xxx:ты физмат - я соцгум. мы всегда будем мыслить по разному))
yyy: да) я - правильно, а ты - нет :)

местные новости:
В Приморье – аномальные холода

комент: спасибо большое, а то пиздец не заметили.

в последнее время стала думать, что у меня едет крыша, потому что я слышала голоса... боялась долго, пока не прислушалась. оказалось, что колонки от компьютера принимают радиоволны и очень-очень тихо воспроизводят радио "Маяк"...))
© Богда

С форума обсуждения телевизоров. Кстати, интересный случай произошел на стенде панаса - передо мной люди восхищались 3D и охали и стонали... когда очки дошли до меня - я одел, посмотрел 3 секунды и спросил, почему нет 3D эффекта и двоится? Консультант взял очки и покраснел, они все это время были выключены. Что не мешало людям передо мной восторгаться 3D качеством...

- Как твоя простуда?
- ТЫ СЦУКО! Хуле мне насоветовал?!
- Дык аспирин-комплекс, он помогает...
- Бля, у меня теперь нос вообще горит ашпесдец!
- ?!?!
- Ну, я пакетик этого аспирина занюхал, а он жжот ебануцца!
- О_о Ты феерический долбоеб!

ххх: хочу, такого мальчика, который бы, когда мы с девчёнками пили что-то, подошол ко мне и сказал: "хватит, тебе ещё рожать моих детей!"
yyy: ХВАТИТ РОЖАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!!!!!

Мой котэ ненавидит закрытые помещения. Поэтому он ходит по дому и открывает все что может)))

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

Чтоб у этих билайновцев писька так стояла как мой интернет модемный работает!

На Ярославском вокзале на табачном киоске: "Сигаретки-табачок. Покурил и ништячок!"

Скайнет, узнав про чайную ложечку, уничтожил сам себя...

-Я мееедленно открываю конспект по теории ядерных реакторов..
-Он влажный и пахнет злом.

x: А ты фрикадельки делать умеешь?
у: Фрикадельки? Конечно, умею!...
х: Боже, какая женщина =) Можно я на тебе женюсь?
у: ... а это те, которые из мяса?

в детстве помню,во всех фильмах, когда фбр врывались к какому-то хакеру, они отбирали у него монитор, а не системник

xxx: А вообще лучше всех меня понимают мои носки: они тоже всю жизнь мучаются в поисках своей второй половинки.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох" потому что ему на все пох. Он живет один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох:) потом та же ситуация произошла еще и в ванной, и тут коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне то лампочка осталась! Так он когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате че-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так еще месяц жил, пока родители лампочек на два года вперед не привезли) Ебать, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально.

ххх: бля, как ты узнал??
ууу: дедуктивный метод
ххх: интересно...
ууу: у деда твоего спросил :]

xxx: У меня вообще в жизни есть 3 витамина
xxx: Кофеин, Никотин, Этанол

Как-то оговорился: "Не занимайтесь свадьбой перед сексом!" )