xxx: я себе шампунь купил бл*. который якобы глаза не щипет. решил вчера попробовать. сегодня, всё будто в тумане, и как будто я плакал всю ночь.
yyy: значит ты плакал всю ночь
yyy: кстати - ты пробовал глаза закрывать когда голову моешь?
­xxx: нет, ты не понял. я хотел посмотреть - действительно ли он не щипет глаза. голову то я не мыл.
­yyy: какой отважный
­xxx: ты ещё не знаешь как я это сделал.
­yyy: как?
­xxx: я тебе говорил, что шампунь можно вместо антифога для плавательных очков юзать? вот стою я, мою их. потом налил в них шамнунь, одел очки, закинул голову вверх и открыл глаза.
­yyy: бля
­yyy: ты это
­yyy: смотри никуда писю не пихай
­yyy: в пылесос там например или трубу какую
xxx: я редко делаю что-то если не уверен в успехе.

Мать рассказывала, у них на работе начальник катался куда-то за бугор в командировку и решил привезти своей дочке презент. Естественно, вспомнил в последний момент в Дьюти-Фри в аэропорту. Поскольку спешил на самолет, ухватил первые попавшиеся духи, не нюхая. Далее - рассказ этого самого начальника про запах:
- Вот когда она (дочка) немножечко подушится - то как будто котики насикали. А когда сильно подушится - то как будто КОТЫ НАССАЛИ!

xxx: Ученые считают, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить шимпанзе со свиньей, то получится человек?
yyy: Да, но только на 70%...
zzz: инфа 70%!

Олечка:
в загсе ,када подавали заявление ,пошлину оплачивали в банке,200 р, думали это 200 с кажд
кассирша - нет, 400 заплатите при разводе,там же 2 свидетельства, а тут одно)))))))
Тата:
:)))))женицца на 200 руб выгоднее

И вот иду я такая вся красивая - на каблуках,в белых джинсах...и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина...А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой..."

xxx: я не забуду
жена беременная была
короче отправил ее спать
а сам смотрел Х-файлы сериал
и там серия какакаято поебень-человек лазила по стенам, потолкам
ну а я так удобненько разлегся на диване
наушнички натянул на уши смотрю
и вроде ничего такого стремного и тут перед моим лицом нечто стремное и лохматое (а оно ж еще когда глаза на монитор - слепит, в темноту хуй что увидиш) надо мной и хриплым голосом "ты еще не спишь"
xxx: я думал усрусь там

В нашей стране можно выжить, имея 3 образования: юридическое, медицинское и техническое.

Александр
сегодня в 13:24

Доброго дня и отличного настроения. Думаю, что ты игривая и веселая девушка. Интересно, какая ты в реальной жизни?

Аня
сегодня в 15:45

)))))))))))))))) замужняя

Justadreamer: ходила в салон на депиляцию, тетеньку там обматерила. Ну она привычная))) звучит это как: - ааааа, сссука!...извините)

Чем блять Брюс Уиллис думал, когда в рекламе этого банка снимался? Он понимал вообще, что реклама рассчитана на диких русских? У меня она вызывает желание пойти в банк Траст и ПРОСТО ВЗЯТЬ сколько хочу, а потом красиво съебать от преследователей на полицейской машине!

В аптеке. Взяла большую пачку презервативов, встала в очередь. Пока стояла, на глаза попалась туалетная бумага. Вспомнила, что дома заканчивается. Стою в очереди дальше. В руках т/бумага, сверху положила презервативы. За мной встал парень (П). Смотрел-смотрел на мои покупки, выдал:
П (улыбаясь): девушка, это как-нибудь взаимосвязано?
Я: квесты любишь?

Только что был сведетелем общения директора с девочкой, кондидатом в логисты:
Директор:...так Вас зовут обратно?
Логист: Нет, меня зовут Ксюша...
Вот такая непобедимая логика у логистов...

муж: я завтра весь день на работе, а ты как раз составь список того, что нужно взять на дачу.
жена: ок. на мыло тебе скину.
муж: да мы ж с тобой живем в одном доме!!! спим в одной спальне 2х3 метра!!!! в аську кинешь.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Сплю значит щас на работе,начальник заходит будит меня и такой диалог

-бургеры будешь заказывать?
-буду
-ок,привезут,разбужу

Представитель центра по противодействию экстремизму указала, по каким признакам можно определить экстремистки настроенную личность. «Разрядил обстановку рассказ стражей порядка о том, что в одном из российских сел действует секта, поклоняющихся Путину. Общину основала женщина, которую называют матушкой Фотиньей. Она учит, что Владимир Путин в прошлом «воплощении» был апостолом Павлом. Сейчас он (с еще семью перерожденными апостолами) бьется с семью антихристами. Фотинья уверяет, что знает российского премьера с тех пор, как он, якобы, был князем Владимиром, а она - княгиней Ольгой. В иконостасе общины стоит портрет премьера, а во время «служб» адепты секты поют вместо псалмов советский хит «Пусть всегда будет солнце», - рассказали в пресс-службе.

AAA: Так! Напоминаю, на всякий пожарный, ОДЕВАЙТЕ УДОБНУЮ ОБУВЬ И ОДЕЖДУ, роща - это не показ прелестей) Барышням советую одеть джинсы, чтобы защитить ноги от возможных клещей, которые в изобилии водятся в дикорастущей траве, а так же от всевозможных колючек, которое сподручнее вытаскивать потом из штанин, чем из ног) Так же могут быть комары и кусючие мухи, их конечно немного разгонит костром, но самые наглые все равно найдутся..
BBB: пиздец! что ты тут народ кошмаришь????!!! Там наверно еще змеи и скорпионы водятся....ты не забыла?
AAA: змеи и скорпионы пойдут на шашлык и ремни)
CCC: Ладно змеи... их валом, но объясни мне пожалуйста, ты где у нас скорпионов искать собралась??
AAA:С собой принесу)

Я пьяна, в квартире срач.
I am happy very much! (c)