Статья на гиктаймсе о том, что 9 из 10 популярных сайтов отправляют персональные данные третьим лицам без ведома пользователя. Комментарий:
ххх: 9 из 10 знакомых отправляют ваши персональные данные сторонним источникам без вашего ведома и разрешения. :)

БОНТОН

Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном
Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням.
Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не буду.
Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением, смертным грехом, хотя не все из экспедиции (8 человек) любили пиво, кроме того, половина состояла из женщин. Но все мы, естественно, оказались за столом, помимо местных женщин – то ли по традиции, то ли из-за недостатка места. Разливали откуда-то углу из жбана по двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по полулитровым кружкам.
Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится, отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что тот первый налил пиво своей девушке, а не себе. «Ты же ее уважаешь -
(изящный аналог «любишь»)? А между тем поверху всякая хворь может плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У нас сотни лет так в деревне делается ».
Речь деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в памяти.
Но вот проходит 20 лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам.
Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей заразы.
Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

>>>почта России - это нечто

Господи, да откройте уже, в конце концов, "Законы Паркинсона" и прочитайте, во что превращается любая организация, в которой заброшено управление и развитие. Полвека назад описали работу вашей Почты России и ей подобных, ничего особенного в этом нету.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Dwarf (11:47:34 23/08/2010)
да нашел... :) кароч не получилось что я хотел :)

OXOTHuK (11:48:28 23/08/2010)
Бля ты там колдуешь или программируешь? *ROFL*

Dwarf (11:49:20 23/08/2010)
а это разве разные вещи? О_о

OXOTHuK (11:50:10 23/08/2010)
Нуууу незнаю незнаю :)))

Dwarf (11:51:09 23/08/2010)
Programming wizzard style *ROFL*

OXOTHuK (11:52:10 23/08/2010)
shaman style :)

Dwarf (11:52:42 23/08/2010)
шаман это администрирование :) не путай смежные проффессии *ROFL*

Степан: на работе закончились конфеты
Степан: от чая уже тошнит
Степан: хочу стейк
Владимир: мясо вредно на голодный желудок
Владимир: лучше супца
Степан: тогда хочу супца
Степан: или просто борща
Антон: стейковый суп
Владимир: тогда тебе надо бабу
Антон: из бабы суп невкусный

Игорь: Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова??? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!"
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.

ххх
я пожирательница мужских сердец,беспринципная сука,у меня нет ни души ни сердца,я влюбила в себя и бросила на произвол судьбы...и так далее))))

yyy
это баба какая то говорила?

xxx
нет!!

yyy
а кто это?

xxx
приятель,мы с ним нормально общались,пока он не решил,что влюблен..ровно 2 месяца он меня "любил",а теперь вот такое мне устроил)))весь день мне испортил рассказами о том,какая я сука)))под конец пообещал наложить на себя руки и разрыдался...мужику 31 год...

В Крыму за поддержку Евромайдана избили американца.

ххх: Решил наладить жизнь, за 3 дня исписал 2 листа с делами и планами... Сегодня решил начать исполнять и понял, что потерял их (

silvio как апокалиптика?
Макис жжот ваще
Макис не пожалел
Макис все четко и без косякоффи драйвно так
Макис но есть нюанс...
Макис у них блондин с длинными волосами в группе есть ппц как на веру брежневу из виагры похож

Знакомая делится впечатлениями от новой работы:
З.: Я сейчас сижу в кабинете с двумя мужчинами. После чисто женского гадюшника было страшновато, как они меня примут...
Я: И что, приняли "своим парнем"?
З.: Да как тебе сказать... Первые пару дней косились, а теперь у меня двое детей: мальчик, и... мальчик. 42 и 38 лет :-) Кормлю их, прибираю за ними, выслушиваю жалобы, приучаю не горбиться, исправляю грамматические ошибки :-)
Я: Хорошо хоть костюмы на утреник в садике не надо шить.
З.: Они оба будут в костюмах хрюшек - я уже видела, как здесь Дни рождения празднуют.

Диалог об отдыхе в Тайланде.

ххх: Тут круто в кафешках, заходишь выбираешь в аквариуме тварь и при тебе ее готовят
Можно со своим бухлом!

ууу: а со своей тварью?

zzz: со своей тварь туда приходят люди, которые не счастливы в браке.

xxx: Привет, а можна ли сделать например удалить сообщения например пользователя если его сообщения под идом 2 хочу удалить по полнастью стену а например сообщения 2
0

yyy: Например ничего не понял например.

Случай на паре логистики:
Студент:-А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:-Наизусть нет.

Фары, с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают сомнения о месте своего производства...

xxx: по выходным я ем 1 раз...
yyy: худеешь?
xxx: нет,с утра до вечера ем

Звонок из глубины океана, длиною двое суток и ценою 28 жизней

Это история об очень длинном телефонном звонке. Именно звонке — это
когда телефонный аппарат издает звенящий звук «др-р-р-р-р-ринь».
Пожалуй, это был самый длинный телефонный вызов в мире, но, к
сожалению, представителей Книги рекордов Гиннесса не было рядом, чтобы
зафиксировать это.

