Сегодня, в очередной раз не справившись с коварным поворотом, понял, что неопытный лыжник - оружие массового поражения.

Коллега по случаю про церемониальные ножи ассасинов рассказывает, мол у них безымянных пальцев нет. Сжимает кулак - и между указательным и мизинцем выскакивает нож. В ответ реплика:
- Если встретил чувака без пальца - то значит или фрезеровщик, или ассасин!

Если ты Дед Мороз, а ребенок говорит тебе, что ты не настоящий, ответь:
– Да ты сам не настоящий ребенок – ты не веришь в Деда!

Сегодня на планерке главный инженер дает указание главному механику:
- Необходимо составить перечень подразделений, у которых одно и то же оборудование слишком часто выходит из строя. Все, конфетно-цветочный период с ними окончен, пора переходить к более активным действиям....
Столь откровенного приказа трахать я еще не слышал. =)

ну как сказать.. гоп-компания там один хрен знатная.. один алкаш, второй - декадентствующий мудак, третий - ёбырь террорист.. д'артаньян так вообще гопота голимая и с головой не дружит))
вот и как с такими мутантами спасать отечество, которое в опасности?))
да, декадентствующий мудак, кстати, тоже синебот.. хоть и поменьше.. но как нажрется - ланфрен ланфра на всю улицу..
хорошо хоть телефонов тогда не было - звонил бы бывшим..
а так - хуй позвонишь, а ехать - с коня сваливаешься..
отличное время было..
вот выходишь из кабака, а на тебя со второго этажа ушат помоев..
и сразу понятно, что в таком виде не то что ехать по бабам, даж звонить им - западло..
а теперь?.. такси, частники, помои никто не выливает.. нет романтики))

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Статус в кипе
Однажды в стeдёную зимнюю пору я из дому вышел...вдруг - сильный понос:(((((

Мой котэ ненавидит закрытые помещения. Поэтому он ходит по дому и открывает все что может)))

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

- Я не сплю с женатыми мужчинами.
- Бля. Тяжело же твоему мужу!

Во дворе крутится мальчик 4х лет с конфетой Чупа-Чупса в руках. Приучен делится со всеми,поэтому завязывается разговор между им и двумя тетями:
-Тетя Ира,а ты хочешь пососать....Чупачупс?
-Нет,спасибо)
Мальчик обращается к другой тете:
-А Вы?Хотите пососать?
-Нет,кушай сам)
Тети давятся со смеху,а мальчик обиженно уходит и говорит:
-Не интересно с вами,не хотите вы сосать)

ХХХ: Век живи, век учись. Вычитала, как золотой палочкой с петлей на конце удаляют пузырьки из бокала шампанского!
УУУ: Декаденты, блин... Может, они еще и дырки из сыра выковыривают?

Не обольщайся, когда перед тобой становятся на колени - это не всегда означает, что тобой восхищаются. Возможно, тебе просто хотят сделать минет. ©
Комментарий: "я тебя ненавижу, поэтому отсосу у тебя, негодяй!" :D

Дема: Вот что ты сделал для хип-хопа в свои годы?)
kavic: Ничего...
Дема: Молодец!

Лорана: Люди - неблагодарные животные. Сначала "пообещай, что убьешь меня, если я так сделаю", а потом "ненормальная, какого черта ты меня связала, куда мы едем и зачем тебе это ружье?"

xxx: На почту каждый день совершаются дедос и бабос атаки

Отрывок из диалога с неизвестной девушкой в чате:
Я: А ты где живешь?
Она:Можно сказать почти, что у Москвы, мне до нее всего 2 дня ехать.
Я: А я в Урюпинске, это на севере Канады.
Она:Круто!!

ххх: у нас чел с радиотехники перевёлся куда-то к программистам учиццо
ххх: ходит, хвастается, весь из себя
ххх: а я в такие его моменты распушивания хвоста вспоминаю, как он на экзамене сказал, что частота в герцогах измеряется...

ГОРДЫНЯ

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

XXX: я однажды спала всю субботу...Потому что есть хотела)))
ХХХ: А есть было нечего и в магаз лом топать
ХХХ: и я просто закрыла глаз и засыпала чтоб не есть)))
YYY: сука, блеать, это же охуенно
YYY: решим экономии включен...
YYY: вот представляю прям: -"милый, а пойдем вечером сходим в ресторан" -"спи, сука, спи я тебе сказал!!!"

Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться
человечеством.

фR: Люблю наш маленький город.
фR: Работаю следователем. У нас в городе дорогих машин достаточно много и народ тюнинговать любит. Выехали на место - воришки забрались в новый Фольц, все перевернули, перерезали, но вытащили только магнитолу. СНяли отпечатки, составили дело, мужик растроенный, но смирившийся. Отогнал в сервис.
фR: Через неделю нашли мы этих ребят. Раскрываемость у нас низкая, но тут повезло. Звоню мужику, что дескать вот. Что будете делать, все нашли:
Мужик - "Короче, ввалите им отменной пизды и скажите, что Володя недоволен!"

xxx: Мне бывший тоже устроил истерику насчёт сосисок. Я приехала после универа к нему. Он что-то то ли в копме завис , то ли с друзьями болтал,короче пока он был занят , я хотела жрать. Прошу заметить бедный голодный студент была только я, он уже был целый магистр психолухических наук.
И, оо боги , я съела одну сосиску. Бляяяяяя что началось. Как ты могла ее съесть , у меня же все под расчёт , эти сосиски мне на сколько то там дней . Это был писец

yyy: Ахуеть! Сожрать сосиску, которая была под учётом, как хорошо, что избавился от вас!

