ххх: мне тут вчера принесли лазерную указку
ххх: теперь мои коты очень задумчивы
ххх: зато я нашла способ Фряшу парковать
ххх: останавливаем точку на двери, когда кошка к ней подбегает и присаживается, чтобы группироваться для прыжка,выключаем указку.
ххх: всё. кошка припаркована минут на 20. железно.

Главбух сейчас говорит: ой, сегодня столько дел, столько дел!Да еще и полнолуние...

xxx: слушай прикол: сейчас ездила в одну контору по ремонту офисной техники. посредине комнаты стоит огромный стол, заваленный поломанными девайсами. на каждом - стикер с описанием неисправности. с краю стоит принтер/копир/хер-зна-шо с запиской: "жует листы с обратной стороны, САМОПРОИЗВОЛЬНО ОТПРАВЛЯЕТ ФАКСЫ"))))
yyy: ))))))))))))

Смерть: девушку украшает скромность и ум. впрочем, не все тут в курсе, что значат эти слова.

жизнь: нихуся смерть понесло)

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"
Чтобы быть вахуе.... я даже боюсь себе это представить...

Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне -- проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии.

Пермякова: Да, я смогла похудеть за месяц на 56кг! Просто я пила каждое утро..
Вот это правильная реклама!

«Четверо молодых людей двигались на машине,
водитель решил продемонстрировать им гранату и на ходу и вытащил чеку.
Пассажиры поняли, чем это грозит, и постарались вернуть чеку на место, но не получилось и произошёл взрыв», — рассказал заместитель начальника внутренних дел по ЮАО Александр Половенко.

Как говорил великий сатирик Задорнов "Пытливый Российский ум"!
Два парня около холодильника у которого дверь открывается как слева направо так и справа налево.
-Слушай а если мы с двух сторон потянем она отвалится или нет?
Вот блять какая им нахуй разница!!!

— Вот интересно, когда выбрасываешь вещь, ты как бы решаешь за всех людей, что она им не нужна, хотя не нужна она только тебе

— Извини, доешь мой бургер?

— Думал, ты не предложишь

Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

- ты в контакте есть7
-А это чё?
- большой такой сайт знакомств замаскированный под базу данных фсб

"В Москве 16 февраля на два месяца закроют мавзолей Ленина"

Охеревший от последних новостей Ленин будет пытаться прийти в себя.

Danterina: были мы в Кубинке (танковый музей под Москвой). Знаешь что меня особенно порадовало?! Гуляем значит по павильону с русскими танкам, и заходит в него несколько солдат, человек 10, срочники видимо. Наверно их на экскурсию привезли. Стоят эти солдаты и смотрят на какой-то танк. Долго довольно стоят, минут 5 может. И тут один из них говорит "ну хватит на него пялится, в части что ли не насмотрелись?!". Опомнились всей компанией и дальше смотреть пошли :)

о_О
Плохая примета в пятницу, мля..
Босс (10:54:35 12/03/2010)
Приколи за анекдот:
"- Мама-мама, а почему мы опять собираем кукурузу, ведь сегодня воскресенье?
- Какое нахер воскресенье, сынок? Мы же негры" :-D

Внук (2,5 года) ну очень любит макароны с сыром. Сидят на кухне с дедом, едят эти самые макароны. Вдруг внучек слышит что-то интересное по телику, бросает оценивающий взгляд на деда, отодвигает свою тарелку подальше от него, бормочет что-то типа: "Деда не хочет ням-ням" и бежит в комнату (все это буквально за 3 сек).На полдороге - резкий стоп, разворот, хватает свою тарелку, переставляет на другой стол, еще один многозначительный взгляд на офигевшего деда и убегает смотреть мультик.
Да, тиха украинская ночь...

