bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!
[ +
21
- ]
Комментировать цитату №164264
12.11.2026
xxx: Аллах не помогает с ипотекой. Что делать? Может принять христианство?
yyy: Там тоже глухо, брат
yyy: Там тоже глухо, брат
[ +
18
- ]
Комментировать цитату №164263
12.11.2026
Не важно, сколько ты прожил.
Важно — стоило ли оно этого?
Важно — стоило ли оно этого?
[ +
19
- ]
[1 
]
Комментировать цитату №164262
]
Комментировать цитату №164262
12.11.2026
За крысомор
Всем привет.
Не знаю, останется эта история на сайте, или Дима ее просто не выставит. Может быть и так и этак. Не слишком она веселая получилась, так-то.
Сидели мы недавно, на седьмое ноября, отмечали день революции.
Выпили, посмеялись…
Один из ребят, пусть Саня, имена я меняю, притащил в нашу компанию хохла. Панас, имя я тоже меняю, но оно и правда специфическое, у его папаши как раз в девяностых незаламность и самостийность зачесались, вот он сына и обозвал, как сразу не придумаешь.
Нам – по фиг. Будь ты хоть крокодил, но будь человек хороший, а твоя национальность, окраска и страна рождения значения не имеет. Пьянка же. Тут можно и с макакой поговорить, главное, чтобы она потом на алименты не подавала.
Выпили по первой, за интернационал.
По второй, за то, что Октябрьская революция дала всем образование.
Постепенно разговорились.
Панас тут живет уже лет десять, рванул с Украины аж в пятнадцатом году. Вот, как раз после известных событий. Переворот, который майдаун, дом профсоюзов в Одессе, обстрелы Донецка, посмотрел на это мужик, взял под мышку жену, родителей, сестру, брата оставил продать имущество там, в Днепропетровской области, и подался в Россию. Начинать с нуля. Хорошо, детей тогда не было, сейчас есть. Понятно, с русскими именами, и сам Панас на отца ругается. Обозвал, как в лужу… гхм.
Каких трудов Панасу стоило родителей с Украины увезти, он рассказывал со смехом. Подозреваю, тогда ему было не так весело, и с отцом он пошел на хитрость, с врачами договорились, мол, матери операция нужна… мать помогла. У нее мозги тоже работали, а не только телемарафон между ушей гудел. Убедила.
Перевез всех. Последним приехал брат, сейчас все ассимилировались, живут, работают, радуются. Друзей завели, про Украину если вспоминают, то крестятся. Отвел Господь. Помог удрать вовремя.
Тут мы и не удержались. Просто разговор зашел про Украину, про пыточную на Борщаговке, ну и само собой пошло. Тема-то живая.
Начали выспрашивать, все ж пятнадцатый год, все хохлы в эйфории от печенек Нуланд (интересно, что в них такого добавляли, убойная, наверное, штука, сожрали три дебила, а одурели все), а у Панаса засвербело так, что он ждать ничего не стал. Удрал, теряя тапки. Почему?!
Дальше – примерным диалогом.
- Панас, слушай, а правда, чего ты к нам тогда подался? Вы ж все ждали евроинтеграцию, безвиз, доллар за четыре гривны, или сколько там, кружевные трусы, вкусные печеньки, вам же кучу всякого наобещали, когда на скотобойню заманивали. А ты вот…
- А я – вот. Считай, жопой почуял.
- Хорошая у тебя жопа, чувствительная, себе б такую. Чтобы за десять лет вперед чуять.
- Обращайся – дам прогноз.
Выпили, поржали. Но ведь неймется.
- ну правда, вам Порошенко, который еще Вальцман, вам так сладко пел. А на тебя не подействовало.
- На бесптичье и жопа – соловей.
- так у вас там птиц хватало.
- Вот мне и хватило. Когда первый раз по Донецку полетело.
- Но другим-то было наплевать? Сидели себе, еще и прикалывались, не так, что ли? Кто думал, что его не коснется, кто думал, что обойдется, кто еще что, а ты рванул?
Видимо, следующая рюмка помогла, как лекарство. Потому что Панас раскололся.
- Понимаете, у меня ж батя душой за Украину радел. И нас так воспитывал, я свой дом тоже люблю. Любил. А вот теперь представь себе, живешь ты вместе с отцом. А однажды приходишь домой, а у тебя там аквариум – и в нем крысы. Штук сто.
- Бррррр.
- Вот. И отец говорит, что щас мы их вырастим, потом запустим к соседям, соседи все кто уйдет, кто подохнет, и будет нам их имущество. И вообще благодать. Нравится?
- Нет.
