"Питательное крем-мыло Клубника со сливками".
Пилять, слово "мыло" всё портит.

комментарий на ютубе к видео с плохим качеством:

1080p
720p
480
360
240
мобильный телефон Nokia 3310
калькулятор Электроника
пирожок с капустой
это видео

Из смс:
xxx: Джонни департамент и карнавала паралич расстались О-о
yyy: Ктоо?
xxx: Ванесса сука паради! И джонни мать его депп!"

Автозамена вин 6.5 еще круче, чем у айфона))

2014 будет годом деревянного коня, антивирусным компаниям надо уже сейчас готовиться

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

В детском саду, папа пришёл к концу утренника дочки:
- понравилось?
- да, я бежа'а с цветами и у'ыбалась
- обо что???

xxx: А письменность - изобретение шумеров. За пять тыщ лет им столько лицензионных сборов набежало, что боюсь все вместе взятые евреи не осилят такую сумму.
yyy: Для начала надо найти хотя бы одного чистокровного шумера...
zzz: Никита Михалков (чистокровный шумер в 3-ем поколении) готов взять эту тяжкую ношу на себя и получать 1% от лицензионных сборов.

zzz: привет! я наконец-то взял себе айфон восьмой! круть нереальная, не то что твое китайское убожество! ходишь с ним как нищеброда кусок...
zzz: кстати, косаря до зарплаты не будет?

xxx: "Давно известно, что в африканских саваннах и джунглях не находят бивней
умерших слонов. Возникла даже легенда, будто слоны уходят умирать
на таинственные и неприступные слоновьи кладбища. "
xxx: Мне одной кажется, что с учетом рыночной стоимости слоновой кости в этом виноваты излишне предприимчивые и пронырливые бушмены?

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

С родительского форума.

-А у меня в конце года (учебного) вообще уже с головой беда.
У меня старшая дочка - Маша - во 2 классе.
А младшая в садике - Наташа. На собрании рассказывает воспитатель про Наташу и ко мне обращается "Наташина мама". Я сижу, вообще не слушаю и не реагирую. Думаю, что все на меня вылупились? Забыла, что пришла в садик, отвлеклась на свои мысли и решила, что я в школе сижу.
Думаю еще, кто это такая - Наташина мама? Я привыкла, что я - Машина мама.
Кончилось тем, что я спросила у воспитателя "А кто это такая - Наташина мама, у нас же нет никакой Наташи?"
Родители подумали, что у меня крыша поехала.

Мы с мужем два инженера, каждый год по 2-3 раза путешествуем по всему миру, и по России тоже.
Работайте/зарабатывайте больше. В наше время это проще чем когда-либо, и никакого блата в отличие от совка не надо, достаточно hh
Сейчас дефецит работников технической сферы, все в манагеры идут, да в торгаши
==================================================================================
Попробуйте ни из Москвы(или даже подмосковья), а, к примеру, из Сургута добраться до Черного моря. Вы охуеете. И от способов и от цен. Чтобы семье из 3 человек из Сургута доехать(только доехать) до Анапы, надо 90 тысяч. Столько же обратно. Ну и еще там где-то жить надо, кушать, не?

он
а ещё есть несколько извращений
она
каких?
он
не могу я такие вещи предлагать
она
ну попробуй, у меня же есть возможность отказаться)
она
предупреждаю - ссать друг на друга - это апофеоз идиотизма)
она
так же как и засовывать член в анус живого человека)

Канал Дискавери, передача "Молниеносные катастрофы", сюжет про американских моряков во время второй мировой, диктор за кадром: "Американские корабли атакуют ОПЫТНЫЕ пилоты-камикадзе"

Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита! Пристрелите меня, пожалуйста
(kmp)

Лев: Какие же в Питере милые люди ... я в шоке! это реально мой город! в москве я на хуй со своей вежливостью не нужна никому
Лев: а тут ... добрый день, пожалуйста, извините ...
Лев: ебаный в рот
Лев: как же ахуенно

Заместитель госсекретаря США по публичной дипломатии Джеймс Глассман рассказал журналистам о специальной информационной программе госдепартамента "Команда по цифровым внешним контактам". Цель ее создания - противодействие "антиамериканской дезинформации" в Интернете за рубежом.
В рамках этой программы ее участники "выходят в Интернет, в чаты, на популярные интернет-сайты и в ряде случаев на блоги и разговаривают об американской политике, исправляют ошибки, которые имеют место, а также отсылают людей к правильным документам", объяснил чиновник. До сих пор эта работа велась на арабском, фарси и урду. И вот теперь Глассман рассказал, что рассматривает вопрос о включении в "команду" нескольких русскоязычных специалистов. Им предстоит вести "войну идей" с экстремизмом на полях Рунета.

