На работе очень скромная девочка выдала перл:
Гордость моя мне никогда, никогда не позволит что-то просить. Я не умею умолять, выпрашивать, а вот на х.й послать - это да, всегда пожалуйста.
:-D

И с вами снова занимательный учебник русского языка.
Слова "поскользнуться" и "почерк" пишутся БЕЗ буквы "Д".

Спасибо за внимание.

Теперь о смешном. Говорят, в русском языке есть глагол прошедшего времени "вокзал" и деепричастие "батарея".

xxx:Продам мыло ручной работы.
yyy:Тайлер?

xxx: Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

Дибилу, который додумался сделать в витой паре вместо бело-цветных проводов тупо 4 белых, надо в голову гвоздь вбить (х_Х)

Путай имена героев из Сумерек! Будь мужиком БЛЕЯТЬ!!

Работал в одном супермаркете электроники. Однажды пришёл клиент, тру-старовер, дед с бородой, в шубе и меховой шапке и с полной уверенностью потребовал эМэРЗэ плеер ИРОД. На счёт того, что эМэРЗэ это MP3 мы сразу догадались, но реальная истерика случилась, когда до нас дошло, что ИРОД это iPOD

XXX: а че Ленка в бассейн не пришла?
ZZZ: да эта...у нее скитлз протек))
XXX: ээ?
ZZZ: месячные)

Я осознал всю мощь силы мысли!
Это когда тебе нужно готовиться к экзамену, и сама мысль об этом утомляет еще больше, чем сам процесс!

Вы как хотите, но лучший кот - это кот Василий Стругацких. Учёный кот, страдающий амнезией.

– Ну-с, так... – В некотором было царстве, в некотором государстве жил-был царь, по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт... У него было три сына-царевича. Первый... мнэ-э-э... Третий был дурак, а вот первый?..

Я понял,что встречаться она будет со мной по расчёту, когда она спросила "Какой у тебя рейтинг на трекере?".

с ленты:
Норвежский школьник Вальтер Эйкрем смог отпугнуть волков хэви-металлической мелодией на своем мобильном телефоне. Когда мальчик увидел волков на улице, он достал из кармана куртки мобильный телефон, включил на нем музыку (по некоторым данным, речь идет о Creed, по другим - о Megadeth) и вскоре животные отступили.

[CentauR]: хренова, когда с друзьями из дома выходишь, со страшного похмела. Видишь плакат "С новым 2011 годом", и друг выдает
[CentauR]: так вооооот что мы праздновали....

ХХХ: Сижу как-то в пятницу ночью в раздолбайском диско-баре за стойкой,рядом со мной очень нетрезвая девица,на вид немногим старше меня,на футболке нецензурный рисунок,татуха на полплеча,колоритная такая.Из рук выпадает незакрытая сумка,из нее гашишная трубка,девушка громко матерится,пытаясь вылезти из барной стойки,встаю,поднимаю сумку и трубку,отдаю,благодарит.
Понедельник,утро,должен начаться новый предмет в универе,все обсуждают препода,который будет вести.По слухам,полный ад и пиздец.Начинается пара. Отгадай с трех раз,кто заходит?

Alex (12:02:32 21/01/2011)
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Lorik (12:03:22 21/01/2011)
а чего отменили?
Alex (12:03:35 21/01/2011)
бляяяяяяяя...

- Затащила в постель, как зовут не сказала и носки снять не дала.

yyy: и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже
xxx: телок цеплять

После работы ходил в гости к любимой, в процессе ужина родила афоризм: "Теперь я знаю, как ввести в полную фрустрацию сисадамина: надо всего лишь дать ему в руки тарелку пельменей, посадить рядом полуобнажённую девушку, а на стол поставить ноут с недонастроенным линуксом".
И ведь реально, адская фрустрация была...

Идет лекция.
В дверь ломятся..
Препод:Спокойно это барабашки.
Через минуту дверь со скрипом медленно открывается туда просовывается чья-то голова смотрит на него и хлопает дверью.
Препод:А это уже целый барабах