Вот представьте себе картину: Северная Атлантика, бескрайний океан
спокоен и ленив, и среди ледяных волн плавает буй, на котором стоит
старинный телефон и бесконечно звонит. Кристально чистый воздух
разносит на несколько кабельтовых эту леденящую душу трель, эту мольбу
о помощи. На другом конце провода… на глубине 60 метров… 28 человек
очень надеются, что кто-то услышит этот звонок, поднимет трубку и
спасет их. Это был звонок длиною двое суток. И ценою в 28 жизней. Вам
интересно? Итак, обо всем по порядку.

В начале XX века в Соединенных Штатах Америки строились подводные
лодки серии S. Их было выпущено 36 штук. Для своего времени это был
вполне удачный проект. Некоторые субмарины серии S дожили до 40-х
годов и даже принимали участие во Второй мировой войне — барражировали
в районе Алеутских и Соломоновых островов в Тихом океане.

На палубе субмарины под номером S-1 был оборудован цилиндрический
ангар. В нем размещался сборно-разборный биплан Martin MS-1. Но
дальнейшие испытания не показали никаких достоинств подлодки в
комплекте с гидросамолетом, и эксперименты в этом направлении
прекратили. Моряки попозировали на его фоне для потомков, и его
отправили в утиль.

Субмарина — героиня рассказа носила номер S-5. Она была спущена на
воду в 1919 году, а в августе 20-го приступила к ходовым испытаниям.
Проверка всех систем и механизмов проходила в Северной Атлантике,
недалеко от мыса Делавэр. Все шло своим чередом, экипаж привыкал к
своему боевому кораблю и четко выполнял приказы капитана. Все задачи
были выполнены, и остался только последний экзамен — экстренное
погружение.

Капитан корабля Чарльз Кук дал команду на погружение. При этой команде
самое главное — не забыть закрыть клапан главной вентиляционной
магистрали, которая снабжает подлодку наружным воздухом. Но старшина,
который заведовал этим клапаном, то ли замешкался, то ли растерялся,
то ли думал о чем-то сухопутном и приятном.

И он не успел его закрыть. Случилось cтрашное: одновременно во все
отсеки лодки через систему вентиляции мощным потоком хлынула вода.
Пока все нужные клапаны не перекрыли, лодка набрала много тонн воды и
легла на дно. Больше всего пострадал носовой отсек с торпедными
аппаратами — он был полностью затоплен. Глубина в том месте оказалась
небольшой — всего 60 метров, но это мало добавляло оптимизма. Потому
как подать радиосигнал бедствия через толщу воды тогда было технически
невозможно. Экипаж прекрасно понимал, что их никто и никогда не найдет
на этом богом забытом дне у мыса Делавэр.

Вы не знаете, есть ли в английском языке аналог фамилии Кулибин? Ну, если есть Мистер Been, почему бы не быть мистеру Cool-i-Been-у. В общем, в экипаже субмарины S-5 нашелся свой Coolibeen. Вероятнее всего это был либо радист, либо электрик. Он нашел длинный кабель,
подсоединил его к корабельному телефону, прикрепил телефон к
сигнальному бую и отправил его на поверхность. Вот так в открытом
океане раздался обычный телефонный звонок. Ледяные хрустальные волны,
и над ними леденящий душу «др-р-р-р-ринь!».

Телефонный сигнал «Спасите наши души!» раздавался долго. Очень долго.
Десять часов. Для людей, запертых на глубине, каждая минута тянется
как вечность. Проблема усугублялась тем, что тот район был
малосудоходным, и телефонный СОС могли услышать только чайки да
альбатросы. И тогда капитан, носящий замечательную морскую фамилию
Кук, принял очень важное и волевое решение. Если говорить по-русски,
то он решил поставить свой корабль «на попа». Глубина — 60 метров, а
длина подлодки — 70, а это значит, если удастся поставить ее
вертикально, носом на грунт, то кормовая часть будет выдаваться над
водой. А это уже кое-что — такой «поплавок» трудно не заметить.

Идея, конечно, очень рискованная. Главная опасность при таком маневре
— это кислотный электролит из аккумуляторов, который может разлиться и
своими ядовитыми парами отравить людей. Но экипаж поверил своему
капитану. Сообща офицеры и механики разработали подробный порядок
действий для каждого моряка, и оставалось только надеяться на точный
расчет и слаженность действий всей команды.

И вот раздалась неслыханная до сих пор в морской практике команда:
«Приготовиться к всплытию кормой!» Стальная сигара подлодки плавно
пошевелила кормой, та стала подниматься… и через несколько минут
субмарина уже стояла практически вертикально, с небольшим наклоном,
мягко опираясь носом на грунт. Вы представляете, что в это время
творилось внутри? Тонны воды хлынули в носовые отсеки, сметая все на
своем пути. Стоявшие наготове моряки выдернули за руки последнего
моториста и с трудом успели задраить люк, ведущий теперь уже вниз.
Экипаж собрался в кормовом отсеке-поплавке. Живы были все. А над
океаном продолжал раздаваться одинокий и печальный телефонный звонок…
Он пугал пролетающих мимо чаек и проплывающих косаток почти двое
суток.

