... Почему-то мне ни разу не попадался пользователь айфона, воспевающий или ругающий свой айфон

Знакомьтесь, я. Было два айфона (оба подарки, так что пришлось пользоваться). Как они меня выбешивали, вспомнить противно. Когда второй,наконец, помер, с радостью купила себе хороший смартфон на Андроиде, который делает все, что мне нужно, и именно так, как лично мне нужно. На айфон не вернусь ни за какие коврижки.

С хабра.

xxx:Моя любимая тема! Троллинг спамеров.
Во-первых, заведите привычку вместо «алло» говорить «прачечная», «синагога», или «дежурный капитан Атабаев слушает!».
Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:)
Еще можно вместо алло сразу сказать: «Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!».

Пару раз на прачечную говорили: «дааа? ой извините...». А однажды был просто чумовой диалог:
Я: Синагога!
Спамер: Алло! Это квартира?
Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА!
Спамер: вы организация?
Я: А по вашему-таки синагога не организация?
Спамер: (вешает трубку).

Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту.

Можно выслушать монолог, а потом сказать: «Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз» :)

И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. «Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!» :D :D :D Но это очень зло.

x: когда я думаю о работе, в моей голове включается какой-то особый режим
y: Режим бездействия?

Последний нераскручивающийся шуруп, будь ты проклят!!1

Откровенно говоря, наша творческая тусовка - это, в массе своей, глисты нации, возомнившие себя ее совестью.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

ххх: в воскресенье ожидается встреча выпускников школы (10 лет уже)
ххх: за это время кто-то женился, завел детишек, развелся, уехал в другой город
ххх: а кто-то – я(

сын(три года) прибегает, просит три печеньки, даю две- по количеству рук, через некоторое время подбегает просит ещё три.
Я(попутно преподавая азы математики): две я тебе уже давал? сколько ещё нужно тебе дать что бы стало три?
сын(несколько секунд думает, меняется в лице, пускает лёгкую слезу): я не хочу однуууууу....

Россияне вышли из норки, увидели свою тень, испугались. Ещё 5 лет зимы..

Одно из условий с удовольствием ходить на работу - любить свою работу.
Но трудно ли любить свою работу и приносить людям хорошее настроение?
Или невольно заставить других любоваться своей работой, совсем не творческой?

Из моей московской жизни я запомнила двоих таких людей.
1. Она работала на станции метро Октябрьская, там, где переход с кольцевой на радиальную, - небольшой по длине/глубине эскалатор. Будка дежурного смотрела "лицом" на спускающихся.
Дежурной было лет за 50, в те годы она казалась мне пожилой)) С худощавым лицом, всегда в красной кепочке, и всегда с живыми глазами и улыбкой на лице.
Она была неповторяема и неотразима) Обращалась почти к каждому, кто спускался на "её" эскалаторе, с улыбкой, кому успевала - говорила какие-то добрые слова, как-то по-доброму шутила, глядя на неё, всегда поднималось настроение.
Когда мы ее видели, всегда улыбались, она была же как единое целое со станцией Октябрьская)Без кепочки мы уже не представляли себе этого перехода. Было видно, что работа доставляет ей удовольствие.
Работа дежурного на эскалаторе длиной самое большое 30 метров)
О, наша кепочка! - так мы звали ее между собой. Подсознательно ожидая, что каждый раз переходя на радиальную, мы будем ее видеть, огорчались, когда была не ее смена. Не было привычного доброго ритуала. Не было повода улыбаться. В этот день не хватало чего-то хорошего и привычного.
А потом она исчезла. Сменили ее дежурные с тусклым уткнувшимся вниз взглядом и равнодушным лицом.
Усиленно смотрят в монитор? Кепочка тоже смотрела в монитор. Но ее дежурство всем поднимало настроение.

