Моя сестренка завела себе хомячка.
Моя подруга завела себе котенка.
Мой друг установил тамагочу на смартфон.
Наш админ запустил в сеть бота и рассказывает ему анекдоты.
xxx: это считай учебник, а не книга, учебник жизни если можно так сказать, а ваши фильмы развлекалово
yyy: фильмы тоже учебники жизни, по крайней мере хорошие фильмы
xxx: терминатор 2 хороший фильм
yyy:ну я плакал в конце, когда маленький был, а ни один учебник не заствлял меня плакать
yyy: хотя нет, был матан....
Челябинские девушки настолько суровы, что взламывают аську парней и добавляют сами себя =)
Лина, не в обиду :-*
Ir: Привет)))))))) Ты как?))
Vas: Нормально, только рёбра болят.
Ir: О_о...А что случилось?
Vas: Да новый торговый центр у нас открылся, мы с другом пошли посмотреть как там. А каждый раз, когда мы вместе, у нас получается "Кто_сделает_поступок_тупее".
Ну остановились мы возле отдела с игрушками и мне в голову мысль приходит (это всегда страшные моменты) Я говорю ему что бы шёл на кассу, жду немного, и беру из игрушек немецкую пластмассовую каску, автомат, и нож резиновый. Нож в карман, каску на голову, автомат в руки…Подхожу к кассе и кричу: "Это ограбление!! Все на пол лицом вниз, гони быстрей деньги, сука". Тут уже ко мне подходят охранники (не очень решительно) я хватаю друга, приставляю нож к горлу и кричу что у меня заложник.. А дальше помню боль…
Ir: О_о Даа…
Vas: Я вот теперь думаю. Сходить к ним попросить запись с камер наблюдения или подождать пока она на ютубе появиться….
Я:Пап, я никогда не понимала, почему у нас нет двери в кухню?
Папа: *удивленно* Почему нет? Есть. Она на балконе.
[ +
102
- ]
[2 ]
12.02.2010
С вечера завел будильник на 6 часов, боюсь проспать. На утро просыпаюсь в 5:59 и думаю - во, молодец, герой, без будильника проснулся и выключил будильник... проспал.
Есть у моих детей любимая игра: «Бип-бип участвует в гонке». Эдакий деццкий квест. Среди прочих заданий, там надо заработать денег на покупку новых колес. Для этого проходишь разные мини игры, за которые дают монетки. Но есть и простой способ: собираешь по Автограду бутылки, «сдаешь» их и получаешь деньгУ.
Дальше, я думаю, вы догадываетесь…
У подъезда, рядом со скамейкой, всегда забитой соседскими бабульками, хто-то оставил бутылку… И мои двойнята на весь двор (а тихо говорить – это не по-нашенски), в два голоса: «Мама, смотри, бутылка! Бери скорее, мы её сдадим и купим новые колёса для машины или съездим на автомойку!»
Я дитям тихо объяснила разницу между игрой и жизнью…
Зато вечером у нашего папиньки, по дороге домой, уже 3 человека сочувственно поинтересовались, а не потерял ли он работу…
Подозреваю, что завтра понесут еду… Гыыы…
(c) чье-то.
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не бывает на свете.....снаружи замок в туалете! ЧВЧВЧВ
Купила dvd в переходе за 100 рублей. Пришла домой, посмотрела.
Мало того, что фильм отличный, так оказалось - не экранка, картинка яркая, звук и субтитры на русском и на английсском, куча дополнительных материалов о сьемках и интервью с актерами.
Так и не поняла: где наёбка? о_О
Вместо того, чтобы писать в гугле "скачать бесплатно", можно просто поставить галочку "Поиск страниц на русском"
[ +
144
- ]
[1 ]
12.02.2010
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
yyy (17:48:12 11/02/2010)
привет чего в универе не был ?
xxx (17:48:24 11/02/2010)
Очень сильно проспал...
xxx (17:48:43 11/02/2010)
У меня телефон упал об стену с размаха и саморазобрался Оо
красота требует жертв, и первым на альтарь летит мозг
xxx: а у меня кошка начала орать как сумасшедшая. да еще противно так...блин
zzz: Так ты ей противокотяточных дай! :))
xxx: не помогает.
