Как говорится- "посидел с женой в очереди в женскую консультацию, посмотрел по сторонам... чего только люди ни ебут!"

не расстраивайся сильно, о твоей жене кто-то так же подумал :)

Неизвестные в ночь на воскресенье предприняли попытку убить имама мечети Магомеда Абдуллаева в селе Кохаброссо Унцукульского района Дагестана,. Трое неизвестных ворвались в дом муфтия и пытались его убить. Он оказал сопротивление и открыл ответный огонь, один из нападавших был убит
О_о

Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

Попов украл радио у богов и отдал его людям

Дамы и господа, случилось чудо!
Полиэтилен с пупырышками теперь продается рулончиками и в подарочной упаковке!!!

xxx: вряд ли у мамонтов, а уж тем более у мамонтят были большие уши как у современных слонов - такая штука жутко рассеивает тепло, что в условиях ледникового периода смертельно
yyy: так вот почему у негров хуй длиннее чем, скажем, у жителей Мурманска!

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

Задерживают зарплату, уже 3 месяца. Перед увольнением предложил устроить забастовку офисного планктона. Планктон оказался планктоном. Из 43 человек меня поддержали 2.

Уходим вместе.

Werkzeug: Энергетический напиток DEV NULL. DEV NULL обнуляет!

этому :

dallaylaen
Напомнило анекдот про циркового осьминога и волынку.

mishgun131
Для людей, которые говорят "Напомнило анекдот про (something)" и не дают ссылку на анекдот или не цитируют его, в аду заготовлен специальный, особо жаркий котел...

держи:

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?

Навеяло историей про механика в театре и фашистов.
Приятель рассказал. В их тусовке было 2 оригинальных парня с простыми русскими именами. Батяня ихний был самым натуральным «новым русским». Причем это был мужик в прямом смысле «от сохи» - бывший комбайнер и потомственный крестьянин.
Кривая жизненного успеха вознесла его высоко вверх, и он перебрался в столицу вместе с сыновьями. Дети его были под стать отцу – простые рабоче-крестьянские деревенские лица, но при этом редкая тяга к знаниям и культуре. Не то, что бы они всей семьей хотели влиться в ряды московской интеллигенции – просто было жесткое понимание необходимости образования для нормального общения в обществе. Через пару лет после переезда они влились в одну из тусовок золотой московской молодежи, поражая обывателей глубоким диссонансом между внешностью и начитанностью.
В этой компании была девушка, оной родители на совершеннолетие сделали поистине барский подарок - была куплена квартира в знаменитом «Доме на набережной» - обители советской элиты 30-х годов и печально известного далеко за пределами Москвы повальными арестами и расстрелами жильцов. Буйный нрав тогдашней молодежи (на дворе была середина 90-х) уже неоднократно описывался на этой сайте, и описывать всеобщее желание сделать феерическую вечеринку по случаю новоселья смысла не имеет. Идея лежала на поверхности – сделать в квартире вечеринку в стиле 30-х годов – с танцами, костюмами и прочими элементами времени. Приглашенные, разбившись на группки, начали усердно готовиться к мероприятию, подбирая образы и костюмы. Братья, понимая, что ударить в грязь лицом никак нельзя, и пользуясь почти неограниченными финансовыми возможностями отца, решили поразить всех. Была поднята литература, найдены консультанты и старые фотографии, поднята на уши мастерская Мосфильма и антикварные магазины города. Дым стоял коромыслом.
В тот день персональная пенсионерка Мария Васильевна, тихо доживавшая седьмой десяток в маленькой квартирке, изначально предназначенной для прислуги, услышала знакомые с детства звуки довоенного танго. В её памяти вспыхнули ярким пламенем воспоминания детства, этот огромный, серый дом, в который они переехали в самом начале 30-х всей дружной семьей, детские игры во дворе, подвал с собаками, церберы-консьержи в подъездах и красавцы- военные с малиновыми петлицами. А потом… потом были тревожные ночи, когда никто не спал и все ждали - к кому на этот раз пришла в дом беда? У кого загорится свет – а значит идет обыск? Их семью не минула общая участь – отца репрессировали, мать пожалели и просто выселили из Москвы на север вместе с ней - Мария Васильевна, а тогда просто Маша, ходила в тот год в 3 класс. Шли годы, умер Сталин, отца реабилитировали, мать умерла, но Мария Васильевна нашла в себе силы вернуться в Москву и сделать головокружительную карьеру. Уйдя на пенсию, она тихо жила в том самом доме, в котором прошло её детство и куда снова попала уже в конце 50-х годов. На улице стояла жара - была середина лета, и в не кондиционироемой квартире было очень душно. Мария Васильевна прислушалась – звуки танго продолжались, слышались голоса, смех и звон бокалов. Решив выглянуть в окно, бедная старушка обомлела – к подъезду подъезжала до боли знакомая «Эмка». Решив, что от жары ей стало дурно, Мария Васильевна направила на себя вентилятор и через пару минут снова выглянула в окно – нет, сомнений не было – это была она - та самая «эмка», на которых увозили родителей её друзей и увезли её отца в последний путь. Картину дополнял её знакомый, алкоголик дядя Коля, в свое время большой функционер, не выдержавший распада Союза и тихо спивавшийся по этому поводу. Дядя Коля внимательно рассматривал авто. Решив спуститься к соседке за лекарством, бабушка вышла на лестничную площадку и обомлела – дверь соседней квартиры была приоткрыта и оттуда слышались громкие звуки танго вперемешку со звоном бокалов, смехом и шутками. Поняв, что дело совсем плохо, Мария Васильевна поспешила вниз за лекарством. И тут… прямо перед ней, в пролете лестницы, скрытые огромной пальмой, перед ней предстали двое чекистов. Ошибки быть не могло – она хорошо помнила ту ночь 39 года, когда такие же люди пришли в их дом. Те же крестьянские лица, та же форма, те же папиросы, сапоги, даже награды и знаки отличия – все в точности как в самый тяжелый день её жизни. Бедная персональная пенсионерка тихо осела на руки удивленных братьев и не хотела подавать признаков жизни. Быстро сориентировавшись, братья приняли решение самостоятельно дотащить пенсионерку до машины и отвезти в ближайший медпункт. Алкоголик дядя Коля многое повидал на своем жизненном пути. Но когда из подъезда с громкими матюгами вывалились двое сотрудников НКВД, неся на руках безжизненное тело его знакомой Марии Васильевны, и в витиеватой форме объяснили ему свои пожелания относительно помощи в погрузке оной в стоявшую у подъезда Эмку, дядя Коля понял, что с алкоголем пора завязывать. Через пять минут вся веселая компания была в больнице. Но пришедшая было в себя Мария Васильевна снова ушла в отключку – вид больничной палаты в совокупности с дядей Колей и стоящими за ним чекистами с напряженными лицами не давал ей связи с реальностью. Братья, убедившись что за бабушкой будут тщательно следить, решили ретироваться и на тусовке не появляться.
Как потом рассказывала счастливая обладательница квартиры, отсутствию на мероприятии братьев все очень удивились, а тому, что они пару дней не выходили на связь – ещё больше. Закончилось все благополучно – Мария Васильевна жива до сих пор, а дядя Коля после пережитого шока на алкоголь смотрит с резким отвращением.

