Когда мне было лет 8-10, у нас была шестерка с чудесной магнитолой. И мы всегда всей семьей слушали в машине Русское радио. И вот едем мы как-то на дачу, и в программу стол заказов дозвонился молодой человек сильно навеселе. На заднем фоне грохот бутылок и смех товарищей. И парень: "я дозвонился? Я в эфире? Хочу передать огромный привет Лене....моей бывшей жене. И песню "Ну что ж ты страшная такая!" Ленка, привет!!!"

xxx: как твой живот?
yyy: не знаю
xxx: что значит не знаю?
yyy: я его не спрашивал
xxx: дык спроси
yyy: спросил
yyy: он че-то невнятное бурчит

- Спи-спи, солнышко, сейчас зомбички Милочку Йовович докушают, и я выключу!

С одного форума:

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Совет: перед тем как идти на вечеринку где будут алкоголь и стрёмные девки, нужно передёрнуть затвор.

Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

Ксю :
Ай, блять, совсем не могу удержаться и не поделиться.

Заголовок новости уважаемого мной лично сайта кондитерских изделий: В ожирении граждан США исследователи обвиняют магазины, которые на кассах размещают сладости
а пожираемый ими фаст-фуд в тоннах никак не сказывается, он же диетический.

Александр:
А вдруг у них ожирением считается всё, что больше 150 кг?

Вот до 150 помогает добраться фаст-фуд, а всё что выше - это тлетворное влияние сладостей на кассе.

xxx: Был прикол, проверял сам лет 7 назад. Так вот если было сказать винде Cortana, ich will sterben ("я хочу умереть" по немецки), она отвечала типа вот номер телефона психологической помощи, если тоже самое скажешь по русски она отвечала "Ок".

ууу: Да-да, наркобарыги же настолько нищие и тупые, что не станут платить 20т в год, а будут ждать, пока ты вырастешь и всех их переловишь.
Давно надо законом ввести учёт расходов наравне с доходами, и задавать неудобные вопросы, когда расходы превышают. Но не делают этого десятилетиями: воровать станет крайне неудобно.

Это (по крайней мере, в отношении госслужащих) предложено в Конвенции ООН по противодействию коррупции. Россия её ратифицировала, но оговорила, что ст.20, об уголовном наказании за сам факт наличия собственности у чиновника, которая явно дороже его заработков и никак не влезает в декларации - у нас никак невозможна, поскольку противоречит презумпции. В других странах не противоречит, а у нас вот так.
Навальный пытался по этому поводу народ подымать, гуглится по #20 (за реализацию ст.20). Ну, пришло время, под 20 решили понимать что попроще.

- Ты моя яркая звездочка!
- Еще!
- Ты мое жаркое солнышко!!
- Еще!!
- Ты моя теплая лунка)))
- Дурак!!!

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

Тут предлагают пятилетний карантин, чтобы ребёнок не слёг с сыпью или ветрянкой...

Вы наркоманы?
Если ребёнок в детстве не переболеет, но подхватит в зрелом возрасте ветрянку - осложнения могут быть едва-ли не фатальными!..
Крайне желательно, чтобы малыш был привит и переболел в детстве всеми детскими болезнями - они ему не так страшны, как взрослому, которого "защитили" родители, продержав всё детство в инкубаторе.

У слову, со мной в офтальмологии недавно лежал 21 летний парень, который чуть не ослеп (!) от ветрянки, потому что не переболел ей в детстве, а заразился ей как раз в кафе, куда пришла яжмать с больным чадом.

>>> Не нужно ложиться в час. Ложитесь в 22:00...

..., чтобы к часу уже быть дома.

Секс, накротики, рок н рол и союзмультфильм!

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ

lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.

<xxx> да он упоротый!
<yyy> упоротый!
<zzz> сами вы все упоротые!
<zzz> НАРКОМАНЫ!
<yyy> нет, ты
<zzz> нет, ты
*zzz в домике
<xxx> в домике для упоротых!

"Одно яичко всегда висит чуть ниже
другого, потому они никогда не мешают
друг другу при движении.

