Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разребал свою - СПАСИБО!

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на легкий мат, потом на личности.
Она ему: Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей: Судя по твоей логике, высокие бабы все бл...ди, потому что матка от мозга далеко?
Громче всех директор из кабинета ржал.

Господа работодатели! Ну почему вы не хотите взять меня на работу? Ведь девушка -админ это прекрасно! В отличии от парня она:
1) не курит
2) не пьёт почти (точно не загуляет)
3) способна доставлять эстетическое удовольствие при работе
4) её не заберут в армию

К тому же:
1) городская прописка
2) диплом о высшем техническом образовании
3) 2,5 года стажа на аналогичной должности
4) мужа и детей нет
5) обучаемость чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы «чтоб немедленно!»
6) Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Я готова написать расписку что пять лет не хочу и не буду приносить потомство и рассказать наизусть инструкцию к противозачаточным таблеткам

И помните! Другое строение полового органа не предполагает наличие более высоких умственных способностей!

lesnik75: "За оффтопик и флуд" - это бан, а не тост, если что.

Ну и во-вторых, парит только над рельсой, вкопанной под трассой. Её, конечно, никто не показывает.

..ты то её как углядел глазастенькой?
-----------
В отличие от тебя, неуча и тролля, он знает что такое "сверхпроводники"! Ему не нужно видеть чтобы знать что оно там есть.

- зай, купи мне автомобиль? Ну пожааалуйста!
- зачем тебе автомобиль на кухне?
- сволочь...

Сегодня на работе был финиш.
Из Нижнего Новгорода звонили, просили доверенность на получение почты.
Не долго думая думая, сделали и отправили...по почте...

ТУТ ЦИТАТЫ БЛЯ! СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ !

Что ты этим добъёшься? Ты написала грусную цитату и? что произошло? росгидро резко начало всех спасать? Все ожили и вернулись к родственикам? тебе стало легче от-того что ты испортила мне настроение???

НЕТ БЛЯДЬ ! СУКА ТЫ ТУПАЯ! Ничего этого не произошло. Я с улыбкой на лице в обеденный перерыв открываю бор, чтобы почитать СМЕШНЫЕ ! ВЕСЁЛЫЕ ! цитаты, поднять себе настроение и после обеда, радостным, приступить к работе, но НЕТ ! найдётся такая вот овца или олень, которые всем хочет сказать какая же хуёвая у нас жизнь, првительство, люди и тд и тп... ЗАЧЕМ БЛЯДЬ ТЕБЕ ЭТО ? ЗАЧЕМ ТУТ ТО ТЕБЕ НУЖНЫ ПОДОБНЫЕ ЦЫТАТЫ???
МРАЗЬ ТЫ ЕБАНАЯ ! НАДЕЮСЬ У ТЕБЯ ИСПОРТИТЬСЯ НАСТРОЕНИЕ!

так что плюсуте граждане! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮСУЙТЕ, ЧТОБЫ ЭТА МРАЗЬ ПРОЧИТАЛА, и впредь так не косячила.

(мегапозитивный чел)
--------------
.... ну пажалуста пусть ЭТО всегда будет в лучшем...

Cassum: Ну, у меня просто не было этого подросткового периода, знаешь, когда я уходил из дома. У меня он начался около 18 лет, когда я начал уезжать из страны. :)

>>> А я бы с удовольствием ходил в юбке в жару.
Гетеросексуальный мужчина вспотевший по дороге на лекции.

так носи килт. Лучше заодно и волынку, чтоб меньше вопросов возникало )))

Торопыги ипр.

ХЗ, я ваще сижу до последнего — хоть в самолёте, хоть в Сапсане. Однажды уснул даже, милые стюардессы до последнего будить не хотели. Самый жир, когда до вокзала везёт по полю автобус — все, перепрыгивая друг через друга, забиваются в него, а потом ждут когда я выйду))

Технофил: Пару дней назад меня вызвали в одну режимную взрыво-пожароопасную гос контору ,помешанную на ТБ и предотвращению терактов... У них работали строители с автовышкой, которая заглохла в разложенном на всю длину состоянии, да еще с двумя чуваками в люльке.
Вообщем я приехал с помошником.И тут начался цирк.Почти два часа нам выписывали пропуск на машину, несмотря на бегающего прораба - начальника чуваков сидящих в люльке.Потом нам искали каски, жилетки, страховочные пояса и даже сказали прорабу огородить лентой вокруг нас и автовышки. Мне в принципе было весело в отличии от прораба-оплата то по времени а время пошло в момент приезда...
Потом мы наконец заехали , но как ни странно никто не проверил что у нас в машине - а там кроме проводов,запчастей, компьютеров и инструментов куча интересного...Не считая травмата у меня на поясе...Как я запустил автовышку -это другая история.Но как я и ожидал на выходе нас то же никто не проверил.Вообщем обычная бессмысленная показуха....
А самое интересное-я поинтересовался у штатных работников объекта, сколько им платят.Я просто ужаснулся за какие копейки они терпят каждый день этот цирк....
Нет, я понимаю, плати нормально и можешь хоть клоунские носы всем одеть в качестве средства защиты.Я продаю часть своей жизни а ты мне платишь.Но терпеть это за копейки, да еще без возможности уйти раньше когда надо или сделать на работе железку для дома.Наверное таким надо родиться...