2. Конец 90-х - начало 2000-х. Работаю в начале Можайского шоссе. Коммунальные услуги оплачиваются только в Сбербанке - или тогда еще Сберкасса? уже не помню, - в моем районе этот процесс мог занять полдня, и такой роскоши я себе позволить не могла. Напротив работы, на Можайке, прямо у остановки, тоже есть сбербанк, но там было еще хуже, чем в моих пятиэтажных Черемушках с домами, натыканными как грибы после хорошего дождя.
С другой стороны квартала, где был офис, проходила, да и сейчас, думаю, проходит, улица Красных Зорь, и в одном из угловых домов в девятиэтажке был Сбербанк и почта.
Район здесь тоже был обжитой и квартал спальный, но по другую сторону Красных Зорь проходили ж/д пути и количество потенциальных посетителей этих жизненноважных в то время объектов сужалось до жителей квартала, домов, заселенных в 60-70 года. К тому же квартал был на отшибе.
И я приноровилась в обеденное время оплачивать коммуналку в этой сберкассе.
Окон было, если не ошибаюсь, не меньше 3-х, очередь тоже была, но в одном окне всегда очередь проходила практически молниеносно. Так эмпирическим методом я стала оплачивать только в этом окне.
Работала там профессионал. Нет, не так - ПРОФЕССИОНАЛ. ВЫСОЧАЙШЕГО КЛАССА. Никто около ее окна никогда не задерживался. Ей стоило только лишь бросить взгляд на квитанцию, сказать, где ошибка в цифрах, - если ошибка была, - у меня было такое впечатление, что она знает наизусть все эти многочисленные номера счетов, состоящих из 20 цифр. Очередь, если и возникала по причине технического перерыва, рассасывалась мгновенно. Все замечания по квитанциям у нее были четкие и короткие, исключающие повторный вопрос. Потому что все было ясно)

Я ходила в эту сберкассу, скорее к этой операционистке, несколько лет. Я рассказала о ней коллегам, мне не поверили) мы пошли удостовериться. Все были, скажем, очень удивлены.
Рассказала о ней дома. Мне тоже не поверили.
Поехали специально проверить, теперь удивлены были мои домашние.

Однажды я в очередной раз пошла платить в эту сберкассу.
Операционистка стояла у входа и курила. Смотрела куда-то вдаль, о чем-то думая, во всяком случае лицо у нее не было улыбчивым. Я прошла в зал, а потом подумала и вышла на улицу. Когда еще будет такой шанс.

- Я хотела бы сказать Вам, что Вы - настоящий профессионал... Вы так работаете, всегда всем помогаете в этих запутанных цифрах и, главное, быстро. И не надо в очереди подолгу стоять. Спасибо Вам!
- Спасибо! - операционистка была удивлена и как-то обрадована, что ли. - Вы единственная, кто мне сказал добрые слова, - она горько усмехнулась. - И на меня пишут жалобы начальству. Что слишком быстро работаю. Я с советских времен ненавижу очереди. А местным бабушкам это не нравится. Они хотят стоять в очередях...

Не помню, были ли в те времена у сотрудников Сбербанка бейджики, но на стойке стояла табличка с именем и фамилией сотрудника.
Светлана Одоевская, спасибо Вам еще раз!

Припадая низко к Вашим ногам, с
глубокой скорбью сообщаем Вам,
что по Вашему запросу ничего не
найдено

xxx:вот смотри какие ингридиенты есть:
1. Мартини.
2. Водка.
3. Ром.
4. Виски.
5. Коньяк.
6. Сок.

Что можно с чем смешать?

yyy:выкидываем нахуй сок - остальное мешаем

[22:34:39] UberEnot: пригород хельсинки, ночь. в небе белая кепка
[22:34:45] UberEnot: жутьпиздецкаксрашностало
[22:34:50] UberEnot: потом смотрю, негр

[13:32:39] Yulia N: я когда въезжала в свою квартиру на полях
[13:32:49] Yulia N: в первую комнату
[13:33:25] Yulia N: мне девочки сказали, что из этой комнаты "уехали замуж". Девочка замуж вышла и съехала
[13:33:42] Yulia N: Потом я уехала в другую комнату, а в ту поселилась моя соседка.
[13:33:53] Yulia N: Так вот походу у нее все идет к замужеству.
[13:33:57] Yulia N: Вопрос
[13:34:04] Yulia N: Кто меня забанил?!