Поднимайся, народ русский! (с) Saxon

а ты, мил человек хочешь ли, чтоб тебе операцию делал хирург-шизофреник, или чтоб у твоих детей была в детсаду воспитательница-шизофреничка, или чтобы на АЭС, котора близ твоего города сидел персонал шизофреников?
------------------------------------
Тут вопрос профессиональных/личностных качеств. Если будет не шизофреник, а просто долбоеб, то думаете будет лучше? Можно подумать что все "нормальные" будут хорошими хирургами, сотрудниками АЭС итд. Раньше вот женщин много куда работать не брали, например, на тех же основаниях. Сейчас же это кажется дикостью.
И да, есть медицинские требования к ряду специальностей, например, слепой тоже не будет хирургом, будете ли вы при этом считать его недочеловеком?

объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

Ура, сессия!! Столько накопившихся дел можно переделать!

Киса:
я тебе кстати говорила? что у нас прямо за окном на работе повесили рекламу центра пласт хирургии))))))баннер 6 на 12 метров))))а точнее... ОГРОМНЫЕ сиськи в ПОЛДОМА!!!!

Маме на днюху купили моноблок... Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе)

Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.

Я на экзамене по архитектуре.
Препод: каковы ограничения по количеству ступенек на лестничном марше ?
Я: Не менее 3 и не более 18
Препод: А что будет если ты пройдешь 20 ступенек ?
Я: Я потеряю ориентацию
Препод понимающе покачал головой и поставил удовл)))

Самодостаточной Россия (с большой буквы, да) была 110 лет назад, когда кормила пол-Европы зерном да маслом. И когда не было над ней СТОЛЬКО чиновной сволоты, сколько сейчас.
---
Честно говоря, я точно не знаю, но по литературным произведениям тех времен кажется, что чиновников и чиновничков, концелярии и прочего было в Российской Империи чуть более, чем дофига. Чтобы знатоки не наехали - произведения второй половины 19го века. В начале 20шо хз

Вот какая удача - минут пять мучался с кейгенами, кряками и неподходящими ключами для Фотошопа. И после всего этого, когда программу все же удалось активировать, программа выдает "Мы благодарны вам за усилия, затраченные на активацию этого экземпляра программы".

прикольный случай ночью: днем была перестановка в квартире, как это часто бывает - не до конца довел. так вот, время позднее, решил так оставить и лечь спать. в комнате 2 кровати, одна прямо под окном (так как жарко - окно открыто. НАД МОЕЙ ГОЛОВОЙ). у ног, возле кровати тумбочка, высотой до пупка, с пятью набитыми инструментами ящиками у которой я сломал днем одну ножку. ну вот. сниццо мне какая-то лажа что я аж вздрагиваю во сне. ногами задеваю тумбочку. она падает, все ящики и их содержимое вываливаются с диким грохотом. от этого грохота я с ниипаццо какой дурью вспрыгиваю от испуга, ибошусь головой об открытое окно, и упав обратно на диван - чувствую как я медленно отрубаюсь с мыслью "бля... ну нахуя..."...

Агомелатин — антидепрессант, рекомендуемый при эпизодах большой депрессии взрослым пациентам.

Побочные эффекты: суицидальные мысли или поведение, гипомания, раздражительность и неусидчивость, агрессивность, ночные кошмары, патологические сны.

Genius!

Идем с девушкой по улице, в питере, проходим кучку "афроамериканцев", которые раздают флаеры доставки пиццы и еще какую-то рекламу. Девушка смотрит на них и комментирует мне: - Черный пиар..

На корпоративном радио:
-А для начальника транспортного цеха мы поставим песню "Лысый чумоход" группы Роксетт (На фоне начинающей играть песни "Лиссен ту май хот")