Подробности https://mir-optik.ru/solnczezashhitnyie-ochki.html здесь

Подробности https://mir-optik.ru/solnczezashhitnyie-ochki.html здесь.

mir-optik.ru

Https://5prism.ru/obuchenie/soprovozhdenie-do-acc/

https://5prism.ru/obuchenie/soprovozhdenie-do-acc/

5prism.ru

Игры с выводом денег в долларах

игры с выводом денег в долларах

ratatu.com

http://lisa-ann.club/

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты дня


В 15-16 лет во дворе научился играть в карты.
Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс!
И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям.
Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме.
Сыграли…
Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку…
Больше с папой никогда не играл.
)))

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Грузин, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

xxx: Вместо дэнди был китайский аналог с блоком питания на плоских ножках с отверстиями. И к блоку питания шёл переходник для розетки. Так вот родители прятали переходник. Чтобы его не искать каждый раз в новом месте, я приловчился запихивать в тройник пару гвоздей, к ним мастрячить блок питания (гвозди неплохо цеплялись за отверстия), а затем всю конструкцию вставлять в удлинитель. Разбиралось всё в обратном порядке. Тройник извлекался из удлинителя и далее уже вся обесточенная конструкция благополучно разбиралась до конца..

И всё было хорошо до одного раза, когда вернулись родители домой внезапно. Загремели ключи в замке. Я, не ожидая такой подставы, рванулся к тройнику. Перепуганный промахнулся и палец естественным и вполне предсказуемым образом застрял промеж двух гвоздей. И... меня парализовало. Стою, не могу пошевелиться, а квадрат тройника вместе с удлинителем на шнуре висят на пальце. Тело трясёт мелкой дрожью. По ощущениям прошло минут двадцать. На деле - не знаю, секунда? Тройник с удлинителем успешно соскользнули на пол, я запихнул приставку в коробку и приземлился на диван, делая вид, что смотрю телевизор. Родители до сих пор не знают об этом, прошло 30 лет.

Однажды на мед осмотре захожу к психиатру, он задаёт обычные вопросы: "Жалобы есть? Алкоголь употребляете?" И т.д. Потом замирает, смотрит на шкаф и выдает: "У меня там на шкафу суслик сидит и подсказывает какие вопросы задавать"...Как на это реагировать я не знала и пробормотала что то типо: "Везёт вам, всем бы такого суслика...". Мед осмотр прошла)

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

Не могу не поделиться историей, которую мне поведала подруга (далее от ее лица)
"Крч, пришли мы с соседкой по комнате из магазинов, очень устали. Предложила вместе поесть гречки с мясом, которая с обеда осталась.
Беру кастрюлю, начинаю помешивать содержимое - а там маленький тараканчик, нырнул в гречу и исчез. Минут 15 пыталась его выловить, откопать, но тщетно. А кушать очень хотелось, не выбросишь, в кастрюле прилично оставалось. Ну, думаю, хрен с ним, и не такое видали. Подогрела хорошо так, чтобы этот нахлебник конкретно уж обеззаразился и смешался с общей массой и по тарелкам разложила. Сижу вот, периодически ковыряюсь в грече и думаю, кто же победит в этой лотерееЕ"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы