ZZZ : Сегодня я хорошо пошутил, у нас есть девушка на работе, часто одевает одежду с декольте, а грудь у нее надо сказать, знатная... сегодня пришла такая без декольте и говорит - извини, Стасик, я тебя сегодня не порадовала.. Я говорю - ты меня радуешь всегда, иногда просто радуешь, а иногда - в два раза больше ))))))))

margarita
пойду съем булочку с мамой)
Антон Шандор ЛаВей
приятного аппетита, моя хищная :-*

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты…
Снимали в квартире и с улицы.
Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа.
Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду.
Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка…
- Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?
- Почему неплательщиков?
- Да тут же на доме висело объявление с должниками …
- А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы
снимем…
- Да как так выбросит?
- Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два
месяца…
С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!»
И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!»
У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…

Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке…
- Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году
мать умерла, тихий такой… пил правда…
- Ужас!
- А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за
электричество, а нет, то вылетай…
- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…

…Человек ко всему привыкает…

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

xxx: нет, ты видел новые сигаретные пачки? %)
xxx: яумрубляяя
xxx: кловуны
xxx: нельзя ж так
xxx: сидишь вот, курить хочется, и думаешь, какую бы пачку открыть - про рак легких или медленную и болезненную смерть?))

dr_piliulkin's о "Солт".
Ну как нашему кинематографу победить Голливуд, если Госдепартамент США ради рекламы этого фильма арестовал десять человек??? :)

(12:26:08)
xxx - чето у меня не захотел ворд сэйвить ворд в pdf
(12:26:20)
xxx - сказал что приложение чем-то занято, наверно чем-то там своим, ну типа обед мб готовит

VIKI
я тут тебе серьезные темы толкаю

VIKI
а ты....ты..

Leprekon
а я горох

evgstrannik: июль 2010...жара..время массового падения серверов и отпуска генеральных сисадминов))

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

1> справа от меня сидит "мисс Богиня", бросив на нее мимолетный взгляд, я заметил топорящиеся нитки-ворсинки на фулболке на уровне груди.. вот думаю - что будет если сделать замечание, что у нее грудь "лохматая"...
2> травмы различной степени тяжести

XXX: Мииш, он меня там периодически обижал!((
YYY: О_о например?
XXX: Например выпил 2 бутылки водки и уснул за столом..
XXX: Вот мне интересно было спать одной..(((
YYY: мда.. О_о

коммандор: ж@па!
ххх: что?!
коммандор: о! и часто ты откликаешься на такое имя?
ххх: какое?
коммандор: ну, из 4 букв
ххх: ну да. я Гадя
ххх: Надя!((((
коммандор: ладно, все уже поняли

xxx: бляяя, хочу на пенсию...
xxx: сидеть в кресле-качалке с макбуком напротив камина
xxx: и срать в камментах)))

xxx: Сенсация! Под московским Кремлем обнаружены древние катакомбы неизвестной цивилизации!
yyy: Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, вернитесь в свой кабинет.

Мой младший брат - та еще ушлая хитрожопость.
Попросил его купить мне в магазине одну штуку, сколько она стоит - не знаю. Он мне ее привез и я спрашиваю:
- Ну и сколько я тебе за нее должен?
Брат: 1000
Я (отдавая деньги): Эх ты, коммерсант из тебя никакой.. Зафик ты мне реальную цену назвал? Прибавил бы.. Сказал бы - 1500
Брат (невозмутимо): А я уже прибавил - она 500 стоит...

Переписываюсь с женой (Ж) по аське:

Ж: мне купильник надо
Ж: и Косте босоножки
Я: я думал, у каждой женщины купильник идет в базовой комплектации, с рождения ;)
Ж: ]:->

Wlas
прикольно задефайнили мелкомягкие в своей библиотечке код ошибки E_FAIL, я даж догадываюсь какое 1е слово они так сократили )

xxx: как делищщи?
yyy: норм. нахватала синяков от пейнтболистов. играли в квест городской по сталкеру. в одной из локаций нас обстреливали, а мы код искали. щаз вся жопа в синяках... больно (( моя жопа - леапёрд. скоро будет рычать, просить мяса и охотиться за антилопами
xxx: смотреться это будет круто
yyy: это будет глупо смотреться - орущая и упирающаяся я и несущая вперед меня моя же пятая точка. по-моему, не совсем лицеприятное зрелище
xxx: :D