2023 год. Взял талон, сижу в очереди в отделении известного зелёного банка. Рядом женщина лет 35 говорит по телефону. Обычно не прислушиваюсь к чужим разговорам, но её рассказ меня увлёк, короче прям сценка из фильма Форест Гамп.

Главная героиня — Света. Они с мужем уже 10 лет вместе и долго пытались завести ребёнка. Наконец, ЭКО, и осенью 2022 года Света готовится к рождению двойни.

И тут, как гром среди ясного неба, её мужу приходит повестка на мобилизацию. В ту же ночь Света пинками отправляет его на самолет к южной границе, где он по горной тропе переходит в другое государство.

Я не знаю, кем работает Света, но по её дальнейшему поведению ясно она — прирождённый кризис-менеджер. Да и в семье она, похоже, главная: без истерик, всё чётко и решительно, она сразу создает дальнейший план буквально на коленке. Света опустошает кредитные карты, берёт займы, переводит сбережения в валюту и покупает билеты по маршруту Москва—Стамбул—Дубай—Буэнос-Айрес. Все эти страны безвизовые для россиян. А при родах в Аргентине, дети получат гражданство и получить его для всей семьи уже как раз плюнуть.

План почти выполнен. Семья воссоединилась в Стамбуле, затем добралась до Дубая и, несмотря на беременность, прошли все проверки перед посадкой в самолет. Но тут беда — Света садится в самолет и понимает, начались роды, а лететь еще почти сутки. Если стюардесса увидит её состояние, просто высадят с рейса и доставят в ближайшую больницу ОАЭ.

Однако Света молчком, терпит взлёт и только спустя 12 часов, когда самолёт уже далеко над океаном, сообщает стюардессе о своей ситуации. Деться некуда, рейс продолжается. Среди пассажиров находят врача, который всё время остаётся рядом с ней.

Как по чуду они добрались до Аргентины, и Света родила прямо в машине скорой помощи у трапа самолёта.

В итоге вся семья получила аргентинское гражданство. А Света вернулась в Россию, чтобы закрыть кредиты и продать квартиру.

Короче, очередь я свою пропустил, пришлось идти за вторым талончиком.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

>>>Пожелал счастливого пути и посоветовал, какое удерживающее устройство для ребенка дешевле и лучше.
Мне этот сервис с первых минут так понравился, что я забыл даже взятку предложить.

Ты это, имей в виду, что, возможно, ты не всё разглядел. Недавно общался с ППСником и не обратил внимания на крохотный видеорегистратор у него на нагрудном кармане, пока он на него не показал и не сказал, что всё записывается.

Правительству предложили отчислять часть зарплаты россиян на пенсию (c) рбк
Казна пуста. Нужно больше золота, милорд!

Для борьбы с сомалийскими пиратами к берегам восточной Африки отправлен корабль снаряженный Стивеном Сигалом

Что вы знаете о позоре?! Замужем я третий раз. Двое взрослых сыновей. Любовники случались между замужествами. Но сегодня трехлетний внук заявил:
- бабушка, ты мне письку неправильно укладываешь (после горшка). Ты ее вниз опускаешь, а надо в сторону. вот так. Век живи...

Красна изба пирогами, а баба булками.
— Емеля www.liveastrology.org

"А почему у австрийцев у пары-тройки игроков футболки такие обтягивающие?"
Я говорю: "Наверное форма такая у них"
Она: "Так ведь у других футболки просторно сидят, а эти устроили тут эротику!"
Я присмотрелся, и правда. Вот так по-разному мужчины и женщины смотрят футбол.
--------------
А прикиньте, как по-разному мы смотрим художественную гимнастику, фигурное катание и синхронное плавание!

Katze North: ну, хохлы, блин, юмористы...
Katze North: интересно, как следует понимать надпись "изготовлено за три года до даты, указанной на упаковке"???

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Отменить 500 электричек в стране с такими расстояниями. Это похоже на транспортную блокаду. Вова, ты боишься, что твой народ приедет к тебе?

Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово
за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.

А у нас на моей прежней работе было так.
На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась
имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот
подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И
вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и
вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок".
Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше
получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки.
Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под
утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали
бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было
видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А
особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что
дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за
заботу и внимание.

Если ты читаешь это, значит новая реформа об образовании на тебя еще не повлияла.

Случай при приеме на работу. Искали менеджера по работе с клиентами.Сидит кадровик.Поглядывает на часы. Довольно сильно опоздав, вваливается девушка, и неуверенной походкой направляется к стулу. Плюхается на него сразмаху, смотрит на кадровика и раскидывая руки произносит:"ДА! Я сегодня пьяна!"