И еще к теме авторских гонораров:

Не средний, в куда как выше среднего афтор (конкретный пример - Попова Надежда Александровна aka kongregatia получает около 7 (прописью - СЕМИ) рублей с [печатного] экземпляра.
Как раз надысь в жужу своем она (автор, которая сама выкладывает [на Флибусту] свои новые книги и следит, чтобы было не фуфло) ненароком (сама того не подозревая) намекнула, что (...) отечественноязыкие авторы - жадные тупые копирасты: за неделю с момента выхода книги от читателей напрямую она получила БОЛЬШЕ чем полный гонорар за книгу. При том, что она книги свои не продает, это благодарные читатели САМИ ПЛАТЯТ за доставленное ее книгами удовольствие.

Были в кинотеатре на After Earth. В фильме по сюжету на Земле произошли геологические изменения и ночью большинство участков земли замерзают, кроме определенных точек.

Конечно главный герой однажды не успевает добежать и падает без сознания на морозе. Его начинает, что-то тащить в укрытие. Музыка нагнетает обстановку, по канонам жанра камера спасителя не показывает, по залу идет тихий трепетный шепот - "Кто бы это мог быть? Как Ты думаешь, кто это?"

И тут из середины зала - "Русские". Так фантастика превратилась в комедию.

А по факту - всегда есть рабочий способ "как свалить с рашки"
Прилетаешь в нужную страну.
Валишь подальше от аэропорта и гостишки желательно пару переездов на поездах.
Уничтожаешь (или прячешь) документы, телефоны и прочее.
Остаешься только в штанах, кедах, да футболке.
Идешь в какой-нибудь бар на окраине, находишь байкера размером со шкаф и называешь его пид*расом.
Далее сотряс+пара переломов - скорая - опознанка.
Тут главное врубить режим бразильских сериалов - амнезию.
Ну и лучше язык хорошо знать нужной страны.
Усе - пара месяцев по клиникам и участкам и у тебя новый паспорт и новая жизнь.

Кто не работает тот ест.
На Майдане за полдня съедают шесть тонн хлеба и по полторы тонны колбасы и сыра.

Играл в Insurgency, как и в косе две команды:силы безопасности и повстанцы.В голосовом чате повстанцев обязательно кто-нибудь да скажет:Аллах Акбар. Порадовал один чел: когда зашел за силовиков он сказал: "Иисус велик! Погнали!"

Сидим всем IT-отделом за круглым столом на обеде, обсуждаем новую систему финансирования подразделений:
Нач:
- да что мы вообще думаем, размышляем, среди нас вон два человека с фин. образованием!
пауза
- кто? Где?
- а глазки-то забегали!
- среди нас есть финансист! Музыка *та-дам-та-дааааааам!...*
- город засыпает, просыпаются финансисты
- Финансисты распределяют бюджет... Город просыпается... Не проснулся ИТ-отдел! У него нет теперь бюджета!

Обсуждение:

ххх: Вот недавно в новостях передавали, что девочку украли и она из багажника позвонила. Каким образом сигнал прошел через металл?
ууу: Неправильный вопрос. Правильный — нашли бы её, если б похититель не был идиотом, и обыскал похищенную?
ццц: Если машина была не совсем старая, то она и сама могла из багажника выбраться.
ррр: А если совсем новая — могла бы подключиться к canbus'у и домой приехать.

Submitter> Кто-нибудь пробовал пить энергетические напитки типа Red Bull? Есть ли эффект?
ZevS> Да. Денег в кармане становится меньше.

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...

начальник спросил, почему я неженат. А потом развёл тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев — как он меня в этой ситуации будет удерживать.