- А крысы бешеные, и он их выпускает на охоту, и люди гибнут, и ты приходишь домой, а они смотрят, смотрят, и ты понимаешь, что так – нельзя. Они же крысы. И бешеные. Им плевать, на кого кидаться, на тебя, на других, они кого угодно рвать будут. Вот, как ту бабу, которая медик. Она ж серьезно помогала, она за этот режим всей душой, деньги на ВСУ собирала. Но думаешь, когда крыса бешеная, ей есть разница, в чью руку вгрызаться? В твою, в хозяйскую, она вцепится, и все. Конец. Вот я каждый раз, я ж и новости читал, и смотрел, и что там до того Донецка? Я знал, все знали, у нас, в Одессе, в Киеве, кто хотел – тот знал, только для меня это каждый раз было – как та клетка с крысами. А для других, кто остался, наверное, и ничего. А сейчас крысы вырвались из клетки окончательно, сожрали своего хозяина, перекусали всех, до кого добрались, и их уже не загонишь. Вот где страшно-то.
Нам тоже было страшно.
- Мог бы и в Европу свалить. Только науськивали крыс – оттуда. США, англичане, немцы, французы, сейчас весь евросоюз топит, чтобы война не прекращалась, чтобы всех добить. Плевать им на нас, им важно России нанести ущерб побольше, а что с Украиной будет – им какое дело? Украину добьют, потом что будет? Куда пойдут? Не думаю, что хорошо будет.
Панас разлил еще по одной и подвел итог.
- Вот потому я и ушел. Справиться с крысятником я бы не смог, только сам погиб. Значит – уезжать туда, где смогут. Забрать всех, и уезжать. А обещания… когда рыбаки зовут рыбку на ужин, они ж ее на за стол зовут, а на стол. Вот и нас на стол звали. Кто-то верил. А я знаю, что на крови невинных добра не будет. Дети эти, Аллея Ангелов… трус я. Спас, кого смог, уехал. А та баба, это как в сорок пятом. Когда фашисты уже своих жрали, когда все ясно было, когда гитлерюгенд… короче, давайте выпьем, чтобы пострадало как можно меньше людей. А крысы – сдохли. В какой бы стране они не находились.
И мы за это с удовольствием выпили.
Понимаю, не юмор ни разу. И наверное, эту историю завернут. А может и нет. Если что – комментарии я не трогаю, на усмотрение администрации сайта.
И еще раз предлагаю всем выпить.
За крысомор!
Всем привет.
Не знаю, останется эта история на сайте, или Дима ее просто не выставит. Может быть и так и этак. Не слишком она веселая получилась, так-то.
Сидели мы недавно, на седьмое ноября, отмечали день революции.
Выпили, посмеялись…
Один из ребят, пусть Саня, имена я меняю, притащил в нашу компанию хохла. Панас, имя я тоже меняю, но оно и правда специфическое, у его папаши как раз в девяностых незаламность и самостийность зачесались, вот он сына и обозвал, как сразу не придумаешь.
Нам – по фиг. Будь ты хоть крокодил, но будь человек хороший, а твоя национальность, окраска и страна рождения значения не имеет. Пьянка же. Тут можно и с макакой поговорить, главное, чтобы она потом на алименты не подавала.
Выпили по первой, за интернационал.
По второй, за то, что Октябрьская революция дала всем образование.
Постепенно разговорились.
Панас тут живет уже лет десять, рванул с Украины аж в пятнадцатом году. Вот, как раз после известных событий. Переворот, который майдаун, дом профсоюзов в Одессе, обстрелы Донецка, посмотрел на это мужик, взял под мышку жену, родителей, сестру, брата оставил продать имущество там, в Днепропетровской области, и подался в Россию. Начинать с нуля. Хорошо, детей тогда не было, сейчас есть. Понятно, с русскими именами, и сам Панас на отца ругается. Обозвал, как в лужу… гхм.
Каких трудов Панасу стоило родителей с Украины увезти, он рассказывал со смехом. Подозреваю, тогда ему было не так весело, и с отцом он пошел на хитрость, с врачами договорились, мол, матери операция нужна… мать помогла. У нее мозги тоже работали, а не только телемарафон между ушей гудел. Убедила.
Перевез всех. Последним приехал брат, сейчас все ассимилировались, живут, работают, радуются. Друзей завели, про Украину если вспоминают, то крестятся. Отвел Господь. Помог удрать вовремя.
Тут мы и не удержались. Просто разговор зашел про Украину, про пыточную на Борщаговке, ну и само собой пошло. Тема-то живая.
Начали выспрашивать, все ж пятнадцатый год, все хохлы в эйфории от печенек Нуланд (интересно, что в них такого добавляли, убойная, наверное, штука, сожрали три дебила, а одурели все), а у Панаса засвербело так, что он ждать ничего не стал. Удрал, теряя тапки. Почему?!
Дальше – примерным диалогом.
- Панас, слушай, а правда, чего ты к нам тогда подался? Вы ж все ждали евроинтеграцию, безвиз, доллар за четыре гривны, или сколько там, кружевные трусы, вкусные печеньки, вам же кучу всякого наобещали, когда на скотобойню заманивали. А ты вот…
- А я – вот. Считай, жопой почуял.
- Хорошая у тебя жопа, чувствительная, себе б такую. Чтобы за десять лет вперед чуять.
- Обращайся – дам прогноз.
