земля круглая....
yyy:Всмысле?
xxx:А без смысла, это факт.

TomaTheSpook: Мне рассказали мою новую любимую историю о моем детстве
TomaTheSpook: На вступительном экзамене в школу решила все примеры, логические задачки, рассказала стишок, но провалилась на "как называется утренняя еда"
TomaTheSpook: Потому что никогда в жизни не вставала раньше обеда

Взрослые мужчины ведут себя как дети, а взрослые женщины - дети, которые ведут себя как взрослые.

Подъехал к офису, вышел из тачки, подходя к дверям вспомнил, что забыл карту от проходной в машине.
Залез в машину...
.. пристегнулся!!..
Взял карту из подлокотника. Отстегнулся. Вышел.

Родилось только что в офисе...
У нас корп почта, как и много где по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит куда писать.
Ну как обычно ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...

Поехали как-то на машине кататься. Решил девушке сделать приятно, купил цветок, положил в бардачок, закрыл его не до конца, надо наехать на кочку он сам открывается а там цветок, неожидано приятно, вообщем должно пройти все круто. И так встречаю ее, едем, вижу кочку, разгоняюсь, оторвал бампер... EPIC FAIL

xxx:
Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

t3rm1t: а я дома
­t3rm1t: холодная кола
­t3rm1t: шашлычок
­t3rm1t: красота
t3rm1t: телок тока не хватает
­megia: Это намек?:)
­t3rm1t: да
­t3rm1t: у тебя есть симпатичные подружки?

Оставили меня как-то в дураках. Огляделся, ба, знакомые все лица!

Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью. Ник Синявин

Мозг: достань ключи!
Сознание: да влом, не дошли еще
Мозг: достань ключи! достаньдостаньдостаньКЛЮЧИ! Ключи достань!
Сознание: Мля, ладно
(достаешь ключи)
Мозг: Лошара =) вот и иди теперь еще километр с ключами в руке

<x_x> Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.

- Ты не в моем вкусе, мне нравятся опасные парни.
- У меня дома есть книги на украинском языке.
- Ты мой маленький бунтарь, иди ко мне.

- я сегодня прочла: "Мужчина, запомни, когда твоя женщина счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собака и даже тараканы! "
- я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого..
- .. Он умер от счастья!

_desade

Новость Коммерсантъ FM: Онищенко советует побеждать жару не только силами шортов: "Приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три, никакой жары."

Комменты:
XXX: а я то думаю шо у нас законов так много, а это министры от жары на работе прячутся
YYY: нее, министры от жары на мальдивах прячутся, хуйня с законами объясняется как-то по-другому...

VenomBlood Давайте для начала найдем уши, способные слышать 24бит/192 кГц. Потом поговорим о батарее.
ApplejackApple Дельфины могут, вроде.
VenomBlood Я не готов покупать своему дельфину плеер, в котором нету как миниумум IP67.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

xxx/хочу найти ее игру, в 2000 году играл на пентиум 2 там стрелялка хочу вспомнить детство!
yyy/я пять лет назад книжку читал, там буквы!

-ну хуле, стопудово айтишники в скайнете были первыми жертвами)

­-Вряд ли ) Айтишники-то знали, как его отключить )
­
-не отключили же)
­
-Ну так и не собирались же. Все айтишники сидят в подземном бункере и играют за терминаторов
­
-лол))
­
-"Ах, это Инна Георгиевна, из бухгалтерии! Получи из минигана, сука!"

К извечным спорам между мужчиной и женщиной...
"Невозможно представить, чтобы мужчина, оказавшись на месте женщины, выдержал бы десятикилометровый марш-бросок с полной выкладкой во время месячных и не свалился с ног. Кое-кто упал бы в обморок просто при виде крови. Я почти уверен, что если бы у мужчин были свои «дни», то наверняка их сделали бы нерабочими. Сразу появился бы соответствующий закон или того пуще — декрет правительства."

(с) Я.Вишневский "Зачем нужны мужчины.."

Самые рьяные защитники религии - сидящие на паперти.

На остановке мужик наступил на ногу. Извинился. Говорит, мол, наступи мне. Я, типа, да ладно, все норм.
Он в приказном тоне: "Наступи! ! ! " И брови как нахмурил.
Наступил.

xxx: У меня опять капризничает девочка: лужа на полу и продукты тёплые...
yyy: эээ, оставляя в стороне вопрос одушевления бытовых приборов, почему ты решила что это - девочка? холодильник же "он" - мальчик!
xxx: Фигушки. То, что имеет дело со стиркой и продуктами - стиралка, печка, морозилка - это девочки. А вот то, что сутками сидит в интернете, показывает порнуху и качает всякую фигню - компьютер, планшетник, плеер, телик - вот то точно мальчики.

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Позвольте продолжить срачик.

этому
>Одна перекопка никому не нужных грядок чего стоит...

да задрали вы уже с этими грядками... родителям тоже не очень куда упирались ваши велосипеды, бесконечные лего, собаки и прочие хотелки, но они вам покупались, потому что там и тогда вы искренне считали, что вам это надо прям не могу без этого жить. Так что оторви, сучок, свою ленивую жирную жопу от компа/барной стойки/бордельной софы и иди перекопай родителям эти сраные грядки. Не отвалится от тебя ничего. Заодно и здоровье поправишь.
Потому что однажды ты проснешься и будешь готов перекопать половину земного шара, вот только будет уже не для кого. "Ибо не спрашивай никогда, по ком звонит колокол - он звонит по тебе".
Именно об этом был пост, на который ты вылил свой высер.
Извините, накипело.

ок, не спорю, покупались. но почему, спрашивается, я должна горбатиться на грядках, если мне не нравится/тяжело/не хочется? Родители зарабатывали и покупали велосипеды, бесконечное лего и т.п. Почему я не могу нанять им людей, на минуточку, на заработанный МНОЙ деньги, чтобы им все перекопали? Как же достала эта концепция "русской души", что все должны страдать. Почему бы спокойно не попить чай, общаясь с родителями, пока это сделают люди, готовые копать (за деньги). Как же вы достали, мазохисты сраные!