если ты баба, то тебе будут тыкать х*ем в рот. Как по мне, это перекрывает все возможные плюсы

Ну если ты думаешь, что коли ты мужыг, значит вожделеющий хуй автоматически пролетит мимо твоего рта... Не факт, бедолага, ой не факт.

xxx: Курица подгорела. Теперь это уже не ножки Буша, а ножки Обамы.

Прошу прощения,но это для пары, лечившей кота овсянкой. А не судьба было валерианки в кашу капнуть? Сожрал бы сам, при этом бы еще и муркал и добавки просил бы. Реальный случай - в деревне ветеринар поссорился с соседом - облил ему крышу этим самым зельем, коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

"На достройку «Зенит-арены» выделили еще 2 млрд рублей"

zzz: Как говорится, иметь, так Королеву, воровать, так миллион. Так вот, какого ранга персону они собрались трахнуть??

Рутрекер, июль 2009 года
Carrier88: "Блин, не нравится мне всё это... Щас перенесут всю порнографию на порнолаб, а потом в один прекрасный день скажут, что-нить типа "Порнография - это плохо!", а мы, прийдя на pornolab.net обнаружим, что он закрыт"

Не секрет, что по форме челюстей Крокодил Гена - аллигатор...
Но, если вы настаиваете, то наиболее похожую форму челюстей имеет тупорылый крокодил.
И тогда правильно надо говорить так: Тупорылый Крокодил Гена... :)

-Послушали с мамой Мэнсона и Диму Боргера. И довольные друг другом и музыкой - ушли спать.
-Твоя мама слушает Мэнсона и Диму?
-А ты думаешь, в кого я такая ебнутая?

Не понимаю эту "моду"..сегодня в транспорте меня избили по лицу своим хвостом из волос .и как вы думаете кто.....парень,конечно же парень

-ахахаха
где этот красавец

-В стойле

(обсуждение скриншота с Шоном Бином)

xxx: да это же Нед Старк!
yyy: Правильно! Только в фильме "Анна Каренина" 1995 года:) видимо, он тут Вронский)
yyy: ...Хотя с его везучестью он должен был играть Анну:)

Насчёт "он не обидится", кот вам сам об этом сказал, или вы, так сказать, на себя примерили и оценили? У тс кот орет, когда хозяин по скайпу разговаривает, а не вообще. Если кот уже кастрированный, что тогда предложите?

По существу.
Если кот _орет_ без иной причны, как основные три:
- яйца полные отпусти меня гормон
- желудок пустой хозяин дай жрать
- хочу нормальный туалет а то насру прям тут
...то у него выработан рефлекс. Отучать от рефлексов помогает опрыскиватель цветов.

Дальше для больных, что всерьез свои яйца (а на самом деле мозги) сравнивают с котовьими.
Знаю я на примере многих котов и кошек которые не стали любить своих хозяев меньше. Что до меня, то у меня от кота есть три значимых отличия:
- я умею выбирать партнера
- я в состоянии самоудовлетвориться, если после применения п.1 выбирать стало не из кого
- я в состоянии надеть презерватив
Не стоит сомневаться, что по этим трем пунктам изрядная часть мужиков - коты хотя бы на треть.
Но те, кто всерьез рассуждают о высшей нервной деятельности котов на уровне _осознания_ собственной кастрированности (и тем более чтобы свое фи хозяину на некотором метаязыке сформулировать) - этим дорога в общество плоской земли, я с ними спорить не стану (бесполезно).
Кот - простое существо. Которое будет дарить тепло и любовь и выпрашивать жрачку вне зависимости от яиц. И забудет о хотюхе полностью максимум на следующий день.

xxx: Вы бы немогли флудить помедленей, я неуспеваю читать :D
yyy: читать не надо, пиши :D

Жена во сне сказала: "Инопланетяне убили Кеннеди, и за это из них делают шаурму"

Осень. Тяжело заставить себя ходить на тренировку. Друг дал совет:
- женьшень ебашь) и фосфор.... будет стоять и светиться )

Мангалье- человек готовящий шашлыки на мангале.

Объясняла сегодня парню по его просьбе схему вязания крючком и поняла, почему они звереют, обучая девушек компьютерной грамотности.

xxx: Что будет, если испугаться до полусмерти два раза подряд?
yyу: Ты будешь мертв на 3/4

В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.
Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.
В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок.
И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку.
Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" - Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять.
Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы.
Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю.
Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история.
Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви.
Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться!
Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"!
Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...

переписка из большой it конторы:
смержил...
у меня только пару вопросов. я постараюсь быть четким в формулировке.
первый:
-- какого хуя блядь?
второй (более общий)
-- вы совсем пизданулись?

