BES:
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

С форума перевозчиков, по поводу введения платы за проезд по дорогам.

-Платите, гады, три рубля!
-Простите, что-то до х*я!
-Тогда хотя бы полтора!
-Победа, люди! ТРАЛЯЛЯ!

-Вчера мы не были должны...
-Сейчас - должны немножко.

-В правительстве сидят "мужы"!

-Похлопаем в ладошки!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

1: Один мой знакомый, работая электриком, не полагался на один только
видимый разрыв и плакат "Не включать, работают люди!", и всегда, отключив
рубильник, укладывал на его выходные клеммы ломик. Старательно, чтобы все три
фазы оказались замкнутыми...

ххх: вообще я думала о том, что из автобуса выйдет Стэтхэм
ххх: и заберет меня в страну, где пони какают бабочками
sander: если туда придет стетхэм они начнут срать кирпичами

XTR1MAL (20:24:00 6/12/2012)
Употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.
XTR1MAL (20:24:04 6/12/2012)
Ахуеть блять

Пьём с супругой чай на кухне, по зомбоящику начинается "детектор лжи", на вопрос "Использовали ли Вы предметы быта для получения сексуального удовольствия?" подопытная отвечает "Да", играет напряжённая музыка, тихий шепоток в зале в ожидании ответа детектора, и тут моя супруга, подражая зловещему голосу, вещает "Это....МИКСЕР!!!"

Эстония одолжила у Латвии русский танк для учений...

Лайк: Самое лучшее пособие по пикапу я слышал в Южном Парке от Эрика Картмана (естественно): "Дождись пока она заткнётся, повтори её последнюю фразу и скажи "Какая глубокая мысль... я никогда раньше не думал об этом")))

Про матч Германия - Бразилия:

Антон: Некрасиво немного, на самом деле)
Я: Ну конечно... их в гости пригласили, а они пришли и по-немецки жестко оттрахали хозяина
Антон: =) идеально сказано

+ в коллекцию, если небыло еще:

Индекс Блоуджобса

мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?"
ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

– Народ, вы опять в бар? – возмущался Ярик. – Слушать этих стендаперов?
– Ну да, а что?
– Пошлость же. Половина шуток ниже пояса. Как вам перед девушками не стыдно?

Ярик выделялся на курсе повышенной интеллигентностью. Круглый отличник, папа-профессор, мама-дизайнер, с пяти лет фортепиано, с шести Бродский и Ахматова наизусть. Нельзя сказать, что однокурсники ему совсем не нравились. Нравились. Особенно однокурсницы. Особенно Алёна. Но вот бы им еще возвышенных интересов.

– А что ты предлагаешь? – спросил Артем.
– Давайте в клуб знатоков, в «Что? Где? Когда?» поиграем?
– Да ну, скукота! – протянул Глеб. – Дети, в каком году умер Александр Македонский? Я даже не знаю, чем он болел.
– Нет, там такие тупые факты не спрашивают. Я играл в школе, в вопросах всегда есть логика. Хотя отчасти ты прав, кое-что знать надо.
– Ладно, – постановил Артем. – Один раз сходим, вдруг понравится. Нас трое, и трех девчонок возьмем. Светку, Настю… – он мельком глянул на Ярика, – ладно, и Алену.

На бумажку на двери клуба «Сегодня у нас специгра» не обратил внимания ни Ярик, ни тем более остальные. Заняли столик, взяли у ведущего бланки для записи ответов, назначили Артема капитаном – эти ответы записывать. С любопытством оглядели команды за соседними столиками – где-то бородатые аксакалы, где-то такие же студенты, как они. Лиц, знакомых по телеэкрану, не нашлось: у них хоть и город-миллионник, но не Питер и не Москва.

– Первый вопрос, – объявил ведущий. – Прослушайте четверостишие Маяковского. «Я в Париже, живу как денди. Женщин имею до ста. Мой член, как сюжет в легенде…». Напишите последнюю строчку. Время пошло!

