В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Тюмень! Кто одинок в Новый год - предлагаю встретиться у фонтана, Аллея Молодоженов, на Кольце улицы Ямская, 31 декабря в 20.00. Думаю, тоже не соскучимся. Beast!

Писать говнокод можно и быстрее начать, но всё равно понадобиться время (а не говнокод - см. выше). Много, а не вечера после работы
Возраст не помеха, но очень не у многих есть возможность подзабросить работу и значительно снизить доход на продолжительное время.

ВОООТ! Реально знала одного человека, кодера. Мечтал замутить стартап, на мой взгляд - перспективный, а пока взялся реализовывать свою идею своими силами, после работы. Промучился три года, но не затащил, ладно что не запил от перенапряжения. Нереально трудно работать постоянно, без отдыха и выходных, даже если занимаешься своим любимым делом. Бросить работу было не вариант: во-первых, кормить его некому, а во-вторых, сам стартап требовал начальных вложений, на которые он пытался копить со своей зарплаты. Короче, читая всякие "истории успеха сегодняшних молодых и энергичных", я всегда задаюсь вопросом: а кормил их кто те годы, пока их дело не начало давать стабильный доход? И практически всегда обнаруживаются родители-бизнесмены, сделавшие начальный капитал в лихие 90-е... увы.

Комменты к порно ролику:
ххх: у этого парня член какой маленький.у меня такой был когда мне было 8 лет
ууу: Зато он шпилит бабу,а ты сидишь дома и дрочиш на его еблю

xxx> - Мальчик мне сегодня комплимент, мля, сделал... "Глаза у тя" - говорит - "Такие.... Такие прямо... загребущие..." Сказал, как отрезал. Долго ржали..

>xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
>yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

А ты вари пельмени в чайнике)))

из ЖЖ тема: Советское превосходство
А какие примеры советского превосходства вы помните?
х: Холодильники ЗИЛ переплавляли в автомобили
у: и обратно))
z: это были первые трансформеры.

- Я говорю вам точно, десятого числа русские высадятся десантом. В город войдут со стороны Овидиополя.
- Что вы говорите? У меня две комнаты пустых, пущу мальчиков на постой.

Интересуюсь.

"Срочно продам дом в Флориде,с мебелью.Реальному покупателю скидки."

- А как с доставкой до Канзаса? Самовывоз или самовылет?

два мировосприятия:
xxx: смотри, кто-то купил ах*енный телевизор.
yyy: нет, это кто-то выкинул ах*енную коробку.

xxx:Артём, я давно хотел признаться...

zzz:Давай!

xxx:Я гей и люблю тебя

zzz:Ну и че?Меня все любят!Тока мне на всех похуй!

xxx:Сука, ты разбил мне сердце

zzz:Я могу те еще и ебло твоё пидорское разбить!Хочешь?

В московском метро комфортно себя чувствуют только мастера Тетриса.

Девочко:
ща кое че проверим... ну-ка, ответь что первое приходит в голову: ДБ, известная личность
Проказница
эээ... Дэвид Блэйн?...
Девочко:
съел, сцуко, Билан гребаный!!! 10 человек из 10!!!

xxx
А я с Ирой расстался.,.

yyy
Бля.,

yyy
и как те щас??,

xxx
Уже как 2 дня.,. Уже норма.,.

xxx
В4ера встретились по дружески.,.

xxx
Я её так траХнул., 4то когда она кон4ала потеряла сознание.,. ]:->

xxx
На Хую повисла.,.

сюда:
к этому:

Братья-россияне, заберите плиз Медведева обратно из Киева, т.к. дорожная ситуация, особенно в центре, крайне критическая(((

---

Мы лучше к вам еще и Путина пришлем, чтоб наши дорого подразгрузить чутка. Простите =)

---

Давайте лучше сгрузим оба правительства в полном составе в эйфьятлайокудль,пока не погас, и заживём как нормальные мужики!

Переписка в чате кальянного интернет-магазина.
Посетитель (П) и оператор (О)

П: здравствуйте khalil mamoon есть в наличии?
О: Здравствуйте. Какой Вас интересует?
П: желательно оригинал
О: Я спрашиваю о модели.
П: Tuffaha
О: Да, Tuffaha есть в наличии.
П: оригинал?
О: У нас в разделе Халил Мамун только оригинальные кальяны.
П: и цвета только которые представлены на сайте?
О: Цвета чего? Шахта бывает только одного цвета. Колбы могут быть разными.
П: а вес?
О: Вес чего?
П: в собранном видеъ
О: 1,8 кг без шланга и чашки.
О: 625г шахта с уплотнителями
О: 114,6 г. блюдце.
О: 163,1 г. чашка.
О: 125 г. шланг
О: 2202,7 г весит кальян в сборе. Взвесили специально для Вас.
О: Взвесить с водой в колбе и табаком в чашке?

Я уж было подумал, что спамеры-идиоты перевелись .... ан нет.

"Ваша батарея сильно повреждена вирусом (4)!
Мы обнаружили, что ваш Motorola Motorola RAZR на 28,1% ПОВРЕЖДЕН вредоносным вирусом (4) полученным при недавнем посещении сайтов для взрослых.Он скоро повредит вашу SIM-карту, контакты телефона, фотографии, данные, приложения и т.д."

Теперь жду, когда мне этот злобный вирус экран разобьет, корпус развинтит и ядерный взрыв устроит :)

>>А может это просто наглая "новорусская" мудила решила воспользоваться свободным местом?

Черт возьми, Холмс, но как вы догадались?

С сайта:
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый Год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!!!

