Она: купи мне тюлпаны
Он: какие тюльпаны? у нас же HDMI кабель
Она: дурак!
Сегодня "бобик" Почты России не пропустил на зебре бабульку...Прямо аж пробило на слезу. нещадят никого. Торопятся
- ты что, завершил процесс фалломорфирования?
- нихуя не понял. чо?
- переформулирую вопрос: ты окончательно охуел?
Опаздываю на тренировку и пишу тренеру:
Я:+10мин
Тренер:+10кг.
Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.
xxx: Прикинь короч , прочитал в инете что размер ступни прямо пропорционален размеру мужского достоинства) У тя 45 размер вроде, значит ты гигант?
yyy: Да ложь это все
xxx: :DDD
yyy: бля(
Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд Фиеста".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "еще один лохотрон" отправила смску с текстом "разводите кого-нибудь другого!"
Диалог в кафе с официанткой. Утро. Она сонная. Очень
- (я) Здравствуйте. можно кофе?
- (она) Вам какой: черный, зелёный?
- (я) эмм.. давайте зелёный.
Уходит. Через минуту возвращается:
- (она) зеленого нет!
- (я) да вы что! (наигранное удивление).
- (она) Бля!
Разворачивается. Уходит.
а мои родители настолько верующие, что когда я был маленький и мне родственники подарили игрушечного бэтмена, предки отпили ему уши ножовкой, ибо думали, что это рога(
ХХХ: Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Братец тут рассказал.. Далее с его слов.
звоню в воблу..
я-а мне бы вот отключиться от вас нафик(дословно)
она- ой,а почему??что вас не устраивает?(
я-ваш инет и отношение к проблемам/абонентам, не
желание исправлять неполадки(дословно не помню)
она - мм,а что за проблема?может мастера?
я- нет мастера не надо, как от вас отключиться? по инету можно? или идти надо?
она- (КАДР!)- а не скажу!!!в наших интересах удержать клиента!
И кладет трубку!
Юлька: вот вы всегда так. сначала спорите со мной а потом все равно соглашаетесь)
MdsM: нихрена!..хотя..пожалуй ты права)
Лежим с милым в кроватке, хорошо)))
Я в приливе нежности прижимаюсь к нему и говорю:
- Мой))) Никому не дам)
Он помолчал, потом осторожно так спрашивает:
- А мне дашь..?
^^занавес)
Dante (0:06) :
не поверишья ща гречку ем=)))) во я мажор=)))
xxx: Вчера поставил для интереса Убунту.
yyy: И как?
xxx:Зачем-то первым делом скачал через нее аниме...
Marsiano4ka: купила одеяло, месяца 3 собиралась, наверное)))
kewler: теплое? пушистое?
Marsiano4ka: сегодня узнаю
kewler: тогда спокойной ночи! пусть одеяло обнимает ласково и нежно )
Marsiano4ka: мы с ним только первый день знакомы..... или это одеяло легкого поведения?
kewler: я думаю, в первую ночь оно будет вести себя деликатно и ненавязчиво )
Marsiano4ka: ну пусть хотя бы завтра позвонит)))
Жека Горбунов: и убери наконец эти депрессивные авки)
Валерия Горохова: Я на ней вообще то улыбаюсь!!!!
По-настоящему хорошо - это когда всем хорошо, а тебе - лучше всех.
(Юрий Татаркин)
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.