ххх: сёдня утром сьел просроченный ёгурт
ххх: теперь наблюдаю, как кишечные палочки бьются насмерть с лактобактериями
ххх: второй час уже
ууу: )))) откуда наблюдаешь то?
ууу: с блиндажа?
ххх: с блин толчка

<gmb> только что. решил по пьяни изучить азбуку Морзе. и надо ж было в момент моего наслаждения коньяком соседям начать что-то сверлить. я не растерялся - отбил по батарее "заткнись". сверление прекратилось! но дальше я от охуения впал в ступор - мне той же морзянкой ответили! суть я уловил - "подожди".

XXX: не, не бухаю
XXX: уже месяца три в рот не брала
YYY: дааа... тяжко без мужика то
XXX: сука

© Manriel

Рёсхен: у отца привычка, пока я отойду куда-то на пять минут, идти к компу(
Исуги: xD
Исуги: палево
Рёсхен:: и невзначай палить, чего у меня там открыто
Исуги: это намёк на то, что пора тебе скинуть гей-порно с накачанными волосатыми неграми-БДСМщиками (групповухой, естессно), дабы отбить у него желание? :3
Рёсхен: меня ж из дома выгонят преждевременно(
Исуги: за негров?
Рёсхен:: да
Исуги: печалька
Рёсхен:: типа "Я понимаю еще, если б там просто мужики в жопу долбились! Даже с кляпами и хлыстами! Но Наташа, они же чёрные!"

sheep: фига ты сложный
d1rty: Да нихуя!
d1rty: Вот вы бабы сложные
d1rty: A я прост как лазерный меч

Ктулхо: И если называешь девушку киской,будь добр, убирай за ней лоток и корми!

ххх: просто не знаю с кем поделиться
ууу: чо случилось?
ххх: брат грипом заболел. вчера поехала его лечить. все вымыла, кушать приготовила, чеснока начистила, таблетками напичкала.
ууу: ну молоца, а чо статус то такой?
ххх: так пришел его друг. принес пива. опуская подробности я с ним переспала.
ууу: о_О
ххх: сижу на работе все еще пьяная. думаю как жить дальше
ууу: да не переживай, с кем не бывает
ххх: такая хуйня могла произойти только со мной. друг оказался несовершеннолетним - раз, геем (брат утром позвонил сказал) - два, нашим новым сотрудником - три.

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

В 2001 году Путин подписал закон, согласно которому первое лицо государства не может быть привлечено к уголовной и административной ответственности за преступления, совершенные за время пребывания на посту.

Хо-хо, хитрая тварь.

xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров
xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь
xxx: там была сцена где ГГ попиздев с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдоговнку, типа, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его обстену, достает шпагу и орет что денег нет и если блять благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет
xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

Лабораторная работа по физике.
На приборе наклейка с надписью: "Не лезь!"
Ответ ниже: "Да ладно!"

Ученые Гарварда получили три световых сигнала внеземного происхождения, первый расшифровали как Х второй как У, расшифровывают третий, и только Россия походу знает что там за буква будет.

ххх:Ты нахера второй комп купил?денег что ли девать некуда?
ууу:я маме контакт показал:`(

Бедняги программисты ВКонтакте. Когда ж кончатся идеи в фейсбуке

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы
Tornado201: рукалицо

Nikitos: Когда устраивался на работу, меня предупреждали, что тут дружный коллектив, но я недумал, что настолько. Шеф - в доску свой чувак, комната отдыха персонала и его кабинет это оказалось одно и тоже. Сижу на собеседывании, заходит какой-то чувак, подходит к шефу и без смущения так ему грит: "Толяныч, двинь тазом, я сяду...", тот встал и плюхнулся на диван, чувак сел на его место, потянулся, хруснул костями и уснул. И тут по громкой связи: "Толяныч, тащи свой пердак сюда, у нас ЧП!". И там на заднем плане какой-то грохот и кто-то ржот. Что-то мне кажется, что мне понравится здесь работать)))

Вода: слушай... тебе никогда не хотелось быть девушкой?
Benger: О_о
Вода: ну ответь)
Вода: соцопрос бля)
Benger: ПОЗДРАВЛЯЮ ! - Твой предыдущий вопрос в 3 часа ночи "Как ты относишься к однополой любви?" - передвигаеться на 2ое МЕСТО!!!