Выпили, поржали. Но ведь неймется.
- ну правда, вам Порошенко, который еще Вальцман, вам так сладко пел. А на тебя не подействовало.
- На бесптичье и жопа – соловей.
- так у вас там птиц хватало.
- Вот мне и хватило. Когда первый раз по Донецку полетело.
- Но другим-то было наплевать? Сидели себе, еще и прикалывались, не так, что ли? Кто думал, что его не коснется, кто думал, что обойдется, кто еще что, а ты рванул?
Видимо, следующая рюмка помогла, как лекарство. Потому что Панас раскололся.
- Понимаете, у меня ж батя душой за Украину радел. И нас так воспитывал, я свой дом тоже люблю. Любил. А вот теперь представь себе, живешь ты вместе с отцом. А однажды приходишь домой, а у тебя там аквариум – и в нем крысы. Штук сто.
- Бррррр.
- Вот. И отец говорит, что щас мы их вырастим, потом запустим к соседям, соседи все кто уйдет, кто подохнет, и будет нам их имущество. И вообще благодать. Нравится?
- Нет.
- А крысы бешеные, и он их выпускает на охоту, и люди гибнут, и ты приходишь домой, а они смотрят, смотрят, и ты понимаешь, что так – нельзя. Они же крысы. И бешеные. Им плевать, на кого кидаться, на тебя, на других, они кого угодно рвать будут. Вот, как ту бабу, которая медик. Она ж серьезно помогала, она за этот режим всей душой, деньги на ВСУ собирала. Но думаешь, когда крыса бешеная, ей есть разница, в чью руку вгрызаться? В твою, в хозяйскую, она вцепится, и все. Конец. Вот я каждый раз, я ж и новости читал, и смотрел, и что там до того Донецка? Я знал, все знали, у нас, в Одессе, в Киеве, кто хотел – тот знал, только для меня это каждый раз было – как та клетка с крысами. А для других, кто остался, наверное, и ничего. А сейчас крысы вырвались из клетки окончательно, сожрали своего хозяина, перекусали всех, до кого добрались, и их уже не загонишь. Вот где страшно-то.
Нам тоже было страшно.
- Мог бы и в Европу свалить. Только науськивали крыс – оттуда. США, англичане, немцы, французы, сейчас весь евросоюз топит, чтобы война не прекращалась, чтобы всех добить. Плевать им на нас, им важно России нанести ущерб побольше, а что с Украиной будет – им какое дело? Украину добьют, потом что будет? Куда пойдут? Не думаю, что хорошо будет.
Панас разлил еще по одной и подвел итог.
- Вот потому я и ушел. Справиться с крысятником я бы не смог, только сам погиб. Значит – уезжать туда, где смогут. Забрать всех, и уезжать. А обещания… когда рыбаки зовут рыбку на ужин, они ж ее на за стол зовут, а на стол. Вот и нас на стол звали. Кто-то верил. А я знаю, что на крови невинных добра не будет. Дети эти, Аллея Ангелов… трус я. Спас, кого смог, уехал. А та баба, это как в сорок пятом. Когда фашисты уже своих жрали, когда все ясно было, когда гитлерюгенд… короче, давайте выпьем, чтобы пострадало как можно меньше людей. А крысы – сдохли. В какой бы стране они не находились.
И мы за это с удовольствием выпили.
Понимаю, не юмор ни разу. И наверное, эту историю завернут. А может и нет. Если что – комментарии я не трогаю, на усмотрение администрации сайта.
И еще раз предлагаю всем выпить.
За крысомор!
[ +
21
- ]
Комментировать цитату №164261
12.11.2026
Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!
[ +
22
- ]
Комментировать цитату №164260
11.11.2026
Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.
@ Борис Тарасов
@ Борис Тарасов
[ +
22
- ]
Комментировать цитату №164259
11.11.2026
Изучайте матчасть!
Писала рассказ на итальянском и обратилась к интернету за помощью в матчасти. По сюжету должна была состояться встреча жены с заключенным под стражу мужем. Ее стыд, злость и негодование, но одновременно любовь и заботу я расписала по всем законам драматургии. Виноватый, осунувшийся муж тоже получился как живой, но мне хотелось создать атмосферу, и я попросила ИИ найти тюрьму в живописном месте.
Как выяснилось, чтобы оценить все природные красоты Италии, надо сесть. Тюрьмы, изоляторы и карцеры располагаются на берегу моря, на райских островах, в заповедниках и национальных парках. Мы с ИИ решили особо не шиковать и выбрали тюрьму попроще в Римини. Наказан — пусть сидит, нечего жизни радоваться и на дельфинов глазеть.
На насущный вопрос, могут ли супруги обняться, ИИ ответил утвердительно. В Италии разговаривают не через стекло, как в американских фильмах, а вживую, и разрешается дважды обняться: при встрече и при расставании. Тема меня увлекла, и мы с ИИ заболтались. Он, в частности, просветил меня, что муж исхудал, потому что в тюрьме плохо кормят, а на самостоятельную готовку у него денег нет.