Все шестеро посмотрели друг на друга.
– Да, – протянул Артем. – Маяковский-то, оказывается, того… в выражениях не стеснялся.
– Я еще со школы помню: «Роясь в сегодняшнем окаменелом говне». Еще же в рифму надо придумать про его член.
– «От бурного секса устал»?
– «Переходит туда и сюда»?
– Ребята, – сказала Настя, – мне очень стыдно, но, кажется, я догадалась. «Мой член, как сюжет в легенде, переходит из уст в уста».
– Отлично, один ответ есть. Записываю. Но и пошляк же был Владимир Владимирович.

– Вопрос второй. В одном произведении о романтичном герое сказано, что он бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами и ищет приключений на свой ИКС. Какое голландское слово мы заменили на «икс»?

Опять переглянулись.
– Что, – спросил Артем, – так и писать?
– После члена Маяковского – видимо, да. Подумаешь, членом больше, членом меньше.
– Но что именно писать? «Член»? Или прямо из трех букв как на заборе?
– Наверное, «хер», – предположил Ярик. – Есть же выражение «хер голландский».
– Ярик, а сколько всего вопросов?
– Обычно 36.
– И что, все будут про член?
– Не знаю, раньше такого не было.

Ответом на второй вопрос был «бушприт». Но в целом – да, все 36 вопросов оказались из категории 18+, если не про член, то про влагалище или анус. Знатоки иногда устраивают себе такое развлечение, это и называется «специгра» или «кубок Ржевского». Наши герои постепенно освоились, перестали краснеть и хихикать, даже заняли третье место и получили приз – маленький, но вполне реалистичный глиняный фаллос. Но неловкий осадок остался.

Чтобы сгладить эту неловкость, Ярик предложил:
– А пойдемте ко мне! Попьем чаю, поиграем в нормальные игры.

Пришли, попили. Спросили, какую игру он может предложить.
– Давайте в «горячо – холодно»? Один выходит в другую комнату, прячет какой-нибудь предмет – ну хотя бы наш приз, а остальные ищут. Помните, в «Джентльменах удачи» они играли?
– Это когда Косой вышел прятать, а вернулся со словами: «Хмырь повесился»? Ну давайте. Алена, пойдешь первая?

Алена едва успела выйти за дверь и тут же вернулась с призом в руках, одновременно белая и красная, тыкала на дверь пальцем и повторяла:
– Там... там...
– Что – там? Действительно Хмырь повесился?
– Хуже. Идите посмотрите. Ярик, я тебе этого не прощу.

Соседняя комната – это был кабинет мамы-дизайнера. Она делает дизайн витрин для местных магазинов. И берет домой образцы товара, чтобы прикинуть, как они будут лучше смотреться в витрине. Текущий заказ был от интим-салона. А еще у них есть кот, который обожает разбрасывать по комнате всё, до чего доберется. Он как раз добрался.

В общем, Алена, ничего плохого не ожидавшая, но еще под впечатлением от специгры, вошла в комнату и увидела сотни две живописно раскиданных по полу анальных пробок.

– Ярик, – сказал Артем, оглядев поле битвы, – Я всё понимаю, я не понимаю одного. Чем тебе стендаперы-то не угодили? Нормальные ребята, где-то даже скромные.

Приходил к нам в контору парнишка работать лайтовым программистом. Поставили его на один Битрикс проект. Ох не нравилось ему это занятие. Проработал пару месяцев и тут папа помог ему купить ассенизаторскую машину, пропихнул в какое-то сельпо. Стал наш бывший коллега на ней кататься, обслуживать пул деревень. Сегодня приходил к нам в отдел кадров бумажку какую-то взять. И состоялся у нас диалог:
- Как тебе новая жизнь? Лучше чем у нас?
- Да так то ничего не поменялось. Как работал с говном, так и работаю.

xxx (23:59:08 20/09/2011)
я хочу чего-то офигеть необычного, нооооо мне все лень о0"
yyy (23:59:39 20/09/2011)
в смысле офигеть необычного?)
xxx (00:00:27 21/09/2011)
прямо чего-то йиииииииииииииихаааааа
yyy (00:00:41 21/09/2011)
а из какого разряда?)
xxx (00:00:44 21/09/2011)
не знаю) то ли тортик, то ли бдсм

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Элеонора Прези: Как стать русалкой?Подскажите пожалуйста!Очень нужно.Только способы действующие!