<Blondie> Кто придёт ко мне сегодня вечером? Переспать со мной?
<Sindbad> О как! Я хочу!
<Gluecker> Прям быка за рога! Молодец, девочка! :)
<Blondie> Ну а как? Не могу же я прямо сказать: переставьте мне винду. Неправильно могут понять. А у меня реально винда слетела! :(((
<Gluecker> ...

Пришел работать на щахту...выдали табельный номер 404...

Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать… И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.

И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей… а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может…

Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу… и как же далеко до земли… и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"… выпустите меня отсюда! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу… и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.

Пошли мы на посадку… и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.

новости.
В лесах Вологодской области ведутся поиски четырех человек. В районе станции Кущуба потерялись двое мужчин, которые 2 августа пошли искать своих тещ, заблудившихся в лесу. Женщины уже на другой день смогли самостоятельно выйти из леса. Поиск их зятьев продолжается.
Рэйнджеры хреновы.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Уже очень сильно задолбал новый модератор на задолба!ли. Разгул безграмотности.
Не знает, что такое дефисы, не различает -тся/-ться... Расставляет запятые по своему, прямо противоречащему правилам, усмотрению. Это специально наоборот? Против правил? Казнить нельзя помиловать. Иногда выходит забавно. Но обычно только глупо.
Отвлекает от истории, некоторые предложения приходится перечитывать по несколько раз.
ЗАДОЛБАЛ!

замминистра МЧС Украины: ну погулял со своими блядями в Катманду на 6 миллионов гривень... чо доебались!?

xxx: а у меня утром голова болела
потому что я вчера решил угостить себя разливным кубанским "шардоне"
наугощался в зюзю

xxx: и, окрыленный соком винограда, раздавленного ногами кубанских девственниц, пригласил лену со мной в прагу съездить

ххх: и знаешь, она согласилась

ууу: Не удивительно

ххх: сижу думаю че делать теперь

ххх: вот как объяснить человеку что ему через месяц 25, а он до сих пор так и не понял, что кроилово ведет к попадалову, и не уяснил главное правило "выпил - выключи интернет" блядь

Одним из первых троллей был тот, кто назвал безымянный палец.

Приехал помыть машину. Рядом две мойки. Одна "славянская", другая "среднеазиатская".
Это мне потом объяснили, когда узбекский парень начал мыть мою машину.
Я вышел на улицу, сел на скамейку, жду.
Подходит дяденька средней трезвости:
-Вот вы сейчас машину у этих поставили...
-В смысле у этих?
-Ну, у нерусских
-Знаете, мне все равно, кто моет мою машину. Я не сторонник моечного национализма.
-Ну, не то, чтобы национализм, нет, конечно. Но почему бы не дать заработать своим?
-Простите, вы свой?
-Да. Я христианин. Я работаю в соседней мойке.
-А понял, конкурирующая фирма. Безенчук и сыновья. Маркетинг только у вас говно.
-Какие сыновья? Какой маркетинг?
-Никакой. Я, простите, не славянин.
-А кто??
-Какая разница? Кстати, сколько у вас помыться стоит? Седан?
-Шестьсот
-А у них четыреста. Что же вы со своих две соточки лишних дерете?
-Ладно, я понял...
Ушел. Обиделся. Свой, блядь.

Д:дружище, я тебя не видел с дня твоего рождения!

Я:Кто же в этом виноват?:)

Д: не знаю... а еще я неделю не трахался. Я уже перестал понимать, есть ли у меня девушка или нет!

Д: Знаешь, приезжай сегодня ко мне!?

Я:Твое "приезжай" звучит очень страшно, учитывая контекст :))

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

У меня в дневнике за 7 класс:

Занимался на уроке потусторонними делами. :)

xxx: Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага.
xxx: Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьет из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит.
xxx: Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин. У вас, шепчет, точно должен быть. :D
xxx: И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные.
xxx: Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер.

Наименование
1 Полное наименование ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
2 Сокращенное наименование ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"

В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.

Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. Вагоны поезда были зелёными, и только венский, в котором ехали евреи, – голубым. Это отлично знали многочисленные друзья и родственники, провожавшие их на московском вокзале. Знали, конечно, и не уехавшие авторы песни Шаинский и Успенский. Так в ней появились нюансы, понятные только посвящённым:
"Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди".

С верой в лучшее ехали в голубом вагоне еврейские эмигранты. А вслед им неслось: "Скатертью дорога!" Поэтому в песенке про вагон появились эти строки:
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Катится, катится голубой вагон".

Вот такая казалась бы безобидная детская песенка, а сколько смысла…