Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail

Играть бесплатно игровой автомат Fruit Cocktail может каждый гемблер на нашем сайте.

igrovye-avtomati-online.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


ILL :и все застыли в ожидании 3D порно...

Среди британских автовладельцев провели опрос, водителей каких марок автомобилей они считают самыми «злыми» на дороге с точки зрения агрессивного стиля вождения, скорости езды и хамского поведения самого водителя.

Самые злые водители
1. BMW.
2. Белый микроавтобус.

Приехал как то давеча племянник в гости. Ну и как то так получилось, что зарубились мы с ним на баскетбольной площадке, кто достанет до баскетбольного щита в прыжке и кто в длину прыгнет дальше. Наши параметры: я 183 см, 35 лет. Племянник 21 год, рост 190 см. Я достал до щита, племянник нет, ну и в длину я прыгнул на целую стопу дальше. Итог: лежу уже 3-й день на кровати с больной спиной и ставлю себе уколы, а завтра к врачу. Племенник уехал домой целый и невредимый. Молодость победила)))

Хабр, обсуждение идеи безбумажного офиса.

ХХХ. Разучился писать уже давно, хотя глядя на мой почерк, можно сказать писать я, в общем-то, никогда не умел.

Кинотеатр.Фильм Джанго освобождённый.Сцена где убивают героя Ди Каприо.Крик из зала.
-Лео,блять,ты заебал в каждом фильме умирать!

Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.

ххх: Сидим на лекции по системному программированию. Препод (тот ещё фанат всего майкрософтовского) рассказывает нам о прелестях нового 64-битного ядра. Насколько оно безопасно, насколько трудно туда внедрить свой код. Что синий экран возникнет только если умышленно его вызвать. Что у него за всё время пользования семёркой он ни разу не выпадал.
А свой комп он подключает к проектору. И вот под эти слова, обиженная машина сваливается в бсод и озаряет аудиторию синим светом. Его оправданий мы уже не слышали :)

Всегда вызывали недоумение люди занимающие очередь за час-два до открытия больницы, люди, сметающие продукты в магазинах в невероятных количествах при новостях (иногда только слухах) о неурожае чего-либо или повышении цен на что-либо. всегда казалось ненормальным круглосуточное дежурство около школы, чтобы записать ребенка в школу. Люди, 21 век на дворе, интернет, высокие технологии, театры работают - спокойнее, культурнее надо быть... Но на днях прихожу домой, а вода в кране пересохла. Из-за аварии без горячей и холодной воды осталась треть миллионного города. В новостях написали, что примерно за 12 часов с ремонтом управятся. В профильных службах сообщили, что это на 3 (три, three, drei!!) ДНЯ. Я в шоке. Администрация города сообщила про 3 (три) места дежурства автоцистерн с питьевой водой. В интернете пишут, что питьевой воды в магазинах шаговой доступности нет. Только газировка. Полез по форумам... Потрясли посты о том, что у кого-то бак в квартире под раковиной установлен на подобные случаи, у кого-то 5-19 литровые бутыли предусмотрительно запасены в достаточных количествах. Вот сижу и думаю, чем унитаз заправлять, как бак под раковину впиндюрить и о том, что когда займу очередь в больницу часов в 5 утра, надо тушенки и гречки затарить)

- Я БАГИНЯ! Я КОРОЛЕВА ФЕЙЛА!
- хорош фигней страдать! срок сдачи проекта завтра!!!
Офис. Парни продолжают строчить код...

<mmb> да я скорее сдохну, чем в рай попаду!
<rex> более того - ты именно так и сделаешь
<mmb> чёрт, лгоично...

xxx
Кстати.Ты же в такси устроился?
yyy
я с ужасом жду твой следующий вопрос

Речь о приезде делегации Америки в Кишинёв:

Бред бредовый... Иду себе спокойно через парк Пушкина, разговариваю по телефону. Подходя к фонтану, ко мне со спины подлетает некто в форме, и становиться впереди меня, перекрывая мне проход. Кладу трубку.

- Вам сюда нельзя!
- Хм, а кому можно?
- Никому нельзя!

Понимаю, что это разговор слепого с глухим. Пытаюсь помочь человеку, который, кстати, даже не думал представиться и объяснить причину моей остановки.

- То есть, Вы запрещаете мне свободно перемещаться по городу, тем самым нарушая мои конституционные права? После этой фразы он завис примерно на минуту...

Подходит второй человек. Видимо умнее...

- В город приехала делегация, вам нельзя сюда!

Тут во мне просыпается дикий троль. Прошу представиться, жалко не запомнил имён.

- Вы представитель закона и полиции?
- Да, неуверенно так.
- Вы государством поставлены что бы защищать граждан Молдовы?
- Да
- неужели члены делегации так опасны и страшны, что вам приходиться ограждать законопослушных граждан нашей страны от них за 2 улицы?