Она:Я приличная девушка!
Она:Я 13 лет его с армии жду!!!!!

Из корпоративного чата:

Konuhoff has joined the server at 12'07"03.
NickSoid228: О, Тюмень проснулась! Sup! На летучке дылда говорил вы статистику к хуям провалили. Что там случилось?
Konuhoff: Токая-то непредвидка у руководства! Весь изюм в шаре лежит в директории с докоборотом. Включая копию дела.
Veloniger-1972: да блять у нас все филиалы уже знают, что за непредвидка. один коля хуями ворочает в серверной.
NickSoid228: Потому что вы гуманитарьё ебучее, а у меня дедлайн.
Konuhoff: Но-но, мы тут недра родной страны ебём. У меня два технических.
Veloniger-1972 [to all]: гспада, штоб вы не засирали чат вопросами: в славном городе тюмени местный дир по рекламе выеб несовершенноетнюю дочь своего любовника. по сей причине он одновременно получил повестку и по ебалу. поэтому славный горд тюмень перед нг в жопе по показателям. а теперь работать, негры, солнце ещ высоко.
NickSoid228: >директор филиала выеб несовершенноетнюю дочь своего любовника
NickSoid228: Мы как-то слишком резко стали Европой.
RoSeBuTtErFlY: Причём, как-то слишком резко Европой стала именно Тюмень.
Konuhoff: Идите к хуям. Мы - образец нравственности. А мудаков и извращенцев ссылаем в Москву на ПМЖ. С 1586-го года.
NickSoid228: Эппл по тем же соображениям увольняет работников в MS.

внимательному
К истории про диван в гостиницы
---------------------------------------------------------
Я пытаюсь угадать страну, где в ЭЛИТНОМ
номере гостиницы 10 дней не появлялась
уборщица.
---------------------------------------------------------
автор описывает ремейк истории с советской рок-группой в советской гостинице. В роли дивана был шкаф

Программа ракеты-носителя «Союз», которую освящал епископ Лукиан, не удалась...

Протодиакон Андрей Кураев: Если человек нечто делает, а выходит плохо, то для него это вопрос задуматься, правильно ли он делает. Очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг.
ххх: Мне кажется, в соответствии с законом о правах потребителя надо оформлять возврат в таком случае.
ууу: Ну, строго говоря, была освящена только первая ступень, которая отработала штатно. Вечно они на мелочах экономят, не могли поднять батюшку повыше...

xxx: Почему я с девушками растаюсь только после того, как покупаю большую коробку презервативов?

Заболела родственница. Я, как доктор, сопроводил её в стационар. Пока туда-сюда, оформление в приёмнике, подъём в отделение, палата - по пути общаешься со многими. Благо проработал в этом районе больше двадцати лет. Почти все знают меня, и сам знаю почти всех.
Завели родственницу в палату, уложили в приготовленную постель, начали делать ей уколы. Вроде всё налажено нормально, процесс, как говорится, пошёл. Смотрю, а на соседней койке примерно моих лет дама, смутно знакомая. Поздоровался с ней на всякий случай, спросил, как дела, чтобы не обидеть ненароком. Она ответила, и мы с ней немного разговорились. Оказалась давней пациенткой из Залукодеса (село такое в Зольском районе Кабардино-Балкарии). В том селе ваш покорный слуга практиковал завом амбулаторией. Было это аж в 1986-88 годах. Много воды утекло, да.
И вдруг эта пациентка говорит одну необычную вещь.
Спросила, помню ли я её свекровь. Увы, отвечаю, не помню. Всё же почти три десятка лет прошло.
А пациентка говорит:
- Вы тогда очень сильно ей помогли, фактически спасли от смерти. Она потом ещё двадцать лет прожила.
- Что же, случается и такое, - не без тени юмора отвечаю я - такова наша работа. Слава богу, что сумел помочь ей.
- А Вы знаете, что она сказала нам потом? Я тогда была на сносях, и она попросила, что если родится мальчик, чтобы его назвали Арсеном. В Вашу честь. За Вашу доброту и внимательное отношение.
С этими словами она достала из кармана телефон и показала фотографию молодого парня:
- Вот он, Ваш тёзка.
Признаться, растерялся. Был удивлён и немного смущён сим фактом. Не нашёлся сразу, что и ответить. Чувство было сродни тому, словно этот парень - какой-то мой ребёнок, который родился вне брака. О котором узнаёшь, когда он стал уже взрослым. Получилась какая-то тонкая, словно нить, но родственная связь. Пациентка смотрела на меня мягким взглядом, а мне было как-то неудобно. Но в то же время где-то и приятно. Видимо, не зря убиваемся на этой вечно суетливой работе.
Поблагодарил пациентку за добрые слова, и пожелал, чтобы жизнь у моего тёзки сложилась долгой и счастливой. И чтобы предстоящая ей самой операция завершилась легко и благополучно.

xxx: пипец, у меня тут манагер со стороны индусов по имени Выибу