Пол часа назад еду в метро. В районе Черной Речки заходит дедуля в рыбацком костюме лет 60-ти. Что примечательно - трезвый. Подсаживается ко мне и начинает осуждать мой внешний вид(я ярко одеваюсь), кричать о новом дебильном поколении и прочее. Выдохнул, просит у меня наушники заценить "что слушает нынешнее поколение". А у меня как раз Imagine Dragons - Radioactive подошла. Деда просто понесло. Он стал топать ногами трясти головой, издавать странные звуки. Поймав мотив и слово "Radioactive" стал на весь вагон его сакндировать, вставляя фразы из разряда "Это ахеуеннноооо!!"
Весь вагон лежал вплоть до Озерков. Снимали на видео. Если найдется на ютубе, будет приятно. Заряд хорошего настроения на весь день.

К этому:
На это:
Вчера с девушкой лежим на диване, пытамемся зуснуть и тут она неожиданно выдает:
- дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!!
Я долго не мог еще заснуть, думая сколько блять я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вместе((((((
________________________
АААА!!! Сцуко!!! <бьюсь головой об стену> Они, пля, все одинаковые!!! Не я один такой! :)
________________________________________

Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол... Потом еще просыпалась от глухого удара моего тела и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю...

Я тут, не выдержав той трехминутной неизвестности, что ребенок идет от дома до школы, купил ему часы-телефон с функции информирования о местоположении. Вспомнил свое детство: Мать меня летом садила в автобус и я ехал к бабушке в деревню. Дорога занимала часа четыре, но расслабиться и уснуть было нельзя - выходить нужно было в никак необозначенном месте, поорав своевременно водителю. Стресс еще тот - если бы проехал, вообще б не знал как выбиратся и денег же на проезд нет. Потом пилить две деревни еще до места. А сумка... Мне мать так по жизни не давала поднимать и килограмм пять, потому-что "надорвешься", а тут давала сумку килограмм в пятнадцать минимум и пили незнаю сколько километров по кизякам. Каждый раз думал, что сдохну. Так о чем это я... Телефоны тогда даже стационарные были далеко не у каждого. У бабушки так вообще на почту идти нужно было для этого. Потому никто не заморачивался. То есть, моя мать узнавала, что я благополучно добрался, только где-то через месяц, когда я напишу письмо. Если напишу. И не волновались же тогда

Мало кто знает что по территории челябинской и курганской областей протекает река под названием Уй, а так же существует множество мест, где автодороги пересекают вышеописанную реку. Внимание вопрос. На скольки дорожных указателях с названием этой реки не приписана буква "Х"

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

ххх: я из того времени, когда цены были двузначными.

Живу в спальном районе. В соседнем доме отделение милиции.
Сегодня ночью какие то два гопника (пьяных в говно) преследовали кого то, по понятным причинам быстро передвигаться не могли , но орали ОООоооооочень громко.
3:15 я от этого всего проснулся, вышел на балкон покурить и поглазеть на этих двух придурков. Смотрю из отдела милиции выходит небольшой мент и начинает красться к кричащим....
Видимо один был трезвее, спалил мента и быстренько свалил.
Второй был менее расторопным...
Мент подлетает к второму и умелым ударом бьёт гопника по голове.Тот падает без сознания...
Дальше я ахуел.
Мент ставит ногу на лежащее тело, поднимает руки к небу и издаёт громоподобный рык....
Викинг блять!!!
Хуй я больше мимо этого сраного отдела пойду!!!

Дык полнолуние поди было - мент перекидывался :-D

MD: Что ты от него хочешь, даже у его ребёнка под кроватью ночью не Бабайка прячется, а Демон Максвелла

х:первый день на работе,чихнула,никто "будь здорова!" не сказал

х:можно пукать

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно
задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила
пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель
порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу
переходите, Ваши документы, пожалуйста!
Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки
лежит старый пропуск.
Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.
Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.
Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.
- Сейчас, сейчас,-говорю.
Ну нет пропуска!!!
Ситуация накаляется.
Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю
выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что
загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в
руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих
рук.
Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!
Я, тоже офигевшая:-Куда???
Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и
идите!
Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что
лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня
отпустили? Ведь я нарушила...
Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете
ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ
КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!

Кошка всегда знает, когда ты хочешь встать, и ложится тебе на колени.

-Слышал про Мишку? закрыли пацана...
-Как? зачто?э
-обнаружили 2полных флешки википедии