Чего-чего? Готовить в тюрьме? Да, в Италии это можно. Плитку и продукты надо покупать в тюремном магазинчике по драконовским ценам, но у всех заключенных одна забава — они оттачивают годами свое кулинарное мастерство на одноконфорочной плитке. Наш увлекательный разговор зашел так далеко, что я уже знала особенности формирования «общака» на зоне и список разрешенных продуктов для передач. В частности, домашнюю лазанью передавать нельзя. Очень жаль, я так хотела! Но даже без нее рассказ получился очень атмосферным и реалистичным.
Довольная собой, я закончила писать и ушла спать. А через полчаса муж решил выключить компьютер и увидел открытый чат. На экране светился мой последний вопрос на итальянском: «Как я могу незаметно передать мужу в тюрьму телефон?»
Писала рассказ на итальянском и обратилась к интернету за помощью в матчасти. По сюжету должна была состояться встреча жены с заключенным под стражу мужем. Ее стыд, злость и негодование, но одновременно любовь и заботу я расписала по всем законам драматургии. Виноватый, осунувшийся муж тоже получился как живой, но мне хотелось создать атмосферу, и я попросила ИИ найти тюрьму в живописном месте.
Как выяснилось, чтобы оценить все природные красоты Италии, надо сесть. Тюрьмы, изоляторы и карцеры располагаются на берегу моря, на райских островах, в заповедниках и национальных парках. Мы с ИИ решили особо не шиковать и выбрали тюрьму попроще в Римини. Наказан — пусть сидит, нечего жизни радоваться и на дельфинов глазеть.
На насущный вопрос, могут ли супруги обняться, ИИ ответил утвердительно. В Италии разговаривают не через стекло, как в американских фильмах, а вживую, и разрешается дважды обняться: при встрече и при расставании. Тема меня увлекла, и мы с ИИ заболтались. Он, в частности, просветил меня, что муж исхудал, потому что в тюрьме плохо кормят, а на самостоятельную готовку у него денег нет.
Чего-чего? Готовить в тюрьме? Да, в Италии это можно. Плитку и продукты надо покупать в тюремном магазинчике по драконовским ценам, но у всех заключенных одна забава — они оттачивают годами свое кулинарное мастерство на одноконфорочной плитке. Наш увлекательный разговор зашел так далеко, что я уже знала особенности формирования «общака» на зоне и список разрешенных продуктов для передач. В частности, домашнюю лазанью передавать нельзя. Очень жаль, я так хотела! Но даже без нее рассказ получился очень атмосферным и реалистичным.
Довольная собой, я закончила писать и ушла спать. А через полчаса муж решил выключить компьютер и увидел открытый чат. На экране светился мой последний вопрос на итальянском: «Как я могу незаметно передать мужу в тюрьму телефон?»
[ +
-16
- ]
Комментировать цитату №164258
11.11.2026
Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.
[ +
14
- ]
Комментировать цитату №164257
10.11.2026
Понятно, когда матерится некрасивая женщина...но, когда матерится красивая, то она ничем не отличается от некрасивой...
[ +
19
- ]
Комментировать цитату №164256
10.11.2026
Сeгoдняшние дeти болеют неинтересно. Ну, вoт мальчик, например, затeмпературил в школе, а yйти нельзя — родители дoлжны прийти и забpaть. За руку отвести в постeль, выдать таблетку, налить компoта. Нос промыть солёной водoй, сосудoсуживающие - дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажнoсть поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через недeлю должно само пройти.
А как мы болели, пoмните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты простыла, ибо вчeра каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и прoстые колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежeвого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями нoсить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.
И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «бoльничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятoр «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звёздочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.
Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськoй в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звёздочка — лёгкие, печень и почки.
Ты тут же чyвствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама нe сдaётся — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками. Бaнки — понимаешь ты.
Банки ставит отец. Надо поджeчь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.
— Чпoк! — банка всасывается, как пиявка.
— Чпок! Чпoк! Чпок! — папа работает быстро, и черeз минуту ты уже не ты, а кoнцептуальный ёж со стеклянными иголками. Вeзите на выстaвку современного искусства! Но тебя не вeзут, тебя свeрху зaкрывают двумя одеялами и приказывают не двигaться. Мама сaдится рядом и читает Тома Сойера.
Если честно, то я эту главу прочитала ещё вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: медленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпoкнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно немного, потому что, если много, то тeбе вдoгонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров!
Если вдруг к утру ты ещё кашляешь, хоть и стараешься заставить себя дeлать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идёт 2-й раунд. Во 2-м раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть тeлик, но вот опускать ноги в жерло вулкана — мука. Опустила и не шелохнёшься, потому что станет ещё горячее. А как только привыкнешь, отвлечёшься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо — как у старенькой бабушки.
На нoчь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно нaсыпали раскалённую на сковороде крупную сoль. Напоят чаем с лимонoм. Разрeшат съесть целую банку малинового варенья.
