Пздц. Проснулся за 2 часа до будильника, умылся, покушал, сижу за компом, сна ни в одном глазу. Срабатывает будильник, я его на автомате перевожу "на попозже" и иду в кровать поспать "еще 5 минуток". Очнулся когда уже одеялом накрывался. От же ж сила привычки :)

Встречайте новую ОС "Windows 8"! Теперь ошибки стали еще красивее.

чат одной онлайн игры, идет стандартный срач, но последняя фраза убила:

ххх: да вы в интернете все сильные, а в реале как?
ууу: тебе адрес продиктовать куда приехать?
ххх: у меня брат зек, вот он выйдет, мы тебя по айпи вычислим, приедем и пизды дадим
ууу: а у меня брат айтишник и ХУЙ ВЫ МЕНЯ ВЫЧИСЛИТЕ!

В детском саду идёт подготовка к утреннику:
- у меня есть костюм зайчика!
- Ну тогда ты будешь зайчиком.
- У меня есть костюм белочки!
- ну тогда будешь белочкой.
- у меня есть костюм Бэтмена!
воспитательница задумчиво смотрит в сценарий и обречённо говорит
- ну тогда ты будешь Лесовичком...

Взрослые делятся на 2 типа:
1. Те кто слушают Арию.
2. Те кто слушают дискотеку 80-х.

xxx: Теннант настолько няша, что я бы его поцеловал <3
yyy: Я, конечно, понимаю, Теннант офигенен и всё такое, он красивый, да, но ты пидор.

Приехали с мужем в гости к подруге, с ночевкой. Вечером стелю постель. Пытаюсь заправить одеяло в пододеяльник, но не могу найти отверстие. Спрашиваю:
- Марин, где тут у тебя дырка?
Подруга:
- Да там же, где у всех...
Я: - Да у всех по-разному.
П: - Ну как посмотреть...
Муж первый понял двусмысленность нашего диалога. Ржали все дружно.

ххх:Хороший экскаваторщик и спину ковшом почесать может......
YYY:..и жопу подтереть...

@unfearit: Вечно молотый, вечно пряный..

(*речь о пожаре в новогоднюю ночь одного из собеседников)
Socialproblem (19:58:08 7/01/2013)
и еще я понял суть термина "пожар"
Wehrblut (19:58:53 7/01/2013)
какой?
Socialproblem (19:58:59 7/01/2013)
ну вот смотри
Socialproblem (19:59:18 7/01/2013)
если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem (19:59:28 7/01/2013)
а пожар - это когда человек зае*ется перечислять что у него сгорело

xxx: Ох, эта современность так наскучила, знаете ли! Вот починю потоковый накопитель на своей машине времени и отправлюсь прямо в 14 век, в дикие леса вепсов!
yyy: Да что Вы!! Там такая низкая культура!! Ни театров, ни водевилей, даже (Бог ты мой!!) нет.. ватер-клозетов!! А какая там антисанитария? Вы рискуете заразиться чумой и умереть!! Ах, сударь, не разрывайте сердца дам, которым Вы дороги..
xxx: Право, юная леди, Вы так говорите, что можно подумать, что эти самы дамы ходят за мной гвардейскими полками)
yyy: Ах, если бы дамы служили в гвардии... Я думаю, что Вам было бы неприятно, если бы рядом с Вами находилась молодая леди, которая ОРАЛА: ДАВАЙ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОДЕРИ, ДВИГАЙ КОПЫТАМИ БЫСТРЕЕ, ИНАЧЕ Я ТЕБЯ НА ЖИВОДЕРНЮ ОТВЕДУ И СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ ПРИРЕЖУ!!! КАКОЙ МУЖИК!!! ЗАДНИЦА, КАК КОКОСИК.. ТАК И ХОЧЕТСЯ ТРАХНУТЬ!! ЭЙ, ГАРСОН, СКОЛЬКО СТОИТЕ НА НОЧЬ?.. и в том же духе...

Я вам песенку спою про 200 грамм! Но не те, что пьем порою по утрам!
А про те, что можно выпить раз в году! Когда песенку про пять минут пою!
200 грамм, 200 грамм! Бой часов раздастся вскоре! 200 грамм, 200 грамм!И помирят всех кто в ссоре!
200 грамм? 200 грамм!Разобраться, если строго, Даже просто 200 грамм Могут сделать очень много!
На часах у нас двенадцать без пяти! 200 грамм уже, наверное, в пути!
Мчится водка полным ходом!Скоро скажем: "С новым годом!"
Наливай — двенадцать без пяти! 200 грамм — они не ждут!Уж у самого порога!
200 грамм пролетят,Это ведь совсем немного! Милый друг, поспеши!Зря закусывать не надо!
Хочешь выпить, так скажи,Не откладывая на год!
В пять минут решают люди, иногда,Что не пить им ни за что и никогда!
Но бывает, что минута все меняет очень круто!Все меняет, раз и навсегда!
Новый год — недалек!200 грамм подарят счастье!Вот, сидит паренек,Выпьет он и будет счастлив!
200 грамм ? 200 грамм!Но, ведь двести грамм немного? Тогда выпьет еще 100, Хороша его дорога!
Пусть нальют же в этот вечер там и тут 200 грамм два раза в пять минут!
Но, пока мы песню пели, пять минут уж пролетели!Литра нет! Часы двенадцать бьют!!!
Новый год настает!Всем нальем по 200 счастья!Литр мчит нас вперед!200 грамм — уже не властны!
Пусть кругом все поет И цветут от водки лица! Ведь на то и Новый год,Чтобы пить и веселиться!
Новый год настает! С Новым годом, с новым счастьем!С Новым годом, с новым счастьем!!!

Утро. Ухожу на работу раньше чем любимая просыпается. В шкафу носки закончились, новая порция сохнет на батарее. Извечная проблема - найти пару. В полумраке, чтобы не разбудить любимую, перебираю носки, аккуратно раскладывая рядком на одеяле:
-Чёрный,
-Чёрный подлинней,
-Чёрный с узором,
-Чёрный с точечками,
-Серый,
-Серый с ромбиками,
-Чёрный с кнопкой
-О! Чёрный подлинней - нука-нука, где там...
В этот момент любимая переворачивается и энергичным движением разбрасывает выложенные на её ноге носки по всей комнате.
-Где там вчерашние..?

Дамам на заметку

(меланхолично наблюдая за компиляцией 830-го пакета из 1017-ти) ...все эти типа "уловки" на тему заманить парня в гости типа "поставить виндоус" — детский сад. Что там этот виндоус ставить? 20 минут — и готово. Надо действовать умнее: приглашать поставить генту, причём чтобы обязательно в Вашем присутствии — и сутки в его обществе Вам обеспечены.

Из звонков в телемастерскую:
-Мужики,вы телеаппаратуру чините?
-Да
-Вот и хорошо,сейчас вам утюг принесу.

*подготовка к экзамену*
xxx: а где первый вопрос из билета смотреть?
yyy: держи
*передается файл: Настины выделения.pdf*
xxx: я уже открывать боюсь...
xxx: ужасное название)
yyy: ахах) там просто выделено то, что он говорил, а то много лишнего получается.

В России чёткое разделение труда: одни принимают законы, другие по ним живут.

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

xxx: nu che kogda uvidimsya)
yyy: Мммм... Никогда?
xxx: eto vopros?)
ууу: )))))))
xxx: pochemu nikogda ??
yyy: а почему бы и нет