Ситуация из разряда "Я маленький апельсин"

5 утра.вышли с другом за пивом.
Он подходит к палатке,заглядывает в нее и произносит
"Здравствуйте,а у вас очко крепкое?"

Продавщица опешила.

ххх:
Кафедра японского, корейского, индонезийского и монгольского языков
ууу:
а чё именно туда?
ххх:
смогу надписи на дошираке читать))

1: А ты представь, что это кровать, которая не складывается))
2: Это диван, и он складывается!
1: В тебе нет ни капли воображения...
2: Зато в тебе море лени.

Сегодня было. Подходит менеджер к дизайнеру и просит отсканировать акт с печатью для отправки клиенту по электронке. И второй экземпляр протягивает - "Его тоже надо, они же второй экземпляр подписать должны и нам отправить".

с футбольного форума (обсуждение проигрыша российской сборной):
"Volchek68: Такое чувство, что наши звезды на те бешеные гонорары, которые им платят, всей толпой вставили себе золотые яйца... Жутко дорого, невероятно шикарно, потрясающе красиво... НО ДИКО МЕШАЮТ ИГРАТЬ!!"

Что ни говори, но такой жёсткой конкуренции с государством ни один бандит в нашей стране не выдержит.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

Сегодня, XX.XX.XX, с 19:00 до 02:00 XX.XX.XX будут проводиться работы по переносу оптических кабелей.

В этот период не будут работать сервисы телефонной связи (городские номера вида 460-ХХ-ХХ) и передачи данных, предоставляемые компанией «XXXXXX».

При возникновении вопросов обращайтесь по телефонам: 460 YY YY, 460 XX XX.

когда пишу девелоперу который очень сильно занят в скайп какой нибудь вопрос - потом вижу как он пишет, потом стирает - складывается впечатление что он сначала пишет все что обо мне думает, потом стирает а потом пишет ответ)

У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.

fangel:посуду в принципе можно и не мыть. нужно только дождаться, когда зародившаяся цивилизация займется очисткой экосистемы

Из новостей:
Охотника за поездом-призраком сбил настоящий поезд

Casey_Casey: илюш, помоги
onotoleonide: чочо надо?
Casey_Сasey: у меня локальный диск c на 40 гигабайт, d на 120, какая у меня оперативка?

<Radz> Можно ли сыграть еще раз в Final Fantasy 7?
<spiderbait> Тебя никто не останавливает
<Radz> Хотя в этом случае я буду недоступен в следующие 90 часов :(
<payne> играй
<spiderbait> играй
<xCell> играй

ххх: Неа, щас сын проснёццо, мне с ним играть надо будет в игры "спорим я выплюну всё то что ты так усердно готовила"; "смотри как я могу упасть и ударится головой", и "а ну-ка отними корм из собачьей миски" :)

Комментарий к статье о судах, предназначенных для прокладки оптоволоконных каналов по океанскому дну.

inshower: Вот смотришь всю эту помпезно и думаешь, что под высокотехнологичным защитными слоями бегут биты, которые потом магическим образом превращаются в порнуху. Почему именно в порнуху? Не знаю, но на душе как-то тепло становится. Спасибо вам, моряки!

ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной

1: убирать надо адвоката из сборной, другого ставить
2: Валуев Николай! хороший тренер, его бояться будут
1: или боря моисеев, его тоже будут бояться
2: обоих ставить надо, один вырубает, другой - наказывает )))

xxx
А как же. Любопытство и глупость - сильный коктейль
yyy
Это напиток молодости!)))
xxx
К сожалению, многие остаются ему верны всю жизнь
yyy
Некоторые из них попадают в учебники по химии и физике.)