И вот тут-то ты окoнчательно поправишься и на следующий день снoва пойдёшь на горку в тех же колготках и рейтузах — они тоскливо ждyт тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь. Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве нечасто, желательно один раз за зиму. Организм уже пережил режим «больничка», и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.
А современные дети бoлeют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучнo, бeз картoшки, вьетнaмской звёздочки и соли в носках.
Лёля Тapaсевич
А как мы болели, пoмните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты простыла, ибо вчeра каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и прoстые колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежeвого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями нoсить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.
И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «бoльничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятoр «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звёздочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.
Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськoй в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звёздочка — лёгкие, печень и почки.
Ты тут же чyвствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама нe сдaётся — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками. Бaнки — понимаешь ты.
Банки ставит отец. Надо поджeчь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.
— Чпoк! — банка всасывается, как пиявка.
— Чпок! Чпoк! Чпок! — папа работает быстро, и черeз минуту ты уже не ты, а кoнцептуальный ёж со стеклянными иголками. Вeзите на выстaвку современного искусства! Но тебя не вeзут, тебя свeрху зaкрывают двумя одеялами и приказывают не двигaться. Мама сaдится рядом и читает Тома Сойера.
Если честно, то я эту главу прочитала ещё вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: медленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпoкнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно немного, потому что, если много, то тeбе вдoгонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров!
Если вдруг к утру ты ещё кашляешь, хоть и стараешься заставить себя дeлать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идёт 2-й раунд. Во 2-м раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть тeлик, но вот опускать ноги в жерло вулкана — мука. Опустила и не шелохнёшься, потому что станет ещё горячее. А как только привыкнешь, отвлечёшься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо — как у старенькой бабушки.
На нoчь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно нaсыпали раскалённую на сковороде крупную сoль. Напоят чаем с лимонoм. Разрeшат съесть целую банку малинового варенья.
И вот тут-то ты окoнчательно поправишься и на следующий день снoва пойдёшь на горку в тех же колготках и рейтузах — они тоскливо ждyт тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь. Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве нечасто, желательно один раз за зиму. Организм уже пережил режим «больничка», и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.
А современные дети бoлeют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучнo, бeз картoшки, вьетнaмской звёздочки и соли в носках.
Лёля Тapaсевич
[ +
19
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164255
]
Комментировать цитату №164255
10.11.2026
[i]Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.[/i]
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.[/i]
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
[ +
28
- ]
Комментировать цитату №164254
09.11.2026
А вот носила бы Анна Каренина светоотражающий жакет, подобрали бы, обогрели, нового мужа бы нашла.
[ +
16
- ]
Комментировать цитату №164253
09.11.2026
Война со шведами шла второй год. Финляндию русские войска к зиме 1808 года заняли почти целиком, но сама Швеция лежала за морем, куда летом не сунешься, ведь на Балтике хозяйничал английский флот, союзник шведов, и для удара оставалась только зима. Александр I задумал перейти Ботнический залив по льду тремя колоннами и ударить по Швеции с суши, откуда его никто не ждал. Командующий Буксгевден в письмах называл такое предприятие не иначе как «подвиг столь скользкий и затруднительный» и всё доказывал царю, что оно невозможно. Сменивший его в декабре генерал Кнорринг пел ту же песню.
Тогда в феврале 1809 года в Финляндию поехал военный министр. Историк Евгений Анисимов пишет, что царь послал в Финляндию «этакую живую дубинку против обленившихся генералов». На совете Кнорринг и командиры корпусов снова принялись перечислять резоны, почему по льду идти нельзя, и только князь Багратион ответил министру коротко, по-солдатски, что прикажут, и пойдём. Против похода, по Анисимову, поначалу был и Барклай-де-Толли (ему же вскоре выпал самый трудный участок). После слов Багратиона спорить остальным стало неловко.
Дальше Аракчеев занялся тем, что умел лучше всего, то есть снабжением. По пути к западному берегу Финляндии устроили склады, пушки и дрова поставили на салазки, лошадей перековали на зимние подковы. Солдатам выдали полушубки, валенки и овчинные безрукавки под шинели, которых не было ни в одном уставе. Костёр на льду не разведёшь, да и топливо надо беречь, поэтому паёк в походе, по журналу «Военная история», состоял в основном из сала и водки.
Дорогу через самое узкое место залива, пролив Кваркен, заранее разведали. Ещё в январе туда с несколькими казаками ходил поручик Преображенского полка граф Фёдор Толстой, уже прозванный Американцем, картёжник и дуэлянт (в мороз под двадцать пять градусов, по его собственной записи). Он дошёл до Годденского маяка и доложил, что «путь хотя труден, но всё-таки проходим», а шведов у Умео немного.
В первых числах марта колонны двинулись. Самая большая, князя Багратиона, семнадцать тысяч человек, пошла из Або на Аландские острова. Шведский генерал Дёбельн встречал её со всей королевской гвардией и заранее сжёг деревни на островах, чтобы русским негде было обогреться. Не помогло. Багратион обходил шведские позиции прямо по льду, и за несколько дней архипелаг был взят, а в плен попало больше трёх тысяч человек.
