Дорогие девушки, если вы решили, что молодой человек "слишком хорош" для вас, такой истерички и суки, то постарайтесь все же обьясниться с ним до праздников! и вам легче будет и мы на подарке сэкономим!
Внезапно одинокий парень, брошеный 30 декабря.

Мать попросила меня убраться дома.
Я намекнул, что я сегодня собрался уходить в гости и вообще, Новый Год, прадник, как-никак.
Теперь я убираюсь в розовых кроличьих ушках.

Блин ненавижу наш Общественный Транспорт. Пока ждал автобус успел протрезветь на остановке((

Ne1my: Ни о чём так не жалеешь, как о только что очищенной семчке, выпавшей из рук...

Брат рассказал. Халтурит на НГ Дедом Морозом. Приезжают на адрес, мальчик лет 6-7, в строгом деловом костюме, на лице маска медведя.
Дед Мороз: А кто тут у нас? Мальчик или мишка?
Сзади ржач родителей...
Мальчик с абсолютно серьёзным выражением лица: Я-ПРЕЗИДЕНТ!

Когда я устаю сидеть за компьютером, я ложусь на диван и открываю нетбук.

С наступающим! Огромного счастья, взаимной любви и пусть ваши котэ не болеют :)

Дело было зимой.Подрабатывал как-то охранником в одном злачном заведении,которое закрывалось около 23.00.Всегда успевал на предпоследний автобус,и дома был около 00.00 ночи.Выходя из автобуса проходил мимо магазинчика,а над входом в магаз висели квадратные часы(большие такие),сверять время было удобно.Свои часы "накрылись"-по тем ориентировался,всегда проходил мимо магазинчика-на часах-без десяти двенадцать.Проработал около 3-х месяцев-уволился.Через полгодика пришел на встречу к пресловутому магазу,глянул вверх-и остолбенел минут на десять:там висели не часы,а НАРИСОВАННЫЕ ОГРОМНЫЕ ПЛОСКОГУБЦЫ В КВАДРАТНОЙ РАМКЕ!!!По которым я очень успешно время проверял несколько месяцев!!!Вот ведь как:песочные часы,по-солнцу,и вот..НАТЕ ВАМ,ПО-ПЛОСКОГУБЦАМ..

С севастопольского форума:
begemott: да, с детства помню - "Московское время 15 часов ... в Петрапавловске-Камчатском - полночь" и батина первая рюмаха пошла...

Зачет по психологии и педагогике.
Препод:"Заполняйте зачетки. Кто напишет Псих и Пед зачет не поставлю!"

ххх: пираты вообще охуели
ууу: че творят?
ххх: сегодня была премьера три богатыря и шамаханская царица, а на трекеры до сих пор не выложено

Из жж сообщества
Вопрос:Мент просит дунуть. Как попросить дунуть мента?
Ответ:Скажи, что ты уже дунул и больше не хочешь.

Разбирал старые ежедневники, среди прочих планов и задач обнаружил скромную запись: "- Научиться ходить по воде". Я в легком шоке, ясно лишь одно - мельчаем с возрастом, господа!

Просто пиздец,мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме(у меня аллергия),ответил что кот с ним 10 лет а я только полтора месяца,и мы расстались.Это вообще нормально?

xxx: Привет!Не занята?
yyy: Привет,нет.
yyy: Для ебя свободна)))
ххх: ну я как бы не планировал...

Соседи ругаются. Больше соседка. Хотя не за что - сосед умный, хозяйственный и добрый малый. По-хорошему добрый. слышу звук распахиваемой двери:
- Сволочь, козёл, ненавижу тебя!
И цоканье каблучков, заглушающее поток ругательств.
Дожидаюсь хлопка подъездной двери, выхожу, собираюсь постучать, но сосед меня опережает, открывает дверь и пародирует "одесский акцент":
- Ви таки желаете для поспросить "шоэтобыло"?
- Таки да.
- Она таки решила похудеть. И таки строго с сегодня. А я таки не был поставлен в известность и приготовил ужин для как обычно. И таки поглядите как оно вышло!
P.S. Сосед успел надеть футболку "Сволочь, козёл, испортил лучшие годы жизни".

У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Но фишка не в этом. Перед этим он... бреет киви канцелярскими ножницами и съедает его с кожурой.

я: наконец-то фотки выложила)что раньше мешало?)
kisa^: да фотошопа не было)

как-то раз иду по магазину, смотрю на ценники. Не зря смотел. Ценник "Бумага туалетная Б/У". спрашиваю у консультанта, как понимать. Ответ "Большая Упаковка"

ххх: мля... а завтра Нг! =))) Девки секс и алькоголь =))
ууу: у меня из этого будет только смайлик