xxx: Забаньте меня, пожалуйста, мне очень работать надо.
ххх: Я вам даже помогу!
ххх: Ммм... Как же там...
ххх: Сука?

russian_o@lj: В прoбирке все равно мясо выращивать очень дорого будет. Более перспективно выглядит этакий безмозглый куб быстрорастущей говядины с зубастой воронкой посередине и пищеварительной системой. У Беляева, кстати, нечто подобное в одном рассказе есть.

zloradskij@lj: я такой по телевизору видел недавно, их даже несколько в ряд сидело... кажется интервью в каком-то министерстве.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

ххх: Я боюсь некоторых жителей питера.
ууу: чего так?
ххх: Еду сегодня в метро. Ехать минут 40, достал айпад, сижу, мочу зомбяков.
ххх: Справа от меня спит кто-то (кто понять не могу - руки в перчатках, лицо капюшоном закрыто).
ххх: Одну миссию пройти никак не могу, не получается и все, убивают. Тут это тело ворочается, вытаскивает наушники и слегка оборачивается ко мне. Лица все еще не вижу.
ххх: Смотрит минут 5. Потом снимает капюшон.
ххх: "Ты возьми автомат или снайперку. Дробовик на больших расстояниях малоэффективен"
ууу: Ну это блин очевидно.
ххх: поворачиваюсь, а там девушка лет 18 смотрит на меня.
ххх: "Чего пялишься? Ты бы еще в Лефт фо дед с ножиком бегал". После чего встает и выходит.
ххх: Я боюсь питерских девушек.

Supreme: В левой руке Достоевский, в правой чашечка кофе?
Pavel: (уважительно) Я, конечно, слышал, что все по-разному его называют. Но чтоб Достоевским...

Хотите разозлить неверующего вегетарианца? Перекрестите его колбасой

Вы удалены из комнаты ТРОЛЛИНГ за неадекватное поведение

Пост в ЖЖ:
Недавно, замотавшись, поймала себя на том, что собираюсь помыть посуду подсолнечным маслом.
Из ответов:
Ххх: О даа я поэтому перестала покупать жидкость д\мытья посуды желтого цвета после того как пожарила на нем картошку

Ууу: Где-то в ЖЖ недавно вычитала, как девушка надела наушники, врубила музыку и пропылесосила полквартиры выключенным пылесосом:)

О времена! О нравы! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без орфографических и пунктуационных ошибок.

делали проект для одного секретного завода в России
попросили у заказчика план завода, заказчик долго мялся, а потом выдал:
понимаете, у нас секретный завод, мы не можем вам дать чертежи, но вы можете посмотреть карты google по качеству они даже лучше чем секретные карты имеющиеся у нас.

Совесть не может быть женского рода, потому что она постоянно молчит.

История из истории

После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей.
По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо - академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался.
И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель".
Платов встрепенулся: "Проси!"
"О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина!" - воскликнул камергер.
"Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи".

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил

Смотрю MinaevLive, выпуск с Зюгановым:

-Российские пилоты постарели за 10 лет на 10 лет.

Так держать, кэп!!!

Почитал состав сыровяленой колбасы "Дедушкин гостинец". Судя по количеству и разнообразию всяческих "Е" - дедушка был редкосный уебанец..

ххх: Меня похоже в "дурку" оформляют.
ххх: Сижу дома один. Пошел руки помыть. Привычка дурацкая млеать - сначала жидкое мыло на руки обильно лью, и только потом сука кран верчу.
ххх: Всегда срабатывало. А тут открываю - сухо. Мегамозги из ЖКХ отключили нахрен всю воду.
ххх: метался по квартире, чайник пустой, аквариума нет, смыть нечем короче. Делать нечего. Встал над ванной, пспустил нахер трусы и начал писать на ладони. Стою с довольной лыбой, ладошки под струей друг о дружку тру, причем в голос ржу сам с собой.
ууу: и тут заходит мама?
ххх: ты знал.... :(

>>Потеря девственности разрывом плевры.

О_О Кто тот извращенец, который уговорил вас на такое??! Он мог пристроить вам пневмоторакс и коллапс легкого! еще бы и плеврит подцепили..

(1→∞)&(∞→ 1) формула д'Артаньяна.

В общаге.
ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое?
ууу: Да, сейчас включу.
ххх: Да мне гвоздь забить...