Пауза длинною в вечность... Но второй полицейский (или кто она там), стоящий на тот момент спиной ко мне, аж заржал. :DDD

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА!!! и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!!!
пошел заправлять картридж

Только что в новостях слышал: "В Москве зафиксированнаа самая большая пробка в мире. Но сотрудники книги рекордов Гиннеса не могут прибыть к месту пробки, в связи с затрудненным движением."

Andrey: Посмотрел в кино новых "Мстителей".
Andrey: "Хоббит" мне показался гораздо более правдоподобным.

К этому:
Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы
вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или
селедки под шубой - получится трилер, жесть и обоссака
Особенно если учесть, что он умер.
---
Вы чего, ребята? Кинг живой и всё ещё пишет!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

[5:23:06] Алексей: ау
[14:28:02] Егерь: ебать. пол 5го. кто тебе ответит то?

Тема в технической поддержке.

Модератор несправедливо дал мне бан на 120 часов.Дело в том что я играл в гта4 и не прошёл миссию.Меня это взбесило и я начал бить обухом топора по клавиатуре, в результате чего получилась тема в разделе секс сомнительного содержания. Прошу меня извинить и снять бан, обязуюсь клавиатуру больше не бить.

С одного из хоккейных сайтов:
xxx:Придут Барсы и выебут омичей за соседей 11:1.
yyy:Придет Салават Юлаев и выебет и тех и обоих, хуле смеётесь!!!
zzz:только пришёл Нефтехимик и выебал вас.
qqq:как я понимаю, под слово хоккей вы подразумеваете мужскую еблю?..

Был в моей жизн­и смешной случай: Опздали дочь­ отдать в 1 класс в школу рядо­м с домом. Пришлось ей держать­ экзамен в эту же школу на доп­. набор в гимназический класс.­ После экзамена пригласили род­ителей и объявили чьи дети пос­тупили. Мою не приняли. Помимо­ разных заданий детям дали так­ой тест - нарисовать мужчину. ­Если у мужчины в одежде окажет­ся как можно больше карманов и­ всякой фурнитуры, то, с точки­ зрения американского теста, э­тот ребёнок развит и ай кю у н­его высокий. Естественно туда ­поступали дети-переростки, кот­орые после провала целый год т­ренировались рисовать мужчину ­с карманАми. Я подошёл к учите­льнице и поинтересовался где п­рокол у моей дочери. Та ответи­ла, что всё отлично, но вот те­ст на мужчину она не прошла. Я­ еле упросил училку показать р­исунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка, огуре­чик и т.д., но... между ног у ­этого человечка был нарисован ­болт. Я громко рассмеялся и сп­росил у всех взрослых - мол Пу­сть первым кинет в меня камнем­ тот, кто скажет, что это не м­ужчина. В итоге дочь была прин­ята знакомой училкой в паралле­льный класс на свой страх и ри­ск.

[Smile*]
А ты знала что Макдак будет делать ребрендинг ?оО

[Smile*]
Он теперь будет зелёного цвета

[ice_scream]
а че будет теперь?)

[Smile*]
Макдональдс решил изменить имидж, чтобы подчеркнуть натуральность и экологичность своей пищи. Заведения сети сменят цвет логотипа на зеленый, а изображения дерева и камня будут символизировать природу.

[Smile*]
А Клоун станет лешим ))))))))))

Раньше наш кот постоянно ссал в тапки. Но потом мы отвели его к ветеринару на кастрацию и как отрезало…

Про Самсунг:
— давай поставим в S4 более мощный процессор и экран увеличим?
— и это все?
— ну, у эппл же прокатывает.

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА

Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.

Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.

Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.

Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:

- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.

Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.

Оценку тут же исправили на "А+".

xxx: А знаете, если в эти фляги сначала налить бензин, а потом что-нибудь съедобное, то запаха бензина не будет, я спрашивал у оргов!
yyy: Ты не спрашивал про бензин.
xxx: Ну про керосин!
yyy: И про керосин не спрашивал.
xxx: Ну про шампанское, какая разница!

на одном из сайтов:
новости: Самая сексуальная женщина мира...
....По версии Esquire, самой желанной женщиной планеты является 42-летняя Холли Берри.....
Очень порадовал один из каментов:
Anonymous: я думаю на данный момент самая сексуальная особа это саакашвили!Его так хотят все вы*бать

Катяша
Я хочу трахаться. Зареветь. И нажраться.
Drakasmit
я уже выехал
Drakasmit
напою, выебу, и брошу

XXX: Имхо, философия - это наука объясняющая одни непонятные слова другими непонятными словами...
YYY: Да ну брось, философия это вторая пропедевтика!
XXX: Вот об этом я и говорю...

XXX (13:43:58 17/12/2015)
Депутат предложил ЦБ выпускать монеты с дыркой ради экономии

yyy (13:44:12 17/12/2015)
*ROFL*

xxx (13:45:05 17/12/2015)
Жирик предложил снести Стамбул, а ты о монетке)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы