Nordling: Пока растение растет, это растение. Как только вы его срезали, оно представляет собой совокупность частей растения. Если какие–то части растения содержат наркотические средства и психотропные вещества, значит, соответственно, к ним меры контроля применяются такие же, как к наркотикам и психотропным веществам.
rompo: Надо придумать как курить еще растущее растение и будет нам счастье.

(me уже в процессе произнесения фразы задумалась, какую формулировку поговорки о разнице вкусов применить- классическую или "фломастерную")

me: а мне так нравится. на вкус и цвет все товарищи разные!
he: хм...чисто женский подход))

На время ремонта коридора в офисе, кулер с водой временно поставили к нам в отдел. Первые несколько дней когда открывалась дверь, мы слышали одно и тоже:
-Ах вот он гда бл*

из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)

У - У меня этот файл почему то не открывается
ИТ - А чем открываете?
У - мышкой
ИТ - Програмой какой?
У - Не знаю
Я все файлы открываю мышкой

yyy: Ручки и язычок пока при мне, не шалят
xxx: а я под одеялком бы пошалил... только чтоб ты этого не видела... только чуствовать могла... и угадывать где мои кучки а где язычек )
xxx: *ручки блин!!!!!!
xxx: *сполз под стол... ржать*

ууу: че когда в армию собираешься ?
ххх: в сентябре думаю
ххх: в этом есть свой плюс приду и сразу посмотрю 7ой сезон доктора хауса=)

Kro: Нужно вести здоровый образ жизни
Kro: Пить пиво ТОЛЬКО НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!

xxx: Что делаешь?
yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
xxx: А что за раздел?
yyy: Кино СССР

Сколько живу, все не могу понять женскую логику, да и понимаю что бессмысленно. Ладно когда был подростком пошел с мамой на рынок на вопрос: "Сколько брать яблок, 2 или 3 кг?", на что я ответил: "Бери один, зачем так много", потом мама продавцу: "Дайте 4 кг". Или из недавнего, мама звонит: "Сынок, в Москве теракт, в метро полно милиции, будь осторожен".
Что жена жжет я вообще молчу. Буквально вчера. Стоим на остановке, в метрах в двух ну ооочень худая девушка, дистрофия второй степени наверное. Говорю: "Смотри какая худенькая", мне жена "У нее наверное ноги, как у меня руки". Я говорю: "Ага, поди". На что слышу возмущенный вопрос: "У меня, что руки такие толстые?". Всю дорогу домой не разговаривала. Блин, ну как им так удается выносить мозг???

она: наткнулась в инете на одну штуку - аналог резиновой бабы для вас
он: тип самотык?
она: нее, оно как станок такой - само дергается...
он: эээ.. вибратор??
она: ну оно вообще прыгает, как мужик движения делает, ну?
он: ))) че, сначала ловить по комнате приходится?
она: ну блин не настолько как настоящий мужик!

<Lukas> Был в военкомате – вставал на учет в связи со сменой места жительства.

<Lukas> Впереди меня пытали узбека без образования – «Какую специальность писать? Что умеешь? Кирпич класть? Бетон месить?» Узбек выбрал «месить бетон».

<Lukas> Дошла до меня очередь. У меня специальность в военном билете написана «физик». Тетка спрашивает как у узбека: «Что умеешь?». Я говорю: «Могу участвовать в разработке и производстве ядерного оружия». Она посмотрела мне в глаза и что-то записала в карточку.

<Lukas> Мнится мне – буду я вместе с тем узбеком месить бетон в случае мобилизации

xxx:
а я тут от скуки убунту поставил
yyy:
o_0
xxx:
забавная вещь, если сунуть её в привод и перезагрузится - он ничего не спросит, просто ЕБЛЫСЬ и ты уже в убунте сидишь, и она так вкрадчиво - " а давай меня на хард поставим"
yyy:
=)

xxx: упс,чай кончился =\
xxx: прямо мне на рубашку кончился,блин

dias (shinigami) (16:01:07 5/07/2010)
бля слабо порезать руку молтком?

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз...

Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску
"туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной бумажкой и 1 доллар(всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные.
- Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета.
Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был
29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке...
Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки.
Давай скорее доллар.
Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру, кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль.. жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу...
- Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете...
Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер.
У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Костян

ххх: ну как все прошло???
ууу: Он страстно кинул меня на кровать......но промахнулся...

xxx а дрель, дрель у тебя есть?
yyy у меня все есть
yyy даже пэрфоратор
xxx ооооо
xxx меня это так заводит
yyy нравятся мощные 3х скоростные перфораторы?=))
xxx дааа
xxx пришли мне фотку своего перфорааатора

Ща выходил из магазина и ржал до усрачки. Вобщем суть в том что в магазине стоит апарат по оплате счетов и там есть оплата вова, так вот стоят у него две девченки и оплачивают вов акаунт, после оплаты одна другой говорит "А нафига ты это делаеш?" а вторая ей в ответ: "Ну он обещал мне что если оплачу, то завтро пойдем на свидание..."