Вася Калашников : Ешь много сладкого
И когда все слипнется в нужном месте, обклей себя чешуей от сазана
Будешь русалкой, правда толстоватой, но русалкой

Из обсуждений о голивудской киноиндустрии:
ххх:
А вообще,америкосам надо брать русских актеров на русские роли,ну мол,более правдоподобно будет.
ууу:
Ога, они их научат материться и будет не только скучное "с@ка,блэ@ть!!"
zzz:
Например:
"Руслан 2"
Сигал преследует очередного обидчика дочери на самолете и кричит своему товарисчу по рации:"Белка, я Гвоздь. Прикрой дупло, ща я из этого козла пид@раса делать буду"
Ляпота....
ххх:
*facepalm*
yyy:
*wall*

>> профессор Снегг

Нет, я понимаю, что это официальный перевод. И все равно каждый раз вздрагиваю.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

вот этому умнику:

Добавка к соседям с перфоратором.
ХХХ: Вот вы говорите сосед с перфоратором задолбал. А меня соседи по вечерам задолбали слушать очень громко от михайлова, виагру и всю эту недомузыку. Я Впринципе меломан могу слушать и реп и дабстеп драм и т.д. но это слушать не выносимо как и перфоратор.
Как-то вечерком они услышат мой репертуар настоящей музыки по нарастающей от Хард Рока до Дезкора. Достало уже.

Хоть раз, хоть один гребаный раз задумайтесь о том, что сосед у вас не один! И остальным тоже не очень радостно будет слушать вашу "настоящую музыку".
И еще важный момент: Вам скорее всего досаждает сосед сверху (реже сбоку), а Вы в свою очередь устроите веселое времяпрепровождение ни в чем не повинным своим соседям снизу и с боков.
Будьте людьми, не плодите мудачество!

Этому КГБ-дрочеру:

Про кроссворды, Феодосию и главных редакторов.
---
Не, теперь я точно понимаю, кто писал миллионы доносов в 37-м...
---
Все рубятся чтобы не дать западу хозяйничать у нас, а редактору неважно, кому принадлежит Крым.
Теперь я понимаю, что в 37-м ребята валили не таких уж и невинных..
---
То-то один из моих дедушек, когда среди таких же простых работяг посмел на обеде задать "в зал" вопрос "Какого рожна мы кормим испанских детей, когда свои с голоду пухнут?", не вернулся с обеда в цех. Да и вообще не вернулся. Видимо очень виноватым себя почувствовал.

Девушка жалуется:
Д: - а я руку зажигалкой обожгла :`(
Я: - О! курицей запахло...
Д: - Еще раз назовешь меня курицей, я тебе яйца снесу!

Новость про Н.Михалкова (1%)
Самый популярный коммент:

В съемках фильма "Утомленные солнцем 2" напрямую участвовали известные актеры, дублёры, операторы, гримеры, декораторы, осветители, художники по костюмам, пиротехники, микрофонщики, звукооператоры, их ассистенты и помощники, десятки простых работяг, медики, тысячи человек массовки и никто не догадался дать ему по голове саперной лопаткой?

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

к этому:
-
beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.
--
Вы почитайте как и кем была написана книга и как бы всё станет понятно.

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность...

Как то на днях мать зовет к обеду."Леша иди обедать я приготовила итальянское блюдо блюдо-перлотто".Думаю что за перлотто такое,помню что есть ризотто.С большим интересом пришел на кухню,сел,поковырялся вилкой в перловке с грибами и говорю :"Мамуля нелюблю перловку,приготовь пожалуйста завтра БОРЩелло "

Основная задача юмора — примирять с жизнью.

Александра
а теперь, в общем, мой подарок
я не осилю дорогих украшений и всяких вообще серьезных подарков, уж не обессудь
поэтому
мы идем отмечать в Джин Милл, или куда угодно, куда ты захочешь, за мой счет)

Анастасия
Хочу мяяяяяясо !!!
И бухать!!!

Александра
слова истинной леди