Ответ на:

Народ почему все главбухи такие выёбистые?
------------------------------------------

1. Потому что налоговая мозг выносит (потому как, у нас в стране, считается, что если налоговый инспектор ничего не нашел, то это плохой налоговый инспектор, вот они и ищут где, чтоб содрать... А кто за это отвечает? правильно. главбух. кто судится с налоговой? опять таки главбух).
2. Потому что начальство хочет весь мир наебать, а заметать следы главбуху (а это уголовная ответственность).
3. Потому что наше правительство каждый год что-нибудь меняет в законодательстве в середине года. И потом заявляет, а с начала года пересчитаете... Так мало что поменяет, так еще наши ипанутые законы не поймешь пока к закону минфин не разродится объяснениями, как что правильно делать...

Можно продолжать и продолжать...

И как бонус, на работе есть какой-нибудь выебистый молоденький айтишник, который вместо ответа на вопрос будет выебываться полчаса.

ххх
в цеху опять чертежи "потеряли" xD такие смешные)))) орут что мы им не передали)))) блин))) вот уже дцать лет как при получении чертежа каждая инстанция расписывается))
каждый раз тыкаешь их как котят в их росписи))) ахахаха))
ууу
xD молодцы))))
ххх
на что они надеются, я не пойму xDDD
ууу
Авось пронесёт)
хххх
их и проносит - каждый раз срутся ^_^

В день открытия нового супермаркета:

- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?

- Этого отдела ещё нет.

- А нах@я вы вообще открылись?!!

Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!

Сидим в кино на Обители Зла-5, Элис допрашивают:
-Проект Элис, на кого ты работаешь??
голос из зала:
-На Сбербанк, естественно!
минуты 2 зал не мог придти в себя)

Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты
годовой? Я ищу её ...
Директор :
Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на
трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата ...

Попросили провести небольшой туристический выезд для подростков. Так как раньше не было опыта работы с этим конкретным возрастом, пошел за консультацией к девушке.
Тут надо сделать небольшое отступление, что оба любим БДСМ: я в верхней роли, она в нижней.
Сидим, значит, все оживленно обсуждаем, она советует всякие разные конкурсы и как себя вести с подростками, я параллельно выписываю, что из инвентаря мне потребуется: веревки, плотная повязка на глаза, прутья и т.д...
Два часа спустя список рекомендаций и снаряжения готов. Я несколько секунд его перечитываю и выдаю следующую глубокую мысль:
- Короче, я понял. Закупка инвентаря и поведение у вожатого и доминанта, в общем-то, не отличаются...
Девушка в ответ мгновенно:
- Только бить нельзя) Точнее можно только если детям это нравится и они считают это игрой... - пару секунд молчит и задумчиво добавляет, - Хммм, ну то есть да, не отличаются)))))))

ZED: толкинисты косплеящие хоббитов понесли пизженые из дома кольца в Эйяфьятлайокудль, чтобы избавить мир ото зла...тысячи их!

Малыши одели карнавальные ковбойские шляпы, взяли пистолеты и бегают по дому. Подходят ко всем по очереди, говорят "руки вверх", делают пиф-паф и с шумом убегают. Вроде всех прошли. Бабушка: "Все! А теперь сдавайте оружие, шляпы и спать!" Малыши, хором: "Неть! Еще дед"
Бабушка абсолютно серьезно и торопливо: "Тогда быстро пристрелите дедушку и бегом спать"

ххх: я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю,
что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с
серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
ууу: Пожалуй красное с серебром быстрее будет работать.

Попал давеча в ДТП. ГАЗелька, которая ехала впереди левее вдруг вспомнила, что ей надо на дублер и тормозя перестроилась в мой ряд. Я ехал на расслабоне и прохлопал этот маневр. Мокрая каша на дороге дополнила этюд. В итоге я весьма красочно почесал весь левый борт об отбойник. Сам дурак.
Вызвал ГИБДД, надел жилет, выставил знак и сел читать Пикабу. Через пару часов стояния передо мной тормозит ауди, и ко мне выходит парень. И тут я вспомнил: пару месяцев назад ехал по этой же дороге и на этом же месте увидел стоящий автомобиль с разбитым левым боком. Знака ещё выставлен не был, аварийка не была включена… Я сразу решил притормозить, осведомиться все ли нормально. Водитель и пассажирка были целы. Из рассказа водителя я узнал, что их подрезал другой авто и уходя от столкновения горемыка впечатался боком в отбойник. Точно так же как я сейчас. Я узнал, не требуется ли им помощь и получив отрицательный ответ поехал дальше.
И вот теперь передо мной стояла также самая ауди. Водитель - тот же парень. Только он не сразу понял, что я, тот самый водитель, который остановился в прошлый раз помочь ему.
Ещё больше я удивился, когда парень сказал, что приехал специально, привёз кофе, дал прикурить. Увидев моё авто, он вспомнил как сам стоял на этом месте и решил меня поддержать.
Николай, если читаешь эти строки, спасибо тебе ещё раз! Патруль я ждал ещё 2 часа. Твой кофе был очень кстати!
Всем желаю чаще встречать на своём пути отзывчивых людей!