xxx: Цой - это только в России редкая фамилия, в Корее же этих цоев - как собак нерезаных.
yyy: То есть мало?

Я ревную молча. Подхожу. За волосы. и об колено : D

Ky3: сидим у друга, собираемся на зеленую (палатки,спальники,мангал и т.д.). Отец друга кричит ему из другой комнаты: Кеша, а кто из пацанов еще с вами едет? Мой друг: (ну не удобно как то по кликухам друзей при родителях) Евлампий,Эдик,Влад и Радик(Радислав).
Голос отца: Да...это были лихие 90е, мы называли как могли...

xxx: да у нас вообще пиздец: самолеты падают, ракеты не взлетают...
yyy: крокодил не ловится, не растет кокос. плачут, богу молятся, не жалея слез...

Ээээй... Чувак который случайно обнаружил свою девушку во всплывающей рекламе сайта проституток, а потом заказал ее и понял что это и правда она. Я тебя помню. Ты обрел веру в человечество?

Охотник1975: Очень часто жалобы пишут для сведения личных счётов с другими людьми или с целью просто отжать денег.
Ко мне несколько раз граждане обращались напрямую с просьбой "попрессовать" административным ресурсом того, на кого они жаловались (необоснованно кстати), на предмет отжать денег, мне предлагали 50%, на полном серьёзе.
Пришлось пристыдить и пригрозить уголовкой за коррупцию. Обиделись и пожаловались уже на меня.

xxx: Фейрверки были запрещены, так что на НГ мы запускали огнетушитель...

Прям напомнило мою юность:

Это точно. После суток, а особенно после полторашек*, есть смысл ехать стоя. Сидя легче вырубиться и проспать свою остановку.
*полторашка - это дежурство сутки плюс день, а не тара для жидкостей (прим. ред.).

Я работала с 6 вечера до 6 утра (да, всего полсуток) в круглосуточной пиццерии кассиром, домой потом ехать полтора-два часа в метро в мои ебеня... Часто просыпалась на полпути от дома, тк поезд постоял на конечной и отправился обратно. Ссцука!!!

Случай на зачёте по ЛОГИКЕ
Преподаватель - молодая девушка, сидит зачётки заполняет. Студенты-заочники сидят списывают. Всё как обычно. Тут в кабинет входят 3 пьяных тела и ставят на стол преподавателя бутылку шампанского и коробку "Рафаелло".
Преподаватель ошарашенно спрашивает: - Вы хотите чтобы я это взяла и поставила вам зачёт?
Один из студентов выдержав краткую паузу: - Логично.

xxx: перед тем как жениться посчитайте стоимость ежедневной домработницы с функцией стирки, глазки, уборки и готовки.
xxx: а то после развода будешь удивлен.
yyy: я передумал, можешь не приходить.