Дальше пошёл авангард Якова Кульнева, три эскадрона гродненских гусар и шестьсот казаков. Через ледяные торосы Аландского моря они вышли к шведскому берегу у Гриссельгама, в ста верстах от Стокгольма (два конных перехода до шведской столицы). Кульнев расставил своих людей среди скал и глыб так ловко, что шведы решили, будто на них идёт целая армия, и оставили городок. Багратиону полетело донесение, где Кульнев писал, что честь и слава российского воинства «на берегах Швеции».
Тяжелее всех пришлось Барклаю. Через Кваркен его отряд шёл трое суток по льду, который незадолго до этого ураган взломал и поставил горами. Огня на льду не разводили, чтобы шведы не заметили, спали под открытым небом, пушки пришлось бросить. Сам Барклай потом назвал этот переход «наизатруднительнейшим». Выбравшись к Умео, промёрзшие солдаты разожгли костры из вмёрзших в лёд старых судов, и в городе от этого зарева началась паника. Комендант граф Кронштедт сдал Умео без боя. Через несколько дней севернее, у Каликса, сложил оружие окружённый корпус генерала Гриппенберга, около семи тысяч человек (шведы ещё и обязались отдать русским свои склады).
Короля Густава IV свергли собственные офицеры, когда в Стокгольме узнали новости. С одной стороны, казаки в ста верстах от столицы, с другой Барклай на шведском берегу; и новый правитель прислал к русским парламентёра с просьбой о перемирии.
И тут случилось то, чего от «живой дубинки» никто не ждал. B последнюю минуту, когда за Кульневым должен был двинуться весь корпус Багратиона, Аракчеев «испугался ответственности и послал в Петербург за разрешением». Кнорринг подписал перемирие, Барклая и Кульнева вернули со шведского берега, а весна скоро сделала лёд непроходимым. Приехавший в Або Александр I снял Кнорринга и назначил главнокомандующим Барклая, только время было упущено.
Мир всё равно подписали в сентябре 1809 года, Финляндия отошла к России. Антон Керсновский потом назвал ледовый поход «одной из славнейших страниц нашей военной истории». Аракчеев же своих заслуг никогда не скрывал. Он говорил, что, если бы слушал всех генералов «да не столкнул Барклая на лед, прямо в Швецию, то мы еще года два пробивались бы».
Oтчаяние Кульнева, стоявшего в ста верстах от Стокгольма, биографы описывают особо.
Тогда в феврале 1809 года в Финляндию поехал военный министр. Историк Евгений Анисимов пишет, что царь послал в Финляндию «этакую живую дубинку против обленившихся генералов». На совете Кнорринг и командиры корпусов снова принялись перечислять резоны, почему по льду идти нельзя, и только князь Багратион ответил министру коротко, по-солдатски, что прикажут, и пойдём. Против похода, по Анисимову, поначалу был и Барклай-де-Толли (ему же вскоре выпал самый трудный участок). После слов Багратиона спорить остальным стало неловко.
Дальше Аракчеев занялся тем, что умел лучше всего, то есть снабжением. По пути к западному берегу Финляндии устроили склады, пушки и дрова поставили на салазки, лошадей перековали на зимние подковы. Солдатам выдали полушубки, валенки и овчинные безрукавки под шинели, которых не было ни в одном уставе. Костёр на льду не разведёшь, да и топливо надо беречь, поэтому паёк в походе, по журналу «Военная история», состоял в основном из сала и водки.
Дорогу через самое узкое место залива, пролив Кваркен, заранее разведали. Ещё в январе туда с несколькими казаками ходил поручик Преображенского полка граф Фёдор Толстой, уже прозванный Американцем, картёжник и дуэлянт (в мороз под двадцать пять градусов, по его собственной записи). Он дошёл до Годденского маяка и доложил, что «путь хотя труден, но всё-таки проходим», а шведов у Умео немного.
В первых числах марта колонны двинулись. Самая большая, князя Багратиона, семнадцать тысяч человек, пошла из Або на Аландские острова. Шведский генерал Дёбельн встречал её со всей королевской гвардией и заранее сжёг деревни на островах, чтобы русским негде было обогреться. Не помогло. Багратион обходил шведские позиции прямо по льду, и за несколько дней архипелаг был взят, а в плен попало больше трёх тысяч человек.
Дальше пошёл авангард Якова Кульнева, три эскадрона гродненских гусар и шестьсот казаков. Через ледяные торосы Аландского моря они вышли к шведскому берегу у Гриссельгама, в ста верстах от Стокгольма (два конных перехода до шведской столицы). Кульнев расставил своих людей среди скал и глыб так ловко, что шведы решили, будто на них идёт целая армия, и оставили городок. Багратиону полетело донесение, где Кульнев писал, что честь и слава российского воинства «на берегах Швеции».