Смс, отправленные на родину с интервалом примерно в 15 минут:
"Сидим в лодке посреди йобского залива, к берегу выплыть не можем, держим курс на Гаваи. Республику, которую мы там создадим, мы назовем Шевченколэнд".
"Двое на веслах, третьего съедят (меня)".
"Страшно матерясь на корейском, приплыл хозяин лодки, выгреб нас к берегу. Я никогда не увижу Гаваи :("

Выпивал я как-то в начале 00-х с оперными. Хорошие ребята и девчонки, вообще-то. И совсем без пафоса. Один из них рассказал вот такую историю. Если где и было раньше, то не удивлюсь. Мужик вполне мог много кому рассказывать.

Дело было в 90-е. Вернулись они с заграничного турне. Как-то так получилось, что выплату гонорара им задержали по какой-то, как говорили, технической причине. В 90-е такое было сплошь и рядом. А он, как назло, изрядно поиздержался в заграницах - выпивка, сувениры, то-сё. И тут им, как говорили в советские времена, "поступила разнарядка". Надо было выступить на благотворительном концерте для ветеранов и пенсионеров. То ли пансионат какой-то, то ли дом престарелых. Они пофыркали было, что уже не советские времена и бесплатно выступать как-то не комильфо. Но их быстренько пристыдили-приструнили и сказали, что какой-то очень важный человек попросил. И они отправились выступать практически экспромтом. Благо, профессионалы. Да и предполагаемый репертуар - песни Великой Отечественной и Гражданской войн - у всех у них с детства на слуху. Досталось этому мужику песня про "сотню юных бойцов из будёновских рот", поскакавшую на разведку в поля. Ему казалось, что текст он знает наизусть. Но то ли самоуверенность его подвела, то ли мысли о том, где денег перехватить, но допустил он ошибку. Не глянул в очередной раз в любезно подставленную бумажку с текстом и красивым своим баритоном (или тенором, хрен я их, оперных, разберу, когда они поддатые) вместо "и бесстрашно отряд поскакал" уверенно вывел - "и БЕСПЛАТНО отряд поскакал на врага!!" В общем, типичная оговорка по Фрейду получилась. Сморозил он это, а когда до него допёрло, то внутренне похолодел - неудобно вышло перед ветеранами. Но как истинный профессионал виду не подал и аккуратно допел песню до конца. Вроде бы никто и внимания даже не обратил. Все хлопали. Ну, пронесло и ладно, с облегчением подумал он.

После концерта по плану было небольшое неформальное общение певцов с ветеранами, поздравления... И тут один очень пожилой дед с хитрым, проницательным и озорным взглядом взглядом подошел к нему и подмигнув тихонько сказал: "Что, сынок, вас ТОЖЕ сюда силком затягали?.."

Смешно вам, суки, а когда впринципе здоровый человек приходит в военкомат, говорит хочу служить, а на него все так подозрительно смотрят от врачей до начальника военкомата, дают отсрочку на полгода а потом повестку не присылают и в здание не пускают.
пиздец я неудачник. Даже в армию поступить не смог(((

Знаете, у меня нет ни музыкального инструмента, ни привычки носить рюкзак или ещё что-то перевозить в транспорте, окромя своей тушки и, возможно, пары пакетов с продуктами. Но когда я вижу/слышу "ваша хрень занимает место ещё одного человека!", то понимаю: не о людях автор думает, не о людях. Комфорт своей жопы и нежелание понимать, что живёт он среди людей, превыше всео.

Саша: Павел, ну вы и зануда! Вам бы в Лондонский музей мер и весов
Павел: Спасибо, я в курсе :)
Павел: Ах, и да — Международное бюро мер и весов находится пригороде Парижа.

Знакомый рассказал историю похорон домашнего питомца.
"Короче... Приставился наконец-то мой хомяк. Я последний месяц как айболит с ним носился по этим ветклиникам, если б не девочка, то я сразу бы его выпустил на волю, хоть порадовался свободе бы перед смертью. А так его и прикончили в ветеринарке. Короче... Стоим в лесополосе, я ножом(больше ничего не нашлось) могилу хомяку рою. А ковырялкой это не быстро делается... Подлетает дастер и трое ломятся ко мне... Я догадался что будет дальше но мне так пофиг было, я злой на этого дохлого хомяка был больше чем ментов опасался. Подходит один, двое по сторонам: брось нож, предъяви документы. Но довольно спокойно, не били морду, в землю не втыкали. Короче разобрались в ситуации... По итогу на похоронах хомяка участвовали: я, девочка и трое ментов. Это наверное самые шикарные похороны для хомяка... не хватало только маленького флага на коробочке и выстрелов в небо."

Из Денжер-Зоны:
(об экономическом эффекте похудания)
AlexTim: Если раньше я в неделю тратил 4000 рублей для поездки на работу, то ща хватает двух! Всё таки и плюсы у похудения есть, оказывается.
Ланцелот: Раньше два места себе покупал?

Шел конец 2013 года, а славяне все никак не могли понять: почему из безалаберности, пофигизма и эгоизма не получается построить процветающие государства.

Ну это, не самые у тебя плохие свидания)))

Меня как то в 3 часа ночи, повезли на могилу Хоя,на кладбище, а там в кустах что то зашевелилось, я кирпичей отложила на 16 этажный дом, а это ёбжиг оказался)))
А , еще, позвонил МЧ, выходи говорит, выхожу...стоит, бля, он с розой в руке и лошадь с бричкой, вручил мне розу, посадил в бричку и давай катать вокруг дома....... романтеГ блеать, я такого фурора у соседей не вызывала даже когда их затопила...
ЯП

ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

Один коммерческий ВУЗ жжет.

Магистерская программа "Правовое сопровождение бизнеса".

Дисциплина: «Нетипичные обязательства. Применение на практике неизвестных законодательству конструкций»