Сейчас по зомби-ящику новости смотрел на ОРТ. Показывают собрание - Медведев всех собрал рассказать, что подписал указ о полиции. Кругом генералы, министры и прочая шолупонь. А в конце репортажа крупным планом показывают за этим столом с генералами сидит "будущий полицай" с погонами ефрейтора =)
КТО ТЫ това.. господин ефрейтор? за что ты удостоился чести сидеть за одним столом с министрами и президентом?

Плюсаните а, мож ответят=)

xxx (16:10:20 7/02/2011)
Типа настоящий сибиряк ты штоле?

yyy (16:10:44 7/02/2011)
горец

yyy (16:10:46 7/02/2011)
))))))))))))

xxx (16:11:08 7/02/2011)
И жить будешь вечно?

yyy (16:11:51 7/02/2011)
нееееееее не в этом смысле горец))) в смысле вино пэрсики волосатая жопа))))))))

- Блять ! Мама жжет.
- Че такое?
- Помниш ту хрень которую вы мне на новый год дарили? Ну цветы которая сама поливает? "заботливая хренька" или еще как то так называется.
- Ну помню допустим, че стряслось то.
- Да уехала, маме сообщила что цветочки мои поливать не надо, и че ты думаешь? Приезжаю -все засохло , и мама еще нотации читает что бы я в следующий раз влюченые электро приборы не оставляла!!!
- Твоя мама как вида, и сама не делает и другим делать мешает))

Идёт симпатичный молодой человек, и смотрит в телефон..
К нему подходит симпатичная девушка в платье, оголяющим красивые, загорелые плечи)
Лето..Красота....

-Мужчина..Хотите я Вам покажу кое-что интересное?
-(Растеряно) Давайте...
-Ну тогда пойдемте, и не отставайте от экскурсии!

(с)мех в большом городе.

И вот как воспринимать слова сына (после того как я видик починила):
"Мама, ты настоящий мужик!" ((

Я: блин, долгое время дергался левый глаз))) теперь дергается правый
Он: )))
Он: у тебя тест системы идет))

Канун нового года, каждый из друзей отметил как мог, соблюдая уважение к родным и близким. И уже по сложившейся традиции, все друзья собираются в одной точке ровно в 1:30 после полуночи. Заранее был составлен план, к кому все вписываются, сколько алкоголя\нямки покупать, до скольких сидеть и что будет потом. Нас собралось как и год назад, 11. По пути купили всё что нужно и пошли к одному хорошему другу, у которых родители уехали на все новогодние праздники. Самым знатным трофеем был бочонок пива, которую не отпускал один кадр. В общем, поднимаемся мы все к другу на этаж, думая что родители уехали. Друг, к которому все вписывались, на входе всем орёт "КОТА В ЖОПУ НЕ ЕБАТЬ!!", следом кадр с бочонком пива уже глушит его из краника, при этом так-же громко крича "Я НАЖРУСЬ В ГОВНОООО!!!", и сзади возглас "Я ЗНАЮ КТО БУДЕТ БЛЕВАТЬ ПЕРВЫМ!".. И всё отлично бы продолжилось, если бы не каменные лица родителей друга, которые только-только выходили из дома.

ххх: Хой!
ууу: И тебе не хворать.
ххх: А ты чего это себе айпад купил? На какие-такие шиши?!
ууу: Это просто эпик. Короч история такая. Звонит как-то моя мобила, неизвестный голос говорит, что я выиграл айпад и предлагает мне забрать приз. Ну я ж не лох какой, сразу понял развод. Ща объявит, что мне всего лишь нужно чего-нибудь купить или заплатить там чего. Говорю, нет мол, спасибо не надо.
ххх: А айпад-то откуда тогда?
ууу: Раздается звонок еще раз, мол вы такой-то такой-то? Я удивляюсь, откуда им мое имя известно. Говорю: "Ну, допустим." Это компания "ХХХ и УУУ", вы оставили анкету на участие в розыгрыше призов и бла-бла-бла. Я кручу в памяти последние недели и тут (па-ба-ба-ба-бабам!!!) вспоминаю, что носил в эту контору анкету на работу устроиться. Короче, оказалось, что анкеты почти одинковые (народ не стал заморачиваться), в итоге мою анкету взяли на конкурс. Ошибка выяснилась только в офисе при вручении, но переделывать ничего уже не стали. Так что я теперь все еще безработный, но уже обладатель айпада.
ххх: *ушел топиться :(((

xxx: Да он мудло, а не поэт! Глаголы первого спряжения надо рифмовать с глаголыми первого спряжения! Ну, к примеру... Спать, пинать, ебать, сдавать...
yyy: Ты свою жизнь описал что ли?))