Тяжелее всех пришлось Барклаю. Через Кваркен его отряд шёл трое суток по льду, который незадолго до этого ураган взломал и поставил горами. Огня на льду не разводили, чтобы шведы не заметили, спали под открытым небом, пушки пришлось бросить. Сам Барклай потом назвал этот переход «наизатруднительнейшим». Выбравшись к Умео, промёрзшие солдаты разожгли костры из вмёрзших в лёд старых судов, и в городе от этого зарева началась паника. Комендант граф Кронштедт сдал Умео без боя. Через несколько дней севернее, у Каликса, сложил оружие окружённый корпус генерала Гриппенберга, около семи тысяч человек (шведы ещё и обязались отдать русским свои склады).
Короля Густава IV свергли собственные офицеры, когда в Стокгольме узнали новости. С одной стороны, казаки в ста верстах от столицы, с другой Барклай на шведском берегу; и новый правитель прислал к русским парламентёра с просьбой о перемирии.
И тут случилось то, чего от «живой дубинки» никто не ждал. B последнюю минуту, когда за Кульневым должен был двинуться весь корпус Багратиона, Аракчеев «испугался ответственности и послал в Петербург за разрешением». Кнорринг подписал перемирие, Барклая и Кульнева вернули со шведского берега, а весна скоро сделала лёд непроходимым. Приехавший в Або Александр I снял Кнорринга и назначил главнокомандующим Барклая, только время было упущено.
Мир всё равно подписали в сентябре 1809 года, Финляндия отошла к России. Антон Керсновский потом назвал ледовый поход «одной из славнейших страниц нашей военной истории». Аракчеев же своих заслуг никогда не скрывал. Он говорил, что, если бы слушал всех генералов «да не столкнул Барклая на лед, прямо в Швецию, то мы еще года два пробивались бы».
Oтчаяние Кульнева, стоявшего в ста верстах от Стокгольма, биографы описывают особо.
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164252
09.11.2026
Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума!".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране!
И выкатили огромную повозку лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума!".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране!
И выкатили огромную повозку лука.
[ +
18
- ]
Комментировать цитату №164251
08.11.2026
Мой старший сын в морской пехоте, дома не был почти год. Взял 10 дней отпуска, чтобы приехать. Сначала мы не говорили его маме — вдруг отпуск не утвердят. Когда утвердили, он решил просто прилететь и сделать сюрприз. Я сказал жене, что еду к другу смотреть матч Packers — Falcons. Это был прикрытие, чтобы забрать его из аэропорта.
В аэропорту я даже успел посмотреть вторую четверть, пока ждал самолёт. Он вышел, мы немного поговорили, подождали багаж, потом он пошёл переодеваться в парадную форму. Всё это время я писал жене, что мне скучно, матч отстой и я скоро уеду.
По дороге домой обсуждали, как лучше сделать сюрприз: чтобы она открыла дверь и увидела его на крыльце, или чтобы он просто вошёл в дом. В итоге решили: я захожу первым, а он ждёт пару минут — я хотел всё снять на видео… ну, знаете, ради бесполезных лайков в интернете.
Захожу в дом — тихо. В гостиной никого. Странновато, но уже позже девяти, может, младшие уже в кроватях? Тревожные звоночки зазвенели, когда я открыл дверь спальни и первым делом увидел мерцающий свет свечей……
Оказывается, пока меня не было, жена привела в действие свой собственный план на вечер. Уложила детей, разрешив им посидеть с планшетами после отбоя. Приняла горячую ванну, заново сделала макияж, а когда я написал, что еду домой — зажгла свечи и надела то самое бельё в стиле «трахни меня».
И вот я стою, смотрю на жену, которая смотрит на меня максимально нетерпеливым взглядом… а наш 21-летний сын стоит снаружи в тридцати футах и ждёт, чтобы её удивить. Есть несколько приемлемых реакций на такую картину. Достать телефон и отправить сообщение — не одна из них. В сообщении я написал сыну: «Оставайся снаружи». Самую срочную проблему (чтобы сын не вошёл и не увидел маму в таком виде) я решил. А вот что делать со всем остальным — полный ступор.
И тут мой мозг выдал самый тупой план в моей жизни. Я сказал жене одеваться, потому что она «никогда не поверит, что творят соседи», и ей обязательно нужно это увидеть. Выражение растерянности на её лице было бесценным. Пять минут убеждал её натянуть спортивки и толстовку и подойти к входной двери. В конце концов, уворачиваясь от всех вопросов, я добился, чтобы она открыла дверь. А там — наш сын в парадной форме. Она была в полном восторге. Шум поднял всех детей, все были счастливы.
Кроме меня. Жена через пару минут отпросилась и под спортивками сняла то бельё, пока никто не заметил. Само собой разумеется, в ту ночь мне ничего не светило. А ещё в попытках спасти сюрприз я забыл всё снять на видео.
В аэропорту я даже успел посмотреть вторую четверть, пока ждал самолёт. Он вышел, мы немного поговорили, подождали багаж, потом он пошёл переодеваться в парадную форму. Всё это время я писал жене, что мне скучно, матч отстой и я скоро уеду.
