ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки

yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :)

ххх: так копейки и получаю :)

ххх: О, снег пошел!
ууу: Я когда на работу шел он шел.
ххх: А я когда шел не шел.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна!

- Мииилый, давай отметим. Ну 14 февраля с чем-то там связан день... Исторически...
- Монаха убили. Праздновать будем?

*Неплохой повод.

Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:
жена: Не, это отстойный.
я: почему?
жена: нельзя облизывать.
я: o_0

xxx: Слышал, за тобой Андрюха бегает...)
yyy: да за мной их стока бегает. я ж не винавата, что я раковая женщина.

Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.

а я НЕ ЛЕША:)

Чат в Беларуси:
ХХХ: У нас дети патриотами сразу рождаются. Ребенку в 1 год 8 месяцев дай бюллетень – он сразу правильно птичку поставит!
YYY: Да не в 1 и 8, а в 1 и 6 максимум. Сознательнее надо быть, сознательнее!
ХХХ: Ходят легенды, что особо патриотичные дети рождаются сразу с характерными усами…
ХХХ: Даже девочки…

У программистов со временем вырабатывается привычка любой ценой избегать двусмысленностей, что привносит в их речь легкий оттенок абсурда.
Диалог на работе:
ххх: Сергей, а ты не боишься, что сей девайс упадет и раздавит тебе крышкой пальцы?
yyy: Да, не боюсь; нет, не боюсь.

Лексей...
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели. (-:
Мне нравится4Поделиться
22 янв в 22:49

Дима
при этом у него пропали ценные вещи

Моя мама очень экономичное существо. Как-то сказала ей, что ноут греется, придется подставку купить. Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."

Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник....
... Чувак, а можешь постить эту херню на каждой странице плиззз, а то я часа полтора до твоего поста дочитывал...

ххх: пиздец муж спалил с любовником ,
поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!" ,скрылся в неизвестном направлении

Когда-то я работал в большом отделе начальником. Как-то вечером, когда все коллеги ушли, а я задержался, ко мне пришла жена. Слово за слово, случился секс, а трусики жены скатились на пол. Наутро я их увидел, убрал в свою тумбочку, и на 2 года благополучно их забыл.
При повышении решил разобрать тумбочку, и дошел до этих трусиков. О пути их появления не помнил совсем, поэтому задал своему заместителю самый логичный, как мне казалось, вопрос:
- Наташа, это твои?
Изумление в глазах Наташи лишило ее дара речи, но она смогла выдавить из себя:
- Нет…
Я был сильно занят мыслями о повышении, чтобы анализировать ситуацию, действовал «на автомате», поэтому тот же самый вопрос был задан вначале еще шестерым женщинам – обитателям кабинета, а после – сыну замдира:
- Аркадий, ну, не твои же?

При всем этом присутствовал новый, приглашенный на мое место начальник, принимающий у меня дела, и в его взгляде я прочем много: и уважение ко мне, и радость, что со мной работать не пришлось, и панику от ожидаемого процесса установления контакта с коллективом.

Дома рассказал историю жене, она и напомнила, откуда у меня эти трусики.

Как потом рассказывал Аркадий, слухи ходили еще полгода.

Одиноков: сижу ржу над собственным юмором
Одиноков: совсем лох стал
Одиноков: *плох
Одиноков: хотя пох

Как говорится, покажи мне свой монитор и я скажу, ешь ли ты мандарины за компьютером.

ххх: Я уже знаю как на японском сказать "сделай мне чай" и "кот, ты дурак"
yyy: ахахахах))) кота за что так обзываешь?))) XDDDDD
ххх: Ну он по русски не понимал когда я ему это говорил
yyy: а по японски понял?)
ХХХ: Ну он что то ответил, но я видимо ещё не дошел до этих слов

Осознали с прогером, что работаем в "правильной" конторе. Директор прогнулся перед бухгалтерией и купил им офигенный набор пирожных, что бы они быстро посчитали налоги. А там девченки продуманные - принесли эти пирожные нам, что бы мы им соцсети не блочили и трафик не резали. Хоть с работы не уезжай)

офисная высотка где-то на просторах родины:

hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником срачится он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу что вертушки действительно нигде поблизости нет...=)))

Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.