7августа
ххх:Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу:Ноуп, я на бэкенде работаю)
10августа
ххх:Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу:Прошло всего три дня, я не успел уволиться
ххх:Сорян:D заработался

Август доковидного года, Онежское озеро. Мы, трое слегка бородатых мужиков, сидим на бережку, пьем пиво, ловим рыбу. Вокруг чудная природа и всякое отсутствие цивилизации. Даже наш уазик, севший на брюхо метров за триста до берега, не мог испортить нам настроение.

Вечерело, пора было собираться обратно, к людям, но приступать к откапыванию машины никому не хотелось. Вдруг из кустов показался молодой парень. Его белые кроссовки, фирменная кожаная куртка и голубые джинсы больше подходили для прогулок по центру крупного мегаполиса, чем для хождения в лесу.
Вежливо поздоровавшись, парень представился Павлом и спросил:
- Вы не хотели бы арендовать на вечер баню с русской парной?
- Где? – удивились мы.
- Прямо здесь, - ответил Павел и продолжил, - полторы тысячи рублей за три часа.
- А с ночевкой можно? – вступил в разговор хозяин уазика.
- Можно, - согласился парень и молча удалился в лес.

Вся наша троица удивленно посмотрела ему вслед.
- И что это было?! – озвучил общее изумление наш водитель.
- Не знаю! – ответил я. - Но здесь точно нет никаких строений поблизости! И никогда не было!

В полном недоумении мы пребывали недолго – минут десять, а потом появился Павел. За собой, на тросе, он тянул большой деревянный плот. Посредине плота стояла аккуратная бревенчатая баня с высокой печной трубой, из которой вился беловатый дымок.

xxx: Очередной "Вирус под Mac OS X", который надо скачать, ввести пароль, отключить файерволл [ссылка на новость]
yyy: вполне стандартно. Компилить-то его надо?

xxx: Я в детстве думал, что прокладки работают как памперсы. Дождался пока родителей не было дома, положил одну в трусы (ежедневка или нет не помню уже) и начал делать мокрое дело. Каково же было моё удивление, когда тёплая влага поструилась по ногам и образовала внушительную лужу на полу. Следы эксперимента скрыл, родителям не сообщил))) но пытливый ум мой это не остановило. Были ещё странные эксперименты)))

yyy: Ага, и ты такой: "Эксперимент 1 не удался. Эксперимент 2: помогут ли тампоны не обосраться."

Добавлю:
Всё просто:
Никогда не был эпплофобом или ненавистником, но странная тенденция. Аппарат стоит в три раза дороже, чем такой же от других фирм (и на порядок дороже, чем эконом-варианты), но их обладатели ведут себя... не знаю как потактичнее выразить... по-нищебродски?

А ещё в кредит берут практически только айфоны, а не самсунги или хтц разные. Почему? Потому что марка, статус и прочие социальные ништяки. Мы же в социуме живём и любим чтобы было не хуже чем у других. А лучше чтобы ещё круче. Никто не виноват, ничто не виновато.

Моему сони полтора года и мне казалось ужасным, что у него слегка отлетела краска с боков. Времени же немного прошло, да и пара ударов об кафель это пустяки. Но когда у знакомой через полгода айфон стал похож на последствия ядерной войны, я поняла как ошибалась..

Люблю поспать с утра по-раньше,
Когда восходит первый свет:
Как бы задвинул все дела по-дальше
И рассветает лишь в обед.
Звенит будильник оголтело,
Вот кот проснулся: "Дай пожрать!"
О, Боже, как всё надоело -
Мне бы ещё чуть-чуть поспать.
Сосед за стенкой дрелью будит,
А сверху танцы до утра.
Меня бессоница погубит,
А все твердят - вставать пора!
Скажи мне, мрачный понедельник:
Когда придёт в мой дом покой?
Я, правда, вовсе не бездельник,
Но так охота спать порой...

© Sleeping Dragon