По дороге домой обсуждали, как лучше сделать сюрприз: чтобы она открыла дверь и увидела его на крыльце, или чтобы он просто вошёл в дом. В итоге решили: я захожу первым, а он ждёт пару минут — я хотел всё снять на видео… ну, знаете, ради бесполезных лайков в интернете.
Захожу в дом — тихо. В гостиной никого. Странновато, но уже позже девяти, может, младшие уже в кроватях? Тревожные звоночки зазвенели, когда я открыл дверь спальни и первым делом увидел мерцающий свет свечей……
Оказывается, пока меня не было, жена привела в действие свой собственный план на вечер. Уложила детей, разрешив им посидеть с планшетами после отбоя. Приняла горячую ванну, заново сделала макияж, а когда я написал, что еду домой — зажгла свечи и надела то самое бельё в стиле «трахни меня».
И вот я стою, смотрю на жену, которая смотрит на меня максимально нетерпеливым взглядом… а наш 21-летний сын стоит снаружи в тридцати футах и ждёт, чтобы её удивить. Есть несколько приемлемых реакций на такую картину. Достать телефон и отправить сообщение — не одна из них. В сообщении я написал сыну: «Оставайся снаружи». Самую срочную проблему (чтобы сын не вошёл и не увидел маму в таком виде) я решил. А вот что делать со всем остальным — полный ступор.
И тут мой мозг выдал самый тупой план в моей жизни. Я сказал жене одеваться, потому что она «никогда не поверит, что творят соседи», и ей обязательно нужно это увидеть. Выражение растерянности на её лице было бесценным. Пять минут убеждал её натянуть спортивки и толстовку и подойти к входной двери. В конце концов, уворачиваясь от всех вопросов, я добился, чтобы она открыла дверь. А там — наш сын в парадной форме. Она была в полном восторге. Шум поднял всех детей, все были счастливы.
Кроме меня. Жена через пару минут отпросилась и под спортивками сняла то бельё, пока никто не заметил. Само собой разумеется, в ту ночь мне ничего не светило. А ещё в попытках спасти сюрприз я забыл всё снять на видео.
[ +
22
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164250
]
Комментировать цитату №164250
08.11.2026
Лично для меня вода скомпрометирована. Ведь её используют при изготовлении водки и пива.
[ +
20
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164249
]
Комментировать цитату №164249
08.11.2026
ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ
Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.
Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.
Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.
Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.
Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.
Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.
[ +
21
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164248
]
Комментировать цитату №164248
08.11.2026
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
Отец решил научить детей предпринимательству.
- Марко, сколько стоит тарелка пасты?
- Десять евро.
- А какова её себестоимость?
- Четыре евро.
- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
- Папа, а если клиент попросит больше сыра?
- Добавим один евро!
Третий говорит:
- А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
- Почему?!
- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
[ +
26
- ]
Комментировать цитату №164247
07.11.2026
Плюс музыки восьмидесятых — от нее до сих пор колбасит даже без водки.
[ +
18
- ]
Комментировать цитату №164246
07.11.2026
ВЫСОКАЯ ПАРТНЁРША
На съёмках фильма "Донская повесть" в 1963 году происходило много забавного. Людмила Чурсина вспоминала, что когда её вызвали на съёмки, она надела мини-юбку, туфли на шпильках (это при росте 177 см), и в таком виде явилась на площадку. Был выходной день, и в это время Евгений Леонов и режиссёр Владимир Фетин ловили рыбу в окрестностях станицы Раздорной Ростовской области. Режиссёр представил Чурсину Леонову:
- Знакомьтесь, ваша партнёрша.
Леонов взглянул на неё и мрачно спросил:
- Как же я с такой оглоблей буду сниматься? Она же на голову выше меня.
- А вы соорудите себе скамеечку, - посоветовала Чурсина.
И действительно, для Леонова - Якова Шибалка (165 см) сделана была специальная подставка, на которую он взбирался, когда снимался рядом с Чурсиной.
На съёмках фильма "Донская повесть" в 1963 году происходило много забавного. Людмила Чурсина вспоминала, что когда её вызвали на съёмки, она надела мини-юбку, туфли на шпильках (это при росте 177 см), и в таком виде явилась на площадку. Был выходной день, и в это время Евгений Леонов и режиссёр Владимир Фетин ловили рыбу в окрестностях станицы Раздорной Ростовской области. Режиссёр представил Чурсину Леонову:
- Знакомьтесь, ваша партнёрша.
Леонов взглянул на неё и мрачно спросил:
- Как же я с такой оглоблей буду сниматься? Она же на голову выше меня.
- А вы соорудите себе скамеечку, - посоветовала Чурсина.
И действительно, для Леонова - Якова Шибалка (165 см) сделана была специальная подставка, на которую он взбирался, когда снимался рядом с Чурсиной.
[ +
23
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164245
]
Комментировать цитату №164245
07.11.2026
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?