Оптимистичное письмо от мейл.ру в 4.08 ночи с темой: Ваш мир успешно удален.

Поставил в микроволновку еду, разогрел, открыл - оливье...

* отзыв о фильме Скайлайн на форуме кинотеатра

Фильм просто супер! я пришёл, уснул, проснулся за 15 минут до конца фильма и просто офигел от увиденного! Всем советую его так смотреть!

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один – просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть, не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей, теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина, выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Урок английского :
- Можно выйти?
- Пиздуй.
- Что???
- Please do it

Mi56:Почему инета нет?
volchak:под лежачий сервер интернет не течёт))

xxx
гыгы, ворд мне предлагает слово "сталкер" заменить на "сталевар"
yyy
всё правильно
yyy
работать надо, а не хуйнёй страдать

С форума, тема [auto] Дворники скрипят об стекло
xxx:
Как избавится от скрипа?

yyy:
не сбивать дворников

или во всяком случае тихо подъезжать к ним сзади и только после этого давить нагаз
тогда они не успеют вспрыгнуть на капот, а сразу попадут под колеса

C одного форума:
Я Миша,у меня нету месячных что делать

Подслушанный разговор на паре:
ххх: Что слушаешь?
ууу: Битлс в основном.
ххх: Это что?
ууу: о_О Забей...
ххх: А еще что есть?
ууу: Эливис Пресли. Если скажешь, что и его не знаешь, ударю стулом.
ххх: *молчание* ...а нормальной музыки нет?
ууу: Пошла на хуй.

111 (16:10) :
я себе сейчас руку шилом проколола. больно...
222 (16:10) :
в попе рукой ковыряла?))))

у меня друзья переехали за город
ну прям за мкад
отстоили дом 500 метров
бассейн спортзал и т д
он ей купил салон красоты для развлечения
и козу
теперь она руководит салоном и доит козу 2 раза в день

RusalloffKa ‎(14:38):
Хохм вчера был. Сидии а столовой хаваем, мимо проходят две одногруппницы с другой подгруппы. Первая идет с таким лицом, будто она ща лопнет со смеху, но усиленно держится, вторая молча за ней ковыляет. Ушли, потом опять идут мимо, первая несет в руке мыло, вторая подруливает к нам, протягивает руку....А там на безымяном пальце одет номерокПалец уже синеет, опух весь. Она рыдает, мол игралась, одела и не снимается и уходит. У нас тупо немая сцена...А она возвращается, номерок попрежнему на пальце, мыло видать не помогло...Ноет, мол, че мне делать, как снять Я ей - едь в травму, там снимут....Минутная пауза....И крик на всю столовую А КАК Я КУРТКУ ЗАБИРУ???!!!

xxx:Это тебя Бог наказал
yyy: Я вообще атеист
xxx: А ему похер

Из одного анимешного форума где выложили тему о лучших тактиках боёв в аниме,в которой подняли тему Сейлор мун и Такседомаска.
ххх:У них просто щикарная тактика,привожу пример: главная героиня плакса,налетает как пушечное мясо на демона,который естественно выше её левелом минимум раз в 50.В тот момент когда демон начинает побеждать (я почему то не удивлён),она орёт во всё горло что "ей это всё надоело","почему все должны умирать","а давайте жить дружно" и естественно начинает плакать как ребёнок на которого упала куча говна.Но не тут то было...Вдруг откуда не возьмись появляется "педик" в плаще и цилиндре,и говорит ВНИМАНИЕ!!!!фокус: достаёт розу и каким то образом втыкает эту мягкую веточку в пенобетонный твёрдый асфальт О_О...Демон вАкуе и кричит Дэвид Блэйн!В этот момент плакса кастует лунную магию и убивает демона,демон арёт не от боли а от печали,потому что не узнал секрет того фокуса с розочкой Т__Т.Такой тактикой они слили не мало демонов и их хозяев, никто так и не узнал как этот педик в цилиндре вытворяет такое с хрупким растением...

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлят футболку в джинсы.

YYY
Ня. На телефон закачал рингтонов
XXX
умницо
YYY
Хочешь потом покажу, что у меня на тебя стоит?)
XXX
я в общем-то догадываюсь.. *смутилась*
XXX
*ROFL*

Сегодня ехал в автобусе и увидел как парниша лет 25 слушает плеер. Казалось бы что в этом удивительного? Так-то ничего. Но когда парниша достал плеер и стал переворачивать кассету(!) у меня почему-то появилось острое желание поинтересоваться у пассажиров какой сейчас год.