Папик както рассказал забавную историю:)
Работал он как то на стройке очень давно, не пил, не курил, а уних в тот день был какойто праздник. Ну короче один его друг сильно нажрался посреди рабочего дня и тут как раз приехала проверка. Ну мой умный отец положил его спящего в яму посреди строительного участка, а сам возле этой ямы начал что-то типа копать, чтобы проверка увидела что все нормально). Но блядь, какая то хитрожопая бабулька, увидела в окно с верхнего этажа соседнего дома картину, как в яме лежит мужик, а рядом второй мужик машет лопатой)))Она соотвецтвенно вызвала милицию. И тут получается такая картина: мой отец копает лопатой, подъезжает бобик, его начинают заламывать, яму обмотали ленточкой и тут с ямы поднимается пьяное тело и очень пьяным голосом:"принесите кто-то воды..." и дальше вырубился))) Все были в ахуе))))

вот к этому:
ххх: у нас в офис приехали из пелеменой компании дигустацию пельмений делали))) и на запах заходит существо непонятное сьедает половину пелемений и свалил у всех возник вопрос кто это был и тут же по аське от сис админа пришло спасибо было вкусно тогда мы увидили его впервые за 2 года)))

у вас отличный специалист берегите его!

она:знаешь чем отличаются маленькие мальчики от мужчин?
он:они не трахают девочек?
она:нет у мужчин игрушки дороже
он:аа ну да
он:девочки дорого обходятся
она:ну прям уж дорого.
он:ну которые не дешевки - дорого )))
она: саша вон на меня денег вообще почти не тратит
она: сука!!!

Она has left #programmers

iGlyuck: Еду сегодня с другом по улице мира. А он ищет помещение под аренду. Мы видим объявление "аренда". Он звонит с моего телефона по номеру в объявлении. Договаривается о встрече. Кладет, трубку, отдает ее мне и просит сохранить номер.
iGlyuck: Я записываю на автомате.
iGlyuck: Сейчас смотрю у меня в набранных "Николай Аренда мира"

lizaar
а какой у Людмилы пароль от базы?

evgenia
сейчас "красотка" а был "Крокодил90"

lizaar
это у неё после замужества самомнение поменялось?? )))))

Mion-sama x3:
Говорила с подругой. Она мне рассказала случай, когда друг пригрозил ее трахнуть, а она так равнодушно: "Презерватив у меня в кошельке..."
- Ангелин, а зачем тебе в кошельке презерватив?
- Ну, не знаю, вдруг понадобится кому-нибудь дать...
- xDD

komrad (16:44:57 3/02/2010)
Где батл то будет?

++++++++ (16:45:52 3/02/2010)
в субботу

komrad (16:46:16 3/02/2010)
блять.. а когда?

увидено в пробке:
одна машина тащит другую на троссе. на задней машине надпись-недвижимость...

Бля пацаныыы, девчёнки, нароод, БАААШ!!!!!! У меня такая беда случилась, весь день в ахуе! И опасность может грозить кажому! Доведите до топа, это должны знать все!
Мне прислали послыку (набор для паяния усилка) с сайта нью-техник.ру... А ПУПЫРЧАТЫЙ ПОЛИЭТИЛЕН В НЕЙ НЕ ЛОПАЕТ, А ВОЗДУХ ПЕРЕПШЫКИВАЕТ ИЗ ОДНОЙ ПУПЫРКИ В ДРУГУЮ! Не лопнул ещё НИ ОДНУ!!! Будте острожны!
:'(((((

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу))
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке)
yyy: блять...

А по утрам Кэп бреется острой как бритва бритвой...

Anna: Вчера парень мой меня просто убил. xDD
Eva: ?
Anna: Поругались с ним по очередному бессмысленному поводу, ну, я ему в сердцах и сказала, что он не мужик, а баба. Так дальше он мне выдал: "Я баба? Да я сейчас поступлю чисто по-мужски!"
Anna: Знаешь, ЧТО он сделал?
Eva: Что? XDD
Anna: Собрал вещи и ушёл к маме!!!)))))

xxx: как ускорить работу Windows XP??
yyy: - развить в себе терпение!!!

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

25 января 2010
Тех, кого заебали морозы, жмём "+", и я вам принесу тепло.
Всегда ваша, погода.
_____________________________________________________

Не поверите 2 февраля. +2 - +5.

1:Какой провод режем: красный, желтый или черный ??
2:ЧЕ ВЫ С МОИМ СИСТЕМНИКОМ СУКИ ДЕЛАЕТЕ ?!!!

God of Life
маша! кончай работать!
Мэри
Уже кончила
Мэри
Продолжаю работать
God of Life
оО
God of Life
эт как?
Мэри
Руками

Она: А вот когда мой МЧ за мной ухаживал он мне читал наизусть Лермонтова, Блока, Васнецова.
Я: O_o Нет, Васнецов конечно великие вещи писал... Но чтобы его читали, да ещё наизусть... Это прорыв!