"Почта России" уволила сотрудницу столичного отделения связи, которая отказала клиентам в отправке посылки, обозвала их "гнидами" и швырнула упаковкой скотча.

Машкопупс: Озоном запахло) опять Одина звал, гад?)

Машкопупс: И сосед, сука, курит на балконе! Всё в окно мне тянет

Машкопупс: Ты там через Одина с Тором с направлением ветра ничего поправить не можешь?

Машкопупс: пусть будет юго-западный

ealand: эм... Тор говорит, что может только молнией в жопу)

Машкопупс: Херовый у вас сервис...

ealand: никто не жаловался

ealand: точнее, жаловались, но см. выше про молнию

xxx: Мне в детстве папа один раз в шутку сказал,что космонавты едят только шоколад и мед, чтобы было без отходов.И я ооооооочень долго в это верила. До появления у меня интернета.

yyy: Желейного мармелада наесться и на дня три можно забыть про белого друга. Товарищ из спн ГРУ рассказывал

zzz: Вот так и утекают в сеть секретные разработки российских военных:)

Бреюсь электробритвой, та старая, громкая, и тональность звука быстро-быстро меняется при бритье (ну, мужики поймут).
В ванную заглядывает дочь 13 лет: "Пап, у тебя R2D2 простудился и охрип!"
Похоже, правильно воспитываю.

Лодка в бассейне, в ней два гребца. Оба срут кирпичами в лодку со скоростью один кирпич в минуту.Каждые пять минут они выбрасывают все кирпичи в воду. Как изменится уровень воды в бассейне через 22 минуты срача, при условии, что кирпичи весят в килограммах численно равно массе 3-х литров дистилированной воды в единицах СИ, а сам бассейн находится на борту МКС, которая в описываемый период падает с орбиты на землю в районе Челябинска?

к вот этому вот :

Собрался как то съездить в универ, оплатит и все такое.
стою в автобусе, слушаю melodik deth metal на полной громкости и тут на одной из остановок заходит девушка, моего примерно возраста, типичная горожанка, разфуфыренная вся, ну думаю, опять любительница рэпака и попсятинвы, вдруг она уставилась на меня, я красавцем себя не считаю, встает рядом со мной, вытаскивает наушник из уха, слушает и говорит "класный музон" дает бумажку со словами "позвони когда будешь свободен" мило улыбается, и выходит на следующей остановке... а я стою и думаю, Что это было? 0_o

чувак, хз как тебе, но помойму девушко-мечта))

Самые циничные люди - это поумневшие романтики.

Ж: Когда у девушки парень футболист, то она ходит на его матчи.
Ж: Когда у девушки парень гитарист группы, то она ходит на его концерты.
Ж: А если у девушки парень программист?..
М: То девушка, как правило,сама идет от него на х*й подальше..)

Читаю очередной любовный роман времен средневековья,рядом стоит мама,грю ей:
-Блин они там так еду описывают,комп готова сожрать...и зачитываю строчку - "На третье гостям подали клубнику,и редкие необычайно вкусные гранаты..."
На что мама выдает:
-Зато представь как они срали,а туалетной бумаги не было...

Ir
Так хочется приготовить ужин и ждать тебя....))))
Hmdllr
приготовь и жди )
Hmdllr
для этого я не нужен )))))))))

xxx
Привет)

yyy
Здравствуйте, Вас приветствует анти-спам бот. Как называется наша планета. С большой буквы.

xxx
Плутоний :)

yyy
Здравствуйте, Вас приветствует анти-спам бот. Как называется наша планета. С большой буквы.

xxx
Ладно, Земляя)))))

yyy
Здравствуйте, Вас приветствует анти-блондинка менеджер.
В результате ответов было выявлено что Вы 100% блондинка и вам подарили бесплатную отправку сообщений напрямую.

Меланхолик
Ёбаная депрессия пол года уже, вроде были просветления,но не долгие. пытался другую бабу найти, на дур всяких попадаюсь.пробовал наркотики,пробовал проституток,пробовал водку. от всего этого только хуже.с каждым днём всё хуже и хуже. Думал время вылечит, время только калечит. пробовал убиться, неудачно,духу не хватает. реально что делать в такой ситуации?

Амнезия
просто ты пробовал дерьмовые наркотики, дешевых проституток, и паленую водку, вот в чем проблема

К этому:

Простите мою отсталость, а велосипедисты-то зачем ноги бреют?

очевидно же, для аэродинамики

---------------------------------------------------------------
Что бы пластыри не так больно отклеивать было)

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

Работаю в немецкой компании в Москве. Почти все руководство высшее - фрицы,CEO - фриц. Так вот по почте перед праздниками от его имени идет рассылка с поздравлениями и т.д.
Вот ща все гадаем и ждем, будет ли к 9 маю рассылка с поздравлениями=)

Елена : Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Красов : в смысле - пока все 12 оденет, устанет?

О жизни в США, форум "девочки Bay area" (Сан-Франциско и окрестности):
XXX: Девочки, может кто знает - что происходит в Валнат-Крике? Стоят огромные очереди людей в центре (около Калифорнии-пиццы), некоторые сидят на сумках.. Очень похожи на беженцев...
YYY: Это очередь на предзаказ новой Tesla 3...

#садо

>> - Вибратором хорошо яйца сбивать.

Кому хорошо, а кому больно...