>> Тюменский драмтеатр предложил Депардье оклад в 16 тысяч
А ещё у нас ЖКХ уборщицу ищет... предложить что ли...

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки - особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: "Что вы делаете?" Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так пошел на хер и жди верблюда!"

В обсуждении очередного зомби-сериала:

"Зомби уже построили школы и кинотеатры, нарожали маленьких зомбят, провели свои Олимпийские игры и запустили в космос спутник, а эти всё выживают."

Об одном талантливом и очень требовательном преподавателе:

"Все мои воспоминания о Демченко - это шрамы на мозговом веществе, оставленные при попытке вырезать там извилины"

1 Января.Сплю после бурной ночи. Просыпаюсь от шума во дворе.
Дети дружно и громко зовут Деда Мороза. Выходит "никакой" Дед Мороз, без бороды.
На вопрос одного из детей: "Дедушка а где твоя борода?".
Он невозмутимым голосом отвечает: "Что она сильно чесалась, пришлось сбрить" .
Детей как ни странно это не смутило и они продолжили веселиться.

С наступившим)).

Знакомые из ЗГУ в Запорожье, через проектор из окна общаги на стенке соседнего дома в CS по сетке резали, а вечерком набравшись пивка и наглости порнушку пустили но ненадолго.

C хабра комментарий к посту о том как один амурский парень заплатил за месяц интернета 19 тысяч сам знаете какому интернет провайдеру:
- дешевле не героине сидеть

Когда Женщина любит-она всё отдаёт,а когда не любит,то ВСЁ Забирает.

Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:
- А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!
- Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Она: нееет) ты еще и художник
Он: ой... какой из меня художник, от слова худо разве что
Она: мне понравилась твоя собака с открытым ртом
Он: это кот...
Она: бл*ть

Были с мужем в большом заграничном зоопарке. У земноводных увидели ту самую лягуху, которую если облизать- глюки пойдут :) Сидела она грустная, с видом "как вы меня задрали, торчки грёбаные". Муж на нее глядел-глядел и выдал:
- Господи, как такое облизать-то можно?! - и характерно передернулся от отвращения.
На что лягуха, видимо, представила, как её облизывает мой муж, и тоже передёрнулась :D

Xxx: Да он меня еще в школе выбешивал!
Yyy: что ж ты так грубо с ним?
Xxx: А вот представь - товарищеский матч по баскетболу.
Xxx: Мы выступаем против другой школы. Гоша что-то зависает с мячом
Xxx: крутится возле «корзинки» соперников, мяч никому не отдает
Xxx: Тут один из наших орет «Исилдур!! Брось в кольцо!»
Yyy: бляяяя ><
Xxx: во во. Все кто рядом был – ржут. А Гошик вдруг как рявкнет «Никогда!»
Xxx: после чего прижимает к себе мяч (!!)
Xxx: и свистя «моя прелесть», ускакивает вместе с мячиком
Yyy: чувак)) да это просто гениально)
Xxx: да мы просрали тот матч! Урод он!
Yyy: А ты чего захотел? чтобы он Прелесть во вражье кольцо кинул??
Yyy: Нет, моя Прелесссть, так дела не делаются, нет нет.

Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society":
djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.

Работаю в магазине строительных материалов вместе с девушкой по имени Валерия(В).Заходит клиент(К):
К.-У вас ЛЕРКА(Прим.- инструмент для нарезки резьбы) Есть???
В.-Я Лерка!
К.-(в полголоса)Даа,тебе бы я резьбу нарезал...и уходит
Валерия в полном недоумении,остальные кто в теме пацталом.))

жена только что написала, что сын обоссал кота. растет смена.

-Этот мир - постоянные качели:)
-И некоторым они прилетают по зубам....

новости: В Швейцарии заморожены счета нескольких фигурантов "списка Магнитского" - чиновников и силовиков, которых в США считают виновными в гибели аудитора Hermitage Capital.Следователи добились заморозки ряда счетов в банке Credit Suisse.

Коммент: Ждём асимметричного ответа российской Думы...просто с минуты на минуту ожидается запрет на покупку швейцарских часов и повесть о вреде швейцарского шоколада.

- Читал? В Серпухове полицейские выявили цех по пошиву текстильной продукции, в котором незаконно работали 256 граждан Вьетнама.
- Ага, восьмибитное производство. Скоро перейдут на 16-битные.

xxx: На работе практически у меня над головой сидит фирма, занимающаяся аппаратной косметологией, из тех, что помогают щекам и вторым подбородкам бороться с гравитацией. И вот одна мадам, отрихтованная там, спускается вниз и идет через курилку. А там курит тетенька. И мадам, проходя мимо нее, сложив губки куриной гузкой, картинно взмахивает рукой, отгоняя невидимую шпанскую мушку, выдыхает : "Фуууу". Тетенька аккуратно стряхивает пепел и сокрушенно вздыхает : "Да, парфюм ваш то еще говно"