Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек.Парня жалко.

"-- Эти глупые шиньоны! До настоящей дочери и не доберешься, а ласкаешь волосы дохлых баб."
Л.Н.Толстой. Анна Каренина

Мужчина всю жизнь должен напрягаться и доказывать, что он - МУЖИК, для того, чтобы женщина могла расслабиться и почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ...

дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета

Kondrat: пиздец
Kondrat: ща тимошенко (зам председателя комитета) подошел и говорит: "не могу свой годовой отчет найти за прошлый год. Ни в одной папке его нету. как его найти?" я говорю: через поиск... он такой: "ааааа, то есть в яндексе забить "годовой отчет 2011 тимошенко" и он найдется?
Ivanes: и вот такие люди у нас работают в правительстве области

Даже безумные деньги надо тратить с умом.Бакуткин

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

xxx:
там вообще тот еще перс был.
из-за плохих оценок ныкал свой дневник и говорил на просьбы предъявить "у меня его цыгане украли". и рассказывал историю)). у нас в школе потом до выпуска было мемом "цыгане украли"))) объясняло всё: от пропавшей чужой булочки до куда ушли деньги на ремонт школы).

Общага - заколдованное место. Идёшь такой, думаешь "Вот приду: посуду помою, жрать приготовлю, поем, приберусь, прочитаю статеечку, поработаю с результатами по науке", но стоит только переступить порог комнаты, как всё пространство в голове оккупирует мысль "я не хочу ничего делать, я хочу пиу-пиу-пиу"

Друг, изрядно пьяный, выдал:
Это раньше я был ёбырем и распиздяем, а теперь я девственник и программист...

На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:
Теща сделала минет. Как теперь быть? (ну может не дословно так, но суть та же).
Один из ответов (лучший на мой взгляд):
Трахни в жопу тестя и все наладится!

xxx: В общем-то, уже давно ждем, но дата выпуска так до сих пор и не объявлена. Остается только надеятся, что проект вообще будет завершен.
ууу: бля, как меня достали уебаны которые не могут выучить одно единственное правило написания ться и тся в глаголах!!! что делать??? надеятЬся!!!
xxx: Как меня достали люди, которые выучили одно единственное правило и постоянно не к месту об этом напоминают, не допуская возможности, что человек просто мог опечататься. Если ты такой знаток русского языка, исправь все орфографические ошибки самостоятельно, без помощи гугла и ворда в фразе: "На колоссальной досчатой терассе в близи можживельника жена не безизвестного месного подъячего веснусчатая Аграфена Саввична поддчевала изподтишка коллежского асессора Апполона Филимоновича моллюсками, венигретом и прочими явствами под аккомпанемент акордиона и виолончели." Сможешь справиться - учи других, не сможешь - закрой свой рот и не выделывайся больше.

В роддоме. Одна. Муж ушел. Не поверил, что дети после родов немного опухшие и решил, что наш сын - китаец. И смешно, и плакать хочется, kill me please!!

Пытался сфотографировать жену на телефон, вечером, на улице. Естественно, ничего путного не получалось.

Жена: Ну что, получается?
Я: Да нет, из говна пулю не слепишь.

Я даже не сразу понял почему она обиделась..

xxx: у нее был настолько натренированный рот, что она даже с гудрона могла пузыри надувать...

Разговаориваем со знакомым, который пришел работать к нам в контору.
З: Ну и как у вас тут?
Я: Да норм, компы правда жутко старые. А приходится обрабатывать файлы екселя с миллионами позиций. Нажимаешь "открыть" и пошел...
З: Чай пить?
Я: ... в отпуск...

М: пизда переводчикам! Я им бабло за гугль платить не буду! Они «многосветное пространство атриума» перевели как «full of light space of an atrium»!
М: полный света! атриум! Дети цветов бля! Хиппи ебучие! Всё, им пизда!

Зная, о какой конторе речь: а вы, господа хорошие, когда объявляли вакансию, чем думали? Отсеяли профессионалов, ибо мы почему-то хотим нормальную оплату за серьезную работу. Наняли студентиков из Нижнезадрищенска, так и не удивляйтесь последствиям. А мы с коллегами и в самом деле посмеялись, спасибо за хорошее настроение :)

да, особенно это правило работает, когда после приземления самолета всем говорят сидеть не отстегиваться, а народ встает!

Не так давно мой друг на рулении к перрону, прослушав напрасные просьбы стюры оставаться пристегнутыми до полной остановки двигателей сделал следующее
2-й пилот сказал- это поведение неистребимо, сочуствуя стюре...бесполезно бороться

друг сказал- почему же?
вот если сейчас перед нами вырулит заправщик или автобус или еще кто, что мы будем делать?
2-й- тормозить!
Командир- так вот и тормозим!

Через три минуты, когда все"кегли" поднялись, потирая шишки и синяки, экипаж извинился перед пассажирами за нештатную ситуацию на рулении.
Думаю, эти- научились на всю жизнь! )))

Анатолий Сучков
Анамнез: "компьютер страшно гудел, потом запахло проводкой, я испугалась и выключила"

Первичный осмотр трупа: За системным блоком (помимо прочего скама) валяются колготки, частично втянутые вентилятором блока питания... температура корпуса в районе Б\П около 60-ти градусов.

Диагноз после вскрытия: БП таки помер от перегрева, ампутирован, ожидается донорский орган.

P.S. Всякое бывало, но на моей памяти - это первый комп задушенный колготками.