она вокруг Кешки (старый кот) и так и сяк - жопку свою отклячивает, а ему хоть бы хны - влюбленно смотрит на холодильник!
К этому:
к этому:
Вы знаете что по испански блин это - охуэла.
Так что сейчас у нас Охуэльная неделя =))
------------------------------------------
ага,а по испански "В июле блинчиками объесться" - "Ин Хулио Пидарас Охуэлос")))))
Бляя... ну вот не знаешь язык - зачем писать?) Эта фраза звучит как Эн хулио артарсэ дэ охуэлос.
А ПедирАс - это "ты попросишь". Да, смешно. А МандарАс - ты прикажешь.А ПэрдИ - я потерл. И еще куча всего.
Плюсаните, братья языковеды)
Ж:
Говорят что в день св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку хотел бы ты?
M:
я в шкафу два одинаковых носка найти не могу а ты о второй половинке говоришь
zzz: бля. тут меня в честь ДР блонда порадовала
сцуко. у меня, говорит, был какой-то подозрительный скрип в принтере, поэтому я решила его смазать:намазала лист сливочным маслом и пропустила через принтер и теперь он почему-то стал мазать...
епать...тупо весь принтер и картридж в сливочном масле,а при печати листы жирные и вкусно пахнут маслицом...
даже незнаю как это позорище в сервис отдавать
на вопрос сколько ушло масла на смазку ответила грамм 100
xxx
это что реально???????????
zzz:
аха...я сфоткал даже картридж...
и как бля с этой рапоты можно уволится
[ +
61
- ]
[3 ]
12.02.2010
С одного форума:
Я купил N82 в идеальном состоянии и очень дешево.Никак не мог понять,почему мне так повезло.Через 4 дня понял в чем собака порылась.Не работал нижний динамик.Ну стал грызть интернет,в поисках выхода из положения.Много всяких советов,от сервиса,до продувки.Сервису не доверяю,лучше чем сам себе никто не сделает.Но вот попался парень,вульгарненький такой,но я ему за его вульгарность безмерно благодарен. Короче,да простят меня админы,он посоветовал отсосать телефон в нижней его части,где отверстия под динамик.Ну собрал я всю свою мужскую гордость в кулак, впился губами в телефон и стал усердно сосать.Сосал минут 5.Просто так ,от безисходности.Как утопающий с соломинкой. По прошествии указанного времени телефон видимо поймал кайф и заорал уже на 2 динамика так,что аж вибрация пошла.Я не поверил в счастье и выключил его.Через пол часа сладостного ожидания,включил.Все динамики работают.Дисплей так и сияет от счастья.Проблема ушла.Единственно у меня вопрос по работе разговорного динамика.Мне кажется что он тиховато работает.Это у всех так или мне опять сосать?))
ххх: Может тебе гарнитуру на ухо купить?
yyy: думаешь надо?
ххх: Ну ты постоянно пиздишь за рулем
yyy: на других водителей?
ххх: Нет. По телефону
yyy: ааа... просто если на других водителей, то тогда лучше не гарнитуру, а спикерфон
yyy: было бы прикольно... он на тебя орёт матом... а ты достаёшь спикерфон, включаешь на полную и ему в ответ ровным голосом на весь перекрёсток: "ПОШЁЛ НА ХЕР, МУДИЛО!!!".
yyy: не надо гарнитуру. спикерфон хочу.
поставила дрожжевое тесто на блины и ушла сидеть за компом, вскоре приползли котэ, одна легла на верхний ярус компьютерного стола, а второй на колени.
прошло минут 10, чувствую аццкую вонь и понимаю, что эти суки пердят.
выхожу их комнаты и вижу в коридоре белые следочки до кухни, захожу туда и понимаю, котэ сожрали всё тесто.
масленица пришла, йопта!