И тут подводникам несказанно повезло — по удачной случайности
неподалеку проходил военный транспорт «Алантус».

Сначала вахтенный увидел на поверхности огромный буй удивительной
конструкции с торчащими винтами, а потом услышал звонок телефона.
Тогда матрос решил, что сходит с ума.

Когда моряки «Алантуса» подошли на шлюпке, один из них снял трубку и
спросил: «Алло, а что это за судно?»

Ему ответили: «Американская субмарина S-5»…

Матрос с трубкой был крайне удивлен, растерян и обескуражен, но вслух
сказал совсем другие слова (матерно-морские), а потом ничего лучше не
придумал, как спросить: «Куда вы направляетесь?»

На что получил шикарный американский ответ: «Прямо в ад!»

В этот день ни черти в аду, ни ангелы в раю так и не дождались 28
человек, уже внесенных в их списки. Командир подлодки и моряки
«Алантуса» нарушили все их планы. Подводники были спасены. Последним
свой корабль покинул капитан Кук. Этот отважный и смекалистый офицер
спустя 20 лет станет командиром линкора «Пенсильвания» и вместе с ним
переживет воздушную атаку японских камикадзе в Пёрл-Харборе После
войны Чарльз Мейнард Кук-младший дослужился до звания адмирала и был
назначен командующим 7-м американским флотом в Тихом океане.

С RSDN:

[Артем] Почему OS X Yosemite выглядит, как говно?
[8086] Это потому, что у тебя экран отражает.

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это конечно алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию. И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто сколько может", иду я в магазин, находящейся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет. Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки, и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму", я думал медленнее проводить пакетом лапши над гребанной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился. Стоят служаки и наблюдают как в пакет складывается все мною честно приобретенное. Устраивать комедию перед ними и кассиршей на тему "девушка вы в своем уме, что вы мне водку подложили! " бессмысленно и стыдно. Поникший выхожу, тяну время как могу, останавливаюсь у самоплата, делаю вид что на баланс кидаю(делаю вид потому что денег нет больше), надеюсь что им надоест и пойдут они дальше. Они на улице ждут. Хрен, дождались. Выхожу. "Что в пакете? ", "Еда всякая", "Что еще? ". И тут сзади мужичок подошел, стоявший за мной в очереди. "Эй парни, погодите, вам мое в пакет положили, девчонка перепутала видать. " Я хвалю все и всех! Поверил и поблагодарил всех богов! Полицмены поникли. "Нехер вечером шаро**иться, обратно ***дуй. " - сказали мне и пошли дальше по маршруту. Мужичок прошагал со мной до моего пункта, рассказал как сам служил, покурили, поболтали, отдал бутылки, сунул пачку сигарет в качестве презента, сказал что главное в армии правило "Можно все, если не палиться" и пошел дальше.
Прошло 3 дня, сижу я в дежурке, заходит военный. Я просто охренел! Стоит тот дядька, в форме и погонах полковника. Поприветствовал, проводил куда нужно. Через пол часа выходит.
- Помнишь?
- Так точно! "Не палиться!"
- Так точно. Бывай

Сейчас в разговоре проскочила такая фраза: "Колбас сидел срезом вниз, поэтому не обветрился"

xxx
блять у меня инет седня пздц...%)

yyy
?...

xxx
такое ощущение 16кб\с

yyy
:-Dтариф "детство"...:-D

Alexey: хах, уборщика отмочила!
кофе рассыпал кто-то, она стоит убирает, говорит: "вот рукожопые".
в совок все собрала, из совка пытается в мусорку высыпать, у нее половина разлетается опять на пол. она грит: "и я такая же рукожопая"

Сволочи вы со своими смайлами. Я из-за вас не могу найти инфу по флешкам xD

Астрологи объявили месяц половых органов. Количество цитат про гениталии увеличилось в два раза.

Sinedd: Здарова! Чем занимаешься?
skydreamer: работаю, программирую.
SiNedd: зачем?
SiNedd: =)
skydreamer: да так подумал: мы все - тленная биомасса, которая никому не нужна. Без цели, без будущего и настоящего. Наша жизнь, равно как и наша смерть не повлияет абсолютно ни на что и во Вселенной мы нужны только для того, чтобы не нарушить природный ход эволюции, который нужен не нам и не мы его контроллируем. Поэтому я решил, что нужно заниматься тем, что максимально отвлечет меня от нашего никчемного существования. А для меня такой вещью является никому не нужная работа. А у тебя как дела?

РБК:
Х.Клинтон согласилась стать правой рукой Б.Обамы

Племянник, 4 года:
П: Таня! Таня! Пошли со мной в ванную, я буду вешаться!!
Я: О_о??!!! Малыш, зачем ты решил вешаться?
П: Я каждый день это делаю! Пошли поможешь.
Я: Ну оооок...
Тащит меня в ванную, подводит к напольным весам:
П: Давай, вешай меня!

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
-мужчина должен во всём женщину слушаться.. и дома тоже.
-да, точно-точно.
-вот твой муж слушался тебя?
-да, во всём.
-и мой тоже, а твой где сейчас?
-умер..
-и мой тоже...