это яркий пример работы в команде."

xxx: Даже мои яйца работают слаженнее, чем твоя тима в доте, рак

Коментарии к патчу Космических Рейнджеров

Ya:
18.03.2013 в 17:01
Забавный баг появился.В обучении при поручении сбить учебный астероид , собрать минералы и продать их,при первом выстреле в него , астероид набрал скорость и сел на ближайшей планете как корабль.Занавес.Хоть стрелять в ответ не начал….

Есть в тебе, сын мой, одно гениальное качество: умеешь ты спросить что угодно так невовремя, что вся твоя жизнь - ответы "нет" на самые простые вопросы...

Только что по телевизору в очередной передаче обличали ЕГЭ... И репортер выдал (произнося слова по слогам и подписывая на доске):
- Многие студенты на диктанте написали "ры-ца" вместо "рыт-ся".

SeryogA: я в кедах уже
Angel: везет тебе
Angel: я в гипсе еще

она
рыжий ГДЕ ТВОЯ АНКЕТА ТЫ ЧО КАК ЩЕГОЛ

он
прости я ночью уснул :C
*ужасно говорить такое женщинам, лол*

она
... не переживай, со всеми случается

он
*ужасно слышать такое от женщин*

"В первую очередь на работу в Москве нужно брать москвичей", - сказал кандидат в меры города Москвы, уроженец Тюменской области, Собянин Сергей Семёнович. Интересно, если его утвердят мером, первым его действием будет отказ от должности в пользу коренного Москвича?

C Pikabu, комммент к статье про электрический ток. Самое наглядное и понятное объяснение, которое я знаю.

Вот смотри - по сути ток, это перемещение зарядов из точки А в точку Б. Ну даже название такое, вот например ток денег - деньги текут из кармана А в карман Б.
То есть перемещается заряд.
Физики они злые люди, и они придумали, что заряд сам по себе перемещаться не может, должна быть частица, которая этот заряд переносит. Например, ты берешь из ящика эбонитовый шар, натираешь его шерстью (электризуешь) и кидаешь им в своего друга. Если у тебя дофига шаров, то ты создаешь электрический ток, потому что ты перемешаешь заряд из пункта А в пункт Б.
То есть заряд сам по себе не перемещается, нужны частицы.
Движение должно быть направленное, потому что вообще частицы на месте не стоят, их постоянно колбасит на дискотеке под названием "броуновское движение". Проблема в том, что пока их колбасит они не могут выполнять никакую работу, а вот если их направить строем в одном направлении - то смогут. Поэтому в понятие электрический ток включается требование направленности, чтобы отличать нормальное рабочее движение частиц, от бесполезного заколбаса броуновского движения.

Один дурак, решив, что это фишка,
у говносериала мысль украл,
и толпы обезьян не блещущих умишком
к своим цитатам добавляют: "Карл"...

xxx: (окей гугл работает через интернет)
xxx: говорю ему turn on flight mode. он утвердительно пикает и крашится.
yyy: законы робототехники в действии

ddd: Угадай, что за сайт, если: "Больше всего посетителей (13) здесь было Пт ноя 13, 2009 13:00 am"
ttt: Эм..однако какой то чертов сайт, явно что-то нехорошее, противное, мистическое и вообще это явно никто не любит и лучше бы его не было.
ddd: В точку. Это сайт нашей школы.

> Насколько знаю, у дельфиних соски в анусе расположены (поэтому у дельфинов такая специфическая мордочка, надо же как-то дотянуться). Поскольку у дельфинов нет сосательного рефлекса, детеныш носом раздражает соски матери и та выпускает молоко.

Нихрена себе интерпретация!
Соски у дельфинов не в жопе, а снаружи, по бокам от т.н. мочеполовой щели, спрятаны в кожных складках, когда самка не кормит и молока нет, и вполне себе торчат, когда на вскармливании есть детёныш. Да, молоко выпускается усилием самки, но дельфинёнок вполне обычным образом берёт сосок, форма морды не мешает. Кстати, ест детёныш очень часто и понемногу, задолбался бы такую процедуру проворачивать.
Блин, надо же "соски в жопе... рыльцо туда же...". Интересно, какую дичь дельфины о людях рассказывают...