xxx (23:40:03 8/04/2011)
я перепутал две теоремы, свел их в одну

xxx (23:40:06 8/04/2011)
и практически доказал!

xxx (23:40:10 8/04/2011)
препод о...ел

xxx (23:40:24 8/04/2011)
я сам, если честно, тоже

Еду в метро, вижу слоган рекламы пива большими буквами: "Быть в толпе, но не быть толпой", а снизу какой-то умник ручкой подписал: "водка-быть в говно, но не быть говном"

xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

Кто то там говорил насчет цветов?..
Я - иногородний студент, живу только стипендией и подработками и для меня даже 250р - уже деньги.
Так вот, я вчера зашел в магазин купить девушке розу... Через пять минут вышел оттуда с розой в обёртке и с таким ощущением, что меня помоями облили; три высокомерные телки, что там работают старательно разводили на букет и убедившись, что я не ведусь, обгадили меня как могли и всё это с милыми улыбочками.
Очень романтичное представление о цветах - чем выше цена, тем сильней чувства... и судя по их искренне восторженному писку, особенно у тупого бычары, подъехавшего туда же полчаса назад на "чероки" и купившего 25 роз, хотя при этом с трудом связывающего четыре слова в предложение.
Что то мне расхотелось дарить девушкам цветы... вместо романтики - развод и коммерция.
Простите за УГ, но думаю многие согласятся.

Из соцсети:

Я каждый день на форумах вижу линеечки:
"ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЛЮ 7 ЛЕТ 5 МЕСЯЦЕВ..."
"МЛЕЮ ОТ ЕГО ВЗГЛЯДА 33 ГОДА..."
а если каждый начнет писать правду?

"Сжираю его мозг 22 года и 5 месяцев"
"Суко ты когда деньги начнешь приносить 8 лет 4 месяца 17 дней" и
"сука, урыл бы тебя, но люблю холодец 4 года 12 дней и 5 часов"

- ничего, по субботам я добрая.
- но сегодня же пятница!
- вот именно, тупое хуйло

Танько:
Питер такой странный
реально город хипстеров и интеллектуалов
сегодня бомж сказал другому у помойки: "изволь не лапать!"

Сидим на паре, которую ведёт декан. В аудитории небольшой галдёж, порой пролетают бумажки и врезаются в чьи-то затылки, декан вроде-как не возражает, шуму не сильно много. Но тут галдёж начинает нарастать, препод мягкий - можно наглеть:)
Декан так тихонько: "Ну ребята, не шумите, а то сейчас буду удалять..."(из аудитории, типа). Все игнорят замечание.
И тут он выдаёт: "С зажатым шифтом, сцуко!"
Тишина о_О

Начиталась интренет-страшилок об убивающих видео, mp3-файлах, от которых у людей начинается кровавая рвота и о прочем кале из той же серии. Диалог с мамой:
я: - Короче, видео есть, посмотрев которое люди вырывают себе глаза О_О
мама (неподражаемая индифферентная интонация): - О, если найдешь, скинь мне ссылку, я ребятам на работе покажу.

me: Охотник за сокровищами Дарен МакКолл собирает археологическую экспедицию в джунгли, на поиски легендарного артефакта — драгоценного кинжала, захороненного на кладбище древних. Вторгшись на священную землю, чужаки пробуждают кровожадное существо, тысячелетиями дремавшее в ее недрах. Монстр начинает беспощадную охоту на людей…
качать?

my love: аааа, я думал это новости)) пока не увидел вопрос))) качать

на работе зашел разговор о детях.
Я: Вовка, ты еще не представляешь, что такое дети...
Вовка: почему не представляю, я их даже видел.

Если чувствуете, что у вас хотят что-то сп..дить, - это первый признак того, что жизнь удалась!...

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Новость на сайте Новосибирска:
Штельмах: «Глобального разрушения дорог я не увидел»

Топ комментариев:
1) Очки купи.
2) Заделайте Коммунальный мост, там через ямы скоро обь будет видно.
3) Улица Танковая полностью оправдывает свое название - проехать можно только на танке.

ххх: Ты, часом, не хочешь мне врезать? *подозрительно*
yyy: С чего???! 0_о
xxx: Ну... С ноги?

ххх: да прикольно наблюдать как мужик сидит рядом с тобой на деловом совещании , пялится , нервничает и сделать ничего не может)
ууу: а прикинь бы он пододвинулся к тебе ближе и руку запустил бы в трусики)стала бы орать?))
ххх: если учесть что у меня сейчас месячные, стал бы орать он)

Щас препод прикололся на философии. Говорит, вы знаете что я пишу стихи. Давайте прочитаю вам из своего. Прочитал стих про воробья какой то дибильный. Все в ахуе он стоит ждет аплодисментов, говорит я не понял что не хлопаете. Мы похлопали, спрашивает, кому не понравилось, один парень только сказал что ему. Он говорит я прочитал вам стих одного душевнобольного, вы мне все врете, значит подхалимы.

ххх: просто мне не доставляет кайфа лопать пупырчатый полиэтилен
ууу: да ты чудовище! О_О

Korvin: я как зашел на экзамен
Korvin: сразу пошел здавать
Korvin: первый и без подготовки
Korvin: за то что первый +1 бал
Korvin: за то что без подготовки еще +1
Korvin: здал на 2