- кто девочку ужинает, тот ее и танцует.
- бывает так, что девочку танцуешь и думаешь, блин, лучше бы не ужинал!...

- Что мы будем делать завтра, Брэйн?
- То же, что и сегодня, Пинки, обновлять контакт!

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как ее правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнет, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это все.
Д: Блять мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

Николай: Я желаю в Новый год:
винно-водочный завод, мятных баксов 2 вагона,
наших денег 3 лимона, отпуск на 10, за бугром покуралесить, яхту, лексус новой марки, бриллиантов целый воз!!!
Чтобы эти все подарки, Дед Мороз тебе принес!!! С НОВЫМ ГОДОМ!

Кирилл: И нитку с иголкой зашить треснувшее еб...о!!!!

5-ти летняя дочка:
Подбегает к маме, обнимает ее за ноги, с сомнением смотрит, проводит по ноге ручкой. И выдает с ужасом в голосе:
-- мама, ты что, превращаешься в ёжика?!

Давеча чуть в отбойник не уехал. А всё радио. Есть такая передача на Авторадио - Агентство забавных сообщений. В студии трио "Мурзилки Интернешенл", и вот ведущая Гордеева зачитывает новость о мексиканской кажется фирме "Минерва", наладившей выпуск пива для гомосексуалистов. Типа легкий напиток с медовым привкусом, блаблабла. Вот, грит, знаете ли какие признаки позволяют прямо по этикетке определить целевую группу потребителей?.. Мужики в студии молчат, она смеется, ну типа "меня радует что вы не знаете". :)
Дальше немного подробностей, а в конце новости до того наглухо молчавший Захар внезапно изрек: "Главное, чтобы они с медом не переборщили, а то слипнется". Сцуко, я чуть под руль не сполз на повороте! :)

Работаю в музыкальном магазине, в том числе торгуем наушниками. Для сотрудников идет скидка 20%. Пришел парень, устроился на работу, взял на себя наушники и мы его уже неделю не видим))

Подумываю на кухню гарнитур по этой же схеме приобрести.)

zionkv: Сегодня. Ночь. Лежим вальтом. Он начинает водить по моей руке своей ногой. Ну, думаю, чешется, значит. Поводил и перестал. Через пять минут это чудо резко подрывается, смотрит на меня пустым взглядом и изрекает: "Плохо!". Я в панике, что, думаю, случилось!? Тормошу его, ору на него: "Что плохо-то!?". Бормоча через сон: "Плохо, что ты не баба..."