Чтобы подруга не забывала принимать таблетки, я кладу их на клавиатуру на букву "V" - типа чтобы пришла, полезла фконтакт и не забыла принять :)

ххх (13:45:00 7/02/2011)
сидя в обществе двух замаскированных блондинок (волосы черные) разговаривающих о наборе и редактировании текста в ворде... понимаешь насколько ты умная.....

ххх (13:45:35 7/02/2011)
они слово на середину листа выдвигают пробелами.....
а абзацы ровняют - линейкой
РУЧНОЙ
поднося ее к монитору и вымеряя

ххх (13:46:16 7/02/2011)
мой ржач полстоловки слышало

- Я на больничном! И вобще трахаться в туалете на рабте отстой! Особенно если та кого трахаешь из не особо дружественного отдела ив конторе много сплетников.
- Заболел? Что стряслось то?? Наоборот весело по моему)))
- Знаешь , когда на совещании твой шеф выдают "Отношение к вашему отделу наглядно продемонстрировал наш сатрудник....."
На что их начальница не парясь выдала "Хм тогда отношение к вашему коллективу на днях продемонстрирует наш новый менеджер" , посмотрел я на их нового менеджера, где они тока такую детину 2х метровую откапали? Не не не я на больничном пока он отношение демонстрировать будет! Сыкатно мля.....

- Они что, женятся?!
- Ну... Они уже на грани...

Какой шопинг?????
в нашей стране
Магазининг, рынинг и ларётинг.

- Я понял, почему у меня кот писает возле моей постели по ночам!
- Вот есть целебные кошки, которые ложатся к больному человеку и болезнь уходит, боль ослабевает.
- А мой кот уринотерапию проповедует!

Еду вчера мимо вавилона по ярославке, болтаю по с другом, тут вижу слева Ниву понесло на льду, прямо в потоке, из стороны в сторону, в итоге ее через 4 ряда разворачивает и ставит аккуратно в правый ряд жопой вперед никого не задев, чувак охреневший за рулем. Он включил аварийку и не двигался.
Чувак, ты там как? отошел?

ххх: представляешь,опера такая классная!!!)))
ууу: чем она может быть классной???
ххх: та ты не шаришь,опера крутая!!!))))
ууу: блин,че там крутого?как по мне,так Гугл хром куда быстрее и эфективнее!!!)))
ххх: б*я,прекращай столько задротствовать,у тебя уже мозги поплавились из за компов!!!!!!!!
ууу: хуле?шо я не так сказал???он ведь действительно лучше оперы.....
ххх: БАРАН Я ПРО ОПЕРНЫЙ ТЕАТР ГОВОРЮ!!!!!!!!!!!

Кто там срал кирпичами?
Служил я в пожарной части, только вот начальником у нас был дядя из ВДВ и занимались мы не только пожарным делом. Есть такое упражнение в нашей армии доблестной, "зачистка" называется: один бросает в укрепление (дом там или ДЗОТ) гранату, второй даёт туда же длинную очередь после взрыва.
Начальник рассказывал, он на обеих чеченских побывал...
Как то на учениях вдвоём выполняем это самое, я на подхвате, с автоматом, в рожке холостые. Вырывает напарник чеку из гранаты учебной, швыряет в ДЗОТ, отступаем за косяки... Считаю "раз, два,..." БАХ!!! Сука, хорошо нам ДЗОТ попался, а не дом деревянный!!!
Начальник сам охуел - два бледных рядовых матерят почти полковника на чём свет стоит, а из остатков типа`ДЗОТ`а валит дым! Оказывается нам при выходе на полигон боевые Ф-1 дали... Начальник прапора-снабженца пиздил взяв по гранате в каждую руку, зубов 6 выбил...
А вы говорите срать кирпичами...

xxx:
Зять купил стиральную машину. Дочка носится вокруг неё, всех отгоняет - ведь это ЕЙ купили и это ЕЁ "штучка". Запускает режим стирки. Хочет посмотреть, как будет сливаться вода. Но включает телевизор и отвлекается. Входит зять:
- Дорогая, машинка уже слила воду.
- КАК?! - Подскакивает с кресла дочь.
- Тебе звуком изобразить или струёй?

Сидим как-то на паре, 4-ый курс, много групп, лекция, кстати, многие её пишут, просим коротенький перерыв. Препод (женщина) "Мммм..., Данон. Отдохнули? Пишем дальше."