ххх: ну как свадьба? отгуляли?
ууу: весело))) пипец полнейший был, когда свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - ну, на кого больше типа наберут, тот первым у молодых родится. Дошла очередь до Илюхи, который был уже хорош. "На мальчика, на девочку?" - тот возьми да ляпни, что на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. Во эмоции-то были...

Опытный водитель отличается от неопытного тем, что опытный водитель никогда не станет ковыряться в носу подъезжая к лежачему полицейскому...

К этому:

решила покурить с другом "по-цигански"
говорю: "сделай тягу и дай мне в рот"....через секунду смеемся минут 5...затем я решила исправиться... - "затянись, и вдуй мне!"....=)
____________________
Сдается мне, вы что-то не то курите...

Просто вспомнила один случай.
Когда мой мужчина за что-то наезжал на меня, я, чтобы прервать ссору, сделала следующее:
Взяла его руку, поднесла к груди и спросила: "Милый, кажется, мои сиськи стали больше. Потрогай"
Ссора сразу же прекратилась...
(с ) из ЖЖ

Наша Страна настолько сурова что в ней есть госстандарт на дорожные ямы.

На это
-------
Еду сегодня с работы, впереди грузовик чумазый-чумазый. На нем пальцем банально написано "Помой меня", а ниже другим почерком "Времени нету!"
-------
Это херня все. Вчера видел грязную шестерку с надписью «Помой меня», а под ней ответ: «Она наказана»
Вот это я понимаю не банально!

К этому:
Горячую воду у них отключиле... радуйтесь идиоты!! У меня в квартире +30, на улице +32. И из одного крана прет горячая вода, а из другого ахуенный кипяток!!! >_<
------------
так вот куда делась вся горячая вода!

Плюшик =)
у нас тут кстати сегодня двое поспорили. девушка с парнем
парень ей сказал что она 30 раз не отожмется) она сказала что отожмется) ну и на желание
он говорит
- если не отожмешься, любое выполнишь, какое захочу. даже если пошлое
она подумала и говорит
- хорошо. Но если отожмусь, то желание тебе Яна загадывает
Garlic
*ROFL*
он отказался? ;)
Плюшик =)
тут он немного заволновался) но всё равно решил, что она не отожмется)
с третьего раза у неё таки получилось)
теперь он пойдет в аптеку с заячьими ушами и пришитым на попу хвостиком
Garlic
:-D
Плюшик =)
и будет покупать презервативы)
причем не просто покупать)
а короче скажет что ему нужны все вкусы, какие у них есть
но только по одному) и он должен уговорить продавщику выдать ему по одному. а потом спросить
- а морковные у вас есть?
естественно ему ответят что нету)
- а, ну раз морковных нету, то мне никаких не надо
и свалить)
Garlic
*ROFL*
Плюшик =)
главное чтоб продавщица не догнала и этот хвостик никуда не засунула)
...
вот поэтому со мной в карты никто не играет))

Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!

Не моё у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Тему о призыве.
Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник,--лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:
-- А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.
На что он ответил:
-- Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.

Видели бы вы выражение лица ВСЕЙ комиссии.

21 век - инженегры на серверных плантациях...

Прислал как то товарищу цитату старую
___________________________________
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
___________________________________________________

xxx:да хуй с ним с Тбилиси, эдак же могли и Анкару захватить :-D

<lolmaus15881> бигмак содержит 430 Ккал. 75кг на 1м = 0.18 дж. Чтобы "сжечь" бигмак, человеку массой 75кг нужно подняться на 2.4 км!
<Topcat[eee]> ага ))) а если человек опустится с высоты 2.4 км, то у него сгенерится бигмак ;)
<Binadamu> я думаю, если человек быстро опустится с высоты 2.4 то в процессе полёта у него будут полные штаны бигмаков

LevelDog: вы уже заебали со своими приколами!!! идите нахуй!!! вам бы только поржать, дибилы конченые!!!
я сюда прихожу УГ почитать, а не всякую юморную хуйню!!!

А куда делся ГМО Чебурашки - Рыжий Ап? ;(

xxx: я про***ал магнитик =(
yyy: хахаха
xxx: не смешно...
yyy: ты весь в своих мелочных проблемках, не можешь даже обратить внимание на то, насколько глобальна вселенная
xxx: вселенная так же ничтожна для меня как и я для нее.а вот куда я дел магнитик

Мне стало так скучно, что я начал писать диплом(

Друг (Д), забывший очки дома, со скинами (С) сидят на аллее в центре Ульяновска, общаются. Мимо проходит афро-африканец (А).
Д: Это ж Патрик, учимся вместе, хороший чел! Я щас, поздороваюсь. Стой, Патрик!
А, слыша "Стой" от скинов, естественно, врубает пятую, Д, не понимая в чем дело, бежит за ним. За другом подрываются и скины. После получасовой погони загнали А в тупик, где он сжался в комок. Подходит Д, вглядывается в лицо А: "Нет, не Патрик." Разворачивается и уходит вместе со скинами...