Станислав Беев: А давайте-ка напишем, что Даниэль Дэфо "предполагал", что Робинзон и Пятница были любовниками? Или Конан Дойль "предполагал", что Холмс и Ватсон любовники, да еще и геронтофилы, миссис Хадсон та еще горячая штучка)). Представляете, какой хай поднимут нагличане?
kot: Они будут аплодировать

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

Прочитана в журнале израильского общества солдат-инвалидов.
----------------
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах оказываются на соседних через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до головы . Оба тяжелораненые. Незагипсованы у них только руки.
Оба кричат от боли и через стенку будят друг друга. Cтенка тонкая и изоляции никакой.
При этом фазы сна у них не совпадают, и когда один кричит, второй стучит в стенку, чтоб тот перестал... Потихоньку боли утихают, но они уже привыкли стучать в стенку и продолжают перестукиваться, изобретая по ходу дела код. Типа "Как дела ?" и "Все в порядке?".
Потом решают познакомиться. Криком через стенку. Остальные раненые в палатах в таком состоянии, что не замечают.
Выясняется, что это солдат и солдатка. У солдата тяжелые ранения на поле боя, а солдатка попала в тяжелую аварию.
Быстро выясняется, что без друга они не могут, и мешают больным своими разговорами.
И тут в госпиталь приезжает Рафуль - тот самый, член партии которого... Увидев этих пациентов, он приказывает поставить им телефон...
Совсем быстро оба объясняют врачам, что хотят увидеть друг друга. Вестимо "Не положено!"
Ну и понятно, что медсестер им удалось уговорить... Ночью медсестры вывозят кровати в коридор, где солдат как это положено по логике истории, начинает встречу словами "Ты согласна выйти за меня замуж?", и, естественно - "Да!"
Через полгода обоих выписывают из больницы. После снятия гипса оказалось, что ноги солдата в таком состоянии, что он никогда не сможет ходить.
Начинается тяжелая семейная жизнь...
У них рождается ребёнок. Оба работают, чтобы содержать семью, на бензоколонке, где далеко ходить не надо.
И тут отец решает учиться ходить вместе с сыном. Вываливается из коляски и ползает вместе с ребенком, потом становится на четвереньки. Копируя его движения. И падая немного чаще, чем ребенок... Когда ребенок пошел, он пошел вместе с ребенком. Шок был у всех.
И когда ребенок побежал, он тоже побежал... Хотя и медленно...
Когда ребенок сел на велосипед, он купил велосипед...
Через пару лет им позвонили, что надо поменять коляску на новую модель, и удивились, что коляска больше не нужна.
Врачи написали статью про неизвестный до сих пор науке метод реабилитации.
Сейчас они на пенсии. Четверо детей, десять внуков. До сих пор он ходит сам. Правда, уже на небольшие расстояния...

LoveDrive: черт, я умираю в конвульсиях.
Solo: Кто порадовал?
LoveDrive: идет мимо под ручку с парнем ботоксная сучка с крысой чихуахуа без поводка. Та тупая, теряется где-то вокруг. Хозяйка вопит: "Глаша, Глаша!" Глафира, значит. Благородная, ити ее мать. На владелицу ноль внимания.
LoveDrive: парень поправляет: "Не так надо, вот смотри. Лажа, Лаажааа!" Оборачиваются от неожиданности все вокруг, крысенок подбегает к парню, занавес.
Solo: Вот уж определение для этого хвостатого существа, точнее не придумаешь *ROFL*

очень мило слышать от мужичков старшего поколения, что мол бабы совсем обленились
и ведьь ни одна старая сволочь не сокрушается, что мол мужики-то совсем оборзели
детей своих бросают, алименты не платят
а так бабы обленились, да...

Была тема с бабкой из соседнего подъезда (на старом месте жительства).
Она ругалась, что у всех интернеты дома стоят, поэтому голова болит. Мол, только шапочка и спасает. А я говорю - фигня, мол, эти шапки из фольги. Нужны, бабка, медные (а лучше - золотые) кастрюли, только они и спасут. Она мне - "не пизди мне, я физику и химию изучала, клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от неё вообще электромагнитные волны отражаются, к тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает".
Тогда я понял, что интеллект и психическое здоровье - это вообще не одно и то же.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

-------
...Снял с нее ночнушку и трусы, а она в реальной отключке. Ну, фигли, я спать...
-------
Как? Ну КАК, поделись уже секретом, ты сумел снять с (реально) спящей женщины не только трусы, но и еще и, ******, ночнушку???
Дожил до сорока лет, уже второй брак, но до такого высшего пилотажа ни хрена не дорос. Колись, сука!

StrayWind (15:19:52 13/06/2010)
Сеня встал с утра, пропылесосил, помыл полы, ванную почистил, борщ сварил
StrayWind (15:20:02 13/06/2010)
